ipod zu verkaufen!

Kennt sich bei euch jemand mit Ricardo.ch aus? Ich habe mich gerade angemeldet, weil ich dachte, es geht schnell und unkompliziert.

Anscheinend doch nicht : (. Man erhält zuerst einen Aktivierungscode. Und ich möchte da nicht unnötige Kosten ausgeben, um einen einzelnen IPod verkaufen zu können.

Ich brauche echt Hilfe : (! Was soll ich mit diesem IPod tun? Kennt von euch jemand die Lösung? Er ist wirklich top in Ordnung, nur die Menüleiste ist leicht "zerkratzt". Er ist knapp 2 Monate alt, 160 GB, Garantieschein und jeglicher Schnickschnack wird ebenfalls geliefert. Preisvorstellung liegt bei ca. 370 Franken.

zalandoo...

Zum Glück gibt es diesen Online-Shop noch nicht in der Schweiz : D! Es hat wirklich schöne Schuhe dabei, aber sie sind mir persönlich einen Tick zu teuer.

Meine Mutter und ich waren gerade eben bei einem langen Spaziergang. Sie hat Ende September eine Woche Ferien. Ich habe vorgeschlagen, dass wir dann einen 3 Generationentag machen können (machen wir immer wieder mit Grosi, Muddi und uns zwei Weibern (= Töchter : )). Wir gehen dann SHOPPEN : D!

Gerne, geht ja nicht mehr lange, juppiduppiduhu!

Trotzdem, den Spot möchte ich euch nicht vorenthalten. Ich finde ihn einfach köstlich! Vor allem der Pöstler, erinnert mich irgendwie an den armen Pöstler, der mir vor mehr als einem Jahr immer viele Päckchen bringen musste. Ich war wirklich schlimm : (.

"Zalandoo"

So, Mittagessen ist fertig. Viel Spass beim Gucken!

ein schöner familyabend

Da ich endlich einen Job gefunden habe (wenn auch nur befristet) und meine Schwester nun stellvertretende Filialleiter ist, haben wir nach Tradition eine Pizzarunde bezahlt. Wir wollten jedoch nicht wie immer Pizza bestellen und zu Hause essen, nein, wir wollten mal einen richtigen Familienabend verbringen.

So gingen Babbo, Zio, Muddi, mein Bruder, meine Schwester und ich in eine leckere Pizzeria. Die haben RIESEN Pizzen im Angebot, der Preis stimmt (zahle dort genau gleich viel für die doppelte Pizza als die hier im Dorf) und sie sind wirklich gut, jammy! Wir schlugen uns die Bäuche voll und hatten viel zu lachen. Typisch Tschinggeli halt, es ist immer ein klein wenig lauter, wenn wir in einem Restaurant sind *g*!

Meine Schwester schlug sich den Bauch voll. Und sie schafft eigentlich immer viel zu essen. Gestern jedoch meinte sie auf einmal: "Ich hätte doch Leggins anziehen sollen." Wir: "Warum?" Sie: "Naja, diese Hose spannt. Bei den Leggins wäre dies nicht der Fall!" Mein Bauch tat weh vor lachen : D!

Danach gingen wir zum Bowling. Mei, auch da gab es Situationen, wo wir uns vor Lachen einfach nur noch kringelten. Gewonnen haben zusammengezählt die Frauen : D! Babbo war der Beste, gefolgt von Muddi, meiner Schwester, mir, meinem Bruder und dann Zio. War einfach nicht sein Abend *g*! Aber es hat gut getan, wir hatten unseren Spass und heiter und beschwingt traten wir die Heimreise an.

Im Dorf wurden wir von einem Wagen verfolgt, der immer mit dem normalen und dem Fernlicht spielte. Bis auf einmal die Anzeigetafel erschien: "Stop, Polizei. Bitte anhalten." Babbo tat dies.

Die Männer waren in Zivil unterwegs. Sie leuchteten das ganze Auto ab, guckten, ob wir auch alle den Sicherheitsgurt um hatten und verlangten dann, dass Babbo ausstieg. Er musste ins Rührchen blasen und hat eine Busse erhalten, weil er im Kreisel nicht geblinkt hat, als er diesen verlassen wollte.

Wollt ihr wissen, wie teuer? 100 Franken. Bar auf die Hand. Wegen eines Blinkers. Hallo?! EIN Blinker! Klar, man sollte seine Richtung immer angeben, aber es war weit und breit kein Auto zu sehen. Da hängt sich die Polizei an deine Fersen, um abzuwarten, bis du einen Fehler machst? Wo leben wir denn hier? Ist ja Ende Monat und die Staatskassen müssen wohl aufgefüllt werden.

Mir ist bewusst, es geht beim Verkehr um viel Sicherheit. Schnell ist etwas passiert. Aber hei, wir waren wirklich alleine auf der Strasse. Und während die Polizisten meinen Vater belehrten, fuhr einer vorbei und drückte wirklich aufs Gas (der hatte mindestens 70 Km/h erreicht), als er den Kreisel wieder verlies. Die sollen da lieber die Raser stoppen, die mit weiss ich wie viel Kilometer pro Stunde durch die Dörfer / Städter etc. rasen.

Einfach unglaublich. Schade, da der Abend so schön begonnen hatte. Es hätte nicht dieses Ende sein müssen. Aber wir können darüber lachen und dies ist das Beste. Muddi rief Zio noch an und warnte ihn : D!

Trotzdem, so typisch Bünzli.

frustrierend...

Ich glaube, da ist jemand böse auf mich, weil ich nun offiziell aus der Kirche ausgetreten bin. Ja, seit 10. August 2010 bin ich konfessionslos.

Wir waren heute ja in Deutschland. Mit wir meine ich meine Schwester, Muddi und ich.

Vor 8 Uhr war ich noch rasch meine Rechnungen einzahlen und ein paar Euro mehr holen, da meine Sister gestern ja so von den Klamotten im H&M geschwärmt hat. Und im Clockhouse Grosse Grössen habe ich bis jetzt auch meistens etwas gefunden.

Die Fahrt verlief ereignislos, um 10.15 Uhr waren wir in Friedrichshafen. Im Clockhouse fanden wir nichts, sprich: meine Mutter und meine Schwestern fanden ihre Artikel, ich nichts.

Ich ging in den Deichmann. Es gab ein paar Schuhe, die mir sehr gut gefielen, jedoch waren sie befleckt. Also ging es weiter zum Mittagessen in den Subway.

Danach war H&M angesagt. Es gab nicht viele Sachen, die mir gefielen. Meine Schwester und ich haben also definitiv und bewiesenermassen einen unterschiedlichen Geschmack.

Ich probierte Kleidungsstück um Kleidungsstück, aber nichts wollte passen. Sei es von der Form, der Länge oder der Farbe her.

Ja, richtig gelesen: Zambrottagirlie hat 3.5 Monate auf jeglichen unnötigen Kauf in Sachen Kleider, Schuhe und Kosmetik verzichtet, um dann nach Deutschland zu fahren und mit leeren Händen zurück zu kehren!

Klar war da meine Laune im Keller. Was soll dieser Schweiss?! Ich war enttäuscht, wütend und traurig zu gleich. Es ist einfach fies, eine richtige Frechheit!

Mir ist bewusst, es kann nicht immer etwas passen. Und vielleicht ist es für mich und meine "Genesung" in Sachen Kaufverhalten richtig so. Aber es ist einfach nur gemein. So lange Zeit gewartet... Für nichts : (!

anstrengender tag

Ich melde mich nur ganz kurz, denn ich bin fix und foxy. Es war ein anstrengender Tag.

Mehr dazu später, zuerst muss ich ein halbes „Trauma“ verarbeiten. Mir ist gestern eine Katze vors Auto gesprungen. Ich war innerorts und vom rechten Augenwinkel her sah ich etwas weisses über die Wiese schweben --> bis ich erkannte, dass es eine Katze war, die geradewegs vor meinen Augen über die Strasse sprinten wollte! Ich drückte mit voller Kraft meinen Fuss auf die Bremsklötze… gerade noch rechtzeitig. Nur weiss ich nicht, ob der Autofahrer von der anderen Strassenseite es auch geschafft hat *sniff*. Ich denke schon, denn im Rückspiegel sah ich das weisse Knäuel weiter über die Wiese springen.

Heute morgen hat mein Tag solala begonnen. Es war eigentlich alles okay, bis ich im Geschäft ankam. Klar, man muss in der heutigen Welt flexibel sein. Nur: habt doch noch ein klein wenig erbarmen mit mir *mühü*. Diese Woche ist viel los und heute sind wir nur zu dritt, weil eine weitere Mitarbeiterin an eines unserer Servicecenter „entlehnt“ worden ist. Eigentlich kein Problem, ich mache das Catering (Sitzungszimmer ein- und ausräumen, reservieren, etc.) noch gerne, aber es ist schon ein gewaltiger Unterschied, ob du deine Woche hast oder ob dir am Morgen früh einfach so gesagt wird, das du den heutigen Tag inklusive Apéro übernimmst. Im Verlauf des Vormittages habe ich dann auch noch erfahren, dass unsere Leiterin ein Probeessen hat, welches von 11.30 bis ca. 14.00 Uhr dauern würde. Dies war mir dann ein klein wenig zu viel. Aber ich habe es irgendwie doch geschafft bzw. WIR haben es geschafft.

Die neue Mitarbeiterin und ich haben uns am Mittag einfach abgewechselt. Es war mehr oder weniger ruhig, ich machte einfach alle Sitzungszimmer für den frühen Vormittag, bevor sie in den Mittag startete. Meine Schwester erschien ebenfalls pünktlich (wir haben abgemacht, da sie momentan Ferien hat). Naja…. Dann ging es erst richtig los, sie musste rasch zwanzig Minuten auf mich warten.

