hin- und hergerissen...

… und doch fühlt es sich nie wirklich „richtig“ an.

Mein „Stimmungslied“ für diesen Eintrag:

Adele --> Hometown Glory

Ich weiss nicht, wo mir der Kopf steht. Und ja: es geht immer noch um diesen Mann. Ich bin total verwirrt und neben der Spur.

Auf der einen Seite sind da diese riesen Sehnsüchte. Dieser Wunsch nach Nähe, Zärtlichkeit und mehr.

Und auf der anderen Seite ist da mein altes Verhaltensmuster. Dies Angst und Anspannung vor genau dieser Nähe und Zärtlichkeit. Sobald es darum geht, Kontakt mit einem Mann zu haben…

Ich meine damit, dass ich mich im Zug niemals neben einem Mann setze, da ich dann sofort bis in die letzte Faser meines Körpers angespannt bin. Da gehen Dinge in mir ab (negativer Natur), die ich ab da einfach nicht steuern kann.

Oder noch schlimmer: ein Mann setzt sich freiwillig zu mir! Mit Mann meine ich Typen in meinem Alter (so ab 18 bis 40). Sobald sich ein Mann zu „mir“ gesellt (sei es im Ausgang mit meinen Kolleginnen oder so), bin ich sofort total angespannt und mache keinen Mucks mehr. Spreche kein Wort, komme vielleicht sogar total arrogant rüber. Am liebsten würde ich die Flucht ergreifen, alles stehen und liegen lassen. Es ist mir immer sichtlich unangenehm.

Jedes Mal denke ich, dass niemals ein Mann zu mir und mein Inneres durchdringen wird. Der muss eine Menge Geduld und Verständnis haben. Mir Zeit lassen. Mich nicht drängen, aber es doch annehmen, wenn ich die Nähe wieder suche. Und vielleicht muss er mir mehrmals am Tag sagen, dass ich wirklich gut so bin, wie ich bin.

Klar, ich habe seit 2009 viele Fortschritte gemacht, aber in Punkto Männer bin ich überhaupt nicht weiter. Und ich denke, dies wird sich nicht ändern, bis ich den richtigen Mann für mich kennen lernen werde. Aber ob dies irgendjemand freiwillig mitmachen wird? Ich glaube eher nicht.

Dabei bin ich doch ein liebes Mädel mit einem goldenen Charakter. Abgesehen von ein paar Spleens total normal. Ab und zu gibt es schwierigere Zeiten, aber ich kenne Borderliner, die sind sehr viel schwieriger als ich. Da stehe ich als „Normalo“ daneben.

Ich weiss auch nicht…

Wie Seastorm sagt: man müsste echt mal ein Wörtchen mit dieser zuständigen Person sprechen, die mir mein Glück nicht gönnt (egal, ob nun in der Liebe oder in meinem Leben allgemein).

Auf der anderen Seite: würde ich es zulassen, einem Mann näher zu kommen? Ich träume nämlich schon davon, den Mann fürs Leben zu finden und mein Leben mit ihm zu verbringen. So wie Muddi und Babbo. Habe echt keine Lust auf ein Hin und Her.

Hach, dieser Typ geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Es ist nicht so, dass ich verliebt wäre… aber ich finde ihn doch anziehend. Ob er schüchtern ist? Ich weiss es nicht. Ich weiss einfach, dass ich oft immer den ersten Schritt gewagt habe und auf das Übelste enttäuscht worden bin. Dies habe ich immer auf mich und meinen Körper bezogen, tue ich bis heute noch. Und habe keine Lust, immer den ersten Schritt zu machen.

Auf der anderen Seite siehe ich all unsere Gemeinsamkeiten: kein Alkohol, keine Zigaretten... und er steht immer in meiner Nähe. Auf einem Bild steht er hinter mir, sieht mich nicht, aber wir haben GENAU die gleiche Mimik und Körperhaltung. In der rechten Hand ein Orangenjus und die linke Hand tief in der Tasche... Wir haben uns an diesem Anlass das erste Mal gesehen... Kann es da sein, dass der sofort Interesse an mir hat? Ohne Wortwechsel, nix?! Kaum, oder???

Ein letztes Mal wagen? Ja oder nein?!

…*seufz*…

Ich tue Dinge, die ich nicht begreifen kann. Denke, wünsche und sehne mir Momente bei, die niemals sein werden. Bin nicht ich. Speichere Bilder ab, die mich nur noch trauriger machen.

Denke an einen Mann, der sich so oder so nicht an mich erinnert.

Es geht um den Typen, der anfangs März von einer anderen Filiale zu uns in den Hauptsitz wechselt. Genau dann, wenn ich nicht mehr hier bin.

Der Typ, den ich anfangs einfach nur „solala“ fand (als unser Geschäftsausflug im September stattfand). Der Typ, der auf den Fotos auch nur Orangenjus trinkt und an seiner Cola nippt. Kein Alkohol, keine Zigis. Der Typ, der unheimlich tolle Augen zu haben scheint. Volle Lippen. Dreitagebart…

… Ich wollte ihn wahrscheinlich nicht wahrhaben, weil ich mich damals überhaupt nicht attraktiv fand. Ich hatte da ja diesen schlimmen Hautauschlag und diesen ekligen Haarausfall.

Aber auf den Bildern steht er immer in meiner Nähe… Er ist ein Tick kleiner als ich, was mich aber überhaupt nicht stören würde. Mein Babbo ist ja mehr als ein Kopf kleiner als meine Mutter und es klappt trotzdem : ). Eigentlich ist mir nicht zum Scherzen zu Mute…

Diese Sehnsucht nach Nähe, Zärtlichkeit, Liebe… die ist so ungewohnt, macht mir schon fast Angst. Es ist mir unheimlich peinlich, aber ich stelle mir vor, wie wir uns kennen lernen, wie er mit mir am See entlang schlendert, zärtlich einen Kuss auf meinen Hals haucht, meine Lippen mit den Händen streichelt, mich küsst… mich einfach festhält. Unglaublich.

