dieses, jenes.... & dieses eben

Hallihallöchen, ich melde mich nach einer langen Zeit mal wieder. Naja, für andere ist es schon fast Standart, aber ich melde mich doch eher mehrmals die Woche bzw. sogar mehrmals am Tag : ).

Mir geht es in der Zwischenzeit etwas besser. Ich bin nicht wieder voller Lebensmut, aber doch motivierter, als auch schon. Ich habe durch dieses "kleine" Tief mal etwas mehr über mich gelernt. Und das ich mich doch mehr am verändern bin, als ich bis jetzt immer geglaubt habe.

Zur Erklärung (ich versuche, diese kurz zu halten : )): bis jetzt kannte ich diese Tiefs immer als tiefes, dunkles, schwarzes Loch. Ich fiel, fiel und fiel. Es gab niergends einen Halt. Um wieder aus diesem tiefen Nichts zu finden, musste ich all meine Kräfte sammeln. Mir ist bewusst, in meinem Leben wird es noch viele Löcher geben; einzelne werden tiefer, andere weniger tief ausfallen. Nur hatte ich bis jetzt immer das Gefühl, nur tiefe Löcher auf meinem Lebensweg getroffen zu haben.

Genau, richtig gelesen, Betonung liegt auf "bis jetzt". Die letzten Tage waren sehr wichtig in meiner Weiterentwicklung. Es war auch ein Tief, klar. Aber mein Inneres ist doch stärker, als ich bis jetzt immer geglaubt hatte. Ich wollte im Selbstmitleid zerfliessen. Aber "etwas" liess es nicht zu. Ich wollte mich verbal erniedrigen, aber "etwas" liess es nicht zu. Ich wollte wütend auf mich sein, aber "etwas" liess es nicht zu. Mein Gefühlsschema ist immer gleich --> es endet bei Wut, Ärger und Verrachtung mir gegenüber. Daraus folgt selbstverletzendes Verhalten. Ich bin es satt, immer kämpfen zu müssen, stark zu sein und mich immer wieder fragen zu müssen "warum muss ich mich mit diesem Borderline auseinandersetzen?!". Teilweise sehe ich es schon als Mission, meistens jedoch als Fluch.

Klar, ich habe mich enorm verändert, seit ich endlich in Therapie gegangen bin. Dies bestätigen mir viele Mitmenschen. Trotzdem bin ich immer noch ganz am Anfang, trotz bald 18 Monaten Arbeit. Ja, ich weiss, ich stelle enorm hohe Ansprüche an mich selbst, die ich nicht einmal anderen stelle (ein grosses, schwieriges Thema in der Einzeltherapie unter vielen anderen, ist euch sicher schon aufgefallen). Es kommt mir einfach unfair vor, dass ich so hart an mir arbeite, mir doch total nutzlos und einfach wertlos neben all meinen Bekannten vorkomme. Und verdammt nochmal, ja, ich zweifle an meinem Können, meiner Intelligenz, meinem Dasein. Immer wieder. Teilweise härter, teilweise ist es harmloser. Meine Mitmenschen bekommen davon nichts mit, weil ich keine Belastung für sie darstellen möchte. Manchmal kann ich es ausblenden und mich fallen lassen, teilweise merkt man es mir nicht an und teilweise wird man einfach nicht schlau aus mir. Aber ich lerne immer besser, meine Bedürfnisse zu äussern.

Ich bin total vom Thema abgeschweift : ). Klar, ein "Aussenstehender" kann meine Gedankensprünge etc. nicht nachvollziehen. Es fällt mir doch leichter, mit einem Gleichgesinnten darüber zu sprechen. Ich muss noch lernen, mich den lieben Freunden zu öffnen. Es ist da doch noch eine zu grosse Angst vor Verletzungen (bei beiden Seiten), Missverständnissen oder sonstigen Punkten. Es ist nun mal so: bei einem "Outing" jeglicher Art ist der Mensch verletzbar.

Aber nun zurück zum eigentlichen Grund meines Eintrages. Ich habe dieses Tief überwunden. Und darauf bin ich stolz. Ich bin nicht im Selbstmitleid zerflossen, wie bis vor kurzer Zeit. Ich war stark, trotz kurzzeitigen Suizidgedanken. Ich habe mich nicht in dieses tiefe Loch fallen lassen, ich habe früh genug einen Ast gesucht, egal, wie klein, schwach oder zerbrechlich er mir erschien. Ich glaube, mein Selbstwert war es, der mich nicht tiefer fallen lassen hat. Ich wollte mich nachts, wenn ich im Bett lag und weinte, nicht im Selbstmitleid zerfliessen lassen, welches nur wieder zu Wut und Verrachtung mir gegenüber geführt hätte. Ich weinte mich in den Schlaf, ja. Ich dachte an meine Vergangenheit, ja. An meine Gegenwart, meine Zukunft, ja, ja, ja. Aber, und dies ist ein wichtiges ABER: ich liess mich nicht davon leiten. Ich stoppte innerlich und schlief ein. Ein wichtiger Skill. Etwas in mir, dass doch noch kämpft, auch, wenn ich es nicht mehr wahrhaben kann / will.

Eine Bremse, wie, wenn ich aus Frust einkaufen gehen möchte. Obwohl ich den ganzen Tag zu Hause bin und etliche Möglichkeiten hätte, so richtig shoppen zu gehen, tue ich es doch nicht. Weil da "etwas" ist, das mich davon abhält.

Und darauf bin ich stolz.

Nun zu meinen anderen Geschichten : ). Ich war am Donnerstag beim Optiker, weil ich mit den jetztigen Linsen nicht zufrieden war. Immer wieder reagierten meine Augen gereizt und die Linsen erschienen mir "neblig". Die Untersuchung ergab, dass die Optikerin auf meinem linken Auge Punkte sah, die sie bisher nie gesehen hatte. Naja, sie war schon ein klein wenig komisch: "Frau Zambrottagirlie, so etwas habe ich noch nie gesehen. Ich melde sie besser beim Augenarzt an. Aber machen sie sich keine Sorgen, wird schon nichts Schlimmes sein." Na danke, genau diese Worte schafften es, mich noch nervöser zu machen : ).

Am Freitagmorgen früh (ächz), musste ich nochmals dahin. Einzelne Punkte waren wieder verblasst. Sie wollte mich doch nochmals sehen, also ging ich am Samstag erneut. Dort waren von den anfangs 6 Punkten nur noch 2 übrig. Zum Augenarzt muss ich morgen trotzdem.

Sie hat mir bis zum 10. Juni Linsenverbot erteilt, mühü. Nun laufe ich mit meiner Brille herum. Und ich HASSE es, mich damit in der Öffentlichhkeit zu zeigen. Nun ja, trotzdem treffe ich mich morgen mit Roberto (freu) und am Wochendende ist SATC 2 mit meinem Dreamteam angesagt. Trotzdem würde ich jetzt schon am Liebsten in Grund und Boden versinken : ((((((.

Nun ja, meine Pläne morgen: 8.45 Uhr aufstehen, Inserate im Internet durchforsten, Bewerbungen aufsetzen, zur Post fahren, Bewerbungen abschicken, Rechnungen einzahlen (über 2/3 meins Lohnes, wie überstehe ich diesen Monat *schluck*?!), zum Lasern düsen, Chinesisch essen gehen, Augenarzt, nach Hause, vorbereiten, Roberto treffen, schlafen.

Und am Dienstag wird das Bett neu bezogen sowie das Zimmer gründlich geputzt. Und dann sollte ich mal mit meiner Schwester meinen Kleiderschrank durchprobieren, so richtig gründlich. Etwas Gutes hat es schon, hat sie im Detailhandel die Lehre absolviert ; D!

Ja, ihr merkt, es geht mir vieeeeel besser. Aber ganz "back to life", bin ich noch nicht. Jajaja, schon gut, meine hohen Ansprüche an mir selbst, habe es gerade selbt gemerkt ; D!

Freue mich auf den 10. Juni, dann gibt es endlich Tageslinsen. Da ich momentan nicht arbeite, benötige ich Linsen nur für die Ausgänge und die Einzel- sowie Gruppentherapie. Von dem her werde ich weniger Geld ausgeben, yes!

So, muss nun wirklich aufhören. Akku vom Laptop ist fast leer.

ich fühle mich...

... mies, wertlos, unnütz, depressiv.

Es ist irgendwie seit Freitag gar nicht mehr gut. Ich habe totale Existenzängste und Panik davor, nie einen Job zu finden und Sozialhilfe beziehen zu müssen. Nun bin ich gemäss Lebenslauf schon seit genau 18 Monaten auf Stellensuche. Die TK abgezogen, seit mehr als 12 Monaten. Erbärmlich.

Es sind immer die gleichen Gedanken da. Sobald ich schlafen möchte, sobald ich 5 Minuten für mich selbst habe...

Ich denke an die Arbeitssituation, warum ich keinen Job habe (ein grosses Danke an dieser Stelle mal an mein Krankheitsbild!)und dann beginne ich mich selbst zu hassen und verrachten.

Ja, am liebsten würde ich die Schere holen gehen. Aber ich weiss, was ich damit aufs Spiel setze --> die Gruppentherapie.

Ich habe erneute Suizidgedanken. Nicht allzu drängende, aber sie sind nun mal da und schon dies ist eine riesen Belastung. Solche Gedanken können einen total runterziehen und lähmen. Man ist zu nichts mehr fähig. Ich wünsche solche Gedanken nicht mal meinem ärgsten Feind. Aber auch eine Entscheidung für den Suizid hätte einen Bruch mit der Einzel- und Gruppentherapie als Folge. Aber umso mehr ich Fortschritte mache, umso gleichgültiger ist dieser Punkt für mich.

Es sieht nicht gut aus.

Warum ich? Diese Frage stelle ich mir immer wieder. Ich habe einfach keine Lust mehr, mich immer aufzuopfern, zu kämpfen, mich mit diesem Scheissborderline abzugeben... BÄH, WÄH!

Alle im Bekanntenkreis haben ihr Leben. Haben Arbeit. Gespart. Ein tolles Leben. Und ich? Komme mir vor wie ein kleines, jämmerliches Mädchen, welches noch gar nichts auf die Reihe gebracht hat.

Ou Mann, ich hasse mich dafür, für die ich bin.

gemütlicher abend mit dreamteam *freu*

Dieses Wochenende habe ich nach langer Zeit mal wieder den Freitag- und Samstagabend verplant. Schön gemütlich, nichts grosses mit einem Club- / Diskobesuch oder den ganzen Abend in einer Bar verbringen. So schön gediegen mit essen, quatschen, lachen, das Leben geniessen.

Gestern traf ich mich mit meinem Dreamteam. Wir gingen lecker italienisch essen. Wir hatten echt viel zu besprechen und lachen : )!

Danach gingen wir noch in die Wohnung von meinem Sonnenschein, dort zeigte sie mir die Bilder von ihrer Amerikareise mit ihrem Freund. Sind echt tolle Bilder!

Spät verabschiedeten wir uns. Nun bin ich zum "Sturmfrei" von Chiquita eingeladen worden nächsten Freitag, juhu ; D!

Lustig wurde es erst, als Chiquita und ich von der Wohnung zu meinem Auto laufen mussten. Es war stockdunkel und niergends ein Schalter zu finden. Wir hatten so ein richtig mulmiges Gefühl : (((. Kaum beim Auto angekommen, schloss ich sofort beide Türen auf, wir setzten und schnell hin, Türen zugeknallt und abgeschlossen ; DDD!

Nee, war schon unheimlich in dieser Situation.... danach haben wir uns jedoch vor Lachen gekringelt *prust*!

Heute Abend treffe ich mich mit Laura. Wir gehen zuerst zum Mexikaner und danach ins Pathé "Dear John" gucken. Dreamteam hat mir den empfohlen, er sei so richtig schön romantisch, aber auch traurig. Ansonsten wäre noch "Plan B" mit Jennifer Lopez zur Auswahl gestanden, aber da habe ich bis jetzt nur schlechte Kritik gelesen.

Freue mich darauf : )!

grosigeburtstag & a sneezing panda

Mein Grosi ist heute genau 72Jahre alt geworden, wobei man sagen muss, dass sie sich richtig fit gehalten hat. Sie hat ein nahezu faltenloses Gesicht sowie fühlt sie sich mental und körperlich mehr als fit. Klar, immer wieder ein Wehwehchen hier und da, aber ansonsten kann sie sich nicht beklagen : ). Also, meine Mutter hat ihre Haut ebenfalls geerbt, so können ich und meine Schwester mehr als hoffen *freu*!

Meine Mutter und ich entschlossen uns dazu, sie zu überraschen. Sie wusste nichts, von unserem Besuch. Mein Onkel (Muddis Bruder) und meine Cousine hatten ein definitives Treffen mit Grosi abgemacht, von uns jedoch wusste sie nichts.

Wir kamen extra ein klein wenig verspätet. Als Grosi und sah, war sie total geplättet. Sie sass einfach da und konnte sich ein paar Sekunden lang nicht bewegen. Es sah so aus, als hätte sie einen Geist gesehen ; D! Sie erholte sich schnell, stand auf und begrüsste uns herzlich. Sie hatte sogar Tränen in den Augen, so sehr hat sie sich darüber gefreut *g*! Ich muss gestehen: ich bin ein totales Grosikind, ich habe immer meine Ferien bei meiner Oma und meinem Opa verbracht. Und ich würde es immer wieder tun *g*!

Es gab ein leckeres Mittagessen, es wurde geplaudert und gelacht.

Danach spielten meine Mutter, mein Onkel, meine Cousine und ich eine Runde auf dem Minigolfplatz. War echt lustig : ). Nur weiss ich jetzt umso mehr, wieso ich keine Kinder will, hihi. Ich wurde stolze Zweite.

Danach gab es noch ein Dessert (ich habe für Grosi sogar ihren Lieblingskuchen gemacht). Zu früh verabschiedeten wir uns wieder voneinander. Aber ich war glücklich, sie mal wieder gesehen zu haben. Vor allem war es heute irgendwie nicht mein Tag… Ich war gereizt, typischer Borderliner-Tag. Aber es ging, sobald ich da war.

Hier noch ein süsser Clip:

sneezing Panda

mission schuhschrank...

... hinter mich gebracht. Und ich bin stolz auf mich : )!

Habe um 10 Uhr begonnen und es sah so aus, als würde es kein Ende nehmen. Naja, eine Sucht, viele Schuhe. Um viertel vor 6 war ich fertig und saugte schnell die ganze Wohnung *ächz*.

Ich habe die meisten probiert, bin ein paar Schritte damit gelaufen und habe sie dann auch sofort sortiert. Diejenigen, die gedrückt haben, zu gross, klein, hoch, schmal oder was auch immer waren, habe ich sofort in einen Sack getan. Ich habe ganze drei Säcke gefüllt. Es waren unter anderem sehr schöne Schuhe dabei. Aber ich musste konsequent bleiben!