Danach gingen wir in den Mc Mittagessen. Irgendwie hatte ich es verdient : D!

Knapp 50 Minuten später stand ich wieder im Geschäft. Da ging es dann los mit den Vorbereitungen für den Apéro. Mir wurde gesagt, dass ich für das Einschenken da bleiben soll. Danke, ich mache das ja so gerne, vor all diesen fremden Menschen, diese Masse, diese Stimmen, diese vielen Gesichter, und und und… Mir rann der Schweiss aus den Poren, ich wurde von Minute zu Minute nervöser.

Zudem trage ich heute eine doofe Bluse. Die müffelt so schnell. Zum Glück hat mir meine Schwester ein Parfum mitgebracht. Und ihr kennt das auch: man findet, man riecht ein klein wenig streng und fühlt sich einfach „unsauber“, sprich: man möchte duschen und Deo benutzen. Aber nichts ist da : (. Naja, ich habe nun fleissig mein Parfum benutzt. Trotzdem, als die Menschenmasse auf mich zukam, schwitzte ich schon ein klein wenig *grml*. Und dann fühle ich mich noch unwohler.

Nun ja, nach der Arbeit traf ich mich mit Pupa. Es gab nochmals MC, aber heute ist mir das egal, dafür reicht es wieder für ein paar Wochen, hehe!

Nun habe ich die Einzahlungen für morgen (bevor es zum SHOPPING geht : D) vorbereitet, diesen Blogeintrag getippt und gucke dabei "Bauer, ledig, sucht..." Eventuell gucke ich noch Marienhof nach (habe den DI und heute verpasst. Morgen müsste ich dann auch noch den DO gucken, wobei eigentlich Duscheputzen angesagt wäre. Je nach Kräften, Zeit, Lust unnd Laune nach dem Shoppen : D).

Eventuell gibt es jetzt noch ein Kartenspiel mit meiner Schwester. Diese war nach dem Mittag im H&M und hat geschwärmt! Muss morgen beim Geldabheben für die Einzahlungen doch noch ein paar Euroscheine mehr mitnehmen, hihi! Dann geht’s fix und foxy ins Bett.

weekend & montag…

… scheinen mit einem Eilzug an mir vorbeigerast zu sein. Es war aber ein schönes Wochenende, ich habe es genossen.

Am Samstag hatte ich eigentlich mit Pupa bei ihr zu Hause abgemacht. Da jedoch so schönes Wetter war, lud ich sie mit ihrem jüngeren Bub zu uns ein. Beim herrlichen Wetter war grillieren angesagt! Sie war schon ein klein wenig nervös, aber vor unserer Familie muss man nun wirklich keine Angst haben : ). Der Bub hatte totale Freude an meinem Bruder, sie spielten draussen Fussball und bei der Playstation ging es weiter. Mein Vater, Onkel, meine Mutter, Pupa und ich sassen draussen. Meine Schwester war im Ausgang (zum Glück, Pupa und meine Schwester können sich nicht besonders gut riechen *hehe*). Es gab Bratwürste, Servelats, Steaks und Speckstreifen sowie Mais-, Randen-, Tomaten-Mozzarella-, und grünen Salat. War das LECKER *g*!

Schnell wurde Pupa warm, sie sprach offen mit meiner Mutter. Wir machten Witze und der kleine Bub überwand seine Schüchternheit meinem Vater und Onkel gegenüber. Nicht jeder versteht sofort deren Humo *g*, und der kleine brauchte eine Weile, bis er verstand, dass sie nur mit ihm witzelten und die Stimme nun mal von Natur aus so tief ist : )!

Um 22.15 Uhr fuhr ich sie nach Hause. Nun hoffe ich, dass sie am Donnerstag ebenfalls dabei sein kann. Mein Countdown: 2 Tage (jucheeeeeeeee!!!!). Meine Schwester hat ihre Ferien bewilligt erhalten, war alles noch auf wackeligen Beinen. Hätte sie arbeiten müssen, hätte ich noch länger auf Deutschland warten müssen. Dann wären Muddi und ich nach Ibach gefahren, um uns dort mit Grosi zu treffen. Muddi hat vorgeschlagen, dass wir dies auch mit meiner Schwester machen könnten. Nee, nix gegen Grosi, aber wenn Deutschland wartet, wartet Deutschland : D! Ibach können wir im Oktober oder so nachholen *freu*!

Gestern ging ich mit meiner Schwester und meinem Bruder Mittagessen (Fussili mit Pilz-Rahmsauce, jammy) und danach noch ins Kino. Wir guckten „Cats & Dogs“. Der Trailer hat mir unheimlich gut gefallen, der Film war solala. Marmaduke hat mir besser gefallen ; D! Nun freuen wir uns auf Ende September und auf „Ich, einfach unverbesserlich“. Da gehen wir zuerst mexikanisch essen, juche! Ich bin schon ein Fresssack *lach*! Diesen Luxus gönne ich mir nun mal gerne…

Bei diesem herrlichen (aber doch zu heissen *ächz*) Wetter, gingen wir noch nach Zürich an den See. Fix und foxy, aber glücklich, kamen wir zu Hause an. Ich habe den Tag genossen.

Der heutige Tag ist gut verlaufen. Nur schien der Morgen schon gelaufen zu sein. Eigentlich war ich erstaunlich fit, stand auf, machte mich ready. Fühlte mich in meinem Outfit ziemlich gut. Habe mich für eine Jeans, weisse Ballerinas, weisses Longtop mit Knöpfen sowie einer pinken Bluse entschieden. Dazu Holzohrringe sowie einen Zopf, den ich vom rechten Ansatz an bis hin zum Schluss am Unterkopf entlang geflochten habe. Meine Lieblingsfrisur, langsam kann ich diese in Rekordzeit ; D!

Ich lief aus der Wohnung, sah auf und erblickte Giovanni und seinen Vater. Danke! Aber sie sahen mich nicht bzw. wollten mich nicht sehen. Keine Ahnung, mich interessiert es nicht. Ich hielt meinen Bauch rein, Kopf hoch und Brust raus und lief am Auto vorbei. Bei der Bushaltestelle kam mir mein Nachbar entgegen (ein anderer, nicht Giovanni). Dieser grüsst nie. Er ist total arrogant. Und wenn er vor mir läuft und die Haustüre öffnet, hält er sie nicht offen, nein, er schliesst sie wieder! Anfangs hielt ich sie für ihn offen, nun mache ich es genau gleich. Und ich grüsse ebenfalls nicht mehr. Am Samstag ist mir das Beste passiert: ich hörte ihn die Treppen im Haus runterkommen, hielt die Türe offen. Ich grüsste freundlich und stemmte mich gegen die Tür. Er lief grusslos an mir vorbei. Ich war wütend und meinte laut: „Danke und auch einen guten Tag!“ Heute Morgen habe ich ihn ebenfalls ignoriert. Was bzw. wer bin ich denn?! Nicht mit mir!

Naja, im Zug setzten sich zwei neben mich, die mehr nach Aschenbecher als sonstiges stanken. Bäh. Und dann begann die Frau auch noch über ihr ach so cooles Weekend zu labern und dies mit einer Mäuschenstimme, die einfach nur schmerzte. Trotz Musik musste ich alles mitanhören. Puah, war ich genervt. Sie war ja sooo lustig, so aufgedreht und einfach DIE beste am Wochenende. Sie waren ja so schlau, als sie beim Parkplatz einem anderen Auto das Parkticket wegstibizen wollten, um es beim eigenen zu hinterlegen. Zum Glück haben sie keinen Dummen gefunden, der das Fenster oder die Autotür offen hatte. Mei, wie schlau diese Idee! Vor Entzücken hätte ich fast laut aufgequiekt. Innerlich haute ich ihr ein paarmal an den Hinterkopf. Wie kann man nur, wo sind wir nur gelandet *kopfschüttel*…

Ach ja, hatte einen Typen am Telefon (ein junger ; )), der mit Nachnamen wie mein Kater heisst und vom Vornamen her die männliche Form von Zambrottagirlie (nee, nicht Zambrottaboy, meinen Originalnamen ; D) trägt *g*!

war das schön : )

Hach, habe ich den gestrigen Tag genossen. Ohne schlechte Gedanken, Gefühle oder sonstigen bösen Zwischenfällen. Es war einfach ein toller Tag.

Morgens im Zug jedoch fühlte ich mich von der Menschenmasse zu sehr bedrängt. Ich fühlte mich unwohl, es war mir unangenehm. Als dann auch noch ein wandelnder Aschenbecher neben mir Platz nahm, steckte ich mir genervt beide Ohrstöpsel vom IPod in die Ohren und stelle die Musik extra laut. Er stieg dann zum Glück nach zwei Haltestellen aus. Wie kann man nur so nach abgestandenem Rauch stinken? Wäh.

Im Geschäft war es ruhig. Wir Frauen hatten unseren Spass und machten unsere Witzchen bzw. erzählten von unseren Peinlichkeiten. Da es so ruhig war, las ich meine alten Blogträge im Blueblog. Ich begann bei Oktober 2008 und arbeitete mich vor zum Monat März 2009 (meine letzte Arbeitsstelle und der Beginn mit meiner therapeutischen Unterstützung (TK)). Es tat schon weh. Gerne würde ich die Zeit noch jetzt zurückdrehen. Diese Einträge, dieses Hin und Her mit Julian, einfach alles klingt in den Blogeinträgen so nach "Heiler Welt". Ich glaube, ich werde ein Leben lang damit zu knabbern haben, was da alles vorgefallen ist bzw. wie ich gehen musste. Ich gucke jetzt ja noch jede Woche, ob die Stelle wieder frei ist. Es ist einfach blöd gelaufen. Teilweise schmerzt es mehr, dann wieder weniger. Aber ich möchte nicht daran denken, nicht heute. Dafür war der gestrige Tag zu schön und den heutigen möchte ich mir nicht selbst vermiesen.