Ich habe ein paar Bilder von ihm, die ich ständig anschaue. Und ich habe bemerkt: seine Augen scheinen manchmal blau, dann wieder braun. Auf einem Bild ist das linke Auge braun und im rechten Auge schimmert im unteren Bereich blau raus… Er hat pechschwarze Haare. Ist normal gebaut, hat vielleicht einen kleinen Ansatz von Bäuchlein, was ich aber attraktiver finde, als Hungerhaken.

Er sieht nett, sympathisch und intelligent aus. Hat tolle, starke Unterarme. Lippen, wie zum Küssen gemacht…

Hach, was bringt mir dieser Eintrag schon, ausser Spott. Wenn er genau das gleiche für mich empfinden würde, hätte er längstens den ersten Schritt gewagt. Auf der anderen Seite stelle ich mir die Frage, warum er die Filiale wechselt, an seinem Arbeitsweg ändert sich nicht viel. Zudem hat er schon einmal hier gearbeitet.

Okay, vielleicht hat er mich am Ausflug mit den Ladies gesehen und daraus seine Schlüsse gezogen, und da nun eine Stelle hier beim Hauptsitz offen ist, sich gedacht, dass er mich so öfters sehen würde, und…. Ach was, Zambrottagirlie, du träumst mal wieder wirres Zeug! Mach dir keine unnötigen Hoffnungen!

Er hat sicher eine Freundin und denkt gar nicht mehr an mich. Ich bin dem doch total egal. Und doch finde ich, strahlen diese Zeilen eine solch starke Sehnsucht aus…

Zudem habe ich ihn mal bei uns am Bahnhof gesehen, als ich ebenfalls ausgestiegen bin, obwohl er eigentlich in der Region Zürich wohnhaft ist! Hach, Zambrottagirlie, mach dir keine Hoffnungen. Bis jetzt hat es nicht geklappt und wird es auch nie. Find dich damit ab.

Aber die Träume sind unheimlich schön… Ich stelle mir sogar so eine Nähe vor, die ich mir bei keinem Mann vorstellen kann… Dieses Lied beschreibt meine Sehnsüchte wohl am besten…

Touch & Go --> Straight To Number One

Ich weiss, seid ihr nicht von mir gewohnt *g*. Aber auch ich bin nur ein Mensch… Und während ich dieses Lied höre, stelle ich mir seine Augen vor… Seine Lippen… Wie er mich umarmt...*schmahahahaaaacht*

Aufhören!

geburtstagswunsch

Dieser Eintrag ist schon fast skurril, wenn man bedenkt, dass mein Bruder heute sein 18. Geburtstag feiert. Aber irgendwie zeigt es meinen Gemütszustand doch mehr als gut.

Am Samstag war ich mit Pupa und ihrem Sohn unterwegs. Wir hatten es davon, dass ich bald 24 Jahre jung werde.

Ich meinte: „24 Jahre… Und doch nichts erreicht.“ Sie war empört. Aber es stimmt irgendwie und fühlt sich auch so an.

Ebenfalls fragte sie mich, was mein grösster Wunsch wäre.

Ich: „Dass ich nie geboren worden wäre… Nein, halt! Dass ich nicht mal erzeugt worden wäre… Oder noch besser: gar nie geplant!“ Auch hier schnappte sie fassungslos nach Luft.

Aber es stimmt. Nichts ist momentan grösser, als dieser Wunsch. Und ich war einfach nur ehrlich.

Andererseits ist es wirklich krass, wie fest ich meinen Lebenswillen durch meine momentane Arbeitssituation und –losigkeit ausmache. War, bin und werde nicht die Erste und Letzte sein, die ohne jegliches Einkommen (nicht einmal Sozialhilfe (lasse aber dahingestellt, ob ich wirklich beantragen würde, könnte ich es)). Eigentlich brauche ich keine Angst zu haben: meine Eltern unterstützen mich. Jeder sagt mir, dass ich nichts dafür kann, da ich mich regelmässig und konsequent bewerbe. Meine Freunde sagen mir, dass ich mich nicht als Mensch ändere, nur meine momentane Situation.

Ich denke, es liegt an der Lebenseinstellung der Schweizer. Solche Werte (nur mit Arbeit ist man etwas wert!) werden einem von klein auf vermittelt, was auch richtig ist. Aber trotzdem… Es fühlt sich gar nicht gut an.

♥♥♥ auguri!!! ♥♥♥

Schande über mich, habe ich es bereits letztes Jahr versäumt:

Der Geburtstag von Gianluca Zambrotta am 19. Februar 2011!

Der grosse Tag von dem Mann, dem ich meinen Blognamen zu verdanken habe... Shame on me, Zambrottagirlie!

Stolze (und knackig junge ; )) 34 Jahre...

Ein Hoch auf Gianluca!

Ti auguro tanta fortuna, felicita, salute e naturalmente tanto ♥!

Rimani cosi, come sei... Perche sei und MITO!

Spero, che ti vado a conoscerti un giorno...

Baci e saluti

Zambrottagirlie

stellensuche, arbeitsmarkt,...

... berufliche Zukunft. Dies sind im Moment meine grossen Themen,
meine Ängste und einfach meine Gedanken, die mir durch den Kopf schwirren.

