Und doch stellt man sich dann immer wieder die Frage, ob das Altbewährte nicht doch einfach ein Verhaltensmuster ist, welches doch nicht zu stimmen scheint.
Wie mit dem Essen. Den Suizidgedanken. Den Selbstverletzungen. Dem Einkaufen. Da habe ich es mehr oder weniger geschafft, mein Verhalten zu analysieren und dementsprechend der Situation angepasst zu handeln.
Aber kann man dies auch in Puncto Liebe, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein behaupten? Bin ich einfach zu übervorsichtig? Mache mir zu früh schon zu viele Gedanken? Oder bin ich da eigentlich „ganz okay“ eingestellt?
Ich glaube, ich habe hier schon oft über den Wunschcharakter eines Mannes berichtet. Habe ich eurer Meinung nach so hohe Ansprüche? Kein Raucher, wenn möglich nicht immer Alkohol und einfach liebenswürdig sein? Warum soll ich mich mit einem Raucher „zu Frieden“ geben, wenn ich doch einen Nichtraucher küssen möchte? Warum muss ich Kompromisse eingehen, bei denen es für mich persönlich einfach nichts zu disskutieren gibt? Warum mich mit einer Alkoholfane abgeben, wenn ich es einfach nicht mag?!
Ein Mann tut sich doch auch nicht mit mir zusammen, obwohl er nur auf wirklich schlanke Frauen steht. Das ist für mich genau das gleiche. Der hat ja auch seine Ansprüche.
Und doch kommt es mir so vor, als würde mir unterstellt, ich hätte zu hohe Erwartungen, Ansprüche und Träumereien in diesem Punkt. Ich solle mal risikofreudig sein… Nicht sofort alles auf eine Karte setzen. Aber für mich ist das wichtig. Ich will für einen Mann nicht einfach Eine unter vielen sein. Ich will es ernsthaft eingehen. Mit einem „wir lassen es mal offen angehen“ gebe ich mich ungern zufrieden. Ich will den Mann kennen lernen und dann auch eine ernsthafte Beziehung eingehen (und ja, es liegt wohl oder übel auch an meinem Borderline, ich kann da dieses ständige Hin und Her einfach für NICHTS gebrauchen! Ist halt doch ein Punkt, denn ich bei der Männersuche und -wahl beachten muss). Okay, vielleicht träume ich in der heutigen Zeit echt zu „prinzessinnenhaft“ herum. Und doch gibt es viele Menschen, die genau meine Wünsche erleben können. Ich schweife ab… Benötige viele Worte, obwohl ich überzeugt davon bin, dass ihr versteht, was ich meine.
Ich weiss einfach nicht, wo mir der Kopf steht. Risiko würde bedeuten, mit einem Mann Kontakt aufzunehmen, der mehr als nur einmal in der Minute durch meinen Kopf schwirrt. Altbewährtes jedoch scheint mich teilweise zu hemmen. Ich habe unheimliche Selbstzweifel und kann es einfach immer weniger einsehen, dass sich jemals ein Mann für mich interessieren wird.
Und in meinem Bekanntenkreis finden immer mehr einen Partner. Abgesehen von Laura und Mon Amour sind alle vergeben. Sogar meine Schwester hat da wieder einen an den Start. Ihr Verhalten ist mehr als auffälig.
Und langsam habe ich es satt. Einerseits denke ich mir an Tagen, dass es mir eigentlich egal sein kann, was ein Mann von mir denkt. Der Typ, der für mich bestimmt ist, wird mich so nehmen, wie ich bin. Und ich ihn natürlich auch so, wie er ist. Aber meine Selbstzweifel in der letzten Zeit kann ich mir halt doch nicht erklären, ausser, dass es um die Männerwelt geht.
Sobald Männer in der Nähe sind, bin ich wieder total verschlossen. Und ich habe eine Bekannte, die sich anscheinend wieder um 180 Grad gedreht hat, weil sie einen Typen kennen gelernt hat. Sie sind eigentlich zusammen, nur noch nicht offiziell.
Wie soll ich bei meinem Verhalten einen Mann kennen lernen? Schon nur beim Spaziergang musste mir der junge Jogger 3 Mal über den Weg laufen, bevor ich ein kleines Lächeln über die Lippen brachte! Ich hab es soooooooooooo satt, immer übersehen zu werden. Und diese Minderwertigkeitskomplexe sind meiner Meinung nach tausend Mal anstrengender, als Suizidgedanken.
Ich sollte mich mit diesem Eintrag sputen, es gibt da nämlich was Wichtiges. Und doch bemerke ich beim Nachlesen meinen krassen Widerspruch. Ich will einen Mann, der zu mir passt und doch wieder keine Beziehung... Hach... Obwohl, Beziehung gerne, einfach mit dem Richtigen *grins*! Aber ihr seit euch das ja zum Glück gewohnt, gell!
