nix da mit kompensieren

Heute Nachmittag habe ich wohl einen Bloggermarathon hingelegt...

Irgendwie war alles zu viel. Dass es gestern nicht geklappt hat und heute ebenfalls nichts mit Schuhschrankkaufen war.

Ich bin ein Mensch, der so schnell wie möglich alles unter Dach und Fach haben möchte. Ich kann es überhaupt nicht ausstehen, wenn Sachen in die Länge gezogen werden.

Neue Wohnung? Sofort alles rein.

Termin (egal ob Freundes- oder sonstiger Bekanntenkreis)? Sofort, nicht warten.

Pendenzen? Alle auf einmal, ja keine auslassen.

....

So geht es endlos weiter. Schlussendlich haben Muddi und mich uns ausgesprochen. Sie hat mir ihre Sicht erklärt, ich ihr meine. Ich bekomme meinen Schuhschrank. Einfach noch nicht jetzt. Sie hat nämlich ein klein wenig Bammel davor, dass Babbo ständig rummeckert (da er ja bald über Ostern frei hat und umso mehr zu Hause hockt). Vielleicht auch nur, weil er erschrickt, wie viele Paar Schuhe ich in Wirklichkeit besitze. Klar, ich kann verstehen, ist es für sie auch nicht leicht. Und wenn die wüssten, wie viele Vorwürfe ich mir mache, dass ausgerechnet ich, ihre Tochter, mit diesem Borderline zu kämpfen habe. Manchmal wünsche ich mir echt, ich wäre abgetrieben worden. So hätte niemand mit diesem Stuss zu kämpfen.

Mein Kopf sagte mir: "Geh einkaufen!"

Mein Körper machte keinen Ruck. Er bewegte sich nicht. Egal, wie stark meine Stimmen waren, ich bewegte mich nicht.

Ich habe mich ins Bett gelegt, Rollanden runter, Türe zu und Decke über den Kopf. Dies ist eigentlich ein total in die falsche Richtung laufender Skill. Denn: er representier dem Gehirn "Niedergeschlagenheit".

Ich versuchte, mich gedanklich runterzumachen. Die immer gleichen Vorwürfe und Verachtungen mir gegenüber laut auszusprechen oder zu denken.

Ging aber nicht. Ich lag einfach still da.

Muddi kam immer wieder und machte die Rollladen wieder auf.

Irgendwann einmal stand ich auf, die Spannung ist wieder unten und ich bin irgendwie doch stolz auf mich. Welchen Skill ich angewendet habe? Boooh.

Ich war ja eigentlich angespannt, wollte mich "bestrafen". Meine Handlung war aber, dass ich mich einfach hingelegt und gar nichts gemacht habe. VIelleicht habe ich ja meinem Gefühl entgegengesetzt gehandelt. Dieses Thema behandeln wir momentan in der Gruppe, haben wir jedoch erst kurz angeschnitten.

Ich werde am besten ein Gefühlsprotokoll machen, um herauszufinden, was bei mir wirklich los war, als die Anspannung da war. Und wie ich es geschafft habe, ohne einen sichtbaren Skill etwas an dieser Spannung zu ändern. Nicht so zu handeln, wie oft schon...

Muss ich der Therapeutin nächste Woche erzählen und nachfragen. Würde mich echt Wunder nehmen....

Vielleicht sind es auch einfach Nachwirkungen des Temestas von gestern.

na toll!

Auf einmal ist es gar nicht mehr okay, dass ich mir ein Schuhschränkchen holen will. Muddi möchte nicht mitkommen und sie hält es nicht für eine gute Idee, weil anscheinend dann Babbo wieder was zu meckern hat.

Danke auch, obwohl sie es mir versprochen hatte. Ich könnte es verstehen, wenn sie meinen Kauf fürs Schränkchen so begründet hätte.

Aber beim Schuhschrank waren wir uns einig.

Ich gehe jetzt meinen angestauten Frust kompensieren. Es geht anders einfach nicht.

klein wenig genervt

Heute war mein Bewerbungstag. Ich hatte nicht wirklich Lust darauf, aber nun habe ich wieder eine Woche lang Ruhe davon.

Es geht um etwas anderes. Ich wollte ja schon lange mal mein Zimmer gründlich "räumen". Vor allem den Kleider- und Schuhschrank. Das Schuhschränkchen ist fix, dieses werde ich mir leisten.

Mit einem kleinen Schränkchen neben dem Schrank bin ich total unsicher. Es kann doch nicht angehen, dass ich eines brauche, um alles verstauen zu können. Aber ich gucke mal.

Die Situation war folgende: meine Mutter, Schwester und ich gingen gestern zu IKEA, um endlich die Möbel fix zu kaufen. Meine Schwester fand ihre Sachen, meine Mutter auch.

Nur ich war irgendwie total unglücklich. Auf einmal hatte ich gar keine Lust mehr. Ich glaube, es war so, weil ich mich immer mehr über mich selbst ärgerte. Meine Kaufzwänge und meine Kaufmenge. Dass ich wegen dem einen neuen Schrank brauche, kein Stauraum habe. Es ging über, dass ich mein ganzes Zimmer schrecklich fand. Am liebsten hätte ich alles rausgeschmissen und wieder neu eingerichtet. Aber mit welchem Geld?

Es war kaum auszuhalten, meine Spannung war auf einmal bei 70 (beim beginnenden Kontrollverlust (da beginnt man mit dysfunktionalem Verhalten; bei mir Ess- und Kaufanfälle, Ritzen)). Ich war zickig, muffelig, schnauzte herum und konnte mich einfach nicht abregen. Ich hatte nämlich keine Skills dabei (Gegenstände und Aktionen, die meine Spannung wieder senken, wie zum Beispiel ein Gummiball oder so).

Schlussendlich war ich so sehr über mich selbst verärgert, dass ich mich gegen dieses kleine Kleiderschränkchen entschied. Man würde es im Zimmer nicht sehen, es steht hinter der Tür. Aber trotzdem wollte ich auf einmal nicht. Es kam mir wie eine aussichtslose Situation vor, aber Muddi und meine Schwester schafften es, mich zu beruhigen. Sie versprachen mir, mir beim Kleiderausmisten zu helfen und dass ich danach nochmals gucke, ob ich nun definitv ein Schränkchen benötige.

Naja, heute Nachmittag gehe ich noch zu zwei anderen Möbelanbietern. Wenn es so sein soll, dass ich etwas finde, dann nehme ich es. Wenn nicht, dann halt nicht. Dann muss ich dies akzeptieren und damit leben (ist auch ein Teil der Therapie).