Und seit langem habe ich einfach auf gar nichts mehr Lust. Nicht einmal auf meinen Geburtstag. Naja, heute hatte ich ein kleines Erfolgserlebnis, aber dies gehört zu meinem Thema, dass ich erst hier veröffentliche, wenn ich mein Ziel erreicht habe.

Am Dienstag war ich ja meine Ladies besuchen. Meine Chefin wollte sofort wissen, wie es mir geht. Ich meinte ehrlich zu ihr, dass es einfach nicht gut aussehen würde im Moment. Sie war entsetzt, als ich zu ihr meinte, dass ich wahrscheinlich in ein Lager oder in eine Fabrik arbeiten gehen müsse. Sie meinte: "Das kann doch nicht sein! Du mit deinem tollen Zeugnis, deiner Ausbildung und deiner Einstellung zur Arbeit! Du machst es doch hervorragend hier!"

Die Frau eines Mitarbeiters (die gleichzeitig mit meine Mutter arbeitet), hatte letztens auch ein langes Gespräch mit Muddi. Der Mitarbeiter hat mich den Ladies vorgeschlagen, voraufhin ich ein Vorstellungsgespräch erhalten habe. Die Frau dieses Mitarbeiters meinte zu meiner Mutter, dass mich alle mögen würden und fest ins Herz geschlossen hätten. Dass ich meine Arbeit toll machen würde und einfach total sympathisch sei. Meine Muttter meinte dann einfach: "So toll und lieb diese Worte sind: was bringen sie ihr?" Und ich gebe ihr da recht: was bringen mir die netten Worte meiner Chefin, meiner Mitarbeiterinnen und den sonstigen Mitarbeitern des Geschäfts?

Am gleichen Tag erschien dann auch noch die Mitarbeiterin, für die ich einspringe. Und an ihrer Mimik sah ich: sie hatte nicht wirklich Freude, mich zu sehen. Wahrscheinlich hat sie Angst, dass ich doch länger bleibe oder ihre Stelle streitig machen will (naja, länger bleiben will ich!). Kaum durch den Eingangsbereich, meinte sie: "Du hast doch Ferien?", so à la: Warum treibst du dich hier noch rum? Gefolgt von einem: "Aber nächste Woche ist deine letzte, oder?". Am liebste hätte ich gesagt: "Jaja, mach dir keine Sorgen, ab März bin ich weg vom Fenster und du darfst wieder auf dein Stühlchen sitzen.".

Danach setzte sie sich zu meiner Chefin, um die Arbeit zu repetieren und die Neuigkeiten und neuen Abläufe genauer anzuschauen. Naja, wahrscheinlich wollten sie Rücksicht auf mich nehmen und haben darum in meiner Ferienwoche abgemacht. Eigentlich nett gemeint, aber nun ja, was solls. Kann nichts daran ändern. Und die Fabriken wollen mich auch nicht. Warum bemühe ich mich überhaupt noch?

Mein Geburtstag wird ein Desaster. Ich habe mir einfach vorgenommen, mir alles zu kaufen, was mir gefällt. Vielleicht erkennt dann irgendjemand meinen Hilferuf. Aber die anständige Zambrottagirlie reisst sich schon zusammen *sarkastischlach*! Aber dies wird ein anderer Eintrag. Vielleicht in zwei Tagen oder so.

Am Dienstag selbst war ich ja noch bei meiner Schwester. So sehr sie mit ihrer direkten Art verletzen kann, so sehr bewundere ich ihre Art und bin immer wieder von ihren Aussagen (positiv) überrascht. Sie hat mich nicht fertig gemacht, weil ich keinen Job finde. Sie meinte nur, dass ich nichts dafür könne und sie ja sehen würde, wie ich mich nun abgerackert hätte (seien wir mal ehrlich, nicht jeder Mensch hätte diese Stelle so kurzfristig angetreten und auf seine Ferien verzichtet!), obwohl ich gerade so gut zu Hause herumsitzen hätte können. Dass ich zu Hause viel übernehme und mir die Finger wund schreibe und Bewerbung um Bewerbung verschicke. Sie bot mir sogar an, einen Teil meiner Kosten zu übernehmen, sollte mein Geld mir nicht ausreichen. Und dies hilft schon ein wenig, denn eigentlich kann ich wirklich überhaupt nichts für meine momentane Situation.

Aber sagt mir das nicht, bei mir kommt dies nicht an. Ich sehe mich als die Schuldige und als die grösste Last meiner ganzen Familie.

Für heute ist fertig. Kommt eine Doku über einen depressiven Menschen, der bei Exit "Hilfe" sucht. Nimmt mich Wunder, wie der das geschafft hat... Ob im Guten oder Schlechten, lasse ich euch selbt entscheiden. Lasst eurer Fantasie alle Grenzen offen.

langer spaziergang

Mon Amour, meine Schwester, Shila und ich waren heute ganze 3 Stunden unterwegs und haben somit mindestens 10 Kilometer zu Fuss hinter uns gelassen.

Eine gewaltige Leistung, wenn man beachtet, dass wir eher gemächlich gelaufen sind.

Die Strecke ist wunderschön, führt die ganze Zeit über am See entlang. Shila ist über 6 Kilometer gelaufen, danach trugen wir sie ca. 2 Kilometer in ihrer Tragtasche. Nach dieser kleine Verschnaufspause war sie wieder in Topform!

Das Wetter hat zum Glück schön mitgespielt. Die Sonne schien sogar am Nachmittag schön. Nur gegen Abend wurde es dann schnell kühl.

Aber es hat sehr gut getan und ich habe die Ablenkung genossen. Es war echt schön!

Wird bald mal wieder gemacht. Würde gerne mal gucken, wie lange ich bei meinem "normalen" Tempo so benötigen würde, meine Schwester läuft nämlich schon seeeeehr gemütlich. Aber ihr kennt mich ja: habe sogar am hellichten Tage Angst davor, durch die Gegend zu laufen...

fortschritte...

