baby jane ist wm-tauglich ♥

Oft, viel und gerne erzähle ich von meinem Baby Jane. Nun ist es mal endlich Zeit, diese hier vorzustellen.

Zudem spielt ja heute Italien sein erstes WM-Spiel gegen Paraguay. Ich werde natürlich dasitzen, fluchen, fanen und hoffentlich jubeln. Und ich denke es mir so (falls da draussen irgendjemand nicht sehr überzeugter Italo-Fan ist ; )): gewinnt Italien, gewinnt die Schweiz. Verliert Italien, verliert die Schweiz ebenfalls *g*! Von dem her muss man ja schon fast sagen: FORZA AZZURRI!

PS: Ja, ich fahre das ganze Jahr über so rum ; D! Nur die Fähnchen verschwinden nach der WM wieder. Ob ich diese schnell verstaue oder ob sie noch ein klein wenig Hängen bleiben hängt von Italien ab *g*!

Viel Spass!

Baby Jane von Vorne (sieht hier sehr bedrohlich aus, aber sie ist eine ganz Liebe und Zahme ; D). Rechts unten an der Frontscheibe hängt mein Namensschild. Fotos von meinen Plüschtieren auf der Rückbank habe ich sein lassen ; ). Sowie auch zwei Plüschtiere, die bei mir im Handschuhfach sitzen (ich habe ein Offenes, darum sitzen da zwei Plüschis...)

 

So sieht's aus, wenn ich euch überhole...
.. und so sieht's aus, wenn ich euch überholt habe *g*!
Hintere scheibe rechts (jaaaa, Sizilien ist ein Ball : D)
Hintere Scheibe links (grün = Basilikum, weiss = Mozzarella, rot = Tomaten).
Auf dem Bild links unten steht "mi stai sulle balle", in anständigem Deutsch übersetzt "du fährst mir zu dicht auf", hihi. In Italien entferne ich dieses Schild, ansonsten hängt sich jeder an meine Fersen. Auf dem Shirt rechts steht "tutti pacci per lu lecce", ist im Dialekt der Pugliesi geschrieben und bedeutet übersetzt "Alle sind verrückt nach Lecce" (die Provinz, aus der mein Vater stammt). Ebenfalls ein Stofftier, welches sich immer Dank der Sprungfeder mitbewegt.
Diese "Aussicht" darf der Beifahrer geniessen : )! Dieses Stofftier hängt bald ein Jahr und hüpft immer so süss auf und ab (und besitzt sogar ein eigenes "Blumenmeer" *lach*)!

la grande festa!

Man kann es kaum glauben, aber ich habe diesen tag tatsächlich mehr oder weniger gut überstanden : )!

War dies ein Krampf...

Alles hat frühmorgens begonnen, als ich aus dem Schlaf gerissen wurde. Irgend ein Blödmann hat eine Vollbremsung hingelegt. Man hat nur das Quitschen der Reifen gehört. Danach konnte ich nicht mehr schlafen, grml.

Ich stand auf, wir mussten ja das Etliches zubereiten. Wir waren alle ein klein wenig nervös, es hat überall ein klein wenig "gefetzt", aber nirgends so richtig schlimm. Schlussendlich haben wir es doch rechtzeitig geschafft. Wir erwarteten insgesamt 24 Personen.

Diese trudelten nach 11 Uhr einer nach dem anderen ein. Zuerst gab es ein Apéro mit verschiedenen Getränken und Gemüsestückchen mit Dippsauce. Lecker : ).

Mein Vater grillierte Steaks, Bratwürste, Servelats und Speckstreifen. Dazu gab es verschiedene Salate (Randen, Mais, Rüebli, Kopfsalat, Chabis, Gurken, Tomaten-Mozzarella) sowie Brot. Es hat unheimlich gut geschmeckt, obwohl wir alles selbst gekocht haben. Wir haben lange versucht, Muddi umzustimmen, aber es war nun mal ihr grosser Tag, da macht man noch schnell, was das Geburtstagskind möchte. Aber ich werde es niemals so machen. Zudem hat sie "echtes" Geschirr verwendet, keine Plastickteller sowie Becher. Eine Heidenarbeit sag ich euch : (.