Immerhin konnte ich gestern morgen einem starken Kaufdrang entgegensetzen. Ich kaufte mir ein Paar Schuhe, ja. Aber ich hatte noch ein weiteres Paar sowie eine Bluse im Auge. Aber die lies ich sein. Zu sehr hatte ich Angst, Muddi würde mich nächste Woche nicht nach Deutschland zum Bummeln mitnehmen.

Ja, was mich vom Kaufen abhält: Muddi : ). Ich habe Angst, dass sie nachher wütend ist oder enttäuscht. Und ein klein wenig liegt es auch an mir. Ich möchte nicht nachgeben, sondern meine Erfolge aufrechterhalten.

So, mache mich langsam fertig.

pupa, pupa, pupa!!!

Ich, genau ich alias zambrottagirlie...

Kann Montag kaum abwarten ; D!

Denn:

dann sehe ich endlich, endlich, endlich, endlich.....

EEEEEEEENNNNNNNNDLIIIIIIIIIIICH wieder...

*trommelwirbel*

PUUUUUUPAAA!

Ich freue, freue, freue, freue, freue, freue, FREUE mich RIESIG darauf *g*!

Wir haben uns schon Freitag gesehen und einen wunderschönen Abend miteinander verbrach. Es hat mir echt gut gefallen *g*!

Pupa, non c'e la faccio a aspettare a domani *baci*!

geschwisterabend

Es wird langsam zur Tradition, dass meine Schwester, mein Bruder und ich jeden Monat zu dritt etwas unternehmen. Mein Bruder ist bereits 17 Jahre alt und wir können da schon mehr miteinander planen und auch mehrere Lokale aufsuchen.

Zuerst gingen wir in eine Pizzeria. Mir war bekannt und bewusst, dass diese RIESIG sind, aber doch hatte ich Lust auf einen gemischten Salat.

Hätten wir nicht wählen sollen, denn die Pizza war um einiges grösser, als ich in Erinnerung hatte : DDDD! Aber wir nahmen die Stücke, die wir nicht mehr schafften, mit nach Hause.

Danach gingen wir Mon Amour am Bahnhof abholen und gingen weiter zum Bowling. Es war eine neue Bahn, aber ich bleibe doch lieber bei der von letzten Mal : ).

Es war ein schöner Abend. Ich freue mich schon auf den nächsten *g*!

prüfung bestanden

Vor ein paar Tagen habe ich doch über die Fischerprüfung meines Vaters berichtet. Er hat bereits seit mehreren Jahren ein Boot und ein Fischerpatent, aber irgendwie gibt es da weitere Möglichkeiten, sich "weiterzubilden".

Und...

... er hat BESTANDEN ; D!

Von möglichen 70 Punkten hat er 63 erreicht.

Ich bewundere diese Leistung, vor allem, weil die Prüfung ja in Deutsch stattgefunden hat. Klar, er kann Deutsch sprechen, lesen und verstehen. Ich spreche meistens Schweizerdeutsch mit ihm, wie auch alle anderen Familienmitglieder. Trotzdem ist es immer noch eine starke Leistung, eine Prüfrung in Deutsch zu absolvieren, wenn man selbst nur in Italien zur Schule gegangen ist.

Congratulationi, Babbo!

erschüttert...

Ich habe gerade "Reporter" geguckt. Mache ich fast jede Woche, sofern mir das Thema spannend vorkommt.

Heute ging es um die Kinderschutzstelle des Kinderspitals Zürich. Die kommt zum Zug, sobald der kleinste Verdacht auf Missbrauch jeglicher Art bei Kindern besteht.

War eindrücklich, erschütternd und traurig zugleich. Ich kann immer nur noch den Kopf schütteln und überhaupt kein Verständnis für die Eltern aufbringen. Wie kann man einem solch unschuldigen Geschöpf so viel Leid zufügen?

Es gab da einen Fall von Dario, welcher vom Vater vorsätzlich mit heissem Wasser geduscht wurde. Und dies nur, weil der Vater eifersüchtig auf den eigenen Sohn war, weil die Mutter ihm anscheinend sehr viel Zuwendung geschenkt hat.

Der Bub ist tapfer, lässt jede Operation über sich ergehen. Aber psychisch machen sich halt schon viele Punkte sichtbar, anscheinend lässt er niemanden an sich ran, der ihm therapeutisch weiterhelfen möchte. Und auf der Strasse und im Freibad fühlt er sich vor allem während wärmerer Zeiten beobachtet und unwohl. Echt ein armer Kerl, trotzdem bewundere ich seinen Willen und seine Stärke.

Klar, mir ist bewusst, bringt ein Baby viel Verantwortung und Arbeit mit sich. Man muss auf einen weiteren Menschen Acht geben, dieses unschuldige Geschöpf schützen und bei der Liebe und Erziehung darf es auch nicht hapern. Aber trotzdem kann ich es verstehen, wird es manchen Eltern zu viel, wenn das Säugling oft weint oder quengelt.

Ich persönlich könnte meinem Kind nie etwas zu Leide tun, wie zum Beispiel es stark schütteln, wenn es andauernd weint. Ich kann es jetzt nicht beurteilen, wie ich psychisch in der Verfassung bin, wenn ich mal Mami sein werde. Vielleicht muss mein Zukünftiger mir an manchen Tagen vermehrt unter die Arme greifen, falls mir alles zu viel werden sollte. Aber mein Kind absichtlich verletzen? Schütteln? Verbrühen? Misshandeln? Nur über meine Leiche.

Meine Meinung ist, man sollte sich Hilfe holen. Heutzutage findet man ja für jedes "Problem" Ansprechpersonen. Und wenn es um Babies geht, hört bei mir der Spass auf.

Ja, ich gucke gerne Schicksalsreportagen. Und schäme mich eigentlich jedes Mal ein klein wenig. Denn: ich bin mir erst schlimmer Dinge in dieser Welt bewusst, wenn ich sie direkt vor Augen habe. Wer denkt schon an Kindesmissbrauch, wenn er kein Kind hat? An Hunger, wenn in der Schweiz Lebensmittel en masse vorhanden sind? Durst, wenn ich meine Badewanne mehrmals mit Wasser füllen kann? Erdkatastrophen, wenn mein Wohngebiet sicher gilt? An Krieg und seine Folgen, wenn ich nie einen mitmachen musste (zum Glück!)?

Endlos weit könnte diese Liste gehen.

Das Makabere: ich hatte diese Woche von der Einzel- und Gruppentherapie aus Hausaufgaben, ein Gefühlsprotokoll auszufüllen. Da geht es darum, ein Gefühl richtig zu interpretieren und dann zu entscheiden, ob ich nach diesem Gefühl handle, es total falsch ist und ich es nochmals prüfen muss oder ob es stimmt, ich es jedoch abschwächen kann.

