die zeit...

... will und will einfach nicht vorbei gehen.... Seit 14 Uhr starre ich schon auf diese Uhr.. Naja, starren ist übertrieben : ), aber jedes Mal wenn ich darauf schiele, ist nur eine Minute vorüber anstelle einer gefühlten Stunde. Einfach grausig : (...

PS: dafür hat mich meine Leiterin mit einem Witz zum Lachen gebracht. Ich möchte ihn euch nicht vorenthalten (steht unter dem Bild, vieeeel Spass *lach*)!

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

mitte der woche

Zuerst einmal möchte ich berichten, wie es bei mir mit den Angstzuständen aussieht. Um ehrlich zu sein, sind diese nicht mehr so heftig, wie noch vor gut zwei Tagen.

Die Angst jedoch, nachts vom Auto zur Eingangstür (oder sonst zu jeder Zeit herumzulaufen), bleibt. Trotzdem zwinge ich mich dazu, raus zu gehen. So auch gestern Nachmittag, als ich meinen Spaziergang durchgezogen habe. Oder auch heute Abend: da habe ich mit Laura abgemacht. Sie zeigt mir ihre Fotos von ihrem Kanada-Urlaub Ende August und wir singen dann wohl auch noch eine Runde : D!

Ansonsten ist meine Stimmung solala. Nicht gerade auf dem Nullpunkt, aber weiss ich wie gut gelaunt bin ich auch nicht unbedingt. Irgendwie bin ich mir diesen Gefühlszustand gewohnt. Immerhin habe ich heute Freude verspürt, als ich meine Abteilungsleiterin aus den Ferien zurück begrüssen konnte.

Gestern bin ich noch bei einem Unfall vorbeigefahren. Auf dieser Strecke, welche ich immer für die Einzel- und Gruppentherapie befahre, ist es bereits der 3. oder 4. Unfall. Es wird einem doch sehr mulmig dabei : (. Die Polizei war gerade damit beschäftigt, den Unfallort zu sichern und eine Umleitung zu schaffen. So viel ich ersehen konnte, war es ein Personenwagen mit einem Anhänger (man transportiert Boote damit). Das Auto hatte sich überschlagen, die Räder waren gen Himmel gerichtet. Alles war irgendwie sehr (inneinander) verdreht, der Anhänger über dem Auto lagernd. Ambulanz habe ich keine gesehen.

Diese Woche schaffe ich es jeweils kaum aus dem Bett. So auch heute Morgen. Keine Ahnung, was da los ist. Ich gehe normal zu Bett… Zudem will und will die Zeit heute nicht vergehen. Dabei sollte ich noch mit Pupa telefonieren, sie hat die Grippe. Müsst aufpassen, momentan kreist da etwas herum. Überall sind Mitmenschen erkältet oder liegen flach im Bett.

Im Bus ist mir heute das Beste passiert: Es gab keine Sitzplätze (um ehrlich zu sein ist dieser Bus immer seeeeh überfüllt) und also stand ich da und hielt mich zwischen all den Händen an einer Stange fest. Da kam eine etwas schärfere Kurve und Frau Zambrottagirlie war in Gedanken nicht sehr konzentriert… Wie eine Balletttänzerin drehte ich mich um gute 320 Grad und konnte irgendwann einmal nicht mehr mein Gleichgewicht halten. Auf irgend eine Art und Weise schaffte ich es doch, nicht auf den Knien oder dem Gesäss zu landen und konnte stehen bleiben (dabei rempelte ich jedoch leicht einen jungen Burschen an). Ich entschuldigte mich und konnte mir ein Lachen nicht verkneifen. Ist ja noch einmal gut gegangen *g*!

Im Zug traf ich wieder auf diese Dame, die in einem unglaublich grässlichem Parfum geduscht zu haben scheint (ich habe hier schon über sie berichtet ). Immerhin war sie mir lieber, als das Päärchen danach, welches sich zum Abschied mehr als einmal Busselte. Und es waren so richtig laute, schlabbrige Schmatzer, wäh. Ich war kurz darauf und dran zu sagen, dass es nun genügen sollte und er sich endlich von ihr losreissen könne.

Nun freue ich mich auf meinen Mittag. Nur diese Schüler rund um unser Gebäude stressen mich. Es gibt für mich nichts Schlimmeres, als an Menschenmengen vorbei zu laufen. Vor allem Schüler sind mir sehr unangenehm. Aber Augen zu und durch.

Ich hoffe, der Nachmittag geht schnell vorbei. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag!

Salam

warum diese angst?

Ich melde mich sehr niedergeschlagen von meinem Wochenende zurück. Eigentlich sollte man ja gerade zu diesem Zeitpunkt Kräfte sammeln.

Ich leide momentan unter sehr starken Angstzuständen. Keine Ahnung, warum die aufgetaucht sind und weshalb die mich so mitnehmen können. Es folgen daraus nämlich ganz blöde Suizidgedanken sowie Selbstverletzungsdränge.

Es geht mir heute nicht besonders. Ich habe kaum geschlafen, bin auf das Übelste gelaunt und habe so was von keine Lebensfreude. Echt ein dummes Gefühl. Ich schreibe einfach alles auf, was mich bewegt. Morgen muss ich jedoch meine Therapeutin anfragen, denn dieses Angstgefühl lähmt und schränkt mich total ein. Gestern wollte ich eigentlich einschlafen, sass dagegen jedoch ganze 30 Minuten wie erstarrt auf dem Bett, weil da diese Angst war, welche mir den Atem raubte. Ich bin wegen jedem auch ach so kleinem Geräusch wieder aufgewacht.

In der letzten Woche trieb eine Einbrecherbande ihr Unwesen im Dorf. Sie steigen am hellichten Tag durch offene Fenster und Türen. Und ich habe sonst schon Angst, nachts aus dem Bett zu schlüpfen, um zur Toilette zu gelangen. Darum werde ich wohl nie ganz alleine wohnen können. Ich habe heute meinen Mitarbeiterinnen davon erzählt, als sie mich fragten, warum ich einen so bedrückten Eindruck mache. Ich glaube, sie haben es wirklich nur gut gemeint, aber es war mir persönlich keine Hilfe, als sie davon zu berichten begannen, dass bei ihnen auch schon eingebrochen wurde und und und. Es war Horror und ehrlich gesagt war ich schon ein klein wenig stinkig.