Ich wollte mich nach der Arbeit direkt in Zürich mit meinem Dreamteam treffen. Sonnenschein arbeitet in der Nähe von Dietikon und Chiquita-Bonita-Lolita kam mit dem Zug angereist. Traf sich gut, denn morgens hatte ich Baby Jane bei Chiquita abgestellt und somit mussten wir beide nicht in der Dunkelheit der Nacht alleine nach Hause fahren. Wir sind schon zwei Angsthasen, wir ; D!

Um 16.30 Uhr verliessen meine Leiterin, die neue Mitarbeiterin und ich das Geschäft. MIt der neuen Mitarbeiterin war ich noch in Zürich unterwegs. Sie lud mich sogar zu einem Getränk ein. Schnell war 17.30 Uhr --> zu schnell. Mir war es überhaupt nicht recht, dass ich sie einfach alleine zurück liess. Aber sie nahm es locker. Von dem her war es für mich dann auch okay : D!

Als erstes traf ich auf Sonnenschein. Wir vertrieben uns die Zeit im Bahnhof und eine Stunde später trudelte dann auch Chiquita ein. Wir entschlossen uns dazu, uns im Vapiano im Shilcity die Bäuche voll zu schlagen. War ein neues Erlebnis für mich, war noch nie im Vapiano. Aber war lecker : )! Danach gingen wir zurück nach Zürich, hielten rasch beim Starbucks und um 23 Uhr verabschiedeten wir uns.

Um 0.20 Uhr kam ich müde, erschöpft, aber glücklich zu Hause an. Ist halt schon etwas anderes, wenn du die ganze Zeit ausser Haus bist und nicht rasch heim gehen kannst, um dich frisch zu machen. Ich habe mich recht unwohl gefühlt und schon lange nicht mehr so auf eine Dusche gefreut ; D! Nach dem Duschen legte ich mich sofort ins Bett und schlief auf der Stelle ein.

Heute bin ich um 10 Uhr von selbst erwacht. Nun habe ich Marienhof nachgeguckt und werde die ganze Wohnung saugen. Und am Abend kommt Pupa bei uns vorbei mit ihrem jüngeren Sohn. Wird wohl das letzte Wochenende sein, an dem man so gut grillieren kann. Und da ist die Familie von Zambrottagirlie immer dabei ; D! Ich freue mich schon sehr, sehr, sehr auf den heutigen Abend.

Und den gestrigen habe ich auch genossen. Es war toll, wir hatten viel zu lachen *g*! Es hat richtig gut getan. Aber ich muss gucken, ob im Geschäft auch eine Dusche vorhanden ist. Denn sonst fühle ich mich den ganzen Abend lang unwohl : (.

Nur einer hat ein mieses Spiel mit mir gespielt: Amor. Der hat mir viele (nicht gerade attraktive) Typen aus meiner Region unter die Nase gerieben, die mit ihrer Freundin anwesend waren. Danke auch! Beweist einfach wieder: Frauen achten doch mehr auf innere Werte als die lieben Herren.

In dem Sinne: geniesst das Weekend!
A biändo!
zambrottagirlie ♥

kennt ihr das auch?

Tage, an denen einfach alles schief geht? Wo man bereits am Morgen so ein Gefühl hat, einfach liegen zu bleiben? Wieso hört man nicht auf seine innere Stimme?! Es kommt einem vor, als würde man ein schwarzes Wölkchen über dem Kopf mit sich herumtragen...

Mein Tag hat so richtig mies begonnen. Wie soll er nun besser weitergehen? Am liebsten würde ich meine Tasche packen und jetzt schon Feierabend machen. Macht keine gute Falle. Geht nicht (kleine Anmerkung: war 9 Uhr beim Verfassen dieses Eintrags).

Wie mich das aufregt. Oder ob man die schlechten Tage nur bewusster wahrnimmt, weil es einem ein klein wenig schlechter geht als an anderen Tagen? Empfindet man da die Dämpfer intensiver? Mir scheint es so.

Zu gestern: ich hatte nach 3 Wochen wieder Therapie. Da ich um 13.00 Uhr eine Infoveranstaltung bei der IPT hatte, wollte ich auch zur Therapie mit dem ÖV düsen. Denkste. Ich war mir ganz sicher, dass um 10 Uhr meine Einzeltherapie losgehen würde.

Im Zug rief Muddi an. Meine Therapie wäre um 9 Uhr gestartet. Danke, der Tag beginnt echt gut! Ich bin trotzdem zur Klinik hin und habe mich entschuldigt. Die Sekretärin und Therapeutin waren in erster Linie erleichtert. Sie hatten sich bereits Sorgen gemacht, weil ich immer pünktlich und zuverlässig war. Bis gestern : ). Wir haben kurz miteinander gesprochen, danach ging ich wieder. Aber war schon wütend mit mir. Wie sollte ich mir nun die zwei Stunden vertreiben? Einen Laden betreten? Nö. Keine Lust. Ich lief mal Richtung Zentrum. Mittagessen aussuchen und eventuell einkaufen. Mist, zu früh, noch keine grosse Auswahl. Also weiter durch die Gegend trotten. Ich kam zu einem „Vögele Shoes“. Mein Gehirn machte schon ein „kommt, geh mal kurz rein! Nur gaaaanz kurz! Du darfst!“ Ich schlug bereits den Weg ein, hielt jedoch inne und ging wieder aus dem Einkaufscenter.

Von 10.30 bis 11.30 Uhr setzte ich mich in ein Migros-Restaurant und las im Krimi. Danach kaufte ich mir ein Brötchen und wartete am Bahnhof auf die S9. Der Zug fuhr erst um 12.11 Uhr.

Bei der IPT angekommen ging alles ganz schnell. Info und kurzes Erstgespräch von 30 Minuten. Meine eventuelle Beraterin macht einen netten Eindruck. Trotzdem: sie hat noch nie etwas von Borderline gehört. Wow, doch eine nicht weit verbreitete Krankheit. Sie meinte auch, wir sollen das ganze mal bis Januar 2011 sacken lassen. Und danach mit der IV und dem RAV gucken. Und wer weiss, vielleicht brauche ich bis dahin keine Unterstützung mehr.

Danach fuhr ich wieder mit der S9 Richtung Uster. Im HB Zürich sah ich die S5, traute mich jedoch nicht auszusteigen, weil ich nicht wusste, welcher Zug schneller abfährt. Und dumm wäre ja gewesen, wenn ich aus der S9 ausgestiegen und mir die S5 vor der Nase abgefahren wäre. Spinnen wir weiter: S5 weg, S9 fährt auch ab --> sprich: Zambrottagirlie auf dem Perron ohne Zug.

So blieb ich sitzen und fuhr mit der S9 weiter. In Uster hatte ich gute Verbindungen. Und dort verfolgte ich eine Szene, die besser nicht sein konnte. Ein junges Mädel sass da ganz allein. Da kam ein Typ herein, der war mehr als hellgrün hinter den Ohren. Man merkte ihr richtig an, dass sie überhaupt keine Lust auf ihn hatte. Immer wieder schaute sie hinaus, beantwortete seine Fragen nur knapp. Er fragte nach ihrer Nummer, sie gab ihm diese. Danach meint er: "In einer Woche habe ich zwei Wochen sturmfrei. Meine Eltern sind in den Ferien." Sie: "Hm." Er: "Kannst ja mal vorbeikommen und wir können Party machen." Sie: "Hm." Er: "Bist du eigentlich Single?" Sie: "Ja, noch." Er: "Ja, dann komm doch echt vorbei! Wir werden schon unseren Spass haben." Sie: "Mal schauen." Er: "Was machst du jetzt?" Sie: "Muss nach Hause, Hausaufaben warten." Man merkte ihr so richtig an, dass sie überhaupt keine Lust darauf hatte. Und wie der gebaggert hat, ich musste echt oft mein lautes Lachen unterdrücken. Danach sah ich ihn nochmals --> mit einem mega breiten Grinsen im Gesicht ; D!

Ich fragte mich nach dem Sinn, den es mir gebracht hat, den Zug nicht zu wechseln. Ich watschelte nach Hause und war einfach wütend über den Tag, meine Leistung an diesem Tag und einfach alles drum und dran. Und da sah ich auf unserem Parkplatz ein Fahrschulauto. Und wer kam aus der Tür getrottet? Der Bruder von Giovanni : D! Ich grinste nett und grüsste. Ich glaube schon, dass es der Bruder und nicht Giovanni selbst war (im Nachhinein dachte ich: „Oh Schreck lass nach, wen habe ich gerade gegrüsst?!“). Giovanni kann (soviel ich weiss), Auto fahren. Ausser, er hat einen Seich gebaut und muss wieder von vorne anfangen, was ich weniger glaube.

Danach wollte ich die Bewerbungen tippen und zur Post düsen. Der Stick ist jedoch kaputt. Danke, na toll! Die Daten konnte ich retten, zur Post ging ich nicht mehr. War so geladen! Ich strampelte meine Wut auf dem Velo ab. Gestern und auch heute war ich beim Aufwachen so unendlich müde… Wäre am liebsten liegen geblieben.