Ich fühle teilweise wochenlang nichts. So hart es klingt, ich kann Mitleid "vorspielen", aber teilweise fühle ich nichts mit. Es ist nicht böse gemeint, aber ich habe da immer noch eine sehr starke Mauer. Momentan haben wir das Thema Gefühle und ich merke, wie ich mich total verschliesse. Ich möchte im Moment einfach nichts damit zu tun haben, es scheint mir nicht richtig. Mir ist bewusst, irgendwann einmal muss ich daran arbeiten, aber irgendwie versperrt sich da alles in mir. Ich kann es echt nicht beurteilen, wieso weshalb warum, aber ich spreche meine Therapeutin am Freitag darauf an.

Und umso mehr ich an diesem "Verschliessen" rüttle, umso mehr mache ich innerlich, wie auch äusserlich zu. Und meine Anspannung steigt, was ich nicht will.

So böse es jetzt klingen mag: dieses Gefühl von "Erschütterung" durch diese Reportage liefert mir einen Punkt, dass ich meine Hausaufgaben doch noch machen kann (schon zu Schulzeiten habe ich meine Hausaufgaben immer pflichtbewusst gemacht, ich habe nie eine Aufgabe vergessen oder schleifen lassen ; )).

Ich kann ÜBER etwas berichten, was mich auf der Gefühlsebene berührt hat, MICH persönlich jedoch nicht betrifft. So kann ich Distanz zum Thema aufbauen.

Ob ich mich nicht mies und schäbig fühle? Doch.

tortellini al forno

Kaum zu glauben, wie experimentierfreudig ich in letzter Zeit bin! Ob dies mit den Sonne zu tun hat, die uns in den letzten Tagen unheimlich mit ihren Strahlen verwöhnt : D?!

Jedenfalls hatte ich Lust, heute in der Küche Neues auszuprobieren. Ich habe die Werbung im TV gesehen und es hat mich mehr als "gluschtig" gemacht.

Es war jetzt nichts Schwieriges, ist sehr schnell gemacht. Ich habe einfach je 500 Gramm Tortellini mit Spinat-Ricchotta-Füllung und Fleischfüllung gekauft (ich habe die Tortellinis mit Fleischfüllung überhaupt nicht gern *g*).

Während der Fertigmix mit Wasser aufkochte, hatte ich Zeit, Tomaten und Champignons zu schneiden. Ich verrieb ein klein wenig Butter in den zwei Formen und legte dann die Tortellinis rein.

Zu den Fleischtortellinis gab ich Schinkenwürfeli, Champignons und Tomaten und zu den Vegitortellinis gab ich einfach nur Champignons und Tomaten hinzu.

Zur Fertigmischung muss man nur noch Rahm hinzugeben, kurz aufkochen und dann über die Tortellinis geben. Am Schluss nur noch Käse drüber und ab in den Backofen.

Ich hatte schon Angst, wie es werden würde. Ist immer so, wenn ich etwas Neues ausprobiere.

Abeeeeer: es war LECKER ; D! Ich habe nur Lob erhalten. Werde ich bald wieder mal machen. Cool, gibt es solche Fertigmischungen, macht es MIR persönlich leichter.

Wenn ich euch ebenfalls "gluschtig" gemacht habe, könnt ihr das Rezept unter:

www.maggi.ch

aufrufen. Gibt bei der Suche einfach "Tortellini al Forno" ein und schon habt ihrs ; D!

Viel Spass!

ächz...

Nachdem ich jetzt lange beruflich nicht weiterwusste, bin ich ja von einer lieben Freundin auf ein Arbeitsprogramm der IV aufmerksam geworden.

Um überhaupt in dieses Programm zu gelangen, muss ich ein IV-Anmeldeformular ausfüllen. Ich habe mich heute mal rangetraut... Meine Güte, wollen die viel wissen...!

Soll mir nur recht sein, lieber so als andersrum. Ich hoffe, ich komme in dieses Programm. Schon nur wegen der Connections zu diesen Firmen, die die IV hat. Vielleicht kann sie sich dann auch bei ein paar Gemeinden für mich einsetzen, who knows!

Es wäre einfach cool. So kann ich 100 % arbeiten und doch muss ich keine Angst um einen finanziellen Einbruch haben, sollte ich für eine Zeit lang wieder kürzer Treten müssen.

Schulmässig geht es auch voran. Schon lange liebäugle ich mit einer Visagistenschule. Nun habe ich erfahren, dass Laura eine Cousine hat, die sogar Unterricht gibt. Nun verlange ich mal die Unterlagen. Danach muss ich einen Antrag beim RAV stellen um Kostenübernahme. Hoffentlich klappt es, denn es wäre ein neues Standbein und ich würde es natürlich mit meiner Krankheit begründen.

Zuerst jedoch würde ich Schnuppern gehen. Nicht, dass es mir nachher überhaupt nicht gefällt.

Ihr seht: seit langer Zeit tut sich mal wieder was bei mir. Ich hoffe nur, es stellen sich nicht alle Wege als Sackgassen dar.

Ansonsten bleibt nur noch: bewerben, bewerben, bewerben.

Plan B: das Psychiatriezentrum, bei dem ich jetzt angemeldet und in behandlung bin, bietet ebenfalls Hilfe bei der Suche nach der Integration im Arbeitsmarkt an. Ich habe jetzt mal einen Termin am Freitag. Drückt mir die Daumen, dass es da auch so ein Programm bzw. richtige Hilfe gibt!

Denn: zurecht war meine Einzeltherapeutin vom RAV enttäuscht. Sie hätten schon früher schalten sollen, dass ich eventuell grössere Hilfe (in Form dieses IV-Angebotes) brauche. Ich kann nichts dafür, ich wusste bis vor 2 Wochen überhaupt nichts davon. Eigentlich schon ein klein wenig schäbig...

der pfarrer beim zoll

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“

„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“

„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“

„Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon was einfallen.“

Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughaben fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!“, versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“

„Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“

Der Zollbeamte lacht schallend, und ruft: „Der Nächste, bitte!“

zugelegt ; DDD

Mein Bruder brauchte mal wieder neue Schuhe.

Ich entschied mich dazu, ihn zum nahe gelegenen Einkaufszenter zu fahren. Ich war und bin überzeugt davon, dass ich nun mein Kaufverhalten wieder voll im Griff habe. Und es ging mehr als gut : ).

Wir zogen uns an.

Auf einmal hörte ich: "Ohooooo.... Ich passe nicht mehr in meine Jeans!"

Hihi, mein Bruder hat ein paar Pfunde zugelegt ; D!!!

alpenrock gerockt *g*

Gestern Abend waren Mon Amour, Laura, Melanie und ich unterwegs. Wir entschieden uns fürs Alpenrock, da Charts-Night angesagt war.

Es war echt angenehm. Es hatte anfangs kaum Leute, mit der Zeit kamen ein paar weitere Menschen dazu. Aber es war nicht überfüllt, man hatte genügend Platz und auf der Tanzfläche konnte man sich auch ein klein wenig breiter machen ; )!