Die Maschine hatten wir schnell voll (damit meine ich mich und meine Schwester, ansonsten hat niemand wirklich geholfen, war irgendwie schon mies). Wir machten über 20 Tassen Kaffee und machten dann noch den Abwasch. Danach gab es keine Verschnaufpause, es ging mit dem Dessert weiter.

Dort haben wir Kinder feierlich unser Geschenk überreicht: ein Gutschein für eine Harley Davidson Tour (mit Babbo) über den Furkajochpass (war sauteuer : () sowie ein Poster von uns drei Kindern. Dies war symbolisch gedacht, denn Muddi wünscht sich schon lange ein Poster von der ganzen Familie. War jedoch zu kurzfristig und zu teuer.

Danach hatten wir endlich ein klein wenig Luft zum atmen. Meine Tante (ich nenne sie Dracula, ein Mensch, mit dem ich nicht sehr gut auskomme --> bin da nicht die Einzige) rief bereits wieder danach, dass wir eine weitere Runde Kaffee anbieten sollen. Ich habe so getan, als hätte ich nichts gehört. Es kommt immer noch auf den Ton an. Heute haben mir mehrere Menschen gesagt, dass sie mit ihrer Art nicht so klar kommen. Ihre Kinder tun mir irgendwie leid und so fies es klingt, es tut gut, wenn ich sie mal wieder "sehen musste", denn dann weiss ich, was ich an meiner Mutter habe : D!

Wo war ich? Ach ja, beim Dessert und bei der Luft ; D! Wir spielten eine Runde "Scala Quaranta", hat Spass gemacht. Nach und nach gingen ein paar Gänste, Grosi und ich haben eine weitere Maschine gefüllt, nachdem ich sie ausgeräumt hatte. Nun bleiben nur noch die schicken "Anstossgläser". Nun ja, jetzt warte ich, bis alle gegangen sind und ich mir ein erholsames, verdientes Bad nehmen kann. Mit einem Krimi von Andreas Franz, wobei mein nächstes Buch mal wieder nichts mit Krimi zu tun haben sollte, es ist schlimm, wie ich wieder mit Angstzuständen zu kämpfen habe, grml.

Morgen geht es an die Bewerbungen. Habe mich dazu entschieden, wieder nur alle 2 Wochen an die Bewerbungen zu sitzen. Alles andere führt nur wieder zu Niedergeschlagenheit und dunkle Gedanken : /. Ich muss ich selbst schützen, und dies ist wichtiger, als dem RAV eine piccobello Arbeitsblatt abzuliefern. Ich schreibe sonst schon das doppelte an Bewerbungen, als ich auferlegt bekomme. Aber trotzdem tun sie blöd, wenn du mal einen "Hänger" hast.

Ansonsten mache ich nicht mehr viel. Fertig aufräumen, schlafen und vielleicht nochmals eine Runde Karten spielen. Ob in dieser Reihenfolge oder nicht, kann ich noch nicht sagen : D!

Ach ja, ein Wunder ist ebenfalls passiert: Chicco lässt sich zwar streicheln und sonstige Sachen über sich ergehen (wirklich alles, wie euch sicher bereits bekannt ist : )), aber bei vielen Menschen sucht er das Weite. So war es Mittwoch am Geburtstag von Muddi. Heute jedoch ist er ein paarmal aufgetaucht und hat nicht sofort die Flucht ergriffen : )! Er wird wirklich langsam alt, süss irgendwie, hehe!

ein toller abend

Gestern konnte ich einfach mal wieder ein klein wenig vergessen. Es ging mir so gut, wie schon lange nicht mehr (bestimmt seit 3 Wochen).

Mon Amour, Chiquita-Bonita-Lolita, Sonnenschein und ich waren zusammen aus. Wir entschlossen uns, mal wieder das Pirates zu besuchen. Ich war bestimmt seit März nicht mehr da drin ; D!

Es war eine lockere Stimmung angesagt und den Aussenbereich haben die "Piraten" sehr cool gestaltet. Drinnen war es jedoch stickig, wir blieben lieber draussen an der herrlichen, frischen (und doch nicht zu kühlen ; )) Luft.

