lebenszeichen...

... sowie Lieder, die ich momentan rauf und runter höre (es geht mir immerhin ein klitzekleines Bisschen besser):

ATB --> Ecstasy

ATB --> Could You Believe

ATB --> Dedicated

Bei "Dedicated" kommt mir Italien, Sonne, Strand und einfach glücklich sein in den Sinn. Ich sehe lachende und tanzende Menschen auf einer Bühne auf einem grossen Strand. Eine frische Brise weht, alles ist einfach weit weg und man spürt und fühlt einfach nur das Lied.

ATB höre ich immer auf langen Strecken. Vor allem eine lange Autofahrt nach Italien geht da viel besser.

Bei vielen Liedern stelle ich mir einfach vor, wie ich mit Baby Jane auf dern Autobahn dem Meer entlang runterbrettere.

Ich will einfach nur genügend Geld haben, um dies jeden Tag erleben zu können. Aber habe nun mal keine mega reichen Eltern ausgesucht. Dafür habe ich wichtigere Werte mitgegeben bekommen.

wenn mann sich selbst...

... und die Vorgänge im eigenen Körper nicht verstehen kann, fühlt man sich sehr hilflos. Momentan mache ich gerade so eine Zeit durch.

Klar, seit letztem Jahr im August geht es mir nicht sonderlich gut, hatte immer wieder Höhen (waren leider eher kürzer) und lange Tiefs. Das Tief mit den Selbstzweifeln und dem Selbsthass ist am Hartnäckigsten.

Eigentlich sollte ich glücklich sein: ich habe einen Job gefunden! Einen mit Zukunft, endlich eine Festanstellung und in der Öffentlichen Verwaltung, etwas, was ich schon immer wollte!

Und doch hatte ich lange daran zu knabbern, dass es so lange ging. Seit 2008 bewerbe ich mich nonstop. War mal 5 Monate befristet bei einer Gemeinde tätig und fand dann die Festanstellung in der Nähe von Affoltern am Albis, die ich leider gesundheitsbedingt im Januar 2009 aufgeben musste.

Und seit diesem Datum bin ich in Behandlung und habe meine Entscheidung, mir durch eine Tagesklinik und Einzel- sowie Gruppentherapie helfen zu lassen, Tag für Tag bereut.

Und doch scheint da diese Macht zu sein, die mich leitet. Die mir sagt, wenn es Zeit ist. Die mich unterstützt, egal, wie oft ich sie verflucht und daran gezweifelt habe.

Erinnert ihr euch noch an den Sommer 2010? Ich war Mitten in der Gruppentherapie und hätte schier ein Praktikum vom RAV aus zu 100 Prozent beginnen sollen. Wie ein Glücksgriff erschien mir da die Aushilfe bei meiner letzten Arbeitsstelle. Es war alles neu und doch habe ich den Sprung gewagt. Naja, ich musste mich für die Gesundheit oder meine eigenen Ängste entscheiden. Und es ist gut rausgekommen.

Warum also sollte es diesmal nicht klappen? Ich denke, jemand hat den Glauben in mir, dass ich nun endlich wieder Vollgas geben kann, es packen und schaffen kann. Wenn sich diese Kraft mal nicht täuscht...

Jeder Mensch, der von meiner Festanstellung erfährt, ist begeistert. Findet es toll und meint, es sei MEIN Job. Das ich dies schon packen werde. Aber niemand kennt meine Ängste. Nur alle fragen nach: "Klingst aber nicht wirklich begeistert." Und jedesmal erkläre ich ihnen meine Ängste und jedesmal kommen diese Antworten à la: "Äh, das packst du schon!"

Auch wenn es nett gemeint ist, ich würde dann am Liebsten laut losheulen und schreien sowie alles klein schlagen. Ich fühle mich aber noch nicht so stark. Ich bin geprägt von Ängsten und Zweifeln und ich will einfach nie wieder dort landen, wo ich in den letzten beiden Jahren war! Klar, mir ist geholfen worden, es war längstens Zeit dafür... aber nochmals von ganz unten anfangen? Nee... Ich sehe es an Pupa, so leid es mir tut, aber ich würde dies einfach nicht noch einmal schaffen.

Ob ich einfach alles dramatisiere? Ob ich zu diesen wenigen Prozent an psychisch Kranken gehöre, die ihr Leben wirklich mehr oder weniger selbstständig und "gerecht" leben können?

Es gibt Momenten, da spüre ich den Kämpfergeist. Da sehe ich, dass ich nicht so bin, wie jeder andere Borderliner. Ich habe und arbeite immer noch sehr hart an mir. Habe meine Selbstverletzungen in Griff, mein Kauf- und Essverhalten verbessert und arbeite eigentlich immer zur grössten Zufriedenheit der Mitmenschen.

Und doch spüre ich da diesen Berg von Angst, wenn ich an meine Festanstellung denke. Diese Angst ist so gross, dass ich meine Flucht im Suizid suche. Ich plane nur noch in den nächsten 7 bis 10 Tagen, danach will ich weg sein.

Wie gerne würde ich mich jemandem anvertrauen, aber es geht nicht. Alle denken, sie helfen mir mit ihren Sätzen und doch kann ich einfach nicht alles offenbaren, da ich Angst habe, dass da wieder solche relativierenden Sätze folgen. Ich möchte hier niemanden angreifen, vor allem Mon Amour nicht. Um ehrlich zu sein, habe ich bis jetzt nur mit ihr geredet und sie will mir wirklich nur helfen... Aber ich schaffe es einfach nicht, ganz ehrlich zu sein und von meinen Suizidplänen zu beichten. Es scheinen viele Menschen wahrzunehmen und doch weiss es niemand.

Ich sehe mich einfach nirgends in der Zukunft. Ich hätte tolle 7 Wochen, die ich in den vollsten Zügen geniessen könnte... und doch geht es nicht! Ich kann meine Weisheitszähne rausholen, shoppen, Wetter geniessen,...!!! Aber ich sehe mich einfach überhaupt nicht in der Zukunft.

Und ich befürchte, den wahren Grund erkannt zu haben: überall verändert sich etwas, nur bei mir nicht. Klar, jetzt tut sich was, aber die Vergleiche mit meinem Umfeld sind hart. Ich fühle mich, als würde ich zehn Meilen hinterherhecheln und irgendwie habe ich immer dieses Loch, welches hinter mir wartet, sollte ich mal zu lange rasten. Ich habe Angst, dass diese ganze Arbeit für nichts ist.