Zuerst gönnter wir uns ein Getränk, setzten uns und quasselten ein klein wenig. Die Musik wurde immer lauter, der Dancefloor war "eröffnet". So konnten wir uns nicht mehr gut über Kreuz unterhalten. Aber es ging die Post ab *g*.

Ein Päärchen hatte sich neben uns gesetzt. Der Typ sass auf der gleichen Bank wie Mon Amour und ich. Er hatte ein seeeeehr nervöses Bein, ich wippte immer wieder auf und ab, zudem knallte er seinen Fuss immer wieder gegen den unteren Balken. Sogar Mon Amour "tanzte" auf und ab. Zum Glück wechselte er dann nach dem Essen zum Kuscheln zur Freundin rüber.

Danach tanzten wir ausgelassen, wurden sogar fotografiert ; ). Es machte echt Spass, die Musik war mehrheitlich gut. Ich finde es cool, wenn sie ein paar Lieder der gleichen Rubrik spielen und danach wieder wechseln. So hat jeder wirklich etwas für seinen Geschmack *g*. Und wenn es einem nicht passt, kann er dann seine Pause einlegen, etwas zu trinken holen, und und und.

Laura und ich haben gegen Ende nochmals einen Gang raufgeschalten : ). Ich tanze halt schon für mein Leben gern, auch wenn ich anfangs gehemmt war, waren meine Bewegungen von Minute zu Minute flüssiger ; D! Es hat einfach RIESEN Spass mit ihr gemacht, wir haben uns teilweise vor lachen auf den Boden gekringelt.

Ich tanzte, tanzte, tanzte...

Will ich so schnell wie möglich wieder mal machen *g*!

iv-stelle

Eine sehr gute Freundin in meinem Umfeld hat mir am Wochenende enorm geholfen: sie selbst hat einen engeren Angehörigen, der mit Depressionen zu kämpfen hat, dies schon jahrelang. Mit der Unterstüzung der IV hat er seine Stelle gefunden.

Sie meinte, dies wäre auch etwas für mich. Sie hat mich voll überzeugt, denn die IV hat anscheinend Connections zu Arbeitgebern, die sehr sozial eingestellt sind bzw. sich sehr auf Menschen mit "Up & Downs" einstellen können bzw. sogar auf meine Bedürfnisse ausgerichtet sind.

Dies wäre natürlich herrlich. Ich habe nun mal eine Anfragemail geschickt, hoffe auf positives Feedback. Denn es stimmt schon: mein Arbeitgeber muss doch sehr flexibel eingestellt sein. Es gibt Monate, da könnte ich 100 Prozent arbeiten, bis der nächste Einbruch kommt und ich vielleicht für ein paar Wochen auf 40 Prozent zurückstocken muss und dann mein Pensum wieder langsam erhöhe.

Ich habe neue, positive Energie in Sachen Arbeitssuche : ). Hoffentlich wird diese nicht gedämpft...

reportage: will mich denn keiner?

Hach.... Heute gucke ich mir eine Reportage an. Sie hat den Titel "Will mich denn keiner? - Mit 30 noch Jungfrau".

Vielleicht erhalte ich da ja Hilfe, grml.

Klar, ich bin eigentlich im Grunde ein glücklicher Single. Ich war in den letzten Jahren schon härterer Meinung, nie einen Mann haben zu wollen (eigentlich bin ich jetzt noch ziemlick radikal in diesem Thema). Ich bin viel verletzt worden, vieles habe ich automatisch auf mein Äusseres abgewälzt. Kein Wunder, halte ich Männern gegenüber immer sehr grosse Distanz, fühle mich meistens unwohl in deren Nähe und brauche extrem laaaaange, bis ich mich ein winzig kleines Bisschen öffne.

Nur Roberto ist eigentlich ein Mann ausserhalb der Familie, den ich besser kennen gelernt habe.

Ja, es gibt Zeiten, da wünsche ich mir eine starke Schulter, Zärtlichkeiten und einfach jemanden an meiner Seite, der mit mir durchs Leben geht, den ich unterstützen kann und und und. Einfach all die Punkte, die man in glücklichen Beziehungen immer wieder hört : ).

In diesen Momenten (wo ich mir sehnlichst einen Freund wünsche) ist es mir sogar egal, wenn ich total komische Päärchen sehe. Eigentlich denke ich bei denen: sei doch froh, hast du nicht einen solchen Partner. Aber wenn ich mal wieder ein klein wenig melancholisch bin, denke ich: "Egal! Wenigstens hat die einen Freund!"

Wer kenn dies nicht : ). Aber letzte Woche hatte ich mal wieder ein klein wenig Sehnsucht nach einem Freund. Heute zum Beispiel bin ich schon wieder glücklicher Single *g*.

Denn: egal, wie tief die Sehnsucht ist: ich denke immer daran, wie schwierig es für einen Mann sein wird, mit mir und meinem Borderline umzugehen...

babbo *ggggg*

Und das Beste gestern: als ich um 3.30 Uhr die Haustür öffnete, hörte ich bereits das begrüssende Schnarchen meines Vaters. Er war auf dem Sofa eingeschlafen ; D! Passiert ihm noch öfters, aber ist mir noch nie passiert, dass er so frühmorgens noch daliegt, hihi!

PS: er hatte heute irgendeine Fischerprüfung. Ist ja sein absolutes Hobby. Die letzten 2 Monate lernte er immer mit einem Buch und machte seine Notizen dazu. War lustig, ihm dabei zuzusehen. Vor allem: er hatte seine letzte Prüfung wahrscheinlich beim Autofahren mit 18 *g*!!! Aber ich bewundere seinen Mut, die Prüfung war nämlich in Deutsch. Klar, er versteht alles, spricht auch mehr oder weniger gut. Aber lesen ist da immer noch eine andere Sache. Vor allem, wenn er auch das Buch in Deutsch zum Lernen hat *g*! Aber natürlich haben wir darauf geachtet, ihm alles richtig zu übersetzen, dass er ja nichts Falsches lernt *hihi*!

pirates mit dreamteam

Ja, gestern war es endlich wieder so weit: ich traf auf mein Dreamteam aka mein Sonnenschein und Chiquita-Bonita-Lolita, die ich immer wieder so mit ganzem Namen, jedoch auch mit Abkürzungen alla Chiquita, Bonita oder Lolita anspreche : ). Natürlich heissen sie in Natura anders, jedoch möchte ich ja ihre Privatsphäre schützen.

Um 21.30 Uhr lud ich Sonnenschein ein, danach Bonita. Erst im Pirates erkannten wir das Thema des Abends: Hard Rock. Na toll... Wir entschlossen uns dazu, mal zu bleiben und immer noch zu gehen, sollte es uns zu viel werden. Denn es lief anfangs immer noch gute Musik.