Mein Bruder meinte (wie bei den Kleidern), ich solle diese bei ebay verkaufen. Nö, dann lerne ich nichts daraus. So schmerzt es mich umso mehr, wenn ich sehe, wie viel Geld da weg ist.

Meine Schwester meinte, Vögele Shoes würde mir pro Schuh einen Franken zahlen, mir diesen Betrag als Gutschein zurückgeben, den ich ab einen gewissen Betrag abziehen kann. Ich würde sicher auf über 30 bis 50 Franken kommen, aber auch dies wäre in meinen Augen der Kaufsucht entgegenkommend. Denn: ich hätte einen neuen Gutschein.

Für mich stimmt meine Entscheidung: ich bringe die Schuhe für einen guten Zweck zur Altkleidersammlung. Anders werde ich keine Konsequenzen meiner Sucht zu spüren bekomen.

Klar, ich habe immer noch viele Schuhe (sind über 100 Paar (P mal Daumen)), aber es sieht schon ganz anders aus. Der Schuhschrank ist nicht mehr so überfüllt, wie schon einmal und ich habe die Schuhe in Pumps, Sandaletten, Ballerinas und Pantoletten unterteilt. Sowie Turnschuhe natürlich, isch stöckele da nicht immer mit hohen Schuhen durch die Gegend *g*!

Ja, ich bin echt STOLZ auf mich. Kann ich wohl auch sein.

Hoffentlich träume ich gut und hole die schönen Schuhe nicht mehr aus den Säcken.

Grüsse euch alle!
Gute Nacht ♥!

bekanntschaften...

... kommen und gehen (so sehe ich es). Man lernt sich bei einem Kurs , im Ausgang, auf der Strasse, beim Shoppen, im Kino und bei sonstigen Freizeitaktivitäten kennen.

Bekannte sind für mich "weniger Wert", als Freunde. Man ist sich sympathisch oder nicht (möchte sich gerne näher kennen lernen, probiert es oder lässt es von Anfang an sein). Diese Menschen kenne ich zwar, jedoch nicht richtig intensiv. Man grüsst sich, spricht ein klein wenig über dies und jenes und die Wege trennen sich wieder.

Es macht mir nichts aus, wenn eine Bekanntschaft ins Leere verläuft. Okay, es kommt darauf an, wie lange man sich schon kennt. Aber es ist niemals gleich, wie wenn eine Freundschaft zerbricht.

Umso härter finde ich es, wenn eine doch schon ein paar Jahre alte Freundschaft zerbricht. Man kennt sich sehr gut, hat vieles erlebt. Und doch geht es irgendwann nicht mehr. Man lebt sich auseinander, wohnt nicht mehr im gleichen Dorf oder es gibt sonstige Auslöser.

Nein, bei mir ist keine Freundschaft zerbrochen. Aber ich hinterfrage Eine. Nicht im negativen Sinne (wegen dem Verb "hinterfragen"). Es entstehen bei mir einfach etliche Fragen und man zweifelt leicht an dieser "Beziehung".

Vielleicht hat man sich doch zu sehr verändert, sodass eine Freundschaft doch nichts mehr bringt? Man kann noch Kontakt halten, aber er wäre nicht mehr so intensiv, wie bei der Freundschaft.

Vielleicht sind neue Menschen in ein Leben der beiden Freunde getreten, sodass sich der Freundeskreis erweitert oder sich ganz neu gestaltet?

Vielleicht hat man einfach andere Interessen, andere Berufswege, andere Ansichten?

Vielleicht verändert sich sogar die Persönlichkeit, der Charakter, die Meinungen?

Vielleicht ist man sich einfach nicht mehr so nah?

Vielleicht ist einfach "die Luft" raus?

Vielleicht möchte man nur noch an dieser Freundschaft halten, weil es lange Jahre schon so ist? Möchte die Veränderungen gar nicht wahrhaben?

Solche Fragen stelle ich mir momentan. Traue mich aber nicht, es bei der Person anzusprechen. Zu gross ich die Angst, die Person zu verletzen oder vor den Kopf zu stossen.

*mühüüüü : (*

männer- & frauenkalender

Gerade habe ich mal wieder im Internet Stellenangebote durchgekaut. Hatte nicht wirklich etwas Schlaues, ich bin deprimiert und werde mich irgendwie ablenken müssen, um da wieder rauszukommen.

Ich habe eine Stelle von meinem letzten Arbeitsort gesichtet. In dieser Gemeinde hätte ich viel erreichen könnten. Sekretärin der Sozialabteilung, 80 %, mehr als guter Lohn, tolle Mitarbeiter und eine tolle Abteilungsleiterin.

Aber mein Borderline kam mir in die Quere, besser gesagt meine Suizidgedanken, die immer drängender wurden. Ich konnte einfach nicht mehr. Seit ich mich von da ab in Behandlung begab (Januar 2009), habe ich keine Anstellung mehr erhalten. Gut, ich kann mich auf meine Genesung konzentrieren, aber immer wieder holen mich die Gedankenkreisläufe und diese Schuldgefühle ein.

Wäre ich doch dort geblieben, ich hatte alles, was man sich nur wünschen kann: kurzer Arbeitsweg, einen freien Tag, toller Lohn, super Mitarbeiter, total sozial eingestellte Gemeinde, tolle Menschen... einfach ALLES! Und ich würde jetzt meine erste eigene Wohnung haben.

Klar, vielleicht hätte ich auch Suizid begangen und wäre jetzt nicht mehr da. Aber ehrlich gesagt ist mir dies bei diesen Gedankengängen egal. Sie enden immer wieder in Schuldgefühle sowie Wut & Verrachtung mir selbst gegenüber (und ein unheimlich starker Drang nach Selbstverletzung (ritzen, kaufen, fressen).

Hätte, hätte, HÄTTE ich doch. In solchen Momenten hasse ich mich. Wie jetzt auch wieder. Ich könnte mir so selbst den Allerwertesten aufreissen, AAAAARRRGGGHHH!

Vielleicht schafft dies Aufmunterung --> ein Frauen- und Männerkalender anderer Art:

Kalender für Männer 2010

Kalender für Frauen 2010

Natürlich können sowie Frauen wie Männer beide Kalender angucken.

Also, ich würde es euch empfehlen : )!

PS: Keine Angst, ist eine sichere Seite, bin selbst schon seit Jahren immer wieder dort am Stöbern...

shopping mit muddi & sister

Heute war es endlich, endlich so weit: shoppen in Deutschland war angesagt, yes!

Wer meinen Countdown verfolgt hat, weiss, wie lange ich darauf hin gebibbert habe. Vor allem hatten wir diesen Trip schon anfangs April geplant. Hat jedoch nie geklappt. Pupa konnte nicht mitkommen, schade eigentlich. Aber wir holen dies im Ausverkauf im Juli / August nach. Bis dahin hat sie hoffentlich etwas Kleines gespart.

Wir wollten eigentlich um 7.45 Uhr losfahren, damit wir frühzeitig in Friedrichshafen mit dem Rundgang starten konnten. Ich und meine Schwester wollten danach nämlich noch mit Muddi in die Shopping-Aréna (sie hat noch einen Gutschein von H&M). Wir fuhren schlussendlich erst um 08.30 Uhr los. Ich will nicht pingelig erscheinen, aber ich hasse es, wenn meine Pläne nicht so aufgehen, wie ich will. Ich weiss, ich muss lernen, damit umzugehen. Aber es ist eine Eigenschaft, die ich noch nicht steuern kann. Ich plane meine Tagen meistens ein, kann dann kaum flexibel reagieren. Ich brauche diese Struktur halt. Eines nach dem anderen. Nicht, dass ich in ein Chaos gerate, den Überblick verliere und dann für eine Regulation selbstverletzendes Verhalten (ritzen) anwende. So war es bei der Arbeit bis jetzt immer.

Zurück zur Geschichte. Der Tag hatte komisch begonnen und ging auch so weiter. Ich durfte mit Babbos Audi fahren, fuhr jedoch an der richtigen Ausfahrt dran vorbei. Zum Glück hatten wir meinen TomToms dabei. Trotzdem war es eine Scheissstrecke. Danach beruhigte ich mich wieder.

Wir waren erst um 10.45 Uhr im C&A Clockhouse. Es gab echt viele tolle Artikel, letztes Mal war es um einiges enttäuschender. Wir packten uns, was wir tragen konnten und gingen zu den Kabinen. Wir besetzten jeweils zwei gegenüber einer, um uns so betrachten zu können, ohne gross raus zu stehen : ). Es waren tolle Sachen dabei. Unter anderem ein paar Shirts, die ich okay fand, meine Begleiterinnen jedoch nicht sehr begeisterten.

Schlussendlich entschied ich mich für ein paar schwarze und rote Caprishorts (schön luftig, knapp bis übers Knie reichend) sowie eine rot-weiss karierte Longbluse, die sich um die Hüften schnüren lässt. Sieht gut aus *g*!

Danach tümmelten wir uns noch ein klein wenig in verschiedenen Läden herum, unter anderem bei Bjiou Brigitte. Aber ich hielt mich nicht lange da auf, irgendwie war es zu viel an Schmuck. Und ich hätte so oder so nichts kaufen DÜRFEN, meine Mutter hätte keine Freude daran gehabt.

Im H&M wurden wir regelrecht enttäuscht. Alles Artikel von der letzten Saison, komisch sortiert und einfach nicht „einladend“ die ganze Sache. Vielleicht hatten sie nach dem grossen Samstagseinkauf nicht richtig sortiert und begannen erst heute damit. Meine lang gesuchte Bluse fand ich da jedoch nicht : (.

Danach gingen wir in den Subway und gönnten uns ein leckeres Mittagessen.

Zu guter Letzt „durfte“ ich noch beim Deichmann (Dosenbach) herum gucken. Es war alles irgendwie überfüllt. Und ich fand die Schuhe, die ich mit Mon Amour in Konstanz gesehen hatte, die es jedoch nicht mehr in meiner Grösse gab. In Friedrichshafen fand ich sie heute! Die 40 war mir zu klein, die 41 zu gross (meine eigentliche Schuhgrösse). Und irgendwie gefielen sie mir überhaupt nicht mehr.

Ich weiss nicht, ob es wirklich immer schlimmere Artikel auf dem Markt gibt (kaum etwas spricht mich mehr an) oder ob es an meinen Fortschritten in Sachen Kaufverhalten liegt, dass ich wieder einen klareren Blick oder so habe. Boooooh?! Aber viele Sachen sind von der letzten Frühlings- / Sommersaison.

Aber ich denke, es liegt auch ein klein wenig an mir. Ich „verabschiede“ mich immer mehr von Schmuck, Shirts, Hosen und eventuell auch Schuhen (ich sollte mal mit dem Ausräumen beginnen). Nur sollte ich mal wirklich einen ganzen Tag mit jemandem meinen gesamten Kleiderschrank durchprobieren und alles weglegen, was nicht mehr richtig sitzt. Ich weiss, ich habe erst gerade eine Ausräumaktion hinter mir, aber das war wirklich seeeehr oberflächlich. Von Vielem konnte ich mich noch nicht trennen.

Zurück zur eigentlichen Geschichte. Danach düsten wir noch zur Shopping-Aréna, wo wir um genau 15.59 Uhr ankamen. Im Accessoirenladen fand ich nichts. Im C&A sowie NewYorker ebenfalls nichts. Ich weiss nicht, ob ich den Chiccorée bis jetzt nie erblickt habe oder ob er wirklich erst seit Kurzem da ebenfalls vertreten ist, aber dies muss ich Pupa unbedingt erzählen (sie ist ein Fan davon, ich eher weniger bis überhaupt nicht). Im H&M fand ich dann endlich, endlich, endlich meine schwarze Bluse mit buntem Print darauf in meiner Grösse *g*! Zudem eine Carmenbluse im Blauton. Herrlich *freu*!

Im Starbucks gönnten wir uns noch etwas, bevor wir zurück fuhren. Müde und erschöpft stellte ich mich unter der Dusche, räumte meine Sachen ein und nun gucke ich „Der letzte Bulle“, „Danni Lowinski“ und „Criminal Intent“.

Nur hat meine Woche nicht wirklich gut begonnen. Ich bin gereizt und nichts will. Beim Drucker fehlen mal wieder Farbpatronen und ich kann die Bewerbungen nicht ausdrucken. Solche Sachen bringen mich auf die Palme! Wie bereits oben beschrieben, ist dies ebenfalls eine Sache, die ich nicht so erledigen konnte, wie ich wollte. Und in solchen Situationen verzweifle ich regelrecht *aaaargh*. Klar, ich hasse mich teilweise dafür, aber diesen Punkt haben wir in der Therapie noch nicht besprochen.

Nun drucke ich die Bewerbungen heute und watschle morgen zur Post. So habe ich meinen Spaziergang bereits gemacht. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Eigentlich ging es heute ganz gut in Sachen Kaufverhalten. Ich bin sehr stolz auf mich, ich habe bis jetzt keine Dränge, gebe aber die Kreditkarte doch wieder ab. Ist besser so. Das nächste Mal in 8 Wochen (freue mich jetzt schon darauf : )). Und ich habe mich heute echt gut gehalten.

Zum Glück haben wir ein "Tickerl" für die Autobahn in Österreich gekauft. Obwohl wir diese für knappe 10 Minuten befahren, kaufen wir immer eines. Denn schon zweimal wurde kontrolliert (ich hatte schon einmal knapp keines gekauft, es dann doch gemacht. Es hat sich als richtige Entscheidung heraus gestellt, wenn die Polizei kontrollierte promt. Naja, die Staatskassen füllen sie auf dieser Art und Weise ganz gut ; p). Heute stand ebenfalls einer da.

Ein LKW-Fahrer hatte weniger Glück: ein Pneu platzte, sah echt schlimm aus : ((((.

muttertag ♥ & sommersong

Heute ist ja bekanntlich Muttertag. Und wir drei haben Muddi liebend gerne verwöhnt bzw. wir sind immer noch dran : )!

Heute waren wir für das Mittagessen zuständig. Und hei, irgendwie bin ich heute nach langer Zeit mal wieder total produktiv! Lange hatte ich dieses leichte Gefühl von "Anschiss / kein Pfupf im Hintern". Alles ging irgendwie so schleppend und ich konnte mich nicht wirklich für etwas begeistern.

Ich stand bewusst früher auf, damit ich diese Nacht auch schlafen kann und für morgen (Deutschland, juppi!) auch fit zum Autofahren bin. Natürlich mit Babbos Audi ; p! Der Countdown und die Zeit sind mehr als schnell verflogen.

Ich bügelte die Wäsche der gesamten Familie in einer Rekordzeit von unter einer Stunde. Jaaa, ich mache diesen Part gerne : )! Ich sortiere die Wäsche, stopfe die Maschinen voll und bügle sie auch noch. Keine Ahnung, wieso. Aber ich mache es viel lieber als Dusche putzen und staubsaugen *g*!

Danach begann ich mit dem Kochen. Ich schälte und schnitt die Potatoes zurecht und schob sie in den Backofen. Danach machte ich noch Erbsen mit Karotten sowie Zucchini. Meine drei Spezialgebiete, diese Gerichte kann ich exzellent ; D! Habe bis jetzt immer Lob geerntet. Das Fleisch machte meine Schwester. Den Salat übernahm wiederum ich.

Den Tisch habe ich ebenfalls gedeckt. Mein Bruder übernahm danach das Putzen der grossen Küchenschlacht. Wobei.... So schlimm hat es nicht ausgesehen ; D!

Joa, jetzt setze ich mich an die Bewerbungen, die ich morgen ausdrucke und zur Post bringe, bevor wir abfahren. Hoffentlich kann Pupa auch mitkommen.

Hier noch ein Song, den ich schon laaaaange habe (und mir auch ausgesprochen gut gefällt, ich höre ihn sicher seit 2 Monaten rauf und runter), aber erst jetzt in der TV-Werbung zu sehen ist.

Vielleicht muss ich echt die Branche wechseln. Ich möchte jetzt nicht überheblich klingen, aber oft stelle ich in Gedanken Outfits und Make-Ups zusammen, die ich kurze Zeit später überall sehen kann. Und die meisten Lieder kenne ich bei der Veröffnung auch schon inn- und auswendig. Darum will ich unbedingt Visagistin werden. Und eventuell Menschen einkleiden. Aber dazu braucht man Connections. Na ja, mal gucken, was : D?!

Hier noch ein weiterer Sommerhit (neben "Stereo Love" von Edward Maya und ein paar anderen Songs *g*):

Medina "You & I"

Solcher House / Pop gefällt mir ganz gut. Ich stehe nicht auf solche harten Klänge. Aber dies wissst ihr ja schon ; D! Von mir aus könnte "You & I" noch etliche Minuten länger dauern.

PS: Ich habe die Mister Schweiz wahl nicht geguckt. Aber meine Favoriten (Joshua Tyrell und Daniel Mkongo) hier veröffentlicht.

Und ob ihrs glaubt oder nicht --> ich wollte den Jan Bühlmann und den Beutler auch vorschlagen, liess es dann jedoch sein. Denn: oft kann ich mich nicht zwischen vielen Dingen entscheiden (am schlimmsten prägt sich dieses bei meiner Kaufsucht aus). Anfangs wollte ich alle vier Bilder hier veröffentlichen, beschränkte mich dann aber auf zwei ; D! Dies musste ich in der TK bzw. muss ich immer noch lernen. Meine Ergotherapeutin wollte immer, dass ich mich für EIN Montagsbild entscheide (von den 6 bis 10, die ich gemacht hatte ; D). War dies schwierig... Ich weiss nicht einmal, wieso. Vielleicht habe ich Angst, etwas zu verpassen oder so etwas "Wichtiges" zu verlieren? Ich denke, es liegt mit dem Tod meines Grossvaters zusammen (meine Krankheit, mein Ich und und und). Aber da will ich nicht darüber tippen, nicht heute.

Von dem her hatte ich hier erneut richtig getippt *g*!

Noch ein schöner Sonntag wünscht euch
zambrottagirlie ♥

sono finteeee *grins*

Diesen Werbespot haben wir das erste Mal in Italien in den Sommerferien erblickt und uns schon fast in die Hosen gepieselt *prust*!

Ich möchte ihn euch nicht vorenthalten:

Frisk - Sono finte ; DDDD

PS: "Sono finte" bedeutet wörtlich übersetzt: "Sie sind falsch" bzw. "Sie sind nicht echt" *hihi*!

cini minis - einfach süss ♥

Bei diesem Werbespot muss ich immer wieder schmunzeln. Ist einfach knuddelig und knuffig zugleich. So richtig süss halt : )!

PS: ich finde den Cini Mini rechts einfach drollig. Müsst ihn während dem ganzen Spot ein klein wenig beobachten.

Ach ja... Bis zum Schluss gucken ♥♥♥

Cini Minis ♥

sönnchen ist schwanger!

Ich bin ein bekennender Fan von "talk, talk, talk" und auch von der "ttt - die late show"-Sendung.

Bleibe gerne länger auf, um die zu vefolgen : )!

Nun ist Sonia Kraus schwanger. Sie ist, soviel ich weiss, 36 (im 6 Monat) und wollte eigentlich keine Kinder.

Teilweise ist sie echt komisch geschminkt und ihre Outfits sind auch immer ein klein wenig "strange". Aber sie steht dazu, dass sie an sich "rumschnippeln" hat lassen und auf Botox zurück greift. Ich persönlich möchte niemals eine SchönheitsOP durchführen lassen oder Botox anwenden, aber immerhin steht sie in der Öffentlichkeit zu ihren Entscheidungen (ganz anders als eine Demi Moore oder so).

Aber TTT hat erst durch sie das gewisse Etwas erlangt. Sie ist frisch, frech, lustig und keck. Dabei ist es ihr niemals peinlich, sich selbst mal so richtig affig darzustellen *g*! Wer sie kennt, weiss, wovon ich spreche ; )!

Alles Gute, euch Dreien!

ich --> die mäuseheldin ; )

Muddi ist gerade eben gekommen und hat gemeint, Chicco hätte eine Maus nach Hause gebracht. Ich meinte nur: "Nee, das arme Tier!".

Zum Glück ergänzte sie da, dass es noch am Leben ist.

Ich sprang sofort auf, eilte zur Terrasse und befreite das Mäuschen. Chicco stand um es herum und seine Pfote schnellte immer wieder zur Maus hin. Das arme Tier, lief nur noch im Kreis, wusste nicht mehr wohin.

Die Maus wollte ich nicht berühren, wegen den Krankheiten etc. Aber Chicco schleppte ich sofort mit rein (zum Glück ist er so zahm und lässt alles mit sich machen : p) und mahnte ihn mit harter Stimme. Mir ist bewusst, im Tierleben läuft es so ab und Katzen zeigen durch ein Vogel-, Blindschleichen- oder Mausgeschenk ihre Zuneigung.

Wahrscheinlich wollte sich Chicco bei mir für das Gehacktes heute Mittag bedanken : ). Aber nein, nicht so : /!

Wenn ein Tier bereits tot ist, kann man nichts mehr machen (ein logischer Satz *g*). Aber wenn ich für ein Tier noch etwas machen kann wie gerade eben, mache ich es. Chicco darf jetzt bis morgen früh nicht mehr raus.

lachen ist gesund : D

verlockungen überall : (

Es ist bereits bekannt, dass meine Kaufdränge in den letzten Tagen wieder stark zugenommen haben. Es ist immer noch so.

Trotzdem wollte ich meinen Lasertremin wahrnehmen. Ich packte bewusst nur das nötige Geld für das Lasern ein und fuhr los. Ich gehe immer in das nahegelegenste Parkhaus, bei welchem ich jedoch (um zum Ausgang zu gelangen) durch einen H&M watscheln muss.

Von weitem schon erblickte ich diese Farben, diese Shirts, diese Schuhe, diesen Schmuck *hach*!!!! Ich senkte meinen Blick und rannte schon fast aus diesem Laden. Es war eine regelrechte Flucht, ich blickte weder rechts noch links und war so richtig froh, als ich da wieder raus war.

Auch wenn ich mein Geld genau abgezählt mitgenommen habe: ich hätte den Lasertermin fallen lassen und mich fürs Shoppen entschieden. Daher kann ich richtig stolz auf mich sein, habe ich es dieses Mal geschafft : )!

Gestern habe ich „Der letzte Bule“ und „Danni Lowinski“ geguckt, wie jeden Montag : D! Hei, dieser Typ von „Der letzte Bulle“ gefällt mir immer besser. Dieser Witz und doch einzigartige Charme… einfach knuffig *g*! Man hat mich wieder oft lachen hören gestern, hihi! Vor allem sieht er teilweise echt gut aus. Eigentlich überhaupt nicht mein Typ, aber ab und zu in gewissen Szenen hat der Mann schon etwas. Er sieht so richtig wie ein Brummbär aus : ). Ich denke, an seiner Seite würde ich mich sehr sicher fühlen. Er ist gross, stark gebaut und hat so richtig breite Schultern. Also, es wäre ein perfekter Bodyguard für mich ; D!¨

Und was uns Frauen ab und zu gefällt: er spielt den Charakter sehr gut. Und dieser besteht aus einer harten Schale mit weichem Kern.

Einfach süss & knuffig halt, mein Brummbär : p.

bei diesem wetter...

... eine kleine Aufmunterung für meine treuen Leser : )!

Ich habe heute meinen inneren Schweinehund bekämpft, war fast 50 Minuten lang draussen und habe einen wunderschönen Spaziergang hinter mir. Trotz Regen war es irgendwie herrlich. Und ich fühle mich fit und bin stolz, habe ich meine Faulheit überwunden : D!

Gegen den Regen hilft Lachen.

Bitteschön *g*!

kurios oder schon peinlich?!

Ich stöbere gerade nach Stellenangeboten auf dem Arbeitsmarkt herum. Und da habe ich wieder einmal ein "komisches" Angebot gesichtet:

"Gesucht wird per sofort eine flexible Person, welche auch belastbar ist und mich alle zwei Wochen in Zürich nachts um 24:00 Uhr abholen kann. Den Rest der Zeit werde ich Termine in der ganzen Ostschweiz und im Vorarlberg wahrnehmen. Die Person wird in den Wartezeiten für mich diverse Büroarbeiten verrichten. Ein Auto steht zur Verfügung. Anstellungsdauer mindestens drei Monate."

Ich bitte euch... *kopfschüttel*.

Ach ja, mein Countdown zum Shopping in Deutschland mit Schwester, Mutter und eventuell Pupa beginnt heute: noch 7.5 Tage *freu*!