Und ja, es stresst mich, dass ich immer auf alles verzichten muss. Dass nur ich dies durchmachen muss(te). Klar, jeder Mensch hat sein Päckchen zu tragen, aber ich habe alles durchgemacht: Geldsorgen, lange Arbeitslosigkeit, Psychiatrische Klinik, Therapien,... Und ich hechle auch in Punkto Liebe den Menschen hinterher.

Ich bin einfach immer überzeugter, dass ich dieses Leben allein meistern werden muss. Und dies schmerzt. Ich bin doch ein liebenswürdiges Mädchen und doch scheint dies niemand zu sehen.

Am Schlimmsten sind jedoch diese Selbstzweifel, dieser Selbsthass. Und zu wissen, dass ich mein Leben lang damit zu kämpfen haben werde. Suizidgedanken werden immer wieder auftreten und ich habe einfach Angst, dass ich mal die nötigen Utensilien zu Hause haben werde und dann einfach nur noch rot sehe. Suizidgedanken lähmen.... Werfen alle Erfolge in den Schatten... Verändern deine Einstellung... Und doch finde ich diese Selbstzweifel schlimmer. Ich hasse mich. Ich hasse meinen Körper. Sehe einfach nichts Ansehnliches an mir. Lache und weine gleichzeitig. Könnte kotzen, wenn ich in den Spiegel schaue. Ertrage mein eigenes Spiegelbild nicht. Zweifle an meinen Haaren. An meinem Gesicht. An meinen Zähnen. An meinen Oberarmen (ich habe seit Teeniezeiten mit Pickeln zu kämpfen und in der letzten Zeit grüble ich alle auf, es sieht grauenhaft aus). Kein Wunder zweifelt da man auch an sich selbst. Seinem Ego. Seinem Können. Seinen Stärken.

Wie soll ich mich dieser Stimme widersetzen? Die immer lauter und stärker wird? Ich glaube ihr immer mehr...

Und die Ruhe davor finde ich nur im Tod. Immer mehr wünsche ich mir, ich wäre ein Teenie. Es war alles anders.

Oft frage ich mich, wofür ich so bestraft werde. Die letzten Jahre waren hart und ungerecht. Und doch kann man es auch so drehen, dass ich jetzt Zeit hatte, mich zu regenerieren. Warum dann aber diese Selbstzweifel? Dieser Haarausfall?

Und ich muss sagen, mein Lebenswille war wirklich noch nie so tief. Ich hatte hier öfters Krisen, aber so viel geplant und sogar provisorische Abschiedsbriefe gekritzelt habe ich noch nie... Ich habe mir alle Punkte aufgeschrieben, die ich beachten muss, damit für niemanden Probleme zurück bleiben, wie Rechnungen einzahlen, Nachsteuer zahlen, RAV-Bewerbungen einschicken, damit immerhin der letzte Monatslohn gezahlt wird, und und und.

Und immer wieder diese Stimme, die einfach sagt: es reicht, ich will nicht mehr. Lasst mich in Ruhe. Ich will Erlösung. Lasst mich nicht mehr leiden.

Egal, wie intensiv mir momentan teilweise Beziehungen vorkommen (vor allem mit Mon Amour), es hilft nichts. Ich komme nach Hause und da wartet dieses Riesenloch auf mich. Meine Mutter weiss, dass ich eigentlich ein ernstes Gespräch mit ihr führen müsste seit Mittwoch. Meint ihr, es hat bis jetzt stattgefunden? Nö.

Makaber: in jeder Situation denke ich, dass es das letzte Mal ist. Wie zum Beispiel der Samstageinkauf mit Mom. Nach meinen Berechnungen könnte es der Letzte gewesen sein. So auch heute, da wollte Babbo einfach nur alleine mit Muddi und Shila spazieren gehen. Muddi meinte im Ernst zu mir: "Du, Babbo will nicht mit dir spazieren gehen, sondern nur mit Shila und mir." Klar, er hat es nicht böse gemeint, aber kaum war die Tür zu, meinte ich nur: "jaja, wenn der wüsste, dass es sein letzter Spaziergang mit mir wäre."

Ich will einfach nicht mehr. Diese Zweifel zerfressen einen. Und ich habe einfach keinen Bock mehr, stark zu sein. Heile Welt vorzuspielen. Immer die Leidtragende zu sein.

Nee, ich will auch nicht die Welt wachrütteln. Und doch denke ich mir bei vielen Personen, wie die reagieren werden, wenn sie von meinem Suizid erfahren. Oder hoffe ich im unterbewusstsein doch, man würde mich in letzter Sekunde finden und dann endlich aufwachen, dass ich doch noch nicht so weit bin, wie alle denken? Oder bin ich doch weiter, als ich selbst immer meine? Da ich mich nicht mehr ritze (hatte vor zwei Wochen aber ein riesen Drang danach!), bleibt mir ja nur noch der Suizidversuch als Hilferuf. Aber da sucht man sich kein so abgelegenes Plätzchen aus, wie ich es tue.

Ich beende diesen Eintrag. Mein Kopf tut weh und es schwirrt einfach alles. Und ich stopfe mir regelrecht das Maul. Spreche mit niemandem, aber gerate seit 2 Wochen von einem Frustfressen ins nächste.

Und alle schauen zu.

Wie viel kann eine Seele ertragen?

peinliche aktion

Oder man kann es auch einfach eine kindische oder unnütze oder total deprimierende oder weiss was ich für eine Aktion nennen.

Jep, Zambrottagirlie bringt teilweise echt peinliche Aktionen. Und das alles, um es der Männerwelt schwerer zu machen : P! Oder nein, ich achte ja immer schön darauf, dass mein Opfer glimpflich davon kommt und nichts mit mir zu tun haben muss *sarkastisch lach*...

Naja, jedenfalls habe ich ja letzte Woche die Adresse dieses tollen Typen von der ehemaligen Arbeitsstelle erhalten. Ich möchte hier noch keinen Namen für ihn heraussuchen, damit bin ich echt vorsichtig geworden. Nicht wegen Datengründen oder so, ich verwende hier ausschliesslich fiktive Namen. Es geht einfach darum, dass sobald er einen Namen bekommt, noch mehr Nähe entsteht, die ich mir vielleicht nur einbilde. So ist er einfach auch schneller vergessen ; D!

Jedenfalls habe ich daraufhin im Internet recherchiert und unter der gegebenen Adresse zwei heisse Schnitten gefunden. Naja, seit diesem Tag glaube ich einfach nicht daran, dass ich irgendeinen Geschmack treffe. Hat aber auch noch andere Gründe, Eintrag dazu folgt heute oder morgen. Muss mir das von der Seele schreiben. Jedoch weiter zu meiner ultramegapeinlichen Aktion. Man könnte meinen, ich sei gerade mal 14 Jahre jung geworden *kopfschüttel*...