Dies hielt sich den ganzen Abend über, die Musik war in Ordnung, die Band war auch ganz okay. Es gab mal 10 Minuten, da wurde es mir fast zu viel an Drums und Beats, aber danach gab es ein klein wenig Stimmungsmusik aus den 90ern und Hits von heute. So leicht House & Dance, schön easy und chillig. Hits wie "Rhythm is a dancer", halt einfach Lieder die fast jedem gefallen : ).

Wir quatschten viel, klar. Ich unterhielt mich gestern eher mit meinem Sonneschein, Chiquita sah viele Menschen, die sie näher kennt : ). Aber es war okay, so konnten wir uns richtig austauschen und es tat echt gut *g*. Ich erfuhr ein klein wenig mehr über ihre Pläne mit ihrem Freund und seiner Familie. War spannend, hihi.

Es wurde spät. So um 03.30 Uhr war ich zu Hause.

Ach ja, von den Menschen her war es auch voll in Ordnung. Es war schon überfüllter, gestern konnte man sich mehr als gut den Weg bahnen.

Ja, Florian aka Streifenhörnchen habe ich auch gesehen. Aber ihn nicht begrüsst. Sprich: wir haben ihn irgendwie nicht erblickt. Also.... ICH habe ihn erblickt. Ob ihn Sonnenschein ebenfalls erblickt hat? Ich weiss es nicht. Denn wir liefen zu dritt mit einer weiteren engen Freundin von Lolita in eine andere Ecke der Bar. Dort sah ich ihn links sitzen. Lolita und ihre Freundin liefen dann noch einmal herum, sie suchten anscheinend jemanden. Als ich ihnen nachschaute, sah ich, dass sie ihn gesehen un begrüsst hatten, jedoch nicht für lange Zeit. Mein Sonnenschein blieb bei mir, ich kann daher nicht sagen, ob sie ihn gesehen hat.

Wie es mir ging? Erstaunlich gut. Ich hatte mir ja vorgenommen, dass es irgendwie nie etwas mit uns werden kann. Es scheint mir einfach irreal. Und ich kann gut damit leben. Obwohl mir gestern doch ein klein wenig mulmig wurde, als ich auf einmal spürte, dass er hinter mir stand. Ab und zu hatten wir "Ellbogenkontakt", und dies erstaunlich lange (also... unsere Ellbogen trafen aufeinander und wir hielten sie lange gegeneinander gepresst, so war dies gemeint ; D). Aber ich mache mir keinen Kopf darüber, ob es bewusst war, was er dachte, ob er uns gesehen hatte, und und und. Für mich stimmt es so.

Ach ja, beim Nachhausefahren erblickte ich auf einmal einen Fuchs an der Strassenseite : D! Zuerst erschrack ich, als ich näher bei ihm war, freute ich mich *g*. War echt cool, wieder einen so nahe zu sehen. Vor allem, weil wir als kleine Kinder mal einen jungen Fuchs aufgepeppelt haben ; D!

grml...

Ich bin ja hier noch ein Eintrag vom Vorstellungsgespräch gestern schuldig.

Danke fürs Daumendrücken, aber war für nix. Es ist einfach alles schief gelaufen, was schief laufen kann.

Auf einmal war es eine 100%-Stelle. Diese kann ich definitiv nicht antreten, höchstens wären bei mir 80% möglich (und dies ist noch krass).

Und um ehrlich zu sein: es wären soooo viele Aufgaben und so eine grosse Verantwortung, ich wäre nach 2 Wochen wieder in einer Klinik. So gut kenne ich mich mittlerweile auch.

Aber am Schlimmsten war der Gesprächspartner: er kam mir so was von überheblich vor, wusste alles besser und vermittelte mir so ein blödes Gefühl. Er stellte sich weit über mich, gab überall seinen Senf dazu und wusste alles besser. Ich fühlte mich einfach unwohl und ich bin überzeugt davon, lange könnte ich mit so einem Vorgesetzen nicht arbeiten.

Klar, ich bin in einer Situation, wo ich mir nicht alles aussuchen kann. Mit diesem Chef hätte ich ja noch leben können, aber es waren einfach zu viel an Aufgaben, die ich übernehmen müsste. Und ich bin halt in einer Situation, wo ich gucken muss, dass ich endlich eine unbefristete Stelle in Angriff nehmen kann. Ich habe es echt satt, nur befristete Stellen anzunehmen. Klar, zur Überbrückung würde ich es machen. Aber nach 5 Monaten geht wieder alles von vorne los: sich beim RAV anmelden, Bewerbungen schreiben, keine Erfahrungen vorweisen können, blablabla.

Jedoch die Schuhe ausgezogen hat es mir, als er während meinen Ausführungen auf einmal seine Maniküre begutachtete!!! Ich musste mich echt zusammenreissen, nicht den Faden zu verlieren. Vor allem sass er schon in einer sehr schlimmen Haltung da, eine Haltung, die Folgendes aussagt: "Ich bin hier der Boss. Ich WEISS alles und KANN alles."

Uaaaah, nichts für mich. Nun muss ich mir überlegen, wie ich da wieder rauskomme. Naja, vielleicht habe ich ja so einen schlechten Eindruck bei ihm überlassen, dass er gar nichts mehr von mir wissen will.

Was ich jedoch bemerke: sobald ich an Arbeit und an meine Situation denke, falle ich in ein dunkles Loch. Und wünsche mir, wäre ich doch nur dort geblieben, wo ich vor über einem Jahr begonnen habe. Vielleicht wäre es mit der Zeit doch gegangen. Ich würde jetzt 80% Arbeiten, eine eigene Wohnung haben,...

Klar, es kommt immer eine Stimme auf, die meint, es wäre nicht mehr lange gut gegangen und ich hätte schlimme Dinge gemacht. Vielleicht auch Sachen, die ich nie wieder rückgängig hätte machen können.

Aber diese Stimme wird immer kleiner. Naja, ich habe es der Therapeutin mal erzählt, wir gucken es nächste Woche intensiver an.

Heute geht es mir wieder gut, ja. Es ist einfach meistens nachts, wenn ich im Bett liege und diese Gedanken aufkommen. Dann heule ich. Ich habe einfach Angst, dass es mich immer mehr belasten und bedrücken wird, dieses Loch immer grösser wird und ich es nicht mehr heraus schaffe und dann doch zu härteren Mitteln greife, sprich, mir mein Leben dann doch nehmen werde.

Momentan ist es noch gut. Betonung liegt auf noch : (.

solange es sich die polizei erlaubt..

Gestern ist mir was Ulkiges passiert. So richtig zum ärgern, neidisch sein und schmunzeln zugleich : ).