Zudem habe ich Angst, nachts auf die Strasse zu gehen. Schon nur, wenn ich aus meinem Auto aussteigen und zur Haustüre laufen muss (sind ca. 20 Meter), packt mich die pure Angst. Wenn es abends nicht allzu spät ist, bitte ich immer jemanden aus der Familie darum, bereit zu stehen. Ich gehe gerne fort und doch ist da immer dieses Gefühl und diese Angst, die einem den ganzen Abend vermiesen kann. Echt schrecklich.

Ich habe sogar Angst, tagsüber in die Natur raus zu gehen, herum zu spazieren und die Umwelt zu geniessen. Und diese Einschränkungen belasten sehr. Einfach grässlich, was da in mir abgeht. Ich muss es ansprechen, so geht es nicht weiter!

Ich habe gestern einfach versucht, dem Gefühl entgegengesetzt zu Handel (wieder genau die entgegengesetzten Gedanken, Körperhaltungen, Wahrnehmungen und Handlungsimpulse durchzuführen (wie bereits hier berichtet)). Geholfen hat es vielleicht ein klein wenig, aber nicht für lange.

Ich hasse es. Vor allem hasse ich es noch mehr, dass es mich in ein solches Loch zu ziehen vermag. Und das ich zudem scheinbar an gewissen Tagen sogar grundlos(e) Angst verspüre.

träume & deren bedeutungen

In letzter Zeit träume ich wieder so komische Dinge. Ich träume fast jede Nacht und kann mich auch meistens daran erinnern. Ich träume sehr gerne, vor allem, wenn es ein gutes Zeichen mit sich bringt (wie schöne Männer etc. : p)…

Aus Italien habe ich einmal ein Traumdeutungsbuch importiert. Habe es bei Nonna gefunden.

Nun habe ich folgende Dinge geträumt:

- von neuen Schuhen (bedeutet „Glück in der Liebe / Neue Liebe“)

- von weissen Baumwollstrümpfen („männlicher Nachwuchs“ (keine Ahnung ob bei mir oder bei Bekannten --> AIUTO))

- bellender Hund (Grosse Gefahr)

Meine Theorie: ein Held hilft mir aus einer schwierigen Situation, ich verknalle mich Hals über Kopf in den und wir bekommen ein Bambolino *g* (der arme Ehemann, das arme Kind : D)!

Träume sind auch nur Schäume… *g*

überall was los

Gestern war ich ja beim Arzt, um mein Ohr untersuchen zu lassen. Da es immer noch entzündet ist und er nichts machen konnte, hat er mir zuerst mal Antibiotika verschrieben sowie eine Salbe. Nun habe ich nächsten Donnerstag wieder einen Termin

Er hat nur gemeint: "Hier noch ein Antibiotika... Du bist nicht schwanger, oder?" Ich musste lachen und meinte: "Nicht, dass ich wüsste!" Betreffend meinem Hautausschlag habe ich ihn nicht gefragt. Er war sonst schon spät dran (bin 30 Minuten später als geplant an die Reihe gekommen)und irgendwie habe ich mich dann nicht ganz getraut. Fall er nächste Woche noch da ist bzw. wieder etwas diesen Hautausschlag auslöst, werde ich es ihm sagen.

Heute war es ganz locker bei der Arbeit. Ich muss mich mit dem Mittwoch anfreunden, immerhin habe ich nächstes Jahr an einem Mittwoch Geburtstag *g*! Es lief ganz gut, zudem haben wir zum ersten Mal Radio gehört. War das schön. Es hebt irgendwie die Stimmung uns es ist nicht so eintönig. Und solange es niemanden stört : ).

Ach ja, wisst ihr, dass ich unbewusst auf die neue Miss Italia getippt habe? Mich persönlich interessieren solche Wahlen nicht. Aber ich habe sie kurz gesehen, als ich bei Muddi im Zimmer war und meinte: "Die wird's." Und so war es : D! Übersetzt bedeutet Testasecca "Trockener Kopf" *g*!

Heute hatte ich morgens mal wieder spezielle Sitznachbarn. Der einte versuchte den Gesprächspartner gegenüber zu erklären, dass eine Ampel nicht das gleiche wie "amtlich" ist ("Nein, nicht Ampel! Ampel ist dieses Ding mit Rot, Grün und Orange") und versuchte ihn zusätzlich noch zu überzeugen, dass sein Tag ganz "chillig" wird.

Der andere hatte wohl schon zum Frühstück mehr als nur ein bisschen Knoblauch gegessen : (.

Nun ja, so wird es nicht langweilig *g*!

help?

Mir ist schon öfters aufgefallen, dass ich bei Mitbloggern beim "Blogroll" nicht immer mit den aktuellsten Einträgen angezeigt werde...

Kann mir da jemand sagen, was ich bei meinen Einstellungen ändern muss bzw. wie ist euer Blog eingestellt?

Ihr würdet mir dabei sehr helfen : ((((.

Ich habe versucht, Google per Mail zu erreichen, aber irgendwie finde ich da keine Mailadresse... *grml*.

Danke im Voraus!

zambrottagirlie ♥

teufelsleib *juche*!

Gerade eben habe ich es entdeckt: das neue Buch von Andreas Franz *freu*! Ich konnte es einfach nicht lassen und habe es direkt bestellt... Nur muss ich mich noch ein klein wenig gedulden, die Veröffentlichung ist erst am 10. November 2010. Ich freue mich jetzt schon mehr als MEGA auf 500 Seiten Spannung PUR ♥♥♥!

Ich habe all seine Bücher bei mir zu Hause, dies wird nun Buch Nr. 15 oder 16??? Keine Ahnung, ich habe sie einfach ALLE : D! Abgesehen von ca. 5 Büchern, bei denen ich meinem Lieblingsautor "fremd gegangen" bin *g*! Ich kann euch nur wärmstens empfehlen, ein Buch von ihm bei der Bibliothek ausleihen zu gehen. Ihr werdet es nicht bereuen : D!