Es geht um den Typen, der ich anfangs bei der letzten Arbeitsstelle sehr interessant fand… bis ich erfuhr, dass er eine langjährige Freundin hat und eben Raucher ist.
Und da gibt es diesen anderen, tollen, sexy, sympathisch aussehenden mit vielfarbigen Augen und sinnlichen Lippen sowie perfektem Lächeln ausgestatteten Mann. Ich träume fast jede Nacht von ihm und seinen starken Unterarmen (jaaa, lacht nur, Zambrottagirlie findet Unterarme halt schnell mal sexy an Männern ; D)).
Beim Verhalten dieses Typen (der eine Freundin hat), stutze ich jetzt noch. Einmal hat sich mein Arbeitsmuddi von mir verabschiedet (so richtig in den Arm genommen und fest gedrückt) und gemeint: „Komm, lass uns nochmals kuscheln, du bist so herrlich weich und toll zum Anfassen!“ Ich musste laut loslachen und meinte: „Wenn dies nur endlich mal ein Typ zu mir sagen würde!“. Der Typ hat dies anscheinend mitbekommen und als ich mich von der Chefin verabschiedete (sie standen weiter vorne in der Caféteria), konnte ich sein verschmitzes Lächeln genau sehen. Mir war diese Situation sofort peinlich.
Letzte Woche habe ich die Ladies nach Vertragsunterzeichnung nochmals besucht. Und als er mich sah, strahlte er über das ganze Gesicht, wurde sogar leicht rot! Ich guckte vielleicht für 2 Sekunden weg und als ich aufsah, grinste er immer noch! Sogar mein Arbeitsmuddi machte ihn darauf aufmerksam. Aber ich habe mir nun selbst gesagt, keine Gedanken mehr daran zu verschwenden. Die Veröffentlichung hier hat lediglich zur Verarbeitung beigetragen, lach!
Nun zu diesem Traumtypen. Das erste Mal habe ich ihn ja beim Geschäftsausflug gesehen. Ich habe ihn ehrlich gesagt an diesem Abend kaum wahrgenommen, da ich einen fiesen Hautausschlag hatte, meine Haare immer lichter wurden und ich mich einfach unwohl fühlte. Zudem hatte ich starke Suizidgedanken (nun ja, die habe ich ja seit letztem Jahr im Sommer durchgehen, grml). Als die Fotos aufgeschaltet wurden, sah ich ihn immer in meiner Nähe. Machte mir aber weiter keinen Kopf.
Naja…. Irgendwie war es mal wieder langweilig während der Arbeit und ich guckte die Bilder nochmals an. Blieb immer wieder bei ihm stecken und erinnerte mich daran, dass er mir eigentlich sympathisch vorgekommen war. Besonders beim Abendessen. Ich sass nicht am gleichen Tisch wie er, einfach ein Tisch weiter, hatte aber die besten Aussichten auf ihn (und er auf mich, der hat mir echt leid getan ; D)). Er trank keinen Alkohol, rauchte nicht und die Frauen (alle über 50zig) hatten ein riesen Gaudi mit ihm. Auf einem Bild sehen wir uns nicht und haben doch genau die gleiche Mimik drauf. äusserlich ist er mir nicht sofort aufgefallen, aber eben, ich fühlte mich nicht wohl und hatte dafür keine Augen. Aber er entspricht schon eher meinem Typ. Könnte einfach noch ein klein wenig grösser sein *g*.
Er trägt genau so gerne Karo wie ich. Und meine Chefin meint, er wäre ein sympathischer Typ. Er hat in einer anderen Filiale gearbeitet und nun im März genau zum Hauptsitz gewechselt, wo ich bis Ende Februar gearbeitet habe. Und ja… es würde mich einfach wundern, warum. Und natürlich möchte ich auch wissen, ob er eine Freundin hat. Vom Alter her würde es auch passen, er ist 3 Jahre älter als ich. Er scheint sehr bodenständig zu sein.
Ich muss echt vorwärts machen : D! Aber ich hoffe, ich gestalte den Eintrag sehr spannen und „gefühlvoll“, sodass ihr nicht aufhören könnte mich lesen *lach*! Kommt nämlich noch ein klein wenig mehr.
Meine Chefin ist sehr direkt. Und letzte Woche sind wir auch auf ihn zu sprechen gekommen, sie hat aber keine Freundin erwähnt. Und doch denke ich, hätte sie mir dies sofort gesagt. Nun habe ich mein Arbeitsmuddi damit beauftragt, zu schnüffeln und dies heraus zu finden : ). Sollte er Single sein, muss ich wohl oder übel mal wieder die Initiative ergreifen. Der Arme tut mir jetzt schon leid.