Wäre schön, wäre dies bei mir so, aber ich spreche da von einem anderen Familienmitglied...

... dem jüngsten...

von Shila : )!

Die letzten beiden Tage kam es mir so vor, als hätte sie mehr als nur ein paar kleine Fortschritte gemacht.

Gestern war ich mit Shila in Zürich, um meine Ladies zu besuchen. Ich hatte schon ein klein wenig bedenken (alles ist neu, so riesig, das Tram und die vielen Menschen und Autos,...), aber sie hat es echt gut gemeistert! Im Zug lag sie gemütlich in ihrem Täschchen und döste vor sich in. Im HB Zürich selbst trug ich sie noch in der Tasche, musste aber über die vielen Blicke und "Jöööhöööös!" schmunzeln.

Bei der Kasernenwiese liess ich sie raus, sie lief ohne Probleme und ohne zu bocken! Wir vermuten, es liegt daran, dass sie nicht zu Hause ist und darum auch keine Gerüche wahrnimmt, die zu uns gehören. Dass sie so keine Angst hat, nicht mehr nach Hause zu finden oder so. Sie lief sogar problemlos über die Strasse und zum Empfangsbereich, geschweige denn, dass sie die Damen begrüsste, als würde sie diese schon seit Ewigkeiten kennen!

Alle Damen hatten Freude und waren entzückt und echt stolz auf unsere Shila. Es kamen noch weitere Mitarbeiter, die einfach sofort verzaubert waren.

Danach ging ich weiter zu meiner Schwester, um Shila auch da mal zu präsentieren. Auch dort waren alle hell begeistert.

Meine Schwester und ich gingen noch Mittagessen und Shila schlief währenddessen schön in ihrem Täschchen zwischen den Füssen meiner Schwester. Sie machte keinen Mucks und war lieb.

Heute ging ich ebenfalls mit ihr raus. Zum ersten Mal bockte sie nicht ständig an der Leine! Wenn es hochkommt, war es gerade 3 Mal der Fall und auch nur kurz. Danach trottete sie schön weiter. Wahrscheinlich lernt sie langsam, dass sie nach einer Weile auch ohne Leine laufen darf.

Sie hört auch schon toll auf ihren Namen, macht sitz und wartet schön. Natürlich nicht immer gleich schön, aber immer öfters ; D!

Fix und foxy schlief sie sogar in meinem Arm neben mir auf dem Sofa ein. War das süss! Sie hat sich richtig eingenistet.

Ein tolles Mädchen!

Chicco brauche ich nicht mehr zu loben, der weiss, dass er der beste Kater und König von allen auf der Welt ist *stolzdiebrustschwell*!

Diese Ablenkung mit den Tieren tut echt gut... Vielleicht sollte ich mich doch mal bei den Tierheimen in der Nähe umhören???

chicco & shila

Dieser Post soll mir ein klein wenig Aufmunterung und gleichzeitig auch Ablenkung verschaffen. Zeigen, was ich an meiner Familie habe, für wen ich eigentlich Verantwortung übernehme und wer mich braucht und mir dies auch tagtäglich zeigt.

Es geht um Chicco und Shila. Für Ersteren haben wir unheimlich viele Spitznamen, ich nenne ihn meistens "Manolo" oder "Chiccito" oder "Chiccolonius". Babbo nennt ihn "Ue, Mustafa!".

Shila haben wir anfangs auch "Frisunchula" genannt. Auf einmal meinte ich "Frau Struppattelli" (nenne sie aber Schruppattelli, klingt irgendwie lustiger). Muddi war sofort begeistert. Naja, seht euch die Bilder an, scheint sie euch nicht ein klein wenig "struppattelli"?

Ihr Welpenfell wechselt langsam die Farbe. Es erscheint ein hellbraun mit tollen, glänzenden Fäden. Wird sicher eine attraktive Lady! Solange sie das so angoraschafähnliches Fell behält, bin ich dabei!

Heue war die ganze Familie am See entlang spazieren. Shila ist zum ersten Mal problemlos an der Leine gelaufen, hat sie echt gut gemacht! Danach durfte sie auch ein klein wenig frei gehen. Als wir ans Ufer gingen, stapfte sie hinein und machte ihr “flüssiges Geschäft” im gleichen Zug… Wahrscheinlich hatte sie auf einmal leicht kalt *lach*! Kaum zu Hause angekommen, sprang sie mit Zio auf der Wiese um die Wette, bis ihr die Zunge nur noch so aus der Mundhöle raushing. Ein tolles Mädchen, unsere Shila. Ein toller König, unser Chicco. Bin froh, haben wir solch tolle Haustiere!

Hier ein verschlafenes Bild unserer Shila:

Der Beweis, dass sich unsere beiden Herzen sehr lieb haben:

Eine schlafende Shila (hat wirklich alle Viere nach oben in die Luft gestreckt, lach!):

werbung

Die gefällt mir besonders gut:

Snickers --> Diva

songs,...

... die ich momentan immer wieder rauf und runter höre...

... natürlich neben "tutto l'amore che ho" von Jovanotti. Gehört immer noch zu meinem Favorit.

Helfen mir ein klein wenig, die Stimmung "stabil" zu halten.

Laid Back --> Beautiful Day

Jovanotti --> Punto

Bei Punto ist zu sagen, dass der eigentliche Text (der auch noch wunderschön ist), erst nach ein paar Sekunden beginnt. Ich würde euch raten, diesen abzuwarten... ihr werdet es nicht bereuen : )!

In dem Sinne bleibt mir nur zu sagen:

"Vorrei poterti dare quello che mi mancha,

vorrei poterti dire quello che non so,

vorrei che questa pagina tornasse biancha

per sriverci...

TI AMO ♥♥♥"

es ist echt zum... was eigentlich?!

Der heutige Tag hat mich mehr als nur ein paar Nerven gekostet. Und ich weiss nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Zudem scheint es mir so, als würde mich niemand verstehen wollen. Vor allem meine Einzeltherapeutin nicht…

Aber dazu ein andermal, ich habe einfach keinen Bock, mich damit auseinanderzusetzen. Ich verfalle in total alte Muster und verdränge einfach alles. Nun ja, es meinen alle in meinem Umfeld, ich wäre doch soooo viel weiter, als ich meinen würde und ich mir nicht so den Kopf darüber zerbrechen soll, weil ich so viel gelernt habe in der Zwischenzeit, dass mir diese Befürchtung nicht passieren würde (dass ich eben total in alte Muster falle)… Aber diesen Satz könnt ihr nicht verstehen, dazu benötigt ihr einen Eintrag zu diesem Thema (wie oben bereits angedeutet).

Im Geschäft war heute ein riesen Hin und Her, ich musste überall meine Ohren offen halten und jedem seine Wünsche erfüllen, sprich, zuerst Mal zuhören und eruieren, was die überhaupt von mir wollen. Menno, an meinem Eintrag wisst ihr, wie es um mich steht. Bin total verwirrt.

Eine Abteilung hatte heute den ganzen Tag eine Schulung. Die Telefone mussten natürlich wir entgegennehmen. Es ist beizutragen, dass es eine sehr wichtige und oft gesuchte Abteilung ist. Die sollten doch im Stande sein, da eine Vertretung oder so zu organisieren! Nun ja, lassen wir es mal sein. Es ist mir einfach aufgefallen, dass diese wichtige Drehscheibe mehr als „grusig“ ist. Im WC sind mir „nasse“ WC-Ringe aufgefallen und neben dem Lavabo auf der Fläche war eine Riesenpfütze, die jemand nicht aufwischen wollte, weil er wohl zu faul war. Zudem ist der Behälter für die Tücherausgabe seit heute Mittag futsch…. so komischerweise *grml*.

Die Kaffeemaschine hat auch gelitten. Meint ihr, jemand ist auf die Idee gekommen, die verschmutzte Fläche wieder zu putzen? Nö!

Zudem kam jemand eine grosse Menge an Papier kopieren. Auf einmal hatte der Drucker einen Stau. Ich hörte schön die komischen Geräusche, sagte aber nichts. Wollte einfach mal gucken, wie die Dame reagiert. Sie lief im vollen Ernst einfach an mir vorbei und wollte sie so verdrücken! Dann merkte sie, dass ihr doch etwas fehlte und kam notgedrungen wieder zu mir und meinte: „Der Kopierer bringt eine komische Meldung… Ich weiss nicht, was er hat.“ Am liebsten hätte ich sie nachgeäfft, die dumme Kuh! Was soll das? Keinen Anstand gelernt oder was?! Nun ja, ich habe mich dann zusammengerissen.

Dies ist aber noch nicht alles….

Es ist echt gefährlich, wenn ich so wütend bin. Am liebsten würde ich dann einer einten Mitarbeiterin gerne mal die Meinung geigen. Nicht böse gemeint, natürlich. Sie ist eigentlich eine ganz Liebe, wir verstehen uns gut. Aber irgendwie habe ich immer öfters das Gefühl, dass sie sich gerne vom Telefondienst drückt. Sie sucht dann immer wieder kleine Aufgaben („gehe mal die beiden kleinen Kühlschränke auffüllen, damit es für Montag reicht!“), um diesem Telefonterror einfach zu entkommen. Dabei haben wir einen Riesenkühlschrank, in dem alles reinpasst! Anfangs dachte ich ja noch, sie meint es nur gut, aber eine weitere Mitarbeiterin hat meinen Verdacht bestätigt und sieht es gleich.

Am schlimmsten ist es jedoch, wenn ich mich im Stich gelassen fühle. Diese Woche hatte die zweite Mitarbeiterin (die gleicher Meinung ist wie ich und mit der ich eigentlich die engste Verbindung habe) das Catering, sprich: die Sitzungszimmer einräumen, ausräumen und betreuen. Am Empfang war viel los, es liefen Menschen von rechts nach links und das Telefon klingelte fast ununterbrochen. Es war schwierig, sich da noch auf die eingegangenen Mails und die Korrespondenz zu konzentrieren (müssen wegen einer kurzfristigen Regel jeden Tag um die 180 Briefe (zusätzlich!!!) bearbeiten, ausdrucken und einpacken). Was macht sie? Geht eine Zigi rauchen! Mir fällt jedes Mal wieder die Kinnlade runter… Und ich fühle mich dann dem ganzen Stress alleine ausgelassen. Hat dies nicht noch Zeit, bis es wieder ein bisschen ruhiger geworden ist? Auch ich habe nicht gerne stressige oder nervige Kunden am Telefon, aber deswegen stelle ich es doch nicht sofort aus! Dies gehört nun mal zu unserem Job, was wollen wir da schon tun? Kannst doch nicht einfach das Band laufen lassen!

Nun ja, immerhin bin ich nicht alleine mit der Meinung.

Das Beste ist mir jedoch heute Abend nach Feierabend passiert, als ich nach Hause kam: ich sah von weitem schon Giovanni auf dem Parkplatz stehen und wie er eine Tasche aus dem Auto wuchtete. Er war also weg, ich hatte ihn ehrlich gesagt schon länger nicht gesehen.

Ich weiss nicht, was mich geritten hat, aber irgendwie konnte ich schon von weitem seinem Blick nicht ausweichen, ich starrte irgendwie regelrecht. Und er gaffte einfach doof zurück. Ich meinte immer wieder zu mir „Zambrottagirlie, lass das sein! Sonst meint er noch!“ Er aber gaffte auch weiter. Ich biss mir nervös auf die Unterlippe und grübelte streng darüber nach, ob ihn einfach zu ignorieren oder höflich zu grüssen. Ich entschied mich für Zweiteres. Ich weiss nicht, wer den „ersten Schritt“ gemacht hat, aber ich weiss genau, dass ich „Ciao“ und er „Hoi“ gesagt hat. Und ich bin sicher, ich habe vom Blickwinkel gesehen, dass er sich (als ich an ihm vorbeigegangen war) umgedreht und mir nachgeguckt hat.

Und da wurde ich stinkwütend. Am liebsten wäre ich zu ihm hingegangen und hätte gesagt: „Was ist?! Was hast du mir zu sagen?! Wie schlimm ich aussehe?! Mein hässliches, grimmiges Gesicht stört dich? Warum ich solche schwarze, dicke und dunkle Augenringe habe? Warum ich immer wieder vor dem Perron stehe und mir einfach überlege, was wäre, wenn ich nun einfach springen würde? Wie die Leute genervt wären, weil ich den Verkehr lahm lege?! Was, WAS?!“

Ja, ich bin voller Wut, Verzweiflung und Hass. Über mich selber. Meine Diagnose. Mein beruflicher Werdegang. Mein Untergang, der immer näher Tritt, meine Zukunftsängste und meine immer widerkehrende Finanzprobleme. Über mein Umfeld. Über meine Therapeutin. Darüber, dass alle meinen, ich sei auf einem guten Weg und dass ich mir keine Sorgen machen müsse über einen Rückfall. Ich bin ja soooo ein anständiges und lernfähiges Mädchen. Das mache ich schon nicht.

Wenn die sich da mal nicht täuschen.

Ich lasse es für heute sein. Für heute mache ich nichts mehr, ausser Sims spielen. Und morgen schreibe ich meine Wut in einem Roman nieder. Ich habe mir vorgenommen, an einer neuen Geschichte zu schreiben. Und diesmal beende ich sie.

Ach ja, PS: Habe ich schon erwähnt, dass ich mich heute so fühle *grml*?!

angeschrieben

Der erste Schritt ist getan: ich habe verschiedene Unternehmen angeschrieben und hoffe nun auf irgendeine Stelle. Es wird wahrscheinlich hart und anfangs auch komisch sein, da ich ja doch eine etwas "höhere" Ausbildung gemacht habe. Ein KV und dann doch im Lager landen, toll! Nicht falsch verstehen, ich akzeptiere jeden Arbeiter und jede Arbeiterin in der Schweiz, es geht einfach darum, dass ich trotz Ausbildung keinen Job bekomme. Ihr versteht sicher, was ich meine.

Hoffnungen habe ich keine mehr. Diese ist schon lange gestorben. Es wird Horror und jeden Tag fühlt es sich so an, als wäre ich einem Nervenzusammenbruch noch näher gekommen.

Ich fühle mich so miserabel und einfach wertlos. Wofür braucht man mich noch hier auf der Welt? Wie viel Prüfungen will man mir noch aufbürden, die ich eh nicht schaffen kann?! Warum kann man nicht endlich eine andere Person anpieksen? Mich in Ruhe lassen?

Immer wieder dieses WARUM?!

Gestern habe ich "Wie ein einziger Tag" geguckt, ist einer meiner Lieblingsfilme. Und auch dieses Mal habe ich wieder Rotz und Wasser geheult.

Nun spiele ich noch ein klein wenig Sims (höre dabei immer Jovanotti) und heule mich später dann wieder in den Schlaf.

Ich bin kurz drauf und dran, meine Sachen zu packen und einfach abzuhauen. Wohnin? Keine Ahnung. Ich muss mal wieder Grossdäddi besuchen gehen. Vielleicht nächste Woche, wenn ich Ferien habe.

ein lied läuft mir nach...

Ich höre es rauf und runter und bin unheimlich begeistert davon.

Es handelt sich um:

Jovanotti --> tutto l'amore che ho

schicksal?!

Hm... Von diesem Typen habe ich hier nie gross erzählt, weil es schon fast eine einmalige Sache war.

Es war am Geschäftsausflug im September, als ich ihn zum ersten Mal gesehen habe. Auf den Fotos steht er irgendwie immer ein klein wenig in meiner Nähe. Ich habe ihn nicht gross wahrgenommen, denn auf den ersten Blick ist er nicht gerade "mein" Typ.

Er sieht überhaupt nicht schlecht aus, das ist es nicht. Er hat einfach dunkle Haare und braune Augen und ist sogar einen kleinen Tick kleiner als ich (was mir persönlich überhaupt nichts ausmacht, mein Vater ist ja fast 20 Zentimeter kleiner als meine Mutter und es hat bis jetzt mehr als nur bestens geklappt ; )) und hat einen etwas älteren Bart als "nur" einen Dreitagebart : D! Aber er sah sehr sympathisch aus.

Ich machte mir keinen Kopf und so ging der Abend ins Land. Während dem Abendessen jedoch bemerkte ich, dass er am Tisch mir gegenüber sass, wir uns so also angucken konnten. Keine Ahnung, was mich geritten hat, aber auf einmal habe ich mein "Mitarbeitermami" fotografiert, aber auch nur, weil ich ihn so auf dem Natel hatte : P!

Er war mir einfach sympathisch, weil er einer von den wenigen war, der kein Alkohol trank (seine Cola, wie ich auch : )) und auch nie raus ging um zu rauchen. Er sass mit seinem Team am Tisch, welches aus älteren Damen besteht und sie hatten mit ihm ein riesiges Gaudi. Und irgendwie haben diese Punkte mein Herz doch sehr erwärmt.

Naja, ich habe mir keine Hoffnungen gemacht und lange habe ich nach seinem Namen gesucht. Als ich ihn hatte, guckten Mon Amour und ich sein Facebook Profil an (Dank sei Mon Amour, ich habe mit Facebook nichts am Hut ; )!) und er machte da einen unheimlich guten Eindruck. Nun ja... Es steht nichts von "vergeben" oder so, aber was sollte der schon von mir wollen.

Mein Ladies hielt ich lange mit der Wahrheit hin, am Weihnachtsapéro musste ich jedoch raus mit der Sprache. Er war leider nicht da : (, nun ja er arbeitet auch bei einer anderen Zweigstelle.

So liess ich alles sacken.

Bis mir heute mein "Arbeitsmutti" gesagt hat, dass er der Nachfolger von unserem "Postboy" sein wird! Na danke auch, ich werde ja Ende Februar hier fertig sein, mühü!

Ist es Schicksal? Schicksal, dass ich ihn nicht mehr sehen werde? Schicksal, dass es so sein muss? Oder hat er einfach Glück und ich soll die Zeichen so sehen, wie sind sind --> nämlich schlecht? Hach... es wäre zu gut, wenn ich den Typen hier ein paar Mal sehen könnte, bevor ich ganz weg bin vom Fenster...

Die Liebe ist gemein zu mir und Amor vernachlässigt mich immer wieder. Aber das bin ich mir ja gewohnt *sarkastisch lach*... Und momentan stosse ich sowieso alle Menschen von mir ab.

Was soll ich auch anderes tun, ich fühle mich mehr als nur schäbig.

gekauft ist gekauft, oder?

Gestern habe ich es geschafft, mein altes Handy Nokia N73 wieder zum Laufen zu bringen. Nun ja, innerhalb von 5 Stunden ist es zwei Mal abgestürzt (hat sich einfach ausgeschalten) und beim Einschalten ist mir aufgefallen, dass es teilweise zwei Anläufe braucht.

Ich behalte vorerst mein neues Nokia 6700 Slide. Bis jetzt hatte ich immer nur ein Nokia (abgesehen von diesem pinkigem LG ; )) und war stets zufrieden. Sie haben immer mindestens 5 Jahre gehalten und die Bildqualität war immer mehr als zufriedenstellend.

Sollte ich doch Probleme damit haben, kann ich ja immer wieder mein altes als "Notnagel" hervorholen. Heute zum Beispiel funktioniert es wieder einwandfrei. Ich war immer sehr zufrieden damit, da es einfach zum Handhaben ist, alles mehr oder weniger gut funktioniert (abgesehen von dieser Speichermeldung 2 Mal im Jahr, grml) und bei den Bildern habe ich oft Lob dafür erhalten. Eventuell besteht bei Handy auch eine Altzheimergefahr *g*?!

Das Neue ist einfach voll mein Ding: klein, handlich, easy mit Bedienung, kein Touchscreen (kann ich einfach nicht ab ; )) und vor allem ist es PINK!

Einfach Zambrottagirlie eben : )!

Ansonsten geht es mir nicht so gut. Ich gehe durch diese Wände hier und denke mir immer, dass bald alles vorbei sein wird. Und ich nicht weiss, wohin mit mir.

Es ist einfach nur traurig : (((((...

unentschlossen oder doch entschlossen?

Heute war ein sehr ereignisreicher Tag. Und doch muss ich hier meine Gedanken ein klein wenig ordnen. Es geht darum, dass ich mein Handy irgendwie reparieren konnte, fragt mich nicht, wie ich das geschafft habe.

Nur habe ich mich heute nach langem hin und her für ein Nokia N6700 Slide in Pink entschieden:

Es ist MEINE Farbe und alles... Und bei Interdiscount habe ich es auch für "nur" CHF 249 gefunden, alle anderen waren um Welten teurer (ohne Abo), aber doch reut es mich, mein altes Handy einfach so auf die Seite zu legen, obwohl es eigentlich einwandfrei funktioniert. Klar, diese "Speicher ist voll"-Meldung kommt ca. 2 Mal im Jahr, aber irgendwie habe ich es immer geschafft, diesen Speicher wieder zu kippen. Heute habe ich es erneut versucht und es hat geklappt. Zudem ist es ein gutes Handy, die Bilder kommen toll heraus und ich brauche es ja nur für SMS schreiben und telefonieren sowie Bildermachen. Nun habe ich mir meinen Ablauf zur Lösung des Problems aufgeschrieben und abgespeichert.

Ich weiss nicht, ob ich mein neues Handy behalten soll oder nicht. Kann man dies einfach zurück bringen? Ich habe es nicht gestartet oder sonst was gemacht --> einfach Akku eingelegt und nun ist es am laden. Die Schutzfolien sind noch alle dran. Ich habe mir einfach gesagt, dass ich morgen fragen gehe. Sollte es nicht klappen, behalte ich das Handy. Und sollte mein Handy dann definitiv kaputt sein, kaufe ich zu diesem Zeitpunkt ein Neues. Oder was würdet ihr mir raten?

Es sind einfach 250 Franken, die ich anderweitig gut gebrauchen könnte. Es sind fast 2 Sitzungen an Damenbart lasern.

Dies war heute auch ein Schock: es ist alles gut gegangen und ich habe für die ersten zwei Sitzungen CHF 300 anstelle der CHF 600 bezahlt. Nur habe ich auch noch eine Crème erhalten, welche stolze 150 Franken kostet! Da hat es mir schon ein wenig die Socken ausgezogen... Ich habe perplex nachgefragt, wofür dies gut sei, aber es war so viel los und irgendwie war ich noch so geschockt, dass ich es nicht genau wahrnahm. Ich werde nächstes Mal nochmals fragen. Anscheinend entfernt diese Crème sogar weisse Haare, welche jedoch sofort wieder nachwachsen, wenn ich sie absetze. Wie soll ich da erkennen, ob es ein Erfolg ist mit dem Lasern oder nicht, wenn alle Haare weg sind? Nächstes Mal frage ich nochmals nach. Wahrscheinlich hilft es einfach, die Pigmentierung anzugreifen und so die dunklen Haare zu schwächen. Und sonst setze ich es einfach ab.

Es ist einfach Geld, das ich im Moment mehr als gut gebrauchen kann. Klar, ich gehe in den nächsten zwei Monaten zwei Mal shoppen, aber es ist einmal mein Geburtstag. Und Euros habe ich vom letzten Kauf noch zur Verfügung.

Nun ja, ich schreibe am Wochenende einfach alle Fabriken und Lebensmittelläden heraus und bewerbe mich da. So sitze ich nicht ganz auf dem trockenen.

Es war ein toller Tag und ich war froh, war meine Schwester mit dabei. Es war eine grosse Stütze und wir hatten eine tolle Zeit. Es gab lecker Mittag und ich konnte meiner Schwester sogar beim Laptopkauf helfen.

Nun gucke ich einen Film nach, den ich am Wochenende aufgenommen habe. Danach lege ich mich fix und foxy ins Bett.

In letzter Zeit schlafe ich nicht gut. Ich denke immer an den April und was da aus mir werden wird. Diese ewigen Geldsorgen, dieses ewige Arbeitsuchen und diese ewigen Rückschläge... Ich weiss nicht.

Heute habe ich nach langer Zeit mal wieder Pupo gesehen. Mit diesem habe ich immer UNO in der TK gespielt. Ich fuhr an einer Kreuzung vorbei und sah ein mir bekanntes Auto. Ich war perplex, erkannte ihn und winkte ihm zu. Er sah mich zum Glück auch noch und so sah ich sein Grinsen und sein Winken : D! Pupone habe ich ebenfalls gesehen und sogar einen Pfleger der TK (war eigentlich mein Lieblingspfleger : )). Hm.... Ich wünsche mir diese Zeit zurück.

Ich fühle mich momentan einfach mies und hilflos... Es fühlt sich einfach alles so sinnlos und ohne Boden an. Und ich habe Angst vor meiner Reaktion, wenn's dann soweit ist... Es fühlt sich so an, als stünde ich kurz vor einem Nervenzusammenbruch... Ich habe Angst, die Kontrolle zu verlieren... Und doch kann ich nicht immer darüber sprechen, ich fühle mich bei der Arbeit einfach als riesen Last. Und doch kann ich nicht einfach einen auf happy machen...

mennoooooo

Mein Handy hat mal wieder den Geist aufgegeben. Morgen muss ich so oder so zur Dermatalogin (meine Schwester kommt mit) und so verbinden wir dies mit einem Mittagessen und einem Handykauf. Dieses Geld könnte ich echt für anderes gebrauchen, aber nun kann ich dies auch nicht mehr ändern.

Ihr hättet mich gestern Abend sehen sollen, ich war stinkwütend, weil dieses Handy nach fünf Jahren einfach so nicht mehr wollte und es fast schaffte, meinen Laptop zu schrotten. Ich habe echt lange gebraucht, um mich wieder zu beruhigen.

Naja, kann nichts daran ändern.

Ansonsten geht es mir nicht so gut. Zukunfstängste, keine Motivation und am liebsten würde ich mich in einem Loch verkriechen oder jetzt schon an den Himmelspforten klopfen und flehen, reingelassen zu werden. Alles, nur nicht diese Zukunftsaussichten.

Zudem hatte ich am Montag das Thema "Männer" in der Einzeltherapie. Sofort fühlte ich mich schlechter und minderwertiger. Es hält bis jetzt an. Aber dies werden wohl all diese Umstände sein.

Manchmal hasse ich es echt, ich zu sein.

Heute komme ich nach Hause, fahre eine Runde Velo, putze die Dusche (morgen wird es mir zu knapp *ächz*), Dusche und gucke dann nur noch Criminal Intend und Lies. Alles andere kann mir momentan mehr als gestohlen bleiben.

Meine Schwester hat im April Ferien, dann geht's ab nach Deutschland. Jaja, ich weiss, kein Geld und so und dann doch shoppen. Aber dies gönne ich mir halt einfach. So auch das Shopping an meinem Geburtstag. An diesem Tag möchte ich einfach alles vergessen (können). Nun ja... danach wird wohl mal Pause mit dem Shoppen sein, Muddi kommt da sonst noch auf Kriesen, hihi!

Morgen muss ich früh raus, Dermatalogin, Handy kaufen, Mittagessen und dann Nachmittag ausklingen lassen. Auch da möchte ich von nichts mehr hören oder wahrnehmen müssen. Es stinkt mir nämlich gewaltig und ich warte nur noch auf meinen Nervenzusammenbruch.

Ich bin gefährlich nah dran, wohl näher, als mir bewusst ist --> denn ich wünsche mir die Betütelung in der TK zurück. Und dies würde für meine Fortschritte ein riesengrosser Riss bedeuten.

die geschichte italiens...

***Ohne Worte***

Wie's mir geht? Ebenfalls ***Ohne Worte***...