Hier der Beschrieb (Quelle: ExLibris):

Kommissar Peter Brandt ist gerade aus einem Kurzurlaub mit seiner Freundin, der Staatsanwältin Elvira Klein, zurück, als er mit einem besonders seltsamen Mordfall konfrontiert wird. Am Mainufer in Offenbach wird eine Hausfrau tot aufgefunden. Das Merkwürdige daran: In ihrer Hand hält sie einen Olivenzweig, und in ihrem Mund findet man eine Olive und eine Taubenfeder. Sehr schnell stößt der Kommissar auf das Geheimnis der Toten: Sie ging offenbar einem äußerst lukrativen Nebenerwerb nach, genau wie zwei weitere Frauen, die in den letzten zwölf Monaten ermordet wurden. Peter Brandt betritt eine Welt aus religiösem Fanatismus, Gewalt und Rache.

geschäftsausflug

Gestern war es ja so weit: der Geschäftsanlass. Es ging mir mehr oder weniger gut. Wir waren gestern ja nur zu zweit im Büro und da eine fürs Catering zuständig ist, muss die andere das Telefon hüten. Als die Sitzungszimmer fertig waren, durfte ich rasch 30 Minuten abdüsen, um mich umziehen und schminken zu können.

Es ging alles schief, was nur schief gehen konnte. Ich klatschte zu viel Make-Up drauf und beim Pinselchen war auch mehr Farbe drauf, als ich eigentlich fürs Augenlid berechnet hatte : D. Aber immerhin sah man die Pickel nicht. Kurz vor Schalterschluss hatten wir noch 2 Kunden. Aber ansonsten war der Tag ganz okay.

Wir besuchten eine HB-Führung. War sehr interessant, nur plauderte mir unser Führer ein klein wenig zu viel : D! Es wurde uns sogar das Projekt betreffend Neubau der unterirdischen Geleise näher gebracht. Einfach unglaublich, was man da schaffen möchte!

Danach ging es mit Baby Jane weiter zum Essen (so musste ich nicht ganz alleine im Dunkeln zurück zum Geschäft). Während der Fahrt stand auf einmal die Polizei hinter mir (die haben hundertpro mein Schild "mi stai sulle balle" gelesen : D). Auf einmal fuhren sie links neben mich, guckten... und fuhren weiter zum Auto vor mir. Dort guckten sie ebenfalls und meinten: "Bitte rechts ranfahren". Ich und meine Mitarbeiterin konnten aufatmen.

Das Essen war sehr lecker. Es gab einen Blattsalat mit French-Dressing, Kartoffeln mit Mischgemüse und Fisch oder Fleisch sowie für die Vegetarier Kürbisravioli. Zum Schluss gab es noch ein Erdbeertiramisu.

Die Aussicht war herrlich. So romantisch. Ich kam ins Seufzen und Grübeln. Aber ich habe mit der Männerwelt abgeschlossen.

Ich verabschiedete mich mit einer Mitarbeiterin recht früh. Sie wurde abgeholt und so musste ich nicht alleine zum dunkeln Parkplatz laufen.

Den Ausschlag konnte ich mehr oder weniger vergessen. Aber trotzdem schäme ich mich immer noch, wenn ich ungeschminkt durch die Gegend laufe. Mon Amour und ich treffen uns jetzt in 15 Minuten und gehen in einen Wald spazieren. Es hat sie viel Überredungskunst gekostet. Es wird der Horror. Ich muss jetzt ungeschminkt raus (möchte meine Haut nicht belastet, trage aber eine Salbe) zu Baby Jane, zu Mon Amour fahren und dann müssen wir noch ein kleines Stückchen an der Strasse vorbei, um zum Wald zu gelangen. Horror : (.

Gestern hatte es einen Typ, der eigentlich meinem Charakter sehr entsprach. Er trank Cola (kein Bier : )), rauchte nicht und hatte immer die gleiche Körperhaltung wie ich. Er sah ganz okay aus und sein lachen war auch fast identisch wie meines : ). Aber er beachtete mich nicht. Und mich störte es nicht weiter, weil ich mir das ja langsam gewohnt bin.

Der "Typ" von der Arbeit hat sich auch komisch verhalten. Aber das ist mir egal. Werde es noch mit Mon Amour besprechen, aber dann ist die Sache für mich abgeschlossen. Er ist freundlich mir gegenüber, das schon. Aber gestern hat er immer wieder Distanz gehalten, kein Wort mit mir gewechselt und doch ertappte ich ihn ein-, zweimal, wie er meinen Blick erwiederte (wenn man so in die Runde schaut und sich Blicke kreuzen). Ich werde nicht schlau aus diesem Typen.

So, muss mich anziehen. Hilfe : (.

gehen oder nicht gehen?

Das ist hier die Frage : ). Nein, jetzt mal ganz ernst: ihr kennt ja mein momentanes Hautproblem, sprich: diese Pickel, dieser Pilz, dieser Ausschlag oder was immer es ist. Zum Glück arbeitet Muddi bei der Spitex und kennt sich da ein klein wenig aus. Am Mittwochabend kam sie mit einer Desinfektionslösung und schmierte die mir aufs Gesicht. Am Donnerstagmorgen sah das ganze schon besser aus. Nur die Kruste auf der Nase war der Horror.

Aber ich musste zur Therapie, raus aus dem Haus. Am liebsten wäre ich vor Scham im Boden versunken, wieder unter die Bettdecke gekrochen. Aber eine positive Eigenschaft von mir ist, dass ich Termine trotzdem wahrnehme, ich also wirklich zuverlässig bin. Ich schleppe mich doch irgendwie zu diesem Termin, ob ich will oder nicht. Ich sehe es als meine Pflicht an und kneifen ist nicht. Und so böse es klingt: ich weiss, wie es bei Pupa abläuft, wenn sie Termine einfach sausen lässt --> es gibt nur noch mehr Probleme. Ich werde diese Eigenschaft also behalten : D!

Ich ging mit dem Zug. Eigentlich gehe ich immer mit dem Auto zur Einzel- und Gruppentherapie. Aber diese Woche hatte ich um 8 Uhr Einzel- und erst um 16 Uhr Gruppentherapie. Was mache ich also mit knapp 7 Stunden Zeit? Mit dem Auto am Morgen zur Therapie fahren und dann mit dem Zug weiter irgendwohin? Aber ich wollte in keine Läden, ich bin überhaupt nicht in der Stimmung zum Shoppen. Und herausfordern möchte ich da auch nichts. Also mit dem Zug am Morgen zur Einzeltherapie, nach Hause, Dusche putzen, duschen, Mittagessen und am Nachmittag mit dem Auto zur Gruppentherapie.

So wurde es auch gemacht. Ich musste um 5.40 Uhr aus dem Bett (wie jeden Tag, wenn ich arbeiten muss, ächz…schnarch…). Im Zug schämte ich mich in Grund und Boden, machte mich ganz klein und hätte am liebsten einfach nur losgeheult. Ich fühlte mich soooo beobachtet.

In der Einzeltherapie begrüsste mich meine Therapeutin und meinte promt: „Was ist auch mit ihnen passiert?!“ Ich hätte am liebsten einfach nur Rotz und Wasser geheult. Sie kann ja nichts dafür, sie wusste zu diesem Zeitpunkt ja noch nicht, was bei mir wirklich los ist. Ich meinte nur: „Wahrscheinlich ein Hautausschlag.“ Sie: „Ach so, ich dachte schon, sie mussten ihre Nase nähen!“ Sie entschuldigte sich und führte direkt eine Therapiestunde dazu durch. Es war anstrengend, hart, aber auch sehr hilfreich. Mehr oder weniger : ). Ich musste mit ihr vor den Spiegel stehen und mich angucken. Und dies vermeide ich ja sonst schon so oft es geht. Ich stand also da, guckte immer mal wieder weg, die Hände tief in den Gesässtaschen vergraben. Und ich musste beschreiben, was ich sehe. Es beim Namen nennen. Und wie sehr ich es sehe. War das hart : (. Aber Konfrontationstherapie ist und bleibt immer noch die beste Therapie.

Danach musste ich einen Kuchen in verschiedene Teile schneiden (zuerst musste ich mich als Person unterteilen --> sprich Charaktereigenschaften, Aussehen, Ausstrahlung etc.). Danach musste ich zwei Kuchen aufteilen. Der einte Kuchen ist meine Meinung, was die Menschen sehen, wenn sie auf mich treffen (dieser Kuchen viel so aus: 50 Prozent Figur / 50 Prozent Ausschlag (wie soll es auch anders sein bei meinem Selbstwertgefühl :/)). Beim zweiten Kuchen musste ich beschreiben, was ich bei einem Menschen sehe, wenn ich das erste Mal auf ihn treffe, sprich, was mir wichtig ist. Da gab es nebst einem kleinen Teil an Aussehen das Verhalten mir und anderen gegenüber, das Interesse, welches an unseren Gesprächen gezeigt wird sowie Mimik und Gestik. Natürlich ist bei mir die Figur überhaupt kein Thema, es geht um die Ausstrahlung und darum, ob mir der Mensch auf Anhieb sympathisch ist oder nicht. Aber ob dies andere Menschen auch so sehen? Fragt mich etwas Leichteres, in meinem Kopf jedenfalls nicht : ).

Immer wieder musste sie mich darauf hinweisen, dass ich nicht von meiner Meinung und meiner Ansicht aus interpretiere, sondern „global“ denke. Schwierige Sache. Es kam schon ein klein wenig an und trotzdem nicht ganz so richtig. Es sind Glaubenssätze, die ich schon jahrelang kenne, die kann ich nicht von heute auf morgen ändern (Glaubenssätze sind Sätze, die in bestimmten Situationen immer wieder auftreten --> bei mir z.B. in Punkto Arbeit: „Ich kann das nicht. Ich bin nichts wert. Meine Mitarbeiter finden mich doof.“ und und und. Im Zwischenmenschlichen sind es dann Sätze wie: „Die mögen mich gar nicht. Die verbringen nur Zeit mit mir, weil sie es müssen. Der schämt sich, sich mit mir zeigen zu müssen. Die finden mich peinlich. Ich gefalle ihnen nicht. Die möchten doch gar nichts mit mir zu tun haben. Ich bin hässlich. Nicht sehenswert.“ und und und (es geht weiter bis ins Unendliche)).

Lange Rede, kurzer Sinn: meine Therapeutin hat gemeint, ich müsse mich meiner Scham stellen (eben diese Konfrontation suchen). Einem Gefühl komplett entgegengesetzt Handeln. Also genau das Gegenteil denken, dem Körper entgegengesetzt Handeln (nicht zusammengesackt dastehen oder –sitzen, sondern sich „zeigen“) und vor allem: in der Situation bleiben (da man bei Scham die Situation verlassen möchte). Wenn ihr wüsstet, wie oft wir darüber schon in der Gruppe gesprochen haben : ). Natürlich darf man dieses „dem Gefühl entgegengesetztem Handeln“ nur mit Vorsicht geniessen und nur dann, wenn das aktuelle Gefühl (bei mir also Scham) nicht passend ist. Und sie fand, Scham wäre bei einem nicht selbstverschuldetem Ausschlag total unangebracht.

Es half, ja. Vor allem jedoch half die Wundercrème meiner Mutter. Es sind noch kleine weitere Bläschen da, aber das Gröbste ist weg. Vor allem diese Riesenkruste auf der Nase ist weg (nun ist neue, frische, leicht gerötete Haut zu sehen)! Es fühlt sich schon anders an, aber ich bin doch noch verunsichert : (. Vor allem MUSS ich heute Make-Up tragen, ich kann doch nicht so unter die Leute. Meine Haare trage ich offen, damit meine rechte Wange ein klein wenig verdeckt ist und trotzdem atmen kann. Die Nase schminke ich einfach gut ab. Und am Wochenende salbe ich den Ausschlag einfach immer wieder schön ein.

Was der Auslöser ist? Ich benötige seit ca. 14 Tagen eine neue Waschlotion, ein neues Tonic, eine neue Grundierung sowie ein neuer Puder. Aber kann es möglich sein, dass meine Haut erst nach 2 Wochen SO HEFTIG darauf reagiert? Ich vermute, es ist der Puder, den ich nicht vertrage, denn es entstehen immer beim Pudern auf der Stelle neue kleine Pickelchen (und dabei achte ich, dass ich nicht mit den Bakterien vom Ausschlag über die gesunde Haut fahre und somit noch alles mehr verteile und verschlimmere). Aber das Schlimmste habe ich nach dem Wochenende hoffentlich hinter mir.

Heute werde ich jedenfalls beim Ausflug teilnehmen. Ich klatsche einfach sehr viel Make-Up auf die Haut und hoffe, diese 7 Stunden machen nichts schlimmer. Aber ich bin guter Hoffnung. Und ab morgen darf mich Muddi wieder pflegen *freu*.

PS: bin heute mit dem Auto zur Arbeit gefahren, da ich kaum Anschlüsse haben werde nach diesem Ausflug. Hatte keinen Stau *freu* und war schon um 7 im Büro *gähn*. Am Nachmittag darf ich schnell duschen und mich frisch machen gehen. Fühle mich somit wohler : ).

Es wird bestimmt ein schöner Abend. Einfach nicht an deinen Ausschlag denken, Zambrottagirlie. Vor allem sieht er jetzt vieeeeel besser aus als am Mittwoch! Und dies ist immerhin etwas ; D!

PPS: entschuldigt meinen „fachlichen“ Eintrag, man merkt wohl, dass ich Einzel- und Gruppentherapie besuche, hihi! Aber es hilft und dies ist das Wichtigste für mich.

mieser mittwoch

Ich glaube, der Mittwoch ist einfach nicht mein Tag. Schon etliche Male war es einfach nur ein doofer, übler, anstrengender Tag. Und der heutige stellt sich nicht anders dar.

Oder sind die Menschen einfach nur genervt, weil erst Mitte der Woche ist und es noch eine gefühlte Ewigkeiten geht, bis Freitag da ist? Ich vermute einfach, dass mich der Mittwoch nicht mag. Beruht auf Gegenseitigkeit : ). Nee, eigentlich ist mir wirklich zum Heulen zu Mute.

Es gibt Menschen, die gehen problemlos durch das Leben. Vielleicht mal ein Wehwehchen hier, ein Problemchen da, aber nicht mehr. Mich scheint das Pech zu verfolgen. Der IPod (werde ihn nun behalten, ich muss lernen, damit zu leben. Kann nicht immer alles im Leben haben), der Laptop, nun Baby Jane, meine Pickel, mein Ohr, mein Borderline, und und und. Aber warum muss immer alles entweder auf einmal oder Schlaf auf Schlag kommen? Wenn ich dies nur wüsste…

Es geht mir nicht besonders gut. Meine Pickel stören mich nicht schon genug, da meldet sich schon mein Ohr wieder. Aber dazu später.

Es sind nicht Pickel dieser Art, die man so kennt. Sie sind so „wässrig“ und jucken unheimlich. Trotzdem muss ich die wenigstens ein klein wenig mit Puder bedecken, obwohl es natürlich besser wäre, sie „frei“ atmen lassen zu können. Aber ich kann doch so nicht unter die Menschen! Und der zwischen der Nase ist immer noch da… Es nervt gewaltig. Der muss bis Freitag weg sein, ansonsten lasse ich den Geschäftsausflug sausen. Da sind Menschen dabei, die ich noch nicht kennen lernen durfte und nun „lernen“ sie mich SO kennen. HILFE!

Das Doofe: ich entdecke immer wieder neue Büggeli… Ob da mein neues Make-Up dafür verantwortlich ist? Kaum, denn dieses verwende ich bereits knapp 2 Wochen… Hach, es regt mich einfach unheimlich auf. Zu allem Übel meint Muddi, es könnte eventuell auch ein Pilz sein (Auslöser unbekannt). Naja, soll sich dies der Arzt nächste Woche ebenfalls ansehen.

Ich habe ja vor gut 8 Jahren mein erstes Ohrpiercing machen lassen. Darauf folgten schnell 3 weitere oben am Ohr und ein weiteres Ohrsteckerli neben den normalen Ohrringlöchern. Die vier oben entzündeten sich immer, sodass ich diese dann vor ca. 4 Jahren heraus nahm. Die Wunden sind verheilt, nur sind solche „Knubbel“ geblieben, die ich unheimlich hässlich finde. Ich schäme mich unheimlich dafür und fühle mich mehr als unwohl.

So ein „Knubbel“ ist ebenfalls beim Ohrsteckerli heraus entstanden. Und dieser entzündet sich sogar jetzt immer wieder. Wenn die Wunde verheilt ist, ist diese so leuchtend rot, dass es mich unheimlich stört. Ich schäme mich auch da unheimlich dafür : (. Schon oft bin ich auf mein schlimmes Ohr angesprochen worden. Und jedes Mal wollte ich im Grund und Boden versinken. Gestern hat es sich erneut entzündet und heute schmerzt es unheimlich. Habe mich mal beim Arzt angemeldet. Da muss was gemacht werden!

Ich schäme mich für mein Äusseres. Im Moment bin ich überhaupt nicht im Einklang mit mir und meinem Körper. Ob ich beim Geschäftsanlass teilnehme, lasse ich dahingestellt. Ich fühle mich so unwohl und hässlich, einfach zum im Boden versinken.

Ich bin wütend. Verärgert. Gereizt. Zickig. Down. Gefrustet.

Und zu allem Überfluss hat Pupa für heute Abend abgesagt. Vielleicht auch besser so, denn ich fühle mich so oder so nicht ganz wohl. Ich schäme mich, mich so in der Menge zu zeigen. Am liebsten würde ich losheulen. Und dies schon den ganzen Tag.

Ich hasse solche Tage.

phu... geschafft : )

Schon lange habe ich gemerkt, dass ich bei anderen Bloggern im Blogroll nie aktualiesiert angezeigt worden bin. Nun habe ich mal ein klein wenig herumgeklickt und es scheint zu funktionieren *freu*! Auch an einem neuen Design arbeite ich momentan, aber ich lasse meinen Blog noch ein klein wenig so.

Ansonsten war mein Tag eher ruhig. Am Morgen hatte ich ja diesen RAV-Termin. Es war weniger schlimm, als ich befürchtet hatte. Klar, ich war sehr reserviert, aber eigentlich ist es gut verlaufen. Er hat einfach das Bild, welches ich von ihm aufgrund verschiedensten Erzählungen hatte, voll getroffen : D! Aber solange ich mit ihm "auskomme", ist alles halb so schlimm.

Danach bin ich mir Deo und Nagellackentfernen kaufen gegangen. Zudem habe ich meine Bewerbungen eingeworfen.

Ich bleibe weiterhin angemeldet, einfach im Zwischenverdienst, da ich anstelle einer 100 %-Stelle "nur" eine 60 %-Stelle gefunden habe. Da nun mein Vertrag verlängert wurde, ist es schon doof, wenn ich zwischen 30 bis 40 Franken an Bewerbungen verschicke. Offiziell muss ich nun "nur" noch 4 Bewerbungen verschicken. Ist schon schwierig, jetzt schon eine Stelle für März zu finden. Aber ich lasse mich nicht unterkriegen. Wird schon alles gut kommen.

Aus irgendeinem Grund hatte ich eine hohe Energie, die raus musste. So bin ich vor dem Kochen noch 20 Minuten auf den Hometrainer. Das Mittagessen (Curry Reis : )) ist mir sehr gelungen. Nach Britt bin ich dann noch 45 Minuten spazieren (war eher schnelles gehen : )) gegangen. Tat gut.

Nun sitze ich frisch geduscht da und lese : D!

Ach ja, zur Belohnung gönne ich mir heute einen Kebap *jammy*! Nur enttäuscht mich die Reaktion meiner Familie. Meine Schwester hat mich erstaunt, denn sie hat mir gratuliert (was ich eigentlich nicht erwartet hatte, da sie so eine harte und direkte Art an sich hat). Ich bleibe halt weiterhin doch "nur" als Aushilfe angestellt und dies nur mit 60 %. Aber es gefällt mir und dies ist das Wichtigste. Trotzdem verspüre ich jetzt schon diesen Druck von allen Seiten, noch mehr leisten zu müssen. Aber man kann doch nicht von mir erwarten, dass ich sofort von 0 auf 100 wieder einstege, trotz Einzel- und Gruppentherapie nebenbei. Ich möchte nicht zu schnell wieder "ganz alleine" raus ins Leben.

Besonders Babbos Reaktion gibt mir zu schaffen. Ich begann mit "Ich darf länger bleiben als nur bis November, nämlich bis..." --> Bevor ich enden konnte meinte er bereist: "Juche, meine Tochter darf unbefristet bleiben!". Natürlich bremste ich ihn aus und meinte, nur bis Ende Februar. Er: "Dann aber 100 Prozent?" Als ich erneut verneinte, meinte er nur: "Ach so, ich hatte mir mehr erhofft."

Tut schon weh : (. Ich komme mir einfach immer so vor, als würde ich zu wenig leisten.

Nur der Pickel stresst mich immer noch... in zwei Tagen muss er weg sein!!!

einfach so aus meinem leben

Irgendwie haben sich im Verlaufe eines Sonntags etliche Gedanken bei mir gebildet : ). Es schwirrt so einiges in meinem Köpfchen herum. Wo beginnen?

Einfach mal kreuz und quer. Seit es euch ja von mir gewohnt *g*!

Zuerst einmal: Baby Jane hat mir am Samstagabend ja einen Schrecken eingejagt, als ein Lämpchen aufgeleuchtet ist. Sie müsste sowieso mal in eine allgemeine Kontrolle. Ob alle Lichter funktionieren, wie es mit dem Wasser aussieht (der Behälter scheint mir immer so schnell leer), die Carosserie scheppert teilweise unheimlich laut, wenn ich unebene Strassen bewältigen muss, geschweige denn, dass Baby Jane wie ein Traktor rattert (was mir eigentlich mehr oder weniger egal ist, solange es nichts schlimmes ist). Klar, das Auto hat auch schon seine 7 Jahre auf dem Buckel und ist halt nur ein Kleinwagen (Ford KA halt). Da gibt es keine grossen Extras. Trotzdem würde ich es schon noch gerne 5 Jahre behalten. Babbo hat gemeint, es fehlt Öl im Motor selbst. Dies müsse der Mechaniker machen. Ob er das Auto direkt dort lässt… Hoffentlich nicht. Einerseits müsste ich zuerst wissen, wie viel mich alles kosten würde bzw. ob es wirklich gemacht werden müsste. Denn so viel habe ich nun wirklich nicht an Geld übrig. Zudem brauche ich diese Woche das Auto dringend. Dies wird in diesem Eintrag bestimmt nochmals bewusst.

Apropos Auto: Genau heute vor 5 Jahren habe ich meine Autoprüfung bestanden : D! Und dies noch beim schlimmsten und strengsten Prüfer zur damaligen Zeit. Gemäss Statistik gehöre ich jetzt nicht mehr zu den Junglenkern, welche die meisten Unfälle verursachen bzw. in den meisten Unfällen verwickelt sind. Trotzdem bedeutet dies nicht, dass ich nun auf der sicheren Seite bin, dies ist mir bewusst : ).

Huch, und das Wichtigste überhaupt hätte ich fast vergessen: Pupa hat heute Geburtstag! Zufälle gibt’s : D!

Horror pur: morgen habe ich den Termin mit meinem neuen RAV-Berater. Da ich mich bei der IV-Stelle angemeldet habe, ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass ich einen Berater erhalten, welcher mit der IV zusammenarbeitet. Meine frühere Beraterin ist da nicht die richtige Ansprechperson. Kurz zusammengefasst: Pupa ist ebenfalls bei diesem Berater und sie hat es überhaupt nicht gut mit ihm. Wir hatten mehr oder weniger auch einen schlechten Start. Da arbeitet man 60 %, macht seine Therapien (wie mit der IV-Beraterin abgesprochen) und doch ist es einem nicht recht. Ihr erinnert euch vielleicht dumpf daran. Er hat mir einen Termin reingezwängt, an dem ich einen Ausflug geplant hatte. Ich habe ihm extra noch meine Therapiedaten genannt. Was macht er? Setzt den zweiten Termin direkt auf meine Therapiestunde, grml. Zusätzlich hat er im Mail noch geschrieben, dass er bei mir nun eine Ausnahme machen würde. Ich habe mich bei ihm bedankt und gemeint, dass ich den Termin wahrnehmen werde, jedoch ihm meine genauen Therapiedaten dann nochmals nennen würde. Was schreibt mir der Typ? "Da frage ich mich natürlich, ob Sie überhaupt zu 100 % einsatzfähig sind…" So ein AAAAARGH!!! Ich habe die Stelle angenommen, weil sie mir angeboten wurde und ich gemäss Gesetz und RAV verpflichtet bin, jede Stelle anzunehmen, welche mir angeboten wird! Und diese ist nun halt 60 % (zum Glück!). So kann ich meine Einzel- und Gruppentherapie durchführen und meine Erfolge und Fortschritte auch mit der Arbeitswelt verknüpfen, sprich: das Gelernte anwenden. Dieser Satz hat mich dazumal echt hart getroffen. Eine Unverschämtheit! Da machst und tust du und doch ist es nicht recht. Und ich habe doch das Gefühl, dass ich 100 % arbeiten könnte. Aber klar nehme ich diese Momentane Situation als Chance wahr und geniesse es, wieder langsam ins Arbeitsleben einzutauchen. Aber genug darüber, ich werde morgen einfach sagen, wenn er zu weit geht. Nicht mit mir. Nur eins wurmt mich noch mehr: ich habe nun am Donnerstag Einzel- und Gruppentherapie. Einzeltherapie von 8 bis 9 und danach Gruppentherapie von 16 bis 18 Uhr. Es lohnt sich nicht, diese 6 Stunden da in Uster herum zu hocken. Eventuell gehe ich per Zug irgendwo sonst hin. Noch überlegen : )! Das Benzin muss ich einsparen, denn am Freitag muss ich mit dem Auto nach Zürich zur Arbeit (haben nämlich am Abend noch einen Geschäftsanlass und meine Anschlüsse sind eingeschränkt).