Nach der Selbsthilfegruppe hat es in Aatal und vor Wetzikon gestaut, wie immer. Ich sah, wie die Polizei und die Feuerwehr letzte Arbeiten von einem Unfall verrichteten. Ansonsten war die Strasse leer. Ich fuhr und fuhr und fuhr. Auf einmal ertönte die Sirene hinter mir:

die Polizei schlängelte sich ihren Weg durch den stockenden Verkehr.

Es war ja wohl klar, dass sie die Sirene zu ihrem Vorteil genutzt hatten : ).

Es hat mich geärgert, klar. Ich war neidisch, auch klar.

Aber am meisten musste ich schmunzeln : ).

In Italien habe ich mich mal einer Ambulanz mit Blaulicht angeschlossen. Heeee, ganz easy nehmen, macht jeder in Apulien ; D! Zuvor hatte ich es erst einem Einheimischen abgeguckt *g*. Nee, sobald jemand von der Brücke springt, springe ich nicht auch noch hinterher, so schlau bin ich doch noch und vor allem bin ich keine Mitläuferin *g*!

lotto ; D!

Ich habe bis Mittwoch nie Lotto gespielt.

Folgendes hatte ich mir immer erhofft: ich spiele zum ersten Mal Lotto und knacke prompt den Jackpot und erhalte einen riesen Gewinn ; D!

Am Mittwoch wollte ich es wissen! Ich spielte nur für 5.00 Franken..

... und hatte leider Pech : (. Nun ja, immerhin 2 Richtige, hihi!

War eine spannende Erfahrung, vor allem dieses Kribbeln im Bauch war herrlich. Für mich noch herrlicher, weil sich mein Körper ja ansonsten ziemlich "leer" anfühlt.

Aber nun lasse ich es mal wieder sacken und spiele ein anderes Mal wieder.

hibbelig

Ich bin für heute Nachmittag zu einem weiteren Vorstellungsgespräch bei einer zürcherischen Gemeinde eingeladen worden.

Nun bin ich nervös : ((((. Das Gespräch findet um 16.00 Uhr statt, genau dann, wenn eigentlich meine Skillsgruppe (Selbsthilfegruppe bzw. Gruppentherapie) starten würde.

Nun ja, die Gemeinde befindet sich nur ca. 8 Kilometer von der Gruppentherapie entfernt. Nach dem hoffentlich gut gelaufenen Vorstellungsgespräch nehme ich dann noch am Theorieteil der Therapie statt. Die Hausaufgaben besprechen wir jeweils in der ersten Hälfte der 2 Stunden.

Das Lustige ist: als ich mich für die ausgeschriebene Stelle beworben hatte, erhielt ich einen Bestätigungsbrief. Ich sah das Wappen: es besteht aus einem Fisch.

Ich meinte zu Babbo: "Meinst du, der Fisch bringt uns Glück?!"

--> zur Aufklärung: sein absolutes Lieblingshobby ist Fischen und ich bin vom Sternzeichen her Fisch *g*!

Als ich zum zweiten Mal einen Brief mit bekanntem Wappen erhielt, freute ich mich natürlich : ).

Hoffentlich wird dies etwas.... Obwohl... In der Beschreibung habe ich schon etwas gesichtet, was mir Schwierigkeiten schaffen könnte --> ich muss eine kleine Abteilung alleine übernehmen... Aber dies werde ich dann auch noch lernen.

Drückt mir die Daumen!

solariumbesuche

Meine Schwester kann ein Lied über Solariumbesuche zwitschern. Naja, eher über verheerende Folgen dieser Sonnenbank ; D!

Ich bin ehrlich: ich war noch nie in einem Solarium. Wieso auch? Meine Haut habe ich definitiv von der Schweizerfamilie geerbt. Zusätzlich ist da ja meine erblich bedingte Blutarmut. Ich bin käsebleich, im Sommer nehme ich einen hellen Braunton an, sehe aber immer noch sehr bleich aus.

Klar, auch ich habe mir schon gewünscht, so richtig knackig braun zu sein, aber umso älter ich werde, umso weniger kommt es mir darauf an. Ich schade doch nicht meiner Gesundheit.

Wenigstens habe ich einen Vorteil: ich werde nie richtig braun, aber ich behalte diesen schönen Ton auch noch lange Zeit im Winter. Keine zehn Pferde holen mich in Apulien vom Schatten hervor, ich bin doch nicht hohl in der Birne und riskiere da meine Gesundheit. Nöö.

Vor allem: ich müsste mehrere Stunden im Solarium verbringen. Und ob sich dies dann auch wirklich lohnen würde...

Naja, zurück zum eigentlichen Eintrag ; D! Meine Schwester war freitags mal wieder in einem. Und sie kam mit knallroter Birne nach Hause *g*! Sie will es nämlich immer noch nicht einsehen, dass sie ebenfalls empfindliche Haut hat beim ersten Sonnenkontakt : p! Sie wird um einiges brauner als ich, so richtig schön südländische Bräune halt, aber die ersten Stadien verlaufen halt auch eher "rötlich", wie bei mir, Muddi und meinem Bruder ; D! Aber jedesmal behauptet sie steif und fest, dem wäre nicht so.

Naja, sie hat das Ergebnis wieder mal klar vor Augen gesehen : ). Ihre Wangen waren knallrot, es lief über die Schläfe, bis zum Ausschnitt ihres Shirts. Der Bauch war ebenfalls sehr gerötet, es blieben weisse Flecken nach.

Aber das Beste: ihr Rücken! Sie hatte die Haare nicht zusammengenommen, sondern lag darauf. Und dies sah einfach nur komisch aus: am Anfang des Rückens war sie käsebleich. Und wo die Röte begann, sah man, wie ihre Haare plattgelegen haben, hihi! Ich konnte mich nicht mehr einkriegen : D!

Ich möchte nicht fies sein, bin ja auch keine schlanke Frau. Sie jedoch ist ein Müh kleiner als ich und um einiges schwerer.... Und sobald ich mir sie in einer solchen Sonnenbank vorstelle, muss ich einfach laut loslachen *g*.

Zum Glück nimmt sie es mir nicht übel ; D. Jetzt muss ich sie mal fragen, wann ihr nächster Besuch ansteht...

... und ihr Sonnencrème mitgeben.

Nee, keine Wiederrede, Sister. DU HAST NUN MAL AUCH EMPFINDLICHE HAUT *hähä*!

winterspaziergang, teil 5

Eigentlich hatte ich ja schon Angst, dass der Frühling ganz einbrechen und ich mit meinen Winterbildern einfach spät dran sein würde...

..nun hat es doch noch einmal geschneit. Aber um ehrlich zu sein, mir wäre es echt lieber, es würde endlich mit dem Frühling losgehen. Alles beginnt zu blühen, die Tage sind länger hell, die Menschen werden fröhlicher und und und.