Jedenfalls bin ich freitags trotz Verkältung, Schüttelfrost und Schwitzattacken sowie gereiztem Hals eine ganze Stunde früher aus dem Bett, um diese Strasse aufzusuchen. Die Zugfahrt verlief problemlos, nur den Bus fand ich überhaupt nicht. Ich wollte schon aufgeben und zurück Richtung Zürich zu den Ladies, als ich wie durch ein Wunder ein kleines Schild fand, welches mich zur richtigen Bushhaltestelle lotste.

Eingestiegen, drei oder vier Stationen herumgetuckert und voilà, da begann ja schon die lange, nie endend wollende Strasse. Ich war echt geschockt, als ich erst bei Nummer 1 gelandet war, aber irgendwie in die 200er Nummer gelangen musste. Also stapfte ich doch los, fühlte mich aber total unwohl und beobachtet. So richtig auffällig, dabei kann ich ja auch so einfach eine Spaziergängerin sein. Aber ich glaube, dies ist bei jedem so ; D!

Zum Glück machte die Strasse 10er Schritte und ich gelangte schnell zu den 190er Reihen. Aber dann stand auf einmal ein kleiner Kreisel da und die Strasse war unterbrochen. Ich wollte schon wenden, als ich sah, dass die Strasse ein paar Meter versetzt weiter ging. Ich gelangte zu zwei echt RIESIGEN Wohnblöcken (ganz neu!) und atmete erleichtert auf. Scheinen viele Personen da drin zu wohnen, dachte ich mir. Dann fand ich auch die gesuchte Nummer ohne Probleme. Ich gelangte in den Eingangsbereich, fühlte mich aber total.... unwohl. Als würde ich etwas Verbotenes tun. Und ich malte mir die schlimmsten Szenarien vor (er hat frei und gelangt aus dem Haus, genau dann, wenn ich zur Tür hereinkommen oder er sieht mich schon vom Balkon aus und verdreht genervt die Augen und und und). Naja, mir persönlich wäre es ja am liebsten gewesen, er würde mich in knackigen Boxershorts begrüssen *hihi*!

Ich guckte mir die Briefkästen durch und erblickte seinen Namen. Naja, es stand keine von den Damen bei ihm drauf, aber doch ein Vorname und ein Nachname. Klar, man kann da nicht rauseruieren, ob es eine Frau oder ein Mann ist (stand so (ist nur ein Beispiel!): M. Müller), aber doch verliess ich den Block fluchtartig und geknickt wieder. Auf dem Weg zurück zum Bahnhof benannte ich mich eine dumme und blöde Kuh und fluchte über mein Verhalten und mich selbst. Wäre auch zu schön gewesen.

Ich stieg ins 14-Tram und tuckerte zur Shilpost. Und von da aus zu meinen Ladies. Sie waren sehr erfreut, mich zu sehen, ich überspielte meine schlechte Laune und meine momentane Lebenskrise. Aber ich glaube, sie merkten doch etwas, jedenfalls verrieten mir dies ihre Blicke. Aber ich tat alles mit der Erkältung ab.

Wir gingen lecker Mittagessen und gratulierten der Sekretärin des Big Boss (mit ihr hatte und habe ich es ebenfalls gut, ist eine ganz tolle Frau und sieht viel jünger aus, als sie ist. Sie war mir von Anfang an sympathisch!), die nur wegen mir mitgekommen war und eigentlich frei hatte.

Zum Glück sah ich den Typen nicht. Ich fühlte mich überhaupt nicht wohl in meiner Haut. Meine Haare wachsen zwar nach, aber ich habe das Volumenpräparat abgesetzt (auf Empfehlen der Dermatalogin hin) und nun habe ich einfach das Gefühl, alles sieht nochmals anders und schlechter aus. Aber liegt wohl eher an meiner Krise. Zudem hatte ich ja diese Schwitzattacken und geschminkt fand ich mich grässlich. Ich hätte mir am liebsten einfach alle Haare vom Kopf rausgerissen und mich total neu einkleiden lassen.

Danach fuhr ich ja zu Mon Amour, um sie zu unterstützen.

Am Abend weiss ich nicht, welcher Gaul mich geritten hat, aber ich schrieb meiner ehemaligen Chefin ein Mail, sie solle ihn doch kurz für mich ausfragen. Ich habe ihr sogar geschildert, dass ich seinen Wohnblock aufgesucht habe : D! Mei, die wird auch denken! Aber es ist nicht eine Chefin der speziellen Art. Das Verhältnis unter den Ladies da ist eher freundschaftlich und überhaupt nicht so typisch Büroklima. Von dem her mache ich mir da keine Sorgen ; D! Es ist mir einfach ein klein wenig peinlich, aber dies habe ich im Mail lustig formuliert gebeichtet.

Mal schauen, was raus kommt. Sie ist nämlich total direkt und ehrlich und ich denke schon, dass sie ihn mal so "nebenbei" und "ganz zufällig" fragt, wie es mit einem Schätzelein aussieht.

Und danach? Kommt Plan B zum Einsatz. Der tut mir jetzt schon leid : D! Nee, eigentlich ist mir zum Heulen zu Mute, wenn ich an ihn denke : (.

sommersongs

Dies sind meine persönlichen Favoriten. Ich würde euch empfehlen, mal kurz reinzuhören... Ich meine, ist ja nur ein kurzer Klick ; D! PS: bei einzelnen Songs müsst ihr ein klein wenig Geduld haben und / oder euch vorwärts klicken. Ihr kennt ja diese House- und Dancelieder... Haben teilweise lange Intros ; DDDD!

PPS: Mr. Saxobeat spiegelt meine heissesten Träume wieder *gröhl*! Ich stehe ja so auf Polizisten... schmahacht...

Aber bei den meisten Liedern stelle ich mir Apulien mit Sonne, Strand und Meer vor. Hach, ich würde mein ganzes Leben da unten verbringen, wenn ich das nötige Kleingeld dafür nur hätte...

Mein Favort: ATB mit L.A. Nights (ich mag Lieder von ATB, sind nicht alle nur hartes Trance. Hat unter anderem viele Hits wie "Missing" und "All Alone" herausgebracht). Aber fürs 2011 wird es wohl der "I Got You" von Cristian Marchi (leider ist das Lied so kurz ; )).

Als erstes jedoch mein persönlicher, alljährlicher Sommerhit (gilt seit mindestens 11 Jahren als dieser ; )):

Bob Marley vs. Funkstar Deluxe --> Sun Is Shining

Cristian Marchi ft. Nari & Milani --> I Got You

ATB --> L.A. Nights

Hendrik B. --> Soulheaven (Fonzerelli Remix)

Alexandra Stan --> Mr. Saxobeat

Gums --> Don't Give Up

The ♥breakeras --> ♥breaker

Edun --> Put 'Em Up

PPPS: Wie findet ihr es eigentlich, wenn ich hier meine Lieblingslieder veröffentliche? Eher nervig oder ganz okay?

Ich meine, so lernen wir uns gegenseitig ein klein wenig besser kennen *hihi*! Und schlussendlich ist es ja mein Blog : p!

*grml*...

Hm... Meine Schwester hat heute echt mal wieder den Besten geboten. Es ist ja nichts Neues, dass sie auf einmal mit einem Mann nach Hause kommt, ihn uns vorstellt und der dann wieder für mehrere Monate verschwindet, bevor er sich wieder mal blicken lässt. Wenn überhaupt...

So einen Typen hat sie heute mal wieder mit von der Arbeit nach Hause genommen. Ist echt nicht böse gemeint und er ist eigentlich ganz nett, aber eben, nur eigentlich.

Vor ca. 2 Jahren hatte sie mal intensiveren Kontakt mit ihm und da war er schon einmal bei uns zu Hause, als wir Kinder ganz alleine da waren. Und da beschleicht einen doch ein mulmiges Gefühl, so ganz ohne Eltern und einer fremden Person...

Nun ja, er hat mir dazumals schon immer Komplimente gemacht, die mir mehr als unangenehm waren. Einerseits kenne ich dies von einem Mann nicht und andererseits kann ich damit überhaupt nicht umgehen!

Ich denke mir dann: mein Gott, wie genau schaut mich diese Person an! Gefolgt von: und meine Haarprobleme sieht er also auch!

Heute ist er nach ca. zwei Jahren mal wieder aufgetaucht und hat als erstes zu mir gemeint: "Wow, du hast ein richtig schönes Gesicht bekommen!" Ich guckte ganz erstaunt, er meinte: "Naja, du hattest letztes Mal doch ein klein wenig Probleme mit deiner Haut... Sieht jedenfalls super aus!"

Ich wusste nicht, was antworten.

Am Tisch sprach er mich dann auf meine verzierte Baby Jane an und dass ich aufpassen müsse, dass keine Buse ins Haus geflattert kommt. Ich entgegnete lapidar, dass ich schon mehrere Kontrollen bussenfrei hinter mich gebracht habe. Da meinte er (im vollen Ernst!): "Wow, dann hast du die Polizisten also gut bezirzt! Wobei... da musst du dich überhaupt nicht fest für anstrengen!"

Ich weiss echt nicht, was das soll. Ich habe immer Angst, dass die Person dann total oberflächlich ist (Haut!) und auch andere Dinge bemerkt, die mich selbst an mir total stören. Auf der anderen Seite sollte ich mich doch geschmeichelt fühlen, aber noch kein Mann hat mir solche Dinge genannt!

Dann lasse ich mir dies sicher nicht von so einem Schangli von meiner Schwester gefallen!

Und der Abend ist noch lang.... Uah!

geteiltes leid, ist halbes leid

Hoffentlich stimmt diese Aussage. Mon Amour hatte heute einen echt schweren Tag. Ich bete und hoffe für sie, dass sie so schnell nicht wieder so eine Untersuchung über sich ergehen lassen muss.

Ich werde nicht viel davon hier erwähnen, schlussendlich geht es um ihre Privatsphäre. Sie hat einfach seit ein paar Wochen Untersuchungen, die sie über sich ergehen lassen muss, um alles für eine eventuelle Diagnose ausschliessen zu können (komplizierter Satz, sagen wir es vereinfacht einfach so: sie hat ein Anliegen, niemand kann ihr jedoch sagen, woher es kommt und was "bei ihr nicht stimmt").

Daher musste sie heute einen Eingriff vornehmen lassen, der sehr Schmerzhaft ist. Da muss man sich in die Wirbelsäule piecksen lassen.

Um 14.30 Uhr fand ich mich beim Spital ein, musste jedoch warten. Mir wurde gesagt, dass die Untersuchung gerade durchgeführt werde. Ich stutzte, hatte sie mir doch gesagt, würde dies am Vormittag stattfinden.

Nach 20 Minuten kam eine Schwester zu mir und meinte, ich dürfe zu ihr. Die Schwester lief vor mir, ich setzte mein aufmunterndstes Lächeln auf, erstarrte aber sofort wieder. Die Krankenschwerster bückte sich über eine verweinte Mon Amour, ihr zierlicher Körper zuckte immer noch. Ich vernahm nur etwas von "drei Mal piecksen... schmerzhaft... Kopfweh...".

Ich mache mir schnell Gedanken und meine lieben Mitmenschen, und Mon Amour gehört nun seit 14 Jahren zu meinem Leben. Wir haben sehr viel miteinander durchgemacht und sie kennt mich so gut, wie keine andere Person auf dieser Welt. Oft hat sie mich unterstütz, egal, wie schwierig ich war. Und eins sage ich euch, als Teenie konnte ich teilweise echt unausstehlich sein (ging schnell an die Decke, war nachtragend und schnell eingeschnappt. Hat aber alles mit Borderline zu tun). Zurück zum Text: trotzdem traue ich mich nicht, alle Fragen zu stellen oder zweimal nachzufragen, aus Angst, ich dränge die Person oder erhalte gar keine Antwort.

So brauchte ich rasch einen Moment, bevor ich mich traute, zu fragen, wie es gegangen war. Ich hielt brav ihr Händchen und streichelte ihr vermehrt über den Unterarm und den Oberschenkel.

Mit der Zeit konnte sie sich beruhigen. Die Schwester entnahm ihr noch einmal Blut und fragte vermehrt nach, ob sie etwas essen wolle. Mon Amour verneinte.

Die Ärzte kamen mir da sowieso nicht ganz koscher vor, aber diese Wartezeit nervte mich schon. Einerseits war diese Behandlung weiss ich wie viele Stunden verspätet durchgeführt (klar, immerhin wurde sie durchgeführt, in Italien ist dies nicht immer so sicher), aber danach liess man sie wieder ewigs warten! Zudem hat sie nun echt ein Trauma, weil ihr da drei Mal (!!!!) etwas in die Wirbelsäule gerammt wurde.

Immerhin können wir danach ganz sicher sein, dass nichts vorliegt und sie für eine lange Zeit nicht mehr so eine Behandlung über sich ergehen lassen muss.

Danach "zwang" ich sie dazu, etwas zu essen sowie etwas Koffeinhaltes zu kaufen.

Nun ruht sie sich aus und gönnt sich Ruhe. Eine Pizza hat sie sich mehr als verdient, wird morgen oder Sonntag nachgeholt.

Armes Schätzchen....

Schlussendlich will ich ja mal so mit ihr durch die Gegend spazieren (ich lass mal dahingestellt, wer nun wen darstellen soll... aber eigentlich bin ich die Grössere und sie ist die Hübschere von uns beiden ; D....)

total schügge...

Wenn mir jemand Aussenstehendes diesen Plan erzählen würde, dann würde ich dem gehörig die Meinung geigen.

Wie blöd muss man eigentlich sein? Oder stimmt es einfach, dass die Liebe diese rosarote Brille verschafft und man sich einfach nicht dagegen wehren kann?

Ich habe letzte Woche die Adresse dieses tollen Typen (ihr erinnert euch noch, wie ich von seinen Unterarmen geschwärmt habe : P?) von meiner ehemaligen Arbeitskollegin erhalten und natürlich sofort nachgegoogelt.

Und siehe da: in diesem Block wohnen zwei bis 3 sehr attraktive, junge Frauen! Mal ehrlich, wie soll ich da noch rankommen?

Klar, es gibt tausende von Erklärungen (die beiden Mädels führen eine WG, er wohnt eigentlich ganz alleine,...). Aber mal ehrlich: der wird bei so tollen Weibern als Nachbarn nicht lange Single bleiben.

Und ich frage mich immer mehr, ob ich jemals den Geschmack eines Mannes treffen werde. Klar, diese sind verschieden, aber ich befürchte immer mehr, dass ich GAR keinen einzigen Geschmack treffe : ((((.

Und meine Antennen sind eh nicht richtig eingestellt: die meisten Typen (bestimmt 80 %), die mich interessiert haben, waren vergeben.

Naja, ich kann ja jetzt so romantisch sein und mir vorstellen, dass er mir genau deswegen anfangs gar nicht so aufgefallen ist (weil meine Antennen gespürt haben, dass er noch Single ist) *lach*!!!

Nee, jetzt wieder ernsthaft.

Ich fahre morgen ja meine Ladies besuchen. Und am Nachmittag hole ich Mon Amour von einem heftigen Eingriff ab. Da lasse ich sie nicht alleine. Und bevor ich zu den Ladies fahre, stehe ich extra früher auf, um mich zur lächerlichsten Person der Nation zu machen: ich werde seine Adresse aufsuchen und mal die Wohnungsschilder durchlesen. Peinlich, echt!

Aber dann habe ich Gewissheit. Und einen Mann mehr, den ich auf meiner Opferliste abhaken kann. Der Glückliche... Traurige und triste Welt. Gemeiner und fieser Amor.

Mir geht es sonst nicht so gut. Ein Eintrag dazu folgt. Zudem bin ich stark erkältet, werde von Schüttelfrost und Schwitzattacken heimgesucht, huste in der Weltgeschichte herum und meine Mandeln fühlen sich sehr belegt an. War das ein Graus, heute Morgen. Ihr kennt dies sicher auch: öffnet die Augen, schluckt und denkt einfach nur: "NEIN!"

Trotzdem zwinge ich mich morgen aus dem Haus. Muss für andere Menschen da sein. Eine der Ladie feiert Geburtstag, hat frei und kommt nur wegen mir mit dem Rest der Truppe zum Mittagessen. Und Mon Amour kann morgen echt jede Unterstützung gebrauchen.

Hm... wusstet ihr eigentlich, dass die Frau von Pierce Brosnan etwas fülliger ist? Ich würde fast behauptet, die hat mehr als ich auf den Rippen.... Aber eben, wo hält sich mein James Bond auf *sniff*...

babies, teil 2

Vor nicht allzu langer Zeit habe ich hier süsse Babyfotos veröffentlicht. Im gleichen Zug habe ich auch ulkigere Kinderfotos erhalten.

Nehmt sie also bitte nicht allzu ernst ; D! Sie sind teilweise schon sehr krass, aber meistens muss man schmunzeln und laut loslachen.

PS: ob dies ein Zeichen ist? Nachdem ich die süssen Babyfotos veröffentlicht hatte, habe ich die Festanstellung erhalten. Und da hat man unter anderem auch mit Geburten zu tun ; D!

der doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er umbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh' mal zum Supermarkt um die Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen!"

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 Euro in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die fabrigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht! Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinen sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt dies auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie sofort mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

risiko oder altbewährtes?!

Und doch stellt man sich dann immer wieder die Frage, ob das Altbewährte nicht doch einfach ein Verhaltensmuster ist, welches doch nicht zu stimmen scheint.

Wie mit dem Essen. Den Suizidgedanken. Den Selbstverletzungen. Dem Einkaufen. Da habe ich es mehr oder weniger geschafft, mein Verhalten zu analysieren und dementsprechend der Situation angepasst zu handeln.

Aber kann man dies auch in Puncto Liebe, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein behaupten? Bin ich einfach zu übervorsichtig? Mache mir zu früh schon zu viele Gedanken? Oder bin ich da eigentlich „ganz okay“ eingestellt?

Ich glaube, ich habe hier schon oft über den Wunschcharakter eines Mannes berichtet. Habe ich eurer Meinung nach so hohe Ansprüche? Kein Raucher, wenn möglich nicht immer Alkohol und einfach liebenswürdig sein? Warum soll ich mich mit einem Raucher „zu Frieden“ geben, wenn ich doch einen Nichtraucher küssen möchte? Warum muss ich Kompromisse eingehen, bei denen es für mich persönlich einfach nichts zu disskutieren gibt? Warum mich mit einer Alkoholfane abgeben, wenn ich es einfach nicht mag?!

Ein Mann tut sich doch auch nicht mit mir zusammen, obwohl er nur auf wirklich schlanke Frauen steht. Das ist für mich genau das gleiche. Der hat ja auch seine Ansprüche.

Und doch kommt es mir so vor, als würde mir unterstellt, ich hätte zu hohe Erwartungen, Ansprüche und Träumereien in diesem Punkt. Ich solle mal risikofreudig sein… Nicht sofort alles auf eine Karte setzen. Aber für mich ist das wichtig. Ich will für einen Mann nicht einfach Eine unter vielen sein. Ich will es ernsthaft eingehen. Mit einem „wir lassen es mal offen angehen“ gebe ich mich ungern zufrieden. Ich will den Mann kennen lernen und dann auch eine ernsthafte Beziehung eingehen (und ja, es liegt wohl oder übel auch an meinem Borderline, ich kann da dieses ständige Hin und Her einfach für NICHTS gebrauchen! Ist halt doch ein Punkt, denn ich bei der Männersuche und -wahl beachten muss). Okay, vielleicht träume ich in der heutigen Zeit echt zu „prinzessinnenhaft“ herum. Und doch gibt es viele Menschen, die genau meine Wünsche erleben können. Ich schweife ab… Benötige viele Worte, obwohl ich überzeugt davon bin, dass ihr versteht, was ich meine.

Ich weiss einfach nicht, wo mir der Kopf steht. Risiko würde bedeuten, mit einem Mann Kontakt aufzunehmen, der mehr als nur einmal in der Minute durch meinen Kopf schwirrt. Altbewährtes jedoch scheint mich teilweise zu hemmen. Ich habe unheimliche Selbstzweifel und kann es einfach immer weniger einsehen, dass sich jemals ein Mann für mich interessieren wird.

Und in meinem Bekanntenkreis finden immer mehr einen Partner. Abgesehen von Laura und Mon Amour sind alle vergeben. Sogar meine Schwester hat da wieder einen an den Start. Ihr Verhalten ist mehr als auffälig.

Und langsam habe ich es satt. Einerseits denke ich mir an Tagen, dass es mir eigentlich egal sein kann, was ein Mann von mir denkt. Der Typ, der für mich bestimmt ist, wird mich so nehmen, wie ich bin. Und ich ihn natürlich auch so, wie er ist. Aber meine Selbstzweifel in der letzten Zeit kann ich mir halt doch nicht erklären, ausser, dass es um die Männerwelt geht.

Sobald Männer in der Nähe sind, bin ich wieder total verschlossen. Und ich habe eine Bekannte, die sich anscheinend wieder um 180 Grad gedreht hat, weil sie einen Typen kennen gelernt hat. Sie sind eigentlich zusammen, nur noch nicht offiziell.

Wie soll ich bei meinem Verhalten einen Mann kennen lernen? Schon nur beim Spaziergang musste mir der junge Jogger 3 Mal über den Weg laufen, bevor ich ein kleines Lächeln über die Lippen brachte! Ich hab es soooooooooooo satt, immer übersehen zu werden. Und diese Minderwertigkeitskomplexe sind meiner Meinung nach tausend Mal anstrengender, als Suizidgedanken.

Ich sollte mich mit diesem Eintrag sputen, es gibt da nämlich was Wichtiges. Und doch bemerke ich beim Nachlesen meinen krassen Widerspruch. Ich will einen Mann, der zu mir passt und doch wieder keine Beziehung... Hach... Obwohl, Beziehung gerne, einfach mit dem Richtigen *grins*! Aber ihr seit euch das ja zum Glück gewohnt, gell!

Es geht um den Typen, der ich anfangs bei der letzten Arbeitsstelle sehr interessant fand… bis ich erfuhr, dass er eine langjährige Freundin hat und eben Raucher ist.

Und da gibt es diesen anderen, tollen, sexy, sympathisch aussehenden mit vielfarbigen Augen und sinnlichen Lippen sowie perfektem Lächeln ausgestatteten Mann. Ich träume fast jede Nacht von ihm und seinen starken Unterarmen (jaaa, lacht nur, Zambrottagirlie findet Unterarme halt schnell mal sexy an Männern ; D)).

Beim Verhalten dieses Typen (der eine Freundin hat), stutze ich jetzt noch. Einmal hat sich mein Arbeitsmuddi von mir verabschiedet (so richtig in den Arm genommen und fest gedrückt) und gemeint: „Komm, lass uns nochmals kuscheln, du bist so herrlich weich und toll zum Anfassen!“ Ich musste laut loslachen und meinte: „Wenn dies nur endlich mal ein Typ zu mir sagen würde!“. Der Typ hat dies anscheinend mitbekommen und als ich mich von der Chefin verabschiedete (sie standen weiter vorne in der Caféteria), konnte ich sein verschmitzes Lächeln genau sehen. Mir war diese Situation sofort peinlich.

Letzte Woche habe ich die Ladies nach Vertragsunterzeichnung nochmals besucht. Und als er mich sah, strahlte er über das ganze Gesicht, wurde sogar leicht rot! Ich guckte vielleicht für 2 Sekunden weg und als ich aufsah, grinste er immer noch! Sogar mein Arbeitsmuddi machte ihn darauf aufmerksam. Aber ich habe mir nun selbst gesagt, keine Gedanken mehr daran zu verschwenden. Die Veröffentlichung hier hat lediglich zur Verarbeitung beigetragen, lach!

Nun zu diesem Traumtypen. Das erste Mal habe ich ihn ja beim Geschäftsausflug gesehen. Ich habe ihn ehrlich gesagt an diesem Abend kaum wahrgenommen, da ich einen fiesen Hautausschlag hatte, meine Haare immer lichter wurden und ich mich einfach unwohl fühlte. Zudem hatte ich starke Suizidgedanken (nun ja, die habe ich ja seit letztem Jahr im Sommer durchgehen, grml). Als die Fotos aufgeschaltet wurden, sah ich ihn immer in meiner Nähe. Machte mir aber weiter keinen Kopf.

Naja…. Irgendwie war es mal wieder langweilig während der Arbeit und ich guckte die Bilder nochmals an. Blieb immer wieder bei ihm stecken und erinnerte mich daran, dass er mir eigentlich sympathisch vorgekommen war. Besonders beim Abendessen. Ich sass nicht am gleichen Tisch wie er, einfach ein Tisch weiter, hatte aber die besten Aussichten auf ihn (und er auf mich, der hat mir echt leid getan ; D)). Er trank keinen Alkohol, rauchte nicht und die Frauen (alle über 50zig) hatten ein riesen Gaudi mit ihm. Auf einem Bild sehen wir uns nicht und haben doch genau die gleiche Mimik drauf. äusserlich ist er mir nicht sofort aufgefallen, aber eben, ich fühlte mich nicht wohl und hatte dafür keine Augen. Aber er entspricht schon eher meinem Typ. Könnte einfach noch ein klein wenig grösser sein *g*.

Er trägt genau so gerne Karo wie ich. Und meine Chefin meint, er wäre ein sympathischer Typ. Er hat in einer anderen Filiale gearbeitet und nun im März genau zum Hauptsitz gewechselt, wo ich bis Ende Februar gearbeitet habe. Und ja… es würde mich einfach wundern, warum. Und natürlich möchte ich auch wissen, ob er eine Freundin hat. Vom Alter her würde es auch passen, er ist 3 Jahre älter als ich. Er scheint sehr bodenständig zu sein.

Ich muss echt vorwärts machen : D! Aber ich hoffe, ich gestalte den Eintrag sehr spannen und „gefühlvoll“, sodass ihr nicht aufhören könnte mich lesen *lach*! Kommt nämlich noch ein klein wenig mehr.

Meine Chefin ist sehr direkt. Und letzte Woche sind wir auch auf ihn zu sprechen gekommen, sie hat aber keine Freundin erwähnt. Und doch denke ich, hätte sie mir dies sofort gesagt. Nun habe ich mein Arbeitsmuddi damit beauftragt, zu schnüffeln und dies heraus zu finden : ). Sollte er Single sein, muss ich wohl oder übel mal wieder die Initiative ergreifen. Der Arme tut mir jetzt schon leid.

Aber doch gab es eine komische Situation: ich bin mir fast ganz sicher, dass ich mal bei meiner Haltestelle aus dem Zug gestiegen bin und ihn erblickt hatte. Und so viel ich weiss, wohnt er eher um Zürich herum!

Naja, zum eigentlichen Eintrag. Bevor ich den letzten Arbeitstag beim letzten Arbeitsort und mir mein Arbeitsmuddi den Arbeitswechsel von diesem Typen „gebeichtet“ hatte, hatten wir noch über folgende Situation gewitzelt: ich würde ihn jetzt noch total attraktiv finden, aber sobald ich ihn dann wieder live sehen würde, würde ich meine Meinung wieder ändern.

Und ehrlich gesagt, machte mir dieser Gedanke echt Sorgen! Was, wenn ich mir ein total falsches Bild von ihm zusammenspinne? Was, wenn seine Stimme oder so total schrecklich klingt? Uaaahhh....

Nun ja, im Verlauf dieser Woche hatte ich ja diese Vertragsunterzeichnung bei der neuen Stelle und düste dann schnell weiter Richtung Zürich. Mit lauter Musik und bunt verziertem Baby Jane (ihr erinnert euch an die veröffentlichten Bilder *grunz*?!) kam ich um die Ecke gedüst. Ich machte die Tür auf, schlug diese zu, wechselte zur Beifahrerseite, Tür geöffnet, Torte raus gehievt (war mein Versprechen bei einer Festanstellung meinen Ladies gegenüber ; D)), Tür mit Hintern zugeknallt und verschlossen, aufgeschaut und losgelaufen.

Keine zwei Meter öffnete sich eine Seitentür und wer kam da heraus geschneit?

Genau. Der heisse Typ. Mit den tollen, sexy Unterarmen.

Es lief in etwa in meinen Augen so ab (ich bin der Astérix, nicht vergessen *prust*!)

Astérix & Cleopatra

Hei, hört auf zu lachen, ich weiss, dass es peinlich ist : DDDDD! Naja, ich dachte mir, ich müsse mich zusammenreissen und ihm wenigstens ein Lächeln schenken, wenn ich schon kein Wort heraus brachte (nee, stop! Eigentlich wollte ich ihm „Hoi“ sagen, wusste aber nicht, ob der sich überhaupt an mich erinnert. Ist ja peinlich, wenn nicht! Und dies versteht jeder Mensch ; D)!.

Ich musste Mon Amour das Lächeln vorführen und sie jauchzte begeistert auf. Von dem her habe ich mich echt angestrengt : p!

Zurück zum Text. Ich Kann mich aber nicht genau an ihn erinnern. Ich weiss einfach, dass er ein Karohemd trug (süss!) und dass ich diese tollen Unterarme gesehen habe *schmacht*…

Und sofort daran dachte: „Peinlich! Der kann Eins und Eins zusammen zählen und weiss jetzt, dass ich mit einem Baby Jane durch die Gegend fahre!“ Ou Mann…. *gröhl*!

Mal ehrlich, welcher Mann findet das schon „süss“?! Wohl eher peinlich…

Hach… Naja, seit diesem Tag schwirrt der mir heftiger im Kopf herum. Und ich weiss einfach nicht, warum ich mir Mühe geben sollte. Es wird ja doch nichts draus. Und nee, ich werde kein Risiko eingehen, ich bin da halt einfach altmodisch! Es bringt mir nichts, Männer en Masse kennen zu lernen (schaffe ja nicht einmal das mit meiner abwertenden Haltung dem männlichen Geschlecht gegenüber!), um dann doch alleine da zu stehen.

Sorry, aber da bin und bleibe ich eine Prinzessin. Nicht mit mir. Soll dies meine Schwester für mich übernehmen. Sie hat ja gerade so gute Übung darin *fies grins*.

Ich selbst finde mich nicht attraktiv. Und ich glaube, bis ich nicht einen Mann kennen gelernt habe, der mir das Gefühl gibt, genau die perfekte Frau für ihn zu sein (genau so, wie ich bin, sei es nun im Inneren wie auch äusserlich), wird sich dies nie ändern.

Und doch sieht man diese Schabracken bei Britt, die ihre Partner haben, fluch!

Ich finde mich damit ab, ein Leben lang allein zu sein. Immerhin: man vermisst nicht, was man NIE kennen gelernt hat. Und das stimmt wohl.

Und doch freue ich mich auf Freitag und hoffe, ihn dann auch zu sehen. Und sonst wird eine „zufällige Begegnung“ herauf beschworen. Und Karo werde ich an den Füssen tragen ; D!

es artet aus!

Kaum damit angefangen, kann ich einfach nicht mehr aufhören. Es geht um die tollen Lieder, die ich auf Youtube ständig höre. Hach, tolle Erinnerungen werden wachgerufen!

Hach, wie wünsche ich mir meine Teeniezeit zurück, als ich noch in der Sek war. Kein Stress, ein bisschen büffeln, tolle Noten und einfach total verknallt ; D!

Vor allem gefällt mir Youtube, da in Italien die Hit Mania Dance sehr weit verbreitet ist. Die Lieder darauf fand ich jedoch nie irgendwo im Internet oder auf Cd's. Teilweise war ich echt enttäuscht : (. Aber dank Internetportalen kann ich die nun ständig auf und ab hören *g*!

Hier ein paar meiner Lieblingslieder (wie sollte es auch anders sein: italienische Interpreten. Aber hei, so lernt ihr mich und meine Art noch ein klein wenig besser kennen ; D).

1. Bei diesem Lied stelle ich mir immer vor, wie Babbo wohl Muddi am ersten Abend "bezirzt" hat.... So typisch Tschinggeli ; D! Vor allem der Blick (den der Sänger auch auflegt), kann ich mir bei Babbo mehr als gut vorstellen *frech grins*!

Pino d'Angio' --> Ma Qual' Idea ♥

2. Dieses Lied tauchte auf einmal in den Hits auf, ich war voll in der Pupertät. Vor ca. einem Jahr habe ich es per Zufall erneut gehört und wie gestört gesucht. Und zum Glück irgendwann einmal gefunden ; D!

Velvet --> Boyband ♥

3. Erneut ein Lied, welches ich lange gesucht habe. Erinnert mich an Strand, Meer und heisse Aussichten ; D!

Piper --> Ciao Ciao ♥

4. Wie sollte es auch bei diesen Liedern sein: lange gesucht und endlich gefunden (Dank sei dem Piotta Song, denn ich letztens veröffentlicht habe *juchz*!). Diese sind von der Hit Mania Dance.

Piotta --> La Mossa Del Giaguaro ♥

Piotta --> Mambo Del Giubileo ♥

Hach.... bei diesen Liedern werden Erinnerungen wach.... Sorgenfrei, Sonne, Strand, Familie, Meer, einfach herrlich lange Ferien!

Ich will zurück und diese Tage immer wieder erleben...

Vielleicht bald...

gut zu wissen,...

... gibt es doch noch hässlichere Italiener bzw. Menschen im Allgemeinen als mich...

Aber es muss auch Menschen geben, die diese Sparte erfüllen. Und ich zähle mich schon eher zur Enttäuschung der Swiss-Tschinggelis ; D!

Nee, eigentlich nichts zu lachen... Eher zum Heulen... Hach, ich muss mich einfach damit abfinden, dass ich nun mal hässlich bin. Auch damit kann man Geld machen, habe ich gestern erkannt, als ich "die Zehn" mit Sonia Zietlow geguckt habe.

Zwei Lieder von Italienern, die ich momentan rauf und runter höre (nebst Lorenzo mit "Tutto L'Amore Che Ho"):

Fabri Fibra --> Tranne Te (Gabry Ponte Rmx)

Piotta --> Super Cafone

stellenzusage!!!

Ich habe schon gar nicht mehr daran geglaubt, aber ich habe endlich, endlich, endlich eine Festanstellung gefunden!

Und wenn ich euch sage, wo, dann verschlägt es euch die Sprache. Letzte Woche hatte ich ja dieses Gespräch, welches ich mit einem total mulmigen Gefühl verlassen habe. Zuerst einmal fand ich nichts zum anziehen und nach nicht einmal 20 Minuten stand ich wieder vor der Tür. Ich war geknickt und wütend auf mich zugleich.

Naja, am Freitag habe ich meine Ladies besucht und meine ehemalige Chefin hat mir erzählt, dass Referenzen von mir eingeholt worden sind, und dies direkt nach meinem Gespräch! Also war ich wieder positiver Hoffnung.

Und gestern, Punkt 14.05 Uhr, erhielt ich den erlösenden Anruf:

Ich habe eine Stellenzusage erhalten!

Juppiduppiduhuuu! Und natürlich habe ich zugeschlagen! Es wird eine schwierige und harte Zeit auf mich zukommen, aber ich fühle mich der Sache ganz gut gewachsen.

Es ist eine Stelle als Zivilstandsbeamtin, 80 Prozent. Ich muss innerhalb von zwei Jahren die Prüfung zur Zivilstandsbeamtin mit eidg. Fachausweis abschliessen, aber dies werde ich hoffentlich packen.

Stellenantritt ist der 16.05.2011. Eine Zivilstandsbeamtin führt hauptsächlich Trauungen durch und führt Geburten sowie Todesfälle nach. Aber ich bin ja geübt im Kundenkontakt.

Klar, ich habe mich gestern riesig gefreut, aber realisiere es noch nicht ganz. Und irgendwie habe ich auch ein klein wenig Angst vor der neuen Herausforderung.

Und irgendwie.... ich weiss nicht, trotz Stellenzusage ich mein Lebenswille nicht so entflammt zurück, wie ich es erhofft habe.

Nicht falsch verstehen, ich bin froh über diesen Zustand. Endlich scheint das Glück zu mir zurück gekehrt zu sein.

Aber da ist noch die andere Stimme... Das ich irgendwie immer weniger Lust auf dieses Leben als "Ich" habe.

Seit mehr als 2 Jahren habe ich mich STÄNDIG beworben. Und dies soll nun auf einmal vorbei sein?

Es ist ein Beruf mit Zukunft, es wird immer Zivilstandsbeamtinnen brauchen. Aber schaffe ich das auch?

Wenn ich nun zurück denke, schäme ich mich schon fast, dass ich mein ganzes Leben und den Lebenswillen durch einen Job abhängig gemacht habe. Aber auf der anderen Seite braucht jeder Mensch seine Beschäftigung. Klar, ich bin kein anderer Mensch, sollte ich arbeitslos sein. Aber wenn man davor steht, gar kein Einkommen mehr zu haben, ist es nochmals etwas anderes. Nun werde ich einfach im April nichts verdienen, aber ein Monat schaffe ich gerade noch so.

Nun steht diese Woche feiern an. Eigentlich hatte ich nichts verplant, aber heute musste ich meinem ehemaligen Arbeitsmuddi ihre Philadelphiatorte vorbei bringen. Ich hatte es ihr bei einer Anstellung versprochen. Sie waren total perplex, aber haben sich gefreut.

Morgen geht's mit Pupa rumschneuggen und fieses Fast Food mampfen.

Am Donnerstag steht Mittagessen mit Mon Amour an.

Freitag wahrscheinlich Nachtessen mit Dreamteam.

Nächste Woche Barbesuch mit Laura.

Viel los. Und doch fühle ich mich noch nicht ganz lebensfit. Aber ich lasse es nun mal auf mich zukommen. Ich bin wahrscheinlich schon lange viel stärker, als mir bewusst ist.

Im Grossen und Ganzen fühle ich mich momentan so:

Milky --> In My Mind

Milky --> Just The Way You Are