Gestern waren Mon Amour und ich über 2.5 Stunden zu Fuss unterwegs. Es war ja herrliches Wetter: sonnig mit leichtem Wind. MEIN Wetter! Also dachte ich mir nichts dabei und ging mit einem Trägertop raus. Nun bin ich rot. Zum Glück ist mein Gesicht mehr oder weniger verschont geblieben. Meine linke Schulter ist einen Tick dunkler als meine rechte Schulter. Naja, damit kann ich leben. Habe nun eine Bluse an, die ich bis oben hin schliessen kann.

Nur stört mich ein Pickel. Keine Ahnung, woher der stammt und warum der so schrecklich aussieht. Er ist genau auf dem Nasenrücken zwischen meinen Augen. Es sieht grauenhaft aus. Ich vermute, es ist die neue Waschlotion. Denn auf der rechten Wange am Ohr habe ich auch einen, der einfach nicht verheilen will und unheimlich juckt. Aber den kann ich besser kaschieren, als den auf der Nase. Und ihr kennt dieses Gefühl sicher auch --> da fühlt man sich unwohl und kann sich irgendwie nicht gehen lassen. Dieser Pickel stresst mich total und ich denke sofort an den, wenn jemand mit mir spricht. Hoffentlich ist der bis zum Geschäftsausflug weg… Kann mich doch so nicht zeigen lassen, bäh!

Vor allem kam heute der „Typ“ von der Arbeit, um mir etwas zu erklären. Und ich dachte mir nur: „Na toll, der sieht dich nun SO!“ Nun, es ist nicht die einzige Peinlichkeit, die ich heute geliefert habe. Als er mir nochmals bringen wollte, wollte ich gerade in mein Gipfeli beissen. Zum Glück habe ich nochmals geguckt, wer da kommt. Also hielt ich einfach inne, als ich mir das Gipfeli an den Mund führen wollte, hihi! Das sah vielleicht aus *kopfschüttel*.

Apropos Männer: ich habe gestern mit Mon Amour heraus gefunden, dass ich noch NIE in einen Italiener verknallt war. Klar, bei mir ist das Thema Liebe schon komplex genug. Ich war seit ca. 9 Jahren nicht mehr verliebt. Habe mich für Typen interessiert, klar. Aber mehr war da nie. So ein klein wenig „verguckt“ hatte ich mich in weniger als 5 Männer. Verliebt war ich einmal… und nie wieder. Danach kam der Migrosboy, ein sonstiger Typ aus der Schule (oder waren es zwei : /?), Julian, Florian und natürlich Angelo. Giovanni ist ein Thema für sich. In den war ich nie verknallt. Der hat mich einfach mit seinem Verhalten verunsichert : ). Alle waren Schweizer. Oder anderer Staatsangehörigkeit. Nie ein Tschinggeli *g*!

Aber ja, ich muss ehrlich sagen, er Tag scheint sich besser zu gestalten, als ich am Morgen befürchtet hatte. Da war ich irgendwie null motiviert, hatte so richtig den Anschiss. War bestimmt wegen meinem Sonnenbrand und dem Pickel. Und ich begebe mich in eine Situation, die ich eigentlich vermeiden soll. Aber seit ich meine Einträge vom Oktober bis Dezember 2008 gelesen habe, lassen sie mich nicht mehr los. Ich schien wirklich glücklich zu sein und auf einmal ging einfach nichts mehr. Ich wünsche mir diese Zeit sehr gerne und immer wieder zurück. Natürlich würde alles anders ausgehen. Und ich weiss, es ist ein gefährliches Spiel, denn ich begebe mich immer wieder in ein Gefühlschaos. Trotzdem werde ich diese Einträge in den kommenden Tagen nochmals lesen.

Nachtrag: der Tag wird doch nicht so schlecht gewesen sein, mein Vertrag wurde bis 28. Februar 2011 verlängert! Ich bin zwar immer nur noch "Aushilfe", verdiene nicht gerade viel und arbeite "nur" 60 %, aber immerhin besser als nichts!

Und dies trotz Pickel : D!

Nun verabschiede ich mich! Drückt mir die Daumen für morgen.

A biändo, zambrottagirlie ♥

samstag

So, nun komme ich dazu, meinen Samstag zu veröffentlichen : )! Aber nur kurz, möchte danach schnell ins Bett. Bin irgendwie müde und muss auch schon wieder vor 10 Uhr raus. Möchte die Wäsche vor Mittag hinter mich bringen und am Nachmittag treffe ich mich wahrscheinlich mit Mon Amour.

Nur: ich habe ja meinen Kleiderschrank ausgemistet. Da sind viele Kleider übrig, die ich nicht mehr tragen werde. Bei Ricardo.ch möchte ich sie nicht anbieten, denn ich müsste weiss ich wie viele Bilder machen und hochladen, das wäre echt nix. Und alle sind ca. in der gleichen Grösse, wer kauft mir die schon ab (ihr habt ja die Menge an Kleidung gesehen). Kennt ihr eventuell eine Institution? Ich werde mal den Brocken-Chäller im Ort anfragen, ich habe das Blaue und das Rote Kreuz sowie das Sozialamt angefragt. Vielleicht frage ich noch einen Second-Hand-Shop an. Aber eventuell wisst ihr mehr? Ich möchte die Kleider schon gerne gewinnbringend unter die Leute bringen (5 bis höchstens 20 Franken, einzelne Teile habe ich wirklich noch nie getragen). Mal gucken, was.

Heute war ich am Nachmittag mit meiner Schwester und meinem Bruder in einem Einkaufszentrum. Wir hatten einfach Lust darauf, ein klein wenig herum zu schlendern. Und wem laufe ich da genau über den Weg? Giovanni. Horror! Ich machte bewusst einen weiten Bogen um ihn. Meine Geschwister jedoch blieben in seiner Nähe, grüssten jedoch nicht. Er hätte auch nichts gesagt, nur doof geschaut meinte meine Schwester. Naja, seine Sache. Aber ich fand es trotzdem doof, hatte ich ihn gesehen.

Es war ein schöner Nachmittag. Am Abend habe ich mich mit Mon Amour getroffen. In einem Nachbarsdorf gab es einen Markt. Wir wollten dahin. Es war nichts Überwältigendes, es war eher so ein Teenie-Treff. Wir kamen uns ziemlich dumm vor, aber es ging ja haupstächlich darum, dass wir uns mal wieder gesehen und gesprochen haben.

Nur: wir hatten keinen Anschlusszug mehr. Zum Glück war Muddi zur Stelle : D! Aber ich mache mir Sorgen, um Baby Jane --> irgend ein Licht ist aufgeleuchtet. Muddi meint, es wäre der Motor. Schon scheisse, Baby Jane muss noch ein paar Monate herhalten. Ich habe einfach kein Geld, um mir ein neues Auto leisten zu können. Und ein GA sowieso nicht.

Aber ich mal' mal noch nicht den Teufel an die Wand...

So, gehe ins Bett. Bin müde : oooo...

freitag...

Bitte beachten: den Eintrag wollte ich bereits gestern veröffentlichen : )!

Diese Woche ist ja wirklich schnell verflogen. Kaum war sie da – schwups – war sie auch schon wieder weg. mir soll es recht sein.

Wenn ich mit Pupa abgemacht habe, parkiere ich mein Auto oft bei ihr. Da muss ich mit dem Auto eine Strecke von ca. 15 Minuten zurück legen. Sie wohnt nämlich genau am Ort, wo ich umsteigen muss. Nur habe ich von Zürich aus unbegrenzt Anschlüsse bis zu ihrem Wohnort. Von ihrem Wohnort zu mir nach Hause fahren die Züge nur bis 23.45 Uhr und dies nur alle 30 Minuten. So bin ich flexibler, wenn ich Baby Jane bei ihr parke.

Jedoch nicht jeden Tag. Vielleicht 4 Mal im Monat. Alles andere würde sich schon von den Kosten her nicht lohnen.

Lange Rede, kurzer Sinn : D! Jedenfalls habe ich morgens immer eine Frau gesichtet, die mich zum schmunzeln brachte. Sie war so um die 55zig, kurze, blond-schwarz gefärbte Haare, dicke Schicht an Make-Up, bunt geschminkt, Ringe en masse und total schick angezogen. Ich dachte mir schon, wie schwer ihr Parfüm riechen würde. So eine typisch ältere, reiche Frau. Ihr wisst sicher, was ich meine. Wo nur noch die 5 Chihuahuas fehlen etc.

Nun ja… Am Mittwoch ergatterte ich einen 4er Platz im Zug. Auf einmal höre ich ein „ist hier noch frei?“ Ich blicke auf, nicke nett und… erstarre! Es war DIE Frau! Ich schluckte. Und kaum hatte sie sich gesetzt, roch ich dieses teure, schwere, aufdringliche Parfum. Wuah, mich graust es jetzt noch. Und ich hatte wirklich Angst, den ganzen Tag danach zu stinken. Uaaaaaah… Und ihr Make-Up roch ebenfalls. Sie war wirklich dick geschminkt. Nun ja, ich hoffte, sie würde früh aussteigen. Tat sie auch nach 15 Minuten. Nur… Sie fuchtelte nach 2 Minuten wild mit den Armen und schrie durch den ganzen Wagon: „Juhuuuu, hier biihiiiin ihiiiich!“

Und es setzte sich wahrhaftig nochmals eine solche Art von Frau direkt neben mich. Und da sass ich also, umhüllt von weiss ich wie vielen Düften. Mein Magen drehte und drehte sich. Es war der Horror.

Was passiert mir heute? Genau die gleichen Schrullen setzten sich zu mir. Hilfe.

Dafür sass mir gegenüber ein Hübscher : )! Wir haben abwechselnd einander gemustert. War lustig, hihi! Aber NIE gleichzeitig : p!

Dafür fühlte ich mich heute von einem anderen Typen verfolgt. Er hatte eine Sitzung und als er mich bereits zum ersten Mal sah, strahlte er über das ganze Gesicht. Er fixierte mich und grüsste nett. Kaum hatten sie Kaffeepause, schlich er wieder um mich herum (ich musste immer wieder Zimmer ein- und ausräumen). Und das Beste war, als ich mir eine Ovi heraus liess. Er stellte sich neben mich (ich bin so ein nettes Mädchen und schaute auf und lächelte ihm zu) und wartete. Dabei haben wir zwei Kaffeemaschinen. Er wartete, wartete, wartete und nach mir liess er seinen Kaffee an "meiner" Maschine heraus. Naja, offensichtlicher konnte er sich ja nicht verhalten, was : D! War aber mal wieder eine schöne Abwechslung. Danke, Handlanger von Amor. Wenigstens du denkst an mich : D!

PS: erinnert ihr euch an das Liebesorakel, welches mir Mon Amour geschenkt hat? Immer wieder spiele ich es. Es ist teilweise halt schon sehr lustig : D! Am Mittwoch habe ich es mit meiner Schwester ausprobiert. Sie hat zuerst noch gemeint, dass es nur Humbug wäre. Wir haben es 3 Mal probiert. Und bei allen 3 Männern hat es vollkommen gestimmt. Schon krass, nicht? So mystisch…

Naja, gemäss Karten würde es der Typ von der Arbeit ernst mit mir meinen, jedoch gleichzeitig in mir nur einen Flirt sehen. Ich sollte mich treiben lassen und die Zeit mit ihm geniessen. Sowie meine Erwartungen herunterschrauben.

Aber damit habe ich abgeschlossen. Mehr oder weniger… Mehr dazu vielleicht ein andermal. Oder nein, doch jetzt, dann bin ich es los. Mir fallen in letzter Zeit häufig seine Blicke auf. Die sind einfach nicht so, wie sie sein sollten. Er guckt mir zu intensiv und zu lange. Vor allem letzte Woche, als ich mich in den Feierabend verabschiedete, guckte er so lange, intensiv und direkt. Einfach unheimlich. Ich bin ja sonst eher der Typ, der zu viel in einen Blick interpretiert und diesen weiss ich wie oft hinterfrage. Und darum gucke ich nicht allzu viele Menschen an bzw. versuche nicht, alles in diesem Blick zu „erkennen“. Aber bei ihm ist es anders. Da bin ich so was von davon überzeugt, dass es kein normaler Blick ist.

Aber er hat eine Freundin. E basta. Ich interessiere mich gar nicht mehr für ihn. Also, er ist schon nett und sympathisch! Aber mehr als Interesse in einen Arbeitskollegen ist da nicht.