Nun meine letzten Bilder, somit der Frühling ENDLICH losgehen kann ; D!

Unglaublich viel Schnee (sogar die Hecke hat sich unter dieser Last gebogen)...

Ach ja, PS: bald geht es wieder mit heissen Männerfotos los, jammy! So wird mir bei diesen doch noch kühleren Tagen & Nächten ganz schnell warm ums Herz ; D!

aufmunterung

Zum Weekend eine kleine Sache, die mir aufgefallen ist (stand wortwörtlich auf der Anleitung zum Popcorn machen):

"Anleitung zum Poppen im Mikrowellenherd."

Naja, immerhin ein kleiner Lacher : D!

dies und das

Die letzten Tage ist viel passiert, jedoch möchte ich nicht allzu viel Zeit damit verplempern, es zieht mich nur unnötig runter.

Heute hatte ich zum Glück Therapiesitzung, es tat richtig gut, mir den ganzen Frust von der Seele zu plappern.

Einerseits die Sache mit dem Suizidversuch von Pupa und andererseits die Diskussion von gestern mit Muddi.

Ich hatte einen Rückfall. Ich habe innerhalb von 2 Stunden 5 Paar Schuhe gekauf, also zusammengerechnet innerhalb von 2 Tagen 8 Paar neue Schuhe. Ich finde es schon anstrengend genug, mich mit diesem Rückfall selbst auseinanderzusetzen, da kann ich Vorwürfe nicht gebrauchen.

Klar, ich kann verstehen, dass es für Muddi auch schwierig ist. Sie macht sich nun mal Sorgen. Und mir ist auch bewusst, dass sie keine Einsicht in "meine Welt" haben kann, es ist ja schon für mich schwierig genug. Sie kann einfach nicht verstehen, wie ich immer und immer wieder in diese Welt versinken kann. Ich mache ihr da auch keinen Vorwurf.

Was mich stört, ist, dass einfach sofort auf mir herumgehackt wird, sobald ich einen solchen Rückfall habe. Ich erwarte nicht ständiges Lob, aber sobald ich mal wieder in alte Muster verfalle, wird dies sofort verbucht und losgemeckert. Da kann es wochenlang gut gehen und niemand sagt: "Wow, Zambrottagirlie! Ich bewundere deine Stärke, blablabla....". Sobald ich in alte Muster verfalle, heisst es: "So kann es nicht weitergehen, dies muss geändert werden, blablabla....".

Aber so ist die Natur des Menschen. Schlechte Eigenschaften werden schnell erblickt, weil sie nicht in eigene Muster passen. Aber eben, ich möchte eigentlich nicht tiefer darauf eingehen. Es nervt mich schon so genug.

Jetzt nach der Sitzung fühle ich mich wieder einigermassen gut. Die Kreditkarte ist weg, habe sie freiwillig abgegeben. Trotzdem wünsche ich mir wieder vermehrt, nicht mehr hier zu sein. Die Gedanken werden immer drängender und stärker. Ich liege meistens heulend im Bett und hinterfrage alles. Verliere mich immer tiefer in diesem Strudel aus Hoffnungs- und Hilflosigkeit. Denke daran, nie Arbeit zu finden und somit auch keine sichere Existenz. Und so falle ich immer tiefer ins schwarze Loch.

PS: der Rückfall wurde von der Absage ausgelöst (die Stelle, bei der ich nachgefragt habe). Naja, in der Zwischenzeit habe ich heute eine weitere Einladung zum Vorstellungsgespräch erhalten. Ein neuer Lichtblick. Nur muss ich mich bewusst darauf einstellen, auch da eine Absage zu erhalten. Muss mal überlegen, wie ich der potentiellen Absage gegenübertreten könnte...

Erst gestern habe ich wieder diesen starken Drang verspürt, mich wieder zu schneiden. Aber ich habe es nicht getan. Dafür bin ich zu weit gekommen in der Selbshilfegruppe. Diese Fortschritte sehe ich und nehme ich wahr. Ich hätte die letzten Tage ganz anders reagieren können, ich habe mich eigentlich für all diese Sachen (Suizidversuch, Rückfall) gut gehalten, meint sogar meine Therapeutin. Für mich hat dies jedoch keinen hohen Wert, denn andere Menschen, sogar meine engsten Mitmenschen, scheinen dies nicht zu sehen.

Ich muss wohl doch noch lernen, mich nicht immer an den Reaktionen von Mitmenschen zu richten. Es kann mich eigentlich total egal sein, wie die anderen meine Erfolge sehen, solange ICH sie erkennen kann. Aber that's zambrottagirlie.

Ich bleibe dran. Aber deswegen verschwindet dieses bedrohliche Nichts doch nicht.

Nun ja, ich habe mir den Nachmittag mit einem Buch vertrieben. Danach gibt es noch Popcorn und TV. Diese Woche noch lasse ich es schleifen, ab nächste Woche geht es wieder ran an den Kampf. Keine Ess- und Kaufanfälle mehr. Gegen meine Gedanken kann ich nichts mehr machen. Aber sobald es wieder kontrolliert in Sachen Essen und Kaufen geht, fühle ich mich wieder sicher und stark. So bin ich nun mal, ich brauche Kontrolle und einen sicheren Tagesablauf.

Das Buch hat mich erstaunt. Habe mal einen anderen Autor ausgesucht, bin meinem Andreas Franz fremdgegangen. Es ist von Sebastian Fitzek und heisst "Der Seelenbrecher" ein Psychothriller. Anfangs war es ein klein wenig komisch, verwirrend und anstrengend, hätte es fast wieder auf die Seite gelegt. Zum Glück habe ich es nicht gemacht, es hat sich nämlich am Schluss so herausgestellt, dass ich es nicht mehr weglegen konnte. Es wurde von Seite zu Seite fesselnder und besser.

Wünsche euch trotz allem einen guten Start ins Weekend!

buon compleanno, zambrottagirlie!

Heute werde ich bereits stolze 23 Jahre alt : ). Nein, eigentlich jung *g*!

Mein Tag war bis jetzt sehr gut. Ich habe sehr viele positive Sachen erlebt. Nur eins konnte ich heute Morgen früh nicht: Schlaf finden. Es ist schon seit ein paar Tagen bzw. Wochen so komisch mit meiner Nachtruhe. Aber daran verschwende ich momentan keinen Gedanken.

Ich wollte mir an "meinem" Tag einen Shoppingtag ganz alleine gönnen. Muss ehrlich zugeben: ich habe gemerkt, dass ich mir dies am Besten nur an meinem Geburtstag erlaube. An diesem Tag möchte ich einfach ein wenig mein Borderline, meine Süchte und mein bisheriges Leben "vergessen". Einfach mich mal "frei" fühlen. Aber ich habe auch gemerkt, dass ich immer noch sehr unkontrolliert an die ganze Sache rangehe, darum nur noch in strenger Begleitung wie Muddi und Mon Amour : D.

Aber ich kann im Grossen und Ganzen glücklich sein. Ich wollte mal wieder die grosse Tour nach Zürich machen.

Zuerst hielt im im Schuhparadies, fand ich nichts Schönes. Im "La Halle!" fand ich einen braunen Gürtel, der mir um die Hüften passt, endlich : D! Es gab diesen auch in weiss und schwarz. Ich musste mich also entscheiden. Ich kam echt ins Schwitzen, aber ich habe mich schlussendlich für EINEN in braun entschieden : ). Kleidung fand ich keine, bis mir dies Jeanshose in die Augen sprang. Es war kein typischer Jeansstoff, eher so ein cooler Mix aus silbergrau und jeans. Ich konnte mich für keine Grösse entscheiden. Die einte sass ein wenig zu eng, die würde sich jedoch weiten, sobald ich ein wenig darin rumlaufe. Die andere warf unter dem Bauch und beim Beinanfang unschöne Falten. Diese könnte ich nur tragen, wenn ich ein langes Oberteil darüber tragen würde, um diese Falten zu verdecken.

Da las ich das Angebot: eine Jeans gekauft, die 2te nur für 10 CHF erhalten. Machte ich natürlich : ). Da kann Muddi sich immer noch eine auslehnen bzw. vielleicht passe ich ja bald in die Engere *g*.

Danach ging ich ins Glatt. Im Dosenbach kaufte ich 2 Paar Schuhe. Ein schwarzes Paar und ein schönes, gemustertes Paar. Im H&M kaufte ich 2 Jäckchen in schwarz und grau sowie dieses khakifarbene Shirt. Vielleicht erinnert ihr euch noch daran, es hat mich schon lange gepackt und es war auch in Wil mit Mon Amour ein Thema. Dort jedoch verzichtete ich darauf.

Im Starbucks gönnte ich mir ein Caramel Hot Chocolate und der Muffin wartet jetzt noch auf mich, jammy!

Zürich City war auch angesagt. Ich C&A kaufte ich eine karierte Longbluse. Schmuckartig kaufte ich 2 Paar Ohrringe und eine Halskette. Für Mon Amour habe ich bereits das Geburtstagsgeschenk organisiert : ).

Im Dosenbach kaufte ich noch ein Paar Ballerinas in lila. Im H&M erblickte ich hellblaube Bermudas, eine Bluse sowie ein longtop in weiss für drunter. Ich entschied mich nur für das Longtop, die Hosen hatten sie nur in einer Grösse. Darum ist es wohl besser, mit jemandem im Schlepptau einkaufen zu gehen: ich bin mir immer unsicher in Sachen Hosen, welche Grösse ich nun definitiv nehmen soll, grml.

Ich wollte eigentlich nach Hause, aber mein Kopf sagte mir, dass ich noch ins Tivoli fahren soll. Ich wollte so oder so in den IKEA, um endlich ein Schränkchen zu kaufen, ihr erinnert euch vielleicht noch dumpf? Nun ja, ich werde nun erst mal mein Zimmer entrümpeln, und dann immer noch gucken, ob ich nun wirklich ein weiteres Schränkchen für Kleidung brauche. Bei den Schuhen jedoch brauche ich definitiv einen weiteren Schrank. Da gehe ich keine Kompromisse ein : ).

Ich ging also zum Tivoli. Dort fand ich im Vögele-Shoes ebenfalls 3 weitere Schuhe. Ich wollte bereits zur Kasse, entschied mich jedoch anders. Ich verliess den Laden OHNE Schuhe.

Im H&M fand ich obengenannte Bermudahose in beiden Grössen. Dort entschied ich mich ebenfalls DAGEGEN. Im Dosenbach nahm ich gar nichts mit. Ich ging nur noch in die Drogerie Müller. Ich trage sehr gerne selbstgemachte French-Nägel. Die Schablonen sind mir ausgegangen, nun habe ich einen Filzstift gekauft. Mal gucken, wie gut dieser geht.

Ich hatte auch bereits zwei andere Nagellacke im Gepäck, diese konnte ich jedoch auch problemlos abgeben.

Und wisst wir was? Es ist mir alles zu viel geworden, ich wollte in keinem Laden mehr herumgucken. Es stank mir regelrecht! Und ich kann nun auch ganz klar sagen, dass ich erst wieder im Juli / August MIT Begleitung zum Ausverkauf gehe.

Unter dem Strich habe ich mich also doch sehr zusammengerissen. Nur eins gurkt mich: ich habe keine Freude an den Schuhen. Dieses Gefühl kannte ich bisher nicht. Ich glaube, ich bringe 2 Paar zurück. Oder 1? Hm...

Jedenfalls habe ich schon mal per Mail beim Kundendienst nachgefragt, ob ich die Schuhe überall in einer Dosenbachfiliale umtauschen könnte.... den ganzen Weg mache ich nicht nochmals! Dies zeigt doch auch schon mal einen Fortschritt : ). Oder weiss eventuell jemand von euch mehr darüber?

Zudem gab es auch KEINEN Besuch bei einer Fastfoodkette. Denn mit dem Essen ist es bei mir wie mit dem Kaufverhalten --> miserabel. Also, wenigstens dies habe ich heute geschafft, eigentlich ganz positiv bis jetzt : D!

Weiteres über meinen Tag folgt : D!

ouuuuuu.... nein!

Ich glaube, ich habe einen Fehler gemacht.

Vor knapp 4 Wochen hatte ich nach langer Zeit endlich wieder mal eine Einladung zum Vorstellungsgespräch, welches ich, meiner Meinung nach, sehr gut über die Bühne gebracht habe.

Bis heute habe ich nichts von dieser Gemeinde gehört. Diese hatte gemeint, sie wolle bis Mitte Februar alle Gespräche hinter sich gebracht haben. Ich war unsicher, ob ich mal anrufen und mich erkundigen oder lieber doch weiterhin auf Antwort warten soll.

Man kann es ja als zukünftiger Arbeitgeber so sehen:

Entweder: er findet meine Eigeninitiative gut...

Oder: er findet mich ungeduldig.

Stärken und Schwächen sind in beiden Optionen vorhanden. Es war also eine 50 / 50 Situation.

Schlussendlich habe ich doch angerufen. Und prompt: sie haben noch nicht alle Vorstellungsgespräche hinter sich gebracht.

P-E-I-N-L-I-C-H!

Ich bin überzeugt, nun flattert DEFINITIV eine Absage ins Haus. Wie kann man nur so dumm sein?!?!?!

Dies gibt morgen ein extra Paar Frustschuhe : ((((.....