Wir hatten echt viel zu lachen : )! Unter anderem wetteten wir darum, welche Farbe das Shirt unseres Bodyguards haben würde. Den habe ich ebenfalls lange nicht gesehen. Schlussendlich hatte Chiquita recht, sie tippte auf rot : ). Leider bekamen wir ihn gar nicht zu Gesicht, er kam am Eingang nicht vorbei, die einte Begleitung war zu jung. Wir waren sichtlich enttäuscht, aber dafür sicher ein andermal.

Wir blieben nicht allzu lange. Ich fühlte mich sehr wohl in meinem Outfit : ). Hatte seit langem mal wieder eine weisse Hose an, ein schwarzes Longtop mit einem luftigen grauen Top darüber sowie eine leichte Strickweste. Zudem entschied ich mich für silberne Ballerinas aus Italien für gerade mal 2 oder 3 Euro : ). Die habe ich seit über 5 Jahren und immer noch sind sie ganz, juppi : )!

Ja, Florian haben wir auch gesichtet. Aber ich habe mich ja dazu entschieden, die Sache sein zu lassen. Hat eh keine Zukunft. Wie sich herausgestellt hat, eine gute Entscheidung: denn ich konnte endlich, endlich, endlich mal ich selbst sein. Ich habe gelacht, gewitzelt und war einfach ich selbst --> Zambrottagirlie halt (gar keine Hemmungen in seiner Gegenwart, die mich selbst gestört haben wie bisher). Und dies ist ein enormes Zeichen für mich. So kennt man mich *g*!

Heute muss ich hart ran, mit Muddi für das grosse Fest morgen einkaufen (wir hoffen auf gutes Wetter) und Vorbereitungen treffen. Morgen wird der Horror, aber jeder Tag muss vergehen, dies sage ich mir immer und immer wieder : ).

Nur hatte ich diese Nacht einen äusserst komischen Traum. Ich hatte Matteo (die verbotene Liebe, ihr erinnert euch *grml*?) darin gesehen, sprich, wir lagen zusammen in einem Bett *schluck*. Nee, nicht dass, was ihr jetzt denkt. Wir guckten fern und ich schlief dabei ein ; D! Aber war trotzdem ein komisches Gefühl, sei es während dem Traum und beim Aufwachen. Ich brauchte ein paar Sekunden, um zu realisieren. Ich glaube, ich lasse Italien dieses Jahr sausen. Einerseits wegen dem Geld und andererseits wegen Matteo. Ich muss ihn nicht unbedingt sehen. Und nächstes Jahr auch nicht sowie Übernächstes..... Hoffentlich muss er arbeiten. Und hoffentlich heiratet er seine Verlobte nicht zur Zeit unserer Sommerferien.

Äch, ich habe momentan Wichtigeres am Start : )!

Freut euch schon auf Baby Jane *g*!

happy birthday, muddi ♥!

Am Mittwoch hatte Muddi ihren

50. Geburtstag!!!

Dementsprechend war viel angesagt. Bereits seit Samstag waren wir immer wieder unterwegs, kauften jegliche Lebensmittel & Getränke ein.

Es war ein gelungener Tag. Am Nachmittag kamen Arbeitskolleginnen von ihr vorbei. Die Kaffeemaschine lief auf Hochtouren und es gab viele verschiedene Desserts.

Am Abend kamen weitere 20 Gäste. Aber da hielt ich es nicht mehr aus. Ich kann mit riesen Menschenmassen nicht immer gleich viel anfangen. Es war mir einfach zu viel und ich zog mich eher zurück.

Hoffentlich ergeht es mir da am Sonntag besser. Aber da ist der grösste Teil der Familie dabei, da klappt es bestimmt um einiges besser.

Meine Schwester hat meiner Mutter eine WC-Rolle mit Sudokurätseln geschenkt ; )! Ich und mein Bruder organisierten das Frühstück und einen Blumenstrauss.

Für den Sonntag haben wir ebenfalls etwas geplant, dies bleibt jedoch noch geheim, sonst könnte da jemand etwas erfahren ; D!