Nun muss ich nur ein Ventil finden, meinen Anschiss und meine Wut zu beruhigen. Denn heute Morgen haben bereits zwei mega anstrengende Kunden angerufen, was mich zur Tollwut getrieben hat. Lange Geschichte, lohnt sich nicht, hier zu tippen (auch hier war es beim Tippen noch 9 Uhr).

Nun ist es Abend, der Tag ist danach mehr oder weniger gut verlaufen (abgesehen von meiner Wunde, welche auf einmal fest blutete und auf meinem ganzen linken Arm ersichtlich war, grml). Nur am Mittag war ich rasch bei der Post. Dort hat es Schalter von A bis P. Und welcher Name kam genau bei der Schaltfläche heraus (wo man seine Ticketnummer sieht)? Genau, Angelo. Es war der letzte Dämpfer. Am Nachmittag ging die Zeit kaum vorbei, aber hei, es gab keinen weiteren Vorfall mehr.

Was mir sicher auch geholfen hat: der Blickbeitrag einer Kolumnistin. Sie hat genau von dem schwarzen Wölkchen geschrieben und dass sogar die heissersehnte Ovi nichts bringt, weil man diese auch genau zu diesem Zeitpunkt ausschüttet. Soll ich euch mal etwas sagen?! Mir ist am Morgen auch die Ovi verschüttet am Arbeitsplatz. Wie ich mich da verstanden gefühlt habe ; D! Ich musste schmunzeln.

Nun habe ich alle Blogeinträge von Juli 2009 bis August 2010 ausgedruckt. War mal wieder dringend nötig.

Morgen steht viel an: früh raus, Dusche putzen, aufs Velo sitzen, duschen, kochen und Selbsthilfegruppe sowie all meine aufgenommenen Sendungen nachgucken.

ich bin gut!!!

Es ist schon eine Woche her, aber trotzdem möchte ich hier mein Erfolgserlebnis veröffentlichen.

Schon einmal habe ich meinen Schrank entrümpelt, jedoch wollte ich es nochmals gründlich mit einer zweiten Person machen. Meine Schwester war da die richtige Frau für diesen Job. Sie kann unheimlich hart und direkt sein. Gerade richtig für das Entrümpeln.

Klar, es gab Kleidungsstücke, die ich nicht weggeben wollte. Aber irgendwie musste ich ihr dann schlussendlich doch immer zustimmen. Zudem war ich überrascht, wenn sie eine von mir gekaufte Bluse toll fand (und ich bereits bibberte, ich müsste sie weggeben, es also ein Fehlkauf war).

Wir haben vergessen, ein Vorher- und Nachherbild des Schrankes zu machen. Es hat sich echt etwas verändert. Ich habe Platz en Masse! Einfach herrlich!

Und ich bin soooo stolz auf mich! Habe ein paar Fotos gemacht, wo ihr den Turm an Wäsche von oben und seitlich sieht. Zudem die Kleiderbügel, die nun arbeitslos sind. Hoffentlich für lange Zeit.

Nun wird Muddi gucken, ob ihr etwas gefällt. Viel Spass, ich und meine Schwester hatten über 5 Stunden! Aber noch nie so gut geschlafen, wie in dieser Nacht ; D!

Die Schuhe habe ich ja zur Altkleidersammlung gebracht. Diese Kleider werde ich gewinnbringend unter die Leute bringen. Ich werde damit sicher über CHF 5'000.- einnehmen, darunter sind Kleider, die ich noch nie getragen habe. Und dieses Geld werde ich auf die Seite legen, sollte es mal knapp werden (oder für ein Auto oder einen sonstigen Wunsch. Pssst, nicht zu laut, sonst schnappt Baby Jane ein und streikt dann ganz ; D)). Wisst ihr, wie ich da weiterkomme? Second-Hand-Shop oder eine sonstige Institution? Immerhin sind das mindestens 500 Artikel, die ich da aussortiert habe! E-Bay bringt weniger was, denn es ist alles die gleiche Grösse : (.

Viel Spass beim gucken! Trotzdem freue ich mich auf den Countdown, beträgt nur noch 10 Tage, juche!

PS: was mir klar geworden ist? Einkaufen nur mit Begleitperson (fast alles, was ich weggeben werde, ist von meinen Frusteinkäufen im Sommer bis Herbst 2009). Und so weiter machen, denn ich hatte echt keine Gelüste in letzter Zeit. Der beste Beweis: ich arbeite seit 6 Wochen in Zürich und war noch nie in einem Kleider- oder Schuhladen. Zudem habe ich nichts in diese Richtung gekauft und um Accessoires einen grossen Bogen gemacht. Dies (in Zürich nicht alleine einkaufen gehen) möchte ich bis Dezember 2010 durchziehen.

Ich bin stolz auf mich : D (im Vergleich zu letztem Jahr bin ich mehr als heilig! Habe erst gerade einen Eintrag vom 1. Oktober 2009 durchgelesen... Das war ja ein total überflüssiger Rückschlag!)

 

habt ihr es bemerkt?

Ich musste den Clip echt zwei Mal gucken...

Habt ihr es mit nur einem mal Schauen geschafft? Ehrlich bleiben ; DDDD!!!

"Awarness Test"

PS: Morgen treffe ich mich mit Pupa. Ich werde ihr ehrlich sagen, dass ich ihr Verhalten in der Zeit, als es mir so schlecht ging, nicht nachvollziehen kann. Sie soll mir doch bitte die Situation aus ihrer Sicht erklären. Alles andere zerfrisst mich sonst. Ich habe bis samstags auf keinen ihrer Anrufe reagiert. Nie etwas von mir hören lassen. Zu sehr war ich über ihr Verhalten verärgert. Sie wusste ganz genau, wie schlecht es mir ging, und doch hat sie nie von sich hören lassen. Sie war die einzige, die wusste, dass ich starke Suizidgedanken hatte. Und doch meldete sie sich nie. Ob es ihr zu viel war? Ich weiss es nicht, weil ich eben nichts von ihr gehört habe. Sie hätte mir es sonst auch ehrlich sagen können. Musste ich bei ihr auch schon und sie hat es mir nicht übel genommen. Ich wäre die letzte, die einem einen Strick daraus ziehen würde.

Aber lassen wir es sein. Morgen weiss ich mehr.

eheleben

Etwas zum Lachen... muss man sich schon fast für die eigene Ehe merken, einzelne sind echt gut : DDDD!


*Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)


*Ehe - Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)


*Ehe - Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett!"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)


*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)


*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Einfach ZU gut, oder : D?!?!?!

dies und jenes... alltag halt : )

Von gestern auf heute sind mir einige Gedanken durch den Kopf geschwirrt. Einige möchte ich nun hier veröffentlichen. Wundert euch also nicht über das "Chrüsimüsi".

Mein Countdown schrumpft weiter: noch 12 Tage, 1.5 Wochen, juppi! Aber es ist herrlich, schwirren meine Gedanken seit letztem Mai nicht nur um das Thema Shoppen, Kleidung und Schuhe. Ich glaube, ich kann es als Erfolg verbuchen. Ich werde jedoch weiter tapfer gegen meine Kaufsucht kämpfen. Und wenn es so weitergeht, wie die letzten Monate, dann nur so gern : D!

Meine Familie (Muddi, Babbo, Zio und Bruder) ist gestern um Punkt 23.45 Uhr heil angekommen. Die Reise verlief mehr oder weniger gut, nur hat sich mein Vater nach über 20 Jahren verfahren, hihi! Lustig: ich erwachte genau um diese Zeit und hörte die Autotür auf- und zuschliessen. Danach klopfte es auch schon an der Haustür. Verschlafen stand ich rasch auf, begrüsste alle und ging wieder ins Bett. Nur konnte ich letzte Nacht nicht wirklich schlafen. Aber ging nicht nur mir so, sondern auch den anderen Ladies vom Empfang.

Heute Morgen hat sich Amor über meine Rüge gerächt. Diagonal von mir sass ein Päärchen. Die ganze Fahrt über konnte sie sich an seine Schulter schmiegen und dösen. Er sass einfach da und achtete darauf, dass sie wirklich bequem liegt. Man bemerkte den zärtlichen Umgang von beiden miteinander. Es tat schon weh, denn schon lange fand ich ein Paar nicht mehr so "harmonisch". Ansonsten nerven mich Päärchen nur, aber heute morgen war dies nicht der Fall.

Gestern habe ich "Kriminalfälle" auf SF1 verfolgt. Puah, war schon harter Toback. Aber ich denke, die meisten werden sich rechtfertigen alla "ich fahre einfach nur zügig, aber ich rase nicht!". Und wenn man seine Vorsätze, in Zukunft mal wieder ein klein wenig "langsamer" zu fahren sofort wieder verwirft ("mir wird dies sowieso nicht passieren!"), sollte man echt nochmals darüber nachdenken.

Ich fahre auch ziemlich zügig. Ich fahre innerorts höchstens 55 Km/h. Ausserorts pendle ich zwischen 90 - 100 und auf der Autobahn fahre ich gemäss Tacho um die 130 (teilweise 140), aber dabei beachte ich immer die Lage, die Automasse und auch die Abweichung des Tachos (immerhin 10 %). Aber dies soll keine Entschuldigung sein. Ich habe mir vorgenommen, wieder "runterzufahren", mich daran halten. Nicht "zu zügig" (*g*) zu fahren.

Apropos fahren: habe heute von diesen Machenschaften auf den spanischen Autobahnen gelesen. Die fahren an Touristen vorbei und rammen diese oder fuchteln wild mit den Armen. Die Touristen meinen, etwas am Auto würde nicht stimmen und halten erleichtert an. In diesen kurzen Minuten werden sie bedroht und / oder ausgeraubt.

Klar, ich bin letztes Jahr alleine nach Italien gedüst. Fand es total genial, es war Adrenalin PUR! Aber nun denke ich schon darüber nach, was mir alles passieren hätte können. Mich hätte jemand an der Raststätte sehen und nachfahren können. Ich wäre ganz alleine auf einer ganz leeren Autobahnstrasse unterwegs gewesen. Ab und zu war da ein LKW. Zudem hätte es mir nicht einmal geholfen, an den Raststätten direkt beim Eingang zu parkieren, wenn jemand etwas von einem will und dies mit einer Waffe verlangt, kriegt er es auch. Irgendwie schon recht leichtsinnig im Nachhinein.

Aber ist bei mir ja nochmals gut gegangen : /. Schon schrecklich, wenn man sich in der heutigen Zeit als Frau (teilweise sogar als Mann!) nicht wirklich sicher fühlen kann. Einfach bescheuert. Schande über die heutige Zeit / Welt. Wo sind wir gelandet?!

wasssabi!!!!!!

Um ehrlich zu sein: Mon Amour hat mich darauf gebracht. Sie hat mir von diesem Clip erzählt. Gestern habe ich ihn geguckt. Ihr könnt mich nun für völlig bescheuert halten, aber ich musste Tränen lachen : D! Ich habe mir vorgenommen, diesen Clip immer zu gucken, sollte es mir schlecht gehen.

Denn: ernst bleiben dabei schaffe ich nicht : D!

Viel Spass!

In diesem Sinne: Wassssssabiiiiiiiiiiii *g*!

"Wasssabi!"

Noch zwei kurze (aber ganz gemeine) Witze:

Mann kommt nach Hause. Seine Frau liegt ganz nackt auf dem Sofa.
Er: "Warum liegts du nackt auf dem Sofa?"
Sie: "Ich habe mich nicht für ein Kleid entscheiden können!"
Er: "Dabei hast du doch so viele!" Er läuft zum Schrank. "Guck hier die Auswahl! Du hast ein blaues, ein rotes, hallo Heinz, ein grünes..."

*lach*!

Er kommt nach Hause uns seine Frau liegt ganz nackig auf dem Sofa.
Er: "Warum bist du nackt?"
Sie (verführerisch): "Ich trage das Kleid der Liebe!"
Er: "Naja, das nächste Mal könntest du es aber vor dem Anziehen glatt bügeln!"

marchin on...

Ich habe mir bereits das erste Album von OneRepublic geleistet. Das zweite habe ich nun auch.

Ich finde es eine unheimlich gute Band! Ich mag den Stil, die Texte, den Beat, einfach alles!

Wer sich noch dumpf an das Streifenhörnchen bzw. Florian erinnert --> er kommt dem Leadsänger ziemlich nahe vom Aussehen her : D!

PS: meine Schwester möchte den IPod nicht : (. Nun hat sie mal auf Facebook getextet, dass ich einen Käufer suche. Mal gucken, was mein Bruder morgen meint, vielleicht kann ich ihn noch umstimmen (vor allem, wenn ich ihm noch meine über 2'500 Lieder anbiete). Trotzdem nehme ich ihn morgen mal wieder mit für die Zugfahrt. Und wer weiss, vielleicht behalte ich ihn auch, wenn ihn niemand will. Langsam aber sicher habe ich Abstand gewonnen, ich könnte mich noch einmal mit ihm vertragen...

Hier das Lied von OneRepublic:

OneRepublic "Marchin on"

blau bis zum anschlag...

Heute Morgen ist mir echt das Beste vom Besten passiert. Ich hatte gerade mit der S5 den HB Zürich erreicht und schlenderte Richtung Arbeitsplatz.

Auf einmal kam ein junger Typ (in meinem Alter, ca. 20 – 25 Jahre jung, gepflegt, erste Einruck war okay) auf mich zu und meinte: „Sorry, du…“ Ich dachte mir schon meine Sache, aber versuchte, anständig zu bleiben und ihm zuzuhören.

„Häschhhhhh duuuu äscht sch’paar Münz füüür misch fürs Bill…tckt?“ Er war sturzbetrunken. Es stank gewaltig nach Alkohol aus seinem Mund. Und das am Morgen, kurz vor 8 Uhr! Ich hielt sofort Abstand, schüttelte meinen Kopf, winkte mit dem linken Unterarm ab und lief weiter. Sagte kein Wort. Er: „Okaaaay, trotzdem dankä…“.

Entweder, er war den ganzen Abend über unterwegs und hatte dabei zu tief ins Glas geschaut (Party machen also) oder er hatte bereits reichlich Alkohol zum Frühstück. Was ich weniger denke. Oder: er ist obdachlos. Aber auch dies kommt für mich weniger in Frage --> dazu sah er einfach zu „normal“ aus.

PS: habe heute einen Polizisten gesehen (ich ass mit der Leiterin und einer Assistentin zu Mittag in einem italienischen Restaurant). Und ihr könnt euch noch dumpf daran erinnern, dass ich eine schwäche für Männer in Polizeiuniform habe ; D?! Uiui, mein zukünftiger Schatz (Amor, du weisst, was ich von deiner Arbeit halte *mitdemfingerdroh*?!) wird mich nur mit einer Uniform im Schlafzimmer in Fahrt bringen können, lach! Nee, kleiner Scherz am Rande, löscht dieses Bild von Zambrottagirlie mal wieder schnell aus euren Köpfen : D! Aber ich schmolz dahin. War ein attraktiver Polizist. Wir glotzten uns gegenseitig an. Mehr nicht. Ich habe den Männern ja abgeschworen *g*.

ich hab 'n hühnchen mit dir zu rupfen,...

... AMOR! Ich glaube, du machst deine Arbeit nicht richtig. Bis du im Stress? Musst du viele Beziehungen kitten, weil sich momentan überall Päärchen trennen? Oder diese Trennungen mit neuen Beziehungen kompensieren? Oder übersiehst du mich einfach bewusst? Warum überspringst du mich auf deiner Liste immer wieder? Du machst das mit voller Absicht, davon bin ich überzeugt. Ich warte nun bald mehr als 24 Jahre, Kollege! An Zufälle glaube ich da nicht mehr ganz.

Jaja, auch Amor wird wohl Reklamationen erhalten. Und meine fällt ganz hässig aus.

Warum? Ich habe heute einen Typen mit Freundin gesehen (er war jahrelang unser Nachbar, also weiss ich, von wem ich spreche. Es ist nicht irgendein Typ). Das Schlimme: er hat so was von NICHTS an sich! Er ist potthässlich, übergewichtig und einfach ein krimineller und unangenehmer Mensch. Seine Freundin ist das totale Gegenteil von ihm.

Was will eine solch hübsche Frau von einem Typen wie dem?! Die könnte jeden haben!

Ich geb's auf. Eindeutig. Warum trifft mich kein Pfeil? Oder bin ich imun gegen diese?! Springe ich vor denen davon?! Nee, oder?!

Was wird hier gespielt?!

Naja, ich glaube eher, Amor hat seinen Spass, sich in meinen Träumen über mich lustig zu machen. Heute Nacht hatte ich nämlich einen komischen Traum (seastorm, wir haben mal wieder etwas gemeinsam : )).

Ich lag da unter einem Sternenhimmel. Neben mir ein Typ. Ich sah nur seinen Oberkörper, sein Gesicht konnte ich nicht sehen. Zuerst waren wir sehr distanziert. "Kein Wunder, wer will schon so eine, wie mich.", dachte ich bereits. Auf einmal begann ich ihm die Sternenbilder zu erklären. Er fand lange den "Wagen" nicht. Und auf einmal kuschelte ich mich an ihn. Und (ach du Schreck!) es fühlte sich sehr schön an.

Und der Typ meinte auch noch so was in der Art von "Ich bin so froh, dich kennen gelernt zu haben, Zambrottagirlie. Ich liebe dich und lasse dich nicht mehr los."

Hahaha, da erlaubt sich jemand ein echt übler Scherz.

Scheiss Liebe.

Scheiss Männer (okay, okay, es gibt Ausnahmen. Aber nur ein paar Zerquetschte ; )).

Scheiss Amor *rümpf*.

Mal gucken, welchen Scherz er sich heute Nacht erlaubt.

Trotz allem: gute Nacht.

zambrottagirlie ♥

integriert? von wegen!

Ich möchte diesen Eintrag so kurz wie möglich halten. Obwohl es doch einen grossen Teil meines Lebens füllt, möchte ich nicht zu viel an Platz dafür verschwenden. Und doch muss es raus, weil es einfach unfassbar ist.

Zur Sekzeit haben Mon Amour und ich eine weitere Freundin hinzugewonnen. Sie ist Kosovo-Albanerin. Eine total attraktive junge Frau, ca. meine Höhe und eine tolle Figur. Wenn jemand heisse Kurven hat, dann sie.

Wir verstanden uns sehr gut und immer wieder beteuerte sie, dass sie eigentlich wie eine Schweizerin aufwachsen würde. Wir glaubten ihr auch, denn der erste Eindruck bestätigte dieses Bild.

Mon Amour verliess die Sek bereits nach zwei Jahren, um an die Kanti zu gehen. Die dritte Sek verbrachte ich mit dieser oben genannten Freundin alleine. Wir wuchsen noch enger zusammen. Zwischendurch hatten ich und Mon Amour eine schwierige Phase, so wurde der Kontakt zu dieser Freundin noch enger.

Bis ca. 2008. Auf einmal war es immer weniger an Kontakt. Sie meldete sich nie bei uns, wir unternahmen kaum mehr etwas. Sie meinte aber immer wieder: "wir müssen unbedingt mal wieder etwas zusammen machen!" Und dann hörte man wieder mehrere Monate nichts von ihr. Mon Amour und ich hatten bald einmal einfach die Schnauze voll. Zudem hatten wir immer vermutet, dem Vater ein Dorn im Auge zu sein. Nicht, weil wir unanständig waren oder so (ich und Mon Amour waren die Engelchen der ganzen Oberstufe : D), sondern weil wir Schweizer waren. Aussenseiter im eigenen Land! Ich fragte diese Freundin mal direkt, und sie BEJAHTE! Es war wie ein Schlag ins Gesicht. Tolle Integration, das!

Sie arbeitet bei einem Einkaufszentrum hier im Dorf. Ich vermeide es oft, in den Laden zu gehen, wenn sie arbeitet. Mir ist einfach nicht wohl bei der Sache.

Letztens kam meine Schwester nach Hause und meinte, diese Freundin gesehen und gesprochen zu haben. Sie hätte nach mir gefragt. Und dann gemeint, dass sie seit zwei Jahren verheiratet wäre und die Trauung in der Schweiz nun auch erfolgen würde.

Ich war platt. Erzählte alles sofort Mon Amour.

Zwei Jahre --> bedeutet, es war im Jahre 2008. Bis Sommer hatten wir da noch Kontakt. Also muss alles innerhalb 4 Monaten passiert sein, in denen der Kontak abgebrochen war.

Macht man so etwas?! Wieso hat sie uns nie etwas erzählt? Wenigstens eine Einladung geschickt?! Letzten Monat hat sie nun auch zivil in der Schweiz geheiratet (kirchlich vor zwei Jahren in Kosovo, ist wie in Italien, wo man zuerst kirchlich heiraten kann). Gemäss Zivilstandsblatt ist er ebenfalls Kosovare, jedoch wohnhaft im Kosovo. Na klar, total integriert!!! Der will doch einfach in die Schweiz! Was soll der hier?! Der kennt die Sprache nicht und sie muss arbeiten gehen. Sie kommt hier ja klar, hat die Sprache gelernt, sogar die Ausbildung zur Drogistin absolviert! Was will da MANN mehr?!

Auf dem Foto sieht sie alles andere als happy aus. Mir jedoch egal. Was geht mich das an?! Ist ihre Sache. Aber kann man es uns verübeln, dass wir stinkig sind?! Nun ist der sicher in der Schweiz. Die mussten schon fast heiraten, denn sonst wird ein Familiennachzug für in die Schweiz schwierig. Aber da sie jetzt ja Mann und Frau sind, geht das ganz locker. Wieder ein Vorteil, habe ich die Lehre bei der Gemeinde gemacht. Denn so läuft es nun mal ab.

marmaduke

War dieser Nachmittag toll, ich habe ihn richtig genossen.

Zuerst ging ich mit meiner Schwester zum Grab von Grossdäddi. Im Gepäck hatten wir je zwei weisse und rote Rosen. Wir standen gute zehn Minuten da und ich war glücklich. Bald sehen wir uns wieder, spätestens bei seinem Andenken im Oktober. Ich freue mich jetzt schon darauf und kann es kaum erwarten.

Danach düsten wir weiter nach Emmenbrücke ins Kino. Mei, hatte dies Leute dort! An einem Sonntagnachmittag! Okay, das Wetter war durchzogen, aber anscheinend langweilten sich viele!

Wir hatten Glück, den Film "Marmaduke" wollten nicht viele sehen. Der Saal war in etwa zur Hälfte gefüllt. Es war ein unglaublich lustiger Film, er war echt Klasse! Ein Movie für Jung und Alt. Mir hat er mehr als gut gefallen ; D!

Danach assen wir bei Burger King zu Abend. Mein Bauch schmerzt jetzt noch *lach*!

Ja.... Nun werde ich noch ein wenig TV gucken, mich bettfertig machen und mich danach schlafen legen. Morgen kann ich eine Stunde länger schlafen, muss "erst" um 6.40 Uhr aus den Federn und bin dann um 8.45 Uhr im Büro. Ja, hat was Gutes, arbeite ich im Stundenlohn ; D! Klar, es sind 30 Franken weniger, die ich verdiene, aber hei, ich lasse es gut sein, so wie es ist. Wer weiss, vielleicht darf ich dafür an einem Nachmittag wieder früher gehen, wenn weniger los ist.

Hoffentlich beginnt meine Woche morgen besser, als die letzte.

Mein Countdown: 17 Tage (letzte Woche waren es noch 3 Wochen und 3 Tage *freu*)!

heilt die zeit wirklich alle wunden?!

Es geht mir ein klein wenig besser. Alles verläuft sehr langsam, aber doch habe ich wieder einen einigermassen klaren Blick und möchte mich mit der ganzen letzten Woche auseinandersetzen. Diese analysieren, die kritischen Punkte heraussuchen, mich darauf einlassen oder dann halt doch wieder vermeiden.

Wissen, warum es mich wieder so stark in die Suizidalität gezogen hat. Und warum diese Gedanken / Gefühle etc. doch wieder anders waren, als das letzte Mal. Sind es wirklich meine Erfolge, die dazu beigetragen haben?

Bis vor kurzer Zeit kam immer sehr schnell mein Grossvater mit ins Spiel, wenn ich in ein Loch zu fallen schien. Schnell klammerte ich mich an ihn, wollte bei ihm sein, dachte an ihn. Nur: die letzten Male waren nicht so. Ich dachte nicht automatisch an ihn, hatte nicht den drängenden Wunsch, bei ihm zu sein. Habe schon fast ein schlechtes Gewissen, obwohl ich weiss, dass ich keines zu haben brauche.

Ich gehe morgen mit meiner Schwester Grossäddis Grab besuchen. Ich habe im Geschäft rote und weisse Rosen erhalten (eine zu grosse Lieferung). Ich habe meiner Schwester gegenüber den Wunsch geäussert, ihn zu besuchen und ihm ebenfalls ein paar Rosen mitzubringen. Und sie hat zugesagt.

Was mir auch aufgefallen ist: ich verspürte überhaupt keinen Drang nach Essanfällen oder nach Shopping. Diese Symptome waren total ausgeblendet. Es ging wirklich nur um die Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit. Dieses "Keine-Zukunft-in-allen-Bereichen"-Denken. Es ging nicht einmal gross um die Selbstverletzung. Es ging mir einfach total mies. Ich sah keinen Sinn mehr im Leben. Und doch habe ich mir nichts angetan.

Wie bekannt hätte ich am Liebsten bereits donnerstags meinem Leben ein Ende gesetzt. Aber da war meine Schwester. Meine Arbeit. Meine Familie. Chicco. Als ich mich ins Bett legte, konnte ich nicht einschlafen. Ich heulte Rotz und Wasser. Flehte Grossdäddis Bild an, warum ich nicht endlich bei ihm sein dürfe. Warum er mich nicht zu sich holen würde. Dass ich endlich meine Ruhe haben wolle. Frei sein. Irgendwann einmal schlief ich ein. Am Freitag fühlte ich mich miserabel. Ich überlegte noch lange, ob ich die Arbeit sausen lassen soll und einfach meinem Entschluss, dem Leben den Rücken zu kehren, auch tagsüber durchzuführen. Ja, sogar der vernünftigste und zuverlässigste Mensch alla Zambrottagirlie hat Aussetzer. Da kann ich sogar Pupa verstehen, ist sie in schweren Zeiten einfach nicht bei der Arbeit erschienen.

Ich ging dann doch zur Arbeit. Sah einfach schrecklich aus. Bis meine IV-Beraterin angerufen hatte. Zu allererst entschuldigte ich mich, dass ich donnerstags nicht auf ihre Anrufe reagiert hatte. Ich hatte nämlich ein Mail verfasst, in dem ich mich über diesen RAV-Berater äusserte und mir eine Zusammenarbeit einfach nicht vorstellen könne und dass die ganze Situation mich mehr mitnimmt, als mir bewusst ist.

Wahrscheinlich denke ich immer noch, dass ich die Starke spielen muss und alles zu ertragen habe. Diese hohen Ansprüche an mich selbst halt.

Sie war total hilfsbereit, munterte mich auf und meinte, ich solle mir keinen Kopf machen. Sie sei froh darüber, sei ich so ehrlich. Und dass dieser RAV-Berater eine sehr direkte Art hat, aber dies schon gut kommen würde. Dass sie einen zuverlässigen und vernünftigen Eindruck von mir habe und mich total verstehen könne, möchte ich in einer solchen Lage einfach nichts mehr von all diesen Ämtern hören. Da arbeite ich endlich und doch wollen wieder alle etwas von mir, obwohl ich lange nichts gehört habe.

Ich glaube, in diesem Moment brauchte ich einfach diesen Anruf. Danach ging es mir wieder ein klein wenig besser. Und die Arbeit hat mich abgelenkt.

Heute geht es wieder einigermassen. Der Grund für mein Tief liegt auf der Hand: ich habe lange nichts von den Ämtern gehört und nun wollen auf einmal ALLE etwas von mir. Und überall lauern eventuelle Konsequenzen. Zudem arbeite ich wieder, was den Stresspegel erhöht. Und dies hat mich wohl doch sehr mitgenommen bzw. zumindest mehr mitgenommen, als ich mir eingestehen wollte. Der einzige Ausweg, den ich sah: Flucht in den Suizid. Ruhe von allen Seiten.

Nur eine Sache regt mich auf: Pupa habe ich montags erzählt, dass es mir nicht gut ginge. Damals war es schon eher "kritisch". Zudem kamen im Verlauf der Woche ja mehrere Gründe dazu. Wenn du das weisst, meldest du dich da nicht nochmals bei mir? Machst du dir da keinen Kopf? Wenn es ihr schlecht geht, melde ich mich immer wieder. Okay, vielleicht war es für sie zu viel. Aber warum sagst du es mir dann nicht? Ich sage ihr immer ehrlich, wenn es mir selbst nicht gerade gut geht und ich sie nicht hundertprozentig unterstützen kann. Sie fragen? Keine Lust. Ich werde mich nicht bei ihr melden. Soll sie den ersten Schritt machen.

Klar, es geht mir eher schlecht als gut, aber diese schrecklichen und kräfteraubenden Gedanken sind nicht mehr so im Mittelpunkt, wie donnerstags und freitags.

Was ich heute noch mache? Schrank ausmisten. Diesmal gründlich mit Unterstützung. Morgen geht's ans Grab besuchen, gefolgt von Kino und mampfen.

Nun gucke ich Law & Order. Die Wäsche wartet nämlich auf mich. Die Sonne geniessen? Keine Lust. Kann man es mir verübeln?

kritisch

Man kann fast von Glück sprechen, habe ich Chicco. Meine Schwester. Ist meine Familie in Italien. Habe ich einen Job gefunden.

Alles Dinge, die mich heute vor einer Kurzschlusshandlung abgehalten haben. Davor, meine "Suizidutensilien" einzupacken, Baby Jane zu schnappen und zu Grosdäddi ans Grab zu fahren, um dort einfach diese Schweisswelt Scheisswelt sein zu lassen. Einfach alles vergessen, loswerden. Mich befreien. Einfach weg. Ohne zurück.

Ja, es war echt kritisch. Und während ich diese Zeilen hier tippe, tut es mir um die Menschen leid, die es lesen müssen. Aber ich brauche dieses Ventil.

Habe heute eine Antwort bekommen, die ich nicht erwartet hatte. Da arbeitet man 60 %, macht jegliche Therapie, um wieder in den Arbeitsmarkt integriert zu werden, schickt Monat für Monat mehr als die angeforderten Bewerbungen, macht dies und jenes, rennt von A nach B und doch reicht es diesem RAV immer noch nicht! Man bezweifelt, ob ich wirklich 100 % eingesetzt werden kann. Und dies nur, weil ich unter der Woche für einen Termin nur an einem Dienstagnachmittag oder Donnerstagmorgen Zeit hätte! Hallo?!

Arbeitest du nicht --> ungünstig fürs RAV. Arbeitest du, aber nicht 100 % --> ebenfalls nicht okay! Bin ich im falschen Film oder was?! Kann bzw. Darf man so mit jemandem umgehen?! Sollte man sich da als Berater nicht eher darum Sorgen machen, dass mein vorherigen Berater mit meiner Organisation klar kam?

Ich habe heute bewusst kein Telefon abgenommen. Meine IV-Beraterin hat mich gesucht. Hatte heute einfach so keinen Bock darauf. Bin eigentlich nicht so. Aber heute war es mir echt schnuppe. Habe mich gerade eben per Mail entschuldigt. Morgen wird sie anrufen. Und ich werde ihr sagen, dass ich meinen IV-Antrag zurückziehe, wenn es sein muss. Mit diesem aktuellen Berater werde ich nicht zusammenarbeiten, nur über meine Leiche. Pupa ist bei dem. Was sie mir erzählt, reicht mir schon. Ein Ekelpacket, echt.

Es war mir vor ca. 2 Stunden einfach alles zu viel. Ich habe nur noch schwarz gesehen. Nun habe ich mit meiner Schwester zu Abend gegessen und Chicco hat mit mir geschmust. Morgen muss ich arbeiten. Alles Dinge, die mich davor abgehalten haben.

Nur: für wie lange?

Am liebsten würfe ich einfach fliehen. Vor all dem hier.

MONATELANG hört man NICHTS, dann wollen alle etwas von einem. Und obwohl man arbeitet, ist es niemandem recht genug.

Einer verstehe da die Schweiz mit ihrem Leistungsdruck.

Zum Kotzen.

Gute Nacht. Ich werde eine ohne bzw. mit kaum Schlaf haben.

ich könnte...

... die Decke hoch gehen!

Wirklich (jeder kann es in meinem Umfeld bestätigen), ich habe Monate über Monate nichts, nada, niente von meinen drei Optionen gehört.

1. Die IV-Stelle. Klar, mir war bewusst, dass diese Anmeldung länger dauern würde.

2. IPT-Programm (da ging die Anmeldung anscheinend auch über 3 Monate)

3. RAV

Wochenlang lief nichts. Ich war ja wirklich mehr als mitgenommen über meine Arbeitssituation. Und dann erhielt ich meine Stelle.

Nun möchte mich das IPT-Programm zu einem Termin einladen. Der 17. August ist schon mal gebucht.

Das RAV hat mir einen neuen Berater zugeteilt. Da ich mich bei der IV angemeldet habe, muss ich diesen Schritt wagen. Mich wieder abmelden? Mal abwarten, Frau Zambrottagirlie, sie können sich ja im Januar 2011 immer noch umentscheinden! Haha, ich schmeiss mich auf den Boden vor lachen *grml*.

Ja klar, ich hatte auf Hilfe gehofft, nun habe ich sie. Aber warum, warum, WARUM, wenn alles in Ordnung für mich ist?! Ich habe mein Bedürfnis geäussert, dass es für mich so okay ist. Eine erneute IV-Anmeldung wäre halt sehr zeitaufwändig. Trotzdem: Frau Zambrottagirlie, dies ist der Ablauf.

Mich zermürbt diese Situation echt heftig. Und ich glaube, dies merkt man mir auch an. Zudem ist dieser neue Berater nicht wirklich das Gelbe vom Ei. Pupa ist ebenfalls bei diesem und ich hatte so gehofft, einen anderen zu erhalten. Denkste.

Naja, ich erhielt einen Termin für den 26. August. Wie ihr wisst: mein Countdown läuft. Und der ist mir wirklich lieber, als dieser Termin. Ich habe meine Absage begründet und extra noch bemerkt, dass mir nur Dienstagnachmittag und Donnerstagmorgen passt, da ich an den restlichen Tagen arbeite oder Therapie habe.

Was schreibt mir dieser Lappi?! "Frau Zambrottagirlie, es ist sehr schwierig für uns, Termine verschieben zu lassen. Aber bei Ihnen mache ich die Ausnahme... blablabla".

Neuer Termin? An einem Dienstag... MORGEN! Genau zur Zeit meiner Therapie! Was soll dies?! In mir brodelt es immer noch.

Ich habe ihm geantwortet, dass dieser Termin auf meine Therapiestunde fällt und ich ihn extra darüber informiert habe --> diesen Termin nun doch wohl oder übel wahrnehmen muss. Zudem habe ich erwähnt, dass es für mich ebenfalls schwierig ist, all meine Termine zu organisieren. Und mir wäre meine Therapie wichtig. Ich würde ihm die Daten an diesem besagten DI nochmals erläutern.

Was soll der Scheiss?! Ist ja nicht so, dass ich ihn nicht vorinformiert hätte. Und doch sieht man einfach darüber! Soll ich dies mal der Therapeutin erzählen und die meldet dies?! Ist ja echt unter aller Sau... Oder nein, ich melde mich mal bei der IV-Beraterin.

Und es macht mich echt STINKIG!

wie geht’s eigentlich…

… zambrottagirlie?

Nicht sonderlich gut. Seit Montag hat sich meine Stimmung nicht verbessert. Wohl eher verschlechtert. Und es gibt keinen Auslöser. Oder doch? Hm… Mich plagen einfach viele Gedanken. Viele Umstände. Viele verschiedene Punkte. Vielleicht hilft es schon nur, wenn ich alles niederschreibe?

Die Sache mit der Liebe kann ich gut vermeiden und unterdrücken. Ich verfluche einfach immer wieder jeglichen Mann, der mir über den Weg läuft : p! So komme ich nicht in Versuchung ; D!

Gestern habe ich meine Linsen bezahlt. Für ein halbes Jahr sind 550 Franken weg. Nächstes Jahr möchte ich günstigere. Augen hin oder her. Sind ja nur Tageslinsen, da sollen sich meine Äuglein nicht so anstellen. Wenigstens hat es etwas Gutes, dass ich meine Lehre bei einer Gemeinde absolviert habe --> meine Beglaubigung für den Kirchenaustritt wurde mir gestern geschenkt, hehe! Immerhin 15 Franken gespart.

Die IV-Stelle, das RAV und dieses IPT-Programm haben sich monatelang nicht gemeldet. Jetzt möchte jeder etwas von mir. Dabei möchte ich doch einfach mal in Ruhe arbeiten. Unnötiger Stress und Druck. Mit der IV-Beraterin und dem neuen RAV-Berater (welcher durch die IV-Anmeldung automatisch zum Zug kommt) werde ich Ende Monat ein Gespräch haben. Das IPT-Programm hat mich am 17. August eingeladen. Wird stressig : (.

Meine Arbeitssituation. Klar, ich bin total glücklich über diesen Job, die Mitarbeiterinnen sind sehr nett und ich fühle mich rundum wohl. Nur hat am Montag eine neue Mitarbeiterin gestartet. Nun habe ich schon ein klein wenig Angst, dass ich einfach nur hierherkomme, um die Telefone abzunehmen und weiterzuleiten. Klar, ist ein Teil meines Jobs, aber ich habe die Befürchtung, dass ich den ganzen Tag einfach dasitze, während bei den anderen Hektik angesagt ist --> ich mir unnütz vorkomme (mein Arbeitsplatz ist eben nicht direkt am Empfang, ist eher versteckt) und irgendwie der ganze Arbeitstag eintönig wird. Aber ich lasse es mal auf mich zukommen.

Mein Countdown beträgt aktuell 22 Tage. Hoffentlich gehen die schnell vorbei. Kann es kaum erwarten. Dabei sind Muddi und meine Schwester. Eventuell auch noch Pupa. Nur: Pupa und meine Schwester können sich nicht wirklich gut riechen. Aber sollen die sich mal für einen Tag zusammenreissen.

Jedoch finde ich am Schlimmsten: die Suizidgedanken, die immer wieder auftauchen. Es ist nicht mit Emotionen verbunden, aber die Gedanken kommen stossweise. Meistens dann, wenn ich auf dem Perron stehe und der Zug einfährt. Dann würde ich teilweise echt gerne einfach auf die Gleise hüpfen und all meine Ängste, Gedanken und Gefühle hätten ein Ende. Diese ständige Zukunftsangst. Werde ich es schaffen? Werde ich jemals MEINEN Job finden? Werden meine Probleme jemals ein Ende nehmen? Darf ich (jemals) glücklich sein? Bin ich gut genug? Warum mag mich niemand? Was soll ich hier noch? Es würde allen besser gehen, wenn ich nicht mehr da wäre. Und so gehen die Gedanken weiter und weiter. Sie zerfressen mich.

Sobald der Zug eingefahren ist und ich doch noch wie festgemeisselt auf dem Perron stehe, schliesse ich vor Erleichterung meine Augen und atme tief aus. Aber im Zug gehen die Gedanken weiter. Keine guten Voraussetzungen. Klar, bis jetzt ist nichts passiert. Aber man weiss ja nie.

Aber eigentlich geht es mir im Vergleich zu vielen anderen Menschen auf dieser Welt ausserordentlich gut. Ich lebe, habe einen mehr oder weniger anständigen Verdienst für meine Verhältnisse, eine Familie, ein Dach über den Kopf, einen Therapieplatz und und und.

Kann man es mir trotzdem verübeln, dass mir dies momentan trotzdem alles an meinen fünf Buchstaben vorbei geht?!

Ja, ich bin echt übel gelaunt.

1. august 2010

Das letzte Mal den 1. August habe ich vor meinem Lehrbeginn im Jahre 2003 mitgefeiert. Ansonsten war ich zu dieser Zeit immer in Italien. Dementsprechend besteht wenig Bezug meinerseits zu diesem Nationalfeiertag der Eidgenossen.

Gestern war es nach 7 Jahren wieder so weit. Leider war mein Befinden nicht das Beste, mich plagte der Schwindel. Trotzdem gingen Muddi, meine Schwester und ich lecker Mittagessen. Am Nachmittag war eigentlich Planschen mit Mon Amour angesagt, aber mir wurde es von Minute zu Minute nur elender. So liessen wir es sein.

Am Abend zog ja dieses heftige Gewitter auf. Meine Schwester und ich sassen vor dem TV, assen Popcorn und stiessen mit Rimus an. Chicco war so verängstigt vom Feuerwerk, sodass er den ganzen Tag über zu Hause sass und diesen „Muss-dieses-Geknaller-sein?!“-Blick aufhatte. Nun ja, so viele Schmusestunden gibt es nur am 1. August : D!

Um 22.30 Uhr ging ich ins Bett. Klar, es ist Nationalfeiertag und es wird überall geballert. Aber was bringt das tolle Feuerwerk, wenn es aufgrund Regen, Wind & Sturm nicht gesehen wird?! Genervt schloss ich das Fenster und die Tür.

Heute bin ich müde. Genervt. Übel gelaunt. Habe den totalen Anschiss. Nur noch ein paar Stunden, dann habe ich den heutigen Tag.

Bis gerade eben konnte ich nicht an meinem Arbeitsplatz sitzen, weil das Telefon nicht funktionierte. Und gerade, als ich diese Zeilen tippe, funktioniert es schon wieder nicht. Es hat im letzten Monat immer wieder Probleme mit meinem Account gegeben. Die letzten 2 Wochen waren ruhig. Bis heute. Und irgendwie hat auch meine innere Ruhe die Schnauze langsam aber sicher so richtig voll.

Zum Glück (oder Pech?) hat heute die neue Mitarbeiterin begonnen. So sitze ich am Arbeitsplatz meiner Leiterin, welche sich so oder so um den „Neuling“ kümmern muss. Pech nur, wenn’s morgen und am Mittwoch immer noch nicht klappt --> ich teile mir meinen Arbeitsplatz nämlich mit einer weiteren Mitarbeiterin (ich arbeite MO, MI, FR und sie am DI und DO). Mal gucken.

Lustig: die neue Mitarbeiterin tragt einen Nachnamen, der meinem Vornamen sehr ähnelt. So meine ich immer, ich werde gerufen ; D!

Und was mir aufgefallen ist: momentan trennen sich viele Paare… Unglaublich, was da in meinem Umfeld so abgeht : /.

PS: heute ist mal wieder so ein richtig doofer Tag. So einer, an dem man sich am liebsten vor den Zug werfen würde *grml*.

immer unterwegs

Muss ich ehrlich sagen: ich hatte schon lange nicht mehr ein solches Weekend. Immer lief irgendwie was. Und es hat mir gut getan.

Am Freitag ging ich mit Laura tanzen. Eigentlich war ich schon sehr müde, arbeite ja freitags auch. Aber doch reisst man sich irgendwie zusammen und hat mehr Energie, als man selber glaubt, zu wissen ; D! Wir gingen ins Alpenrock. Es liefen Hit's von den 90ern. Anfangs guckten wir alles an und teilweise lief nicht unsere Musik.

Ab 24 Uhr tanzten wir bis fast 2 Uhr durch. Es war einfach genial. Wir lachten und ich fühlte mich wohl. Tat gut, einfach mal zu vergessen, sich treiben zu lassen.

Nur habe ich mir erneut vor Augen führen lassen, es doch endgültig mit der Liebe sein zu lassen. Ich bin nicht oberflächlich, jeder Mensch soll so rumlaufen wie er will. Nur: es gab einen Polterabend. Und es war echt ein 0815-Typ. Sicher über 30 Kilo zu viel auf den Rippen, Brille, kein spezielles Gesicht, aschblonde Haare, keine Ausstrahlung, kein Charakter. Halt so ein richtiger "Langweiler". Klingt jetzt vielleicht böse, weil ich verbittert bin. Aber sogar DER Typ hat sein Deckelchen gefunden. Ich geb es einfach auf. Schluss, aus, fertig. Männer können mich mal (ausser meine Familie und Roberto ; D)).

Am Samstagmittag war ich mit Mon Amour auf der Pirsch. Wir gingen in die Nähe eines Sees und liessen es uns gut gehen.

Abends ging ich mit Chiquita-Bonita-Lolita in ein Restaurant. Wir assen lecker, quatschten, lachten und tauschten uns einfach aus. Danach sass ich noch bei ihr auf der Terrasse.

Joa, und heute gingen meine Schwester, Muddi und ich Mittagessen. Meine Mutter ist in der Zwischenzeit heil in Italien gelandet.

Meinen Countdown muss ich korrigieren: meine Schwester muss in einer anderen Filiale aushelfen, darum hat sie mittwochs und nicht donnerstags frei. Na toll. Ich wollte alleine am 10. August gehen (dann verpasse ich keine Therapie, denn bis zum 17. hat meine Therapeutin frei). Aber nun gehen wir zu dritt am 26. August. Also neuer Countdown.

Gurckt mich zwar schon ein klein wenig an, aber hei, es ist noch im Monat August. Nun halt wieder 3 Wochen und 3 Tage *mühü*.

Ansonsten ist mal wieder alles ein klein wenig stressig und belastend. Ich habe eine Optikerrechnung von 666 Franken offen. Klar, ich bekomme Linsen für ein Jahr, aber trotzdem. Es ist schon happig. Dazu dann eventuelle Reperaturkosten bei Baby Jane. Und ein neues Monatsabo für den Öffentlichen Verkehr von 200 Franken. Ekelhaft. Ich hasse es. Und trotzdem möchte man sich noch etwas gönnen.

Zudem ist nun ein Durcheinander mit dem RAV, der IV-Stelle und diesem IPT-Kurs. Lange habe ich ja von niemandem eine Rückmeldung erhalten. Dann sollte alles schnell gehen und doch war keiner zur Stelle. Nun habe ich eine Arbeit und alle wollen wieder etwas von mir.

Beim RAV soll ich einen neuen Berater erhalten, der automatisch zum Zug kommt, wenn sich die IV einschaltet. Ich habe den Wunsch geäussert, die Sache mit der IV mal sacken zu lassen, aber doch scheint es so, als würde man einfach über meinen Kopf hinweg entscheiden. Und dies sch***** mich richtig an. Kann doch nicht angehen! Was bringt mir ein solches Gespräch zur jetzigen Stunde?! Wieso kann ich diese Option nicht wieder in 3 bis 4 Monaten analysieren? Die Beraterin der IV-Stelle kontaktiert mich am Dienstag. Ich werde da natürlich meine Meinung vertreten.

Es bringt nichts mehr, als Stress. Die sollen mich doch einfach einmal in Ruhe arbeiten lassen.