Aber doch gab es eine komische Situation: ich bin mir fast ganz sicher, dass ich mal bei meiner Haltestelle aus dem Zug gestiegen bin und ihn erblickt hatte. Und so viel ich weiss, wohnt er eher um Zürich herum!
Naja, zum eigentlichen Eintrag. Bevor ich den letzten Arbeitstag beim letzten Arbeitsort und mir mein Arbeitsmuddi den Arbeitswechsel von diesem Typen „gebeichtet“ hatte, hatten wir noch über folgende Situation gewitzelt: ich würde ihn jetzt noch total attraktiv finden, aber sobald ich ihn dann wieder live sehen würde, würde ich meine Meinung wieder ändern.
Und ehrlich gesagt, machte mir dieser Gedanke echt Sorgen! Was, wenn ich mir ein total falsches Bild von ihm zusammenspinne? Was, wenn seine Stimme oder so total schrecklich klingt? Uaaahhh....
Nun ja, im Verlauf dieser Woche hatte ich ja diese Vertragsunterzeichnung bei der neuen Stelle und düste dann schnell weiter Richtung Zürich. Mit lauter Musik und bunt verziertem Baby Jane (ihr erinnert euch an die veröffentlichten Bilder *grunz*?!) kam ich um die Ecke gedüst. Ich machte die Tür auf, schlug diese zu, wechselte zur Beifahrerseite, Tür geöffnet, Torte raus gehievt (war mein Versprechen bei einer Festanstellung meinen Ladies gegenüber ; D)), Tür mit Hintern zugeknallt und verschlossen, aufgeschaut und losgelaufen.
Keine zwei Meter öffnete sich eine Seitentür und wer kam da heraus geschneit?
Genau. Der heisse Typ. Mit den tollen, sexy Unterarmen.
Es lief in etwa in meinen Augen so ab (ich bin der Astérix, nicht vergessen *prust*!)
Hei, hört auf zu lachen, ich weiss, dass es peinlich ist : DDDDD! Naja, ich dachte mir, ich müsse mich zusammenreissen und ihm wenigstens ein Lächeln schenken, wenn ich schon kein Wort heraus brachte (nee, stop! Eigentlich wollte ich ihm „Hoi“ sagen, wusste aber nicht, ob der sich überhaupt an mich erinnert. Ist ja peinlich, wenn nicht! Und dies versteht jeder Mensch ; D)!.
Ich musste Mon Amour das Lächeln vorführen und sie jauchzte begeistert auf. Von dem her habe ich mich echt angestrengt : p!
Zurück zum Text. Ich Kann mich aber nicht genau an ihn erinnern. Ich weiss einfach, dass er ein Karohemd trug (süss!) und dass ich diese tollen Unterarme gesehen habe *schmacht*…
Und sofort daran dachte: „Peinlich! Der kann Eins und Eins zusammen zählen und weiss jetzt, dass ich mit einem Baby Jane durch die Gegend fahre!“ Ou Mann…. *gröhl*!
Mal ehrlich, welcher Mann findet das schon „süss“?! Wohl eher peinlich…
Hach… Naja, seit diesem Tag schwirrt der mir heftiger im Kopf herum. Und ich weiss einfach nicht, warum ich mir Mühe geben sollte. Es wird ja doch nichts draus. Und nee, ich werde kein Risiko eingehen, ich bin da halt einfach altmodisch! Es bringt mir nichts, Männer en Masse kennen zu lernen (schaffe ja nicht einmal das mit meiner abwertenden Haltung dem männlichen Geschlecht gegenüber!), um dann doch alleine da zu stehen.
Sorry, aber da bin und bleibe ich eine Prinzessin. Nicht mit mir. Soll dies meine Schwester für mich übernehmen. Sie hat ja gerade so gute Übung darin *fies grins*.
Ich selbst finde mich nicht attraktiv. Und ich glaube, bis ich nicht einen Mann kennen gelernt habe, der mir das Gefühl gibt, genau die perfekte Frau für ihn zu sein (genau so, wie ich bin, sei es nun im Inneren wie auch äusserlich), wird sich dies nie ändern.
Und doch sieht man diese Schabracken bei Britt, die ihre Partner haben, fluch!
Ich finde mich damit ab, ein Leben lang allein zu sein. Immerhin: man vermisst nicht, was man NIE kennen gelernt hat. Und das stimmt wohl.
Und doch freue ich mich auf Freitag und hoffe, ihn dann auch zu sehen. Und sonst wird eine „zufällige Begegnung“ herauf beschworen. Und Karo werde ich an den Füssen tragen ; D!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen