kann man mich attraktiv finden?

Ich weiss ganz genau, warum es gewisse Themen gibt, die ich in der Therapie einfach von Prinzip aus nicht anspreche. Es ist überhaupt nicht böse gemeint, aber es ist dann "öffentlich" und ich muss an mir arbeiten. Einerseits ist es gut. Weil oft kommen Themen raus, die sehr tief verankert sind. Teilweise sind mir diese bewusst, dann wieder bin ich erstaunt, was noch so alles kommt.

 

Meine Therapeutin weiss ja seit der letzten Sitzung von meinen Grübeleien und diese Sache mit dem gewissen Mitarbeiter. Und gestern kam auch raus, dass ich eben diesen Grundsatz habe, dass sich Menschen davor ekeln, mich zu berühren bzw. sich vor meinen Berührungen ekeln.

 

Und dass man mich nicht attraktiv finden kann. Aus, keine Wiederrede, das ist die Wahrheit und basta. Und so etwas zerstört jeglichen Mut. Und gestern nach der Therapie ging es weiter mit dem Kritiker und plötzlich hatte ich vor Augen, dass ich ja noch eine Diagnose zum beichten habe, mich überhaupt nicht mag, die Sache mit meinem "Körperschmuck" und die ganzen letzten Jahre im Allgemeinen...

 

Einerseits weiss ich, dass ich damit überhaupt niemanden belaste. Tue ich ja jetzt auch nicht. Und ich lebe es ja auch ganz anders aus. Ich mache etwas daraus. Aber doch ist da einfach diese heiden Angst und man wertet sich selbst enorm runter.

 

Jegliche Anzeichen wäge ich ab. Und es ist diese Woche mal wieder enorm anstrengend. Vor allem gab es letzte Woche ja einen Ausflug in der Gruppe. Ich dachte mir, ist eine gute Gelegenheit, um meine Nummer mal einfach so an alle Beteiligten zu schicken, falls noch etwas dazukäme oder Änderungen anstünden. Zurückgekommen ist nichts. Pupa meinte, abwarten. Aber kann jemand so schüchtern sein? Ich glaube nicht. Auf der anderen Seite, was würde ich in der Situation tun? Genau, bestimmt nicht sofort drauf los schreiben. Und doch... Hilfe, hilfe, hilfe... es geht von vorne los!

 

Ich mache mich so abhängig von einer Laune eines Mannes. Dabei wollte ich das doch nie. Einfach unglaublich, haha :-). Naja, Fakt ist...

 

Gestern war ich alleine in der Kaffeepause, als er den Raum betrat. Ich dachte mir schon "oh wei, wie kommt das auch nur raus?". War aber kein Problem. Er begann munter drauf los zu plaudern, ich konterte und es war auch keine peinliche Pause dazwischen. Es klappte problemlos. Und er setzte sich auch auf die Bank neben mir. Berührung fand dann im Verlauf der Viertelstunde auch statt. Zu Lachen gab es auch.

 

Und dann heute wieder... Ich werde ganz kirre, schon nur, wenn ich daran denke. Es macht mir einfach keinen Mut. Ich weiss, dass ich ganz locker einfach etwas Vorschlagen könnte. Aber was, wenn der Typ einfach nicht will und ich darum einfach auf seine Zeichen achten sollte? Dann wieder gibt es einfach Aktionen, die das Gegenteil behaupten und ich mir nicht eingebildet haben kann.

 

Und seien wir mal ehrlich: was, wenn es ihm genauso geht, wie mir? Ich weiss ja, dass ich keine Angst haben muss, um zu Fragen. Aber... mache ich es auch? Nein. Also. Was, wenn es bei ihm genau auch so aussieht? So abwegig klingt es nun auch wieder nicht...

 

Heute habe ich ihn bei der Kaffeemaschine angetroffen. Ich habe mir gedacht, dass es nun Zeit für einen Scherz sei und habe mich bedankt und wollte mir die Tasse greifen. Zuvor habe ich ihm meine Kaspel in die Hände gedrückt. Natürlich löste ich die Situation auf und als er mir die Kapsel wieder geben wollte, fiel sie uns aus der Hand. Gentlemanlike hob er sie auf und gab sie mir. Danach war es einfach wieder so... komisch. Er entfernte sich von der Maschine und kam erst wieder, als diese fertig gearbeitet hatte. Natürlich hatte zambrottagirlie wieder genug Zeit, um danach zu grübeln.

 

Und ich hasse es. Ich hasse, was alles damit aufkommt. Dieser Gedanke, dass ich einfach nicht attraktiv bin und das sich einfach über alles an Mut und Hoffnung legt. Es fühlt sich wie eine schwere Decke an, die einen zum sich Verkriechen zwingt.

 

Ich weiss, ich bin auch schnell übersensibel und achte peinlichst genau auf Mimik und Gestik. Und vieles ist gar nicht so, wie es scheint. Und doch... mamma mia, aiuto!

 

Vielleicht meint er, er wäre zu weit gegangen und befürchtet, ich mache mir Hoffnungen. Oder ich war letztens so abweisend, dass er nun unsicher ist. Oder ich sende unbewusst die falschen Signale. Ich weiss doch auch nicht.

 

Ich warte mal ab. noch eine Woche. Da erhoffe ich mir nämlich schon etwas. Er ist zwar nicht anwesend, vielleicht hilft das ja. Aber doch gäbe es da etwas, worüber ich mich unheimlich freuen würde. So ganz insgeheim und heimlich :-).

 

Nee, bleibt - ausnahmsweise :-) - mal geheim.

 

So, muss noch Nägel machen. Danach ab ins Bett! Hoffentlich ohne allzu grosse Grübeleien. Vielleicht notiere ich mir für die Therapie einfach mal alles, was nach einer solchen Stunde aufkommt, sobald sich alles mehr oder weniger setzen oder doch wieder aufkommen kann... Mir wird oft gesagt, ich hätte eine gewisse Ausstrahlung. Und ich komme ja eigentlich ganz gut an. Aber trotzdem finde ich mich überhaupt nicht attraktiv. Und kann es mir so gar nicht vorstellen, dass jemand anderes es finden könnte.

Und mir ist es peinlich, darüber zu erzählen. Schreiben geht da besser, aber es fühlt sich auch nicht immer gut an. Und dies alles nur wegen dem Gedanken, dass ich nicht attraktiv bin. Und wenn ich es jemandem erzähle, denke ich, dass der sich ganz sicher denkt, wer mich schon hübsch findet und dass ich mir keine Hoffnungen machen soll. Es ist überhaupt nicht böse gemeint, ich mache das einfach automatisch. So, als hätte ich kein Recht auf das alles...

 

Buona notte ♥♥♥