Habt ihr es bereits erblickt? Es gibt neue Designs für unseren Blogspot. Ich wäre um einiges glücklicher gewesen, hätte es dieses Angebot früher gegeben. Nun habe ich mich schon auf diese Farben eingestellt und kann mir irgendwie etwas anderes schwer vorstellen. Vielleicht einmal, wenn ich wieder mal Lust habe, an meinem Header etc. zu "arbeiten". Aber ich lasse ihn mal so ; D!

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Mein Baby Jane ist WM-tauglich gepimpt worden (Fotos folgen), ich bin für Italien, Spanien und Portugal und kann mit den Deutschen und Franzosen nichts anfangen : p!

Ach ja, freue mich, wenn der Sonntag vorbei ist. Es graut mir jetzt schon davor.

Ein schönes Weekend wünsche ich euch!

knapp 30 tage... = neuer rekord!

Bald ist es amtlich:

seit dem 12. Mai 2010 habe ich keinen Einkaufsladen mehr betreten. Naja, Lebensmittel musste ich irgendwie einkaufen *g*, aber ich habe bei Kleidungs- und Schuhgeschäften einen weiten Bogen rum gemacht.

Und: es gab seit dem 12. Mai (da war ich mit der schwester und der Mutter in Deutschland) keine Dränge. Keine Gedanken. Keine Verlockungen. Keine Sehnsüchte.

Absoluter Rekord seit Januar 2009!

Vielleicht hilft es auch, weil überhaupt keine tollen Artikel im Umgang sind und mir jeder erzählt, dass er von der aktuellen Saison enttäuscht ist. Viele Artikel sind vom letzten Jahr. Und da ich letztes Jahr so richtig in der Kaufsucht dringsteckte, habe ich das meiste eh schon.

Aber trotzdem beruhigend, zu wissen, dass es auch mal ohne ständigen Gedanken rund ums Shoppen geht. Ich geniesse diesen Zustand viel bewusster.

Ich will durchhalten. Mindestens bis Ende Juli. Da ist erneut Deutschland angesagt. Entweder mit Pupa oder meiner Schwester. Es hängt von Pupa ab, ob sie dann genug Geld hat.

Mon Amour möchte eventuell gehen. Wäre eine tolle Übung für mich: aussuchen helfen und beraten, selbst nichts kaufen. Auch dies muss gelernt werden. Muss jedoch noch gucken, wie ich mich zu diesem Zeitpunkt fühle. Nein sagen ist erlaubt. Und es dient zu meinem eigenen Schutz.

Klar, ich gucke trotzdem in den Online-Shops bei H&M und Clockhouse Grosse Grössen vorbei (Vertrieb nur in Deutschland, zum Glück nicht in der Schweiz! Kann jedoch gerne expandieren, sobald ich wieder gekräftigt in Sachen Kaufverhalten bin ; )), hat ein paar neue, schöne Teile gegeben. Aber in der virtuellen Welt sieht es immer anders aus als in der Realität. Soviel habe ich bei meinem übermässigen Onlineshopping in den letzten Jahren gelernt. Dort bin ich auch seit Oktober 2009 "trocken".

Tolle Erfolgserlebnisse, die ich brauche!

kurzes lebenszeichen

Ich melde mich mal ganz kurz.

Schon erschütternd, wie eine solche Meldung vom Bekanntenkreis aufgenommen wird. Bitte nicht übelnehmen, ich mache keinem Blogleser einen Vorwurf, wir sind uns ja schlussendlich "fremd".

Mir geht es eher um den engeren Bekannten- und Freundeskreis. Ich meine, es war nicht eine Meldung alla "gehe bei diesem herrlichen Wetter mal schwimmen". Obwohl, da hätte ich wenigstens Rückmeldungen erhalten.

Klar, ich kann es verstehen, ist es schwierig, wenn man mit einer gewissen Sache nichts am Hut hat. Nicht weiss, wie reagieren. Sich hilflos fühlt. Aber wenigstens mal nachfragen? Okay, ich habe es nicht jedem Menschen erzählt, aber die, die es erfahren haben, haben mehrheitlich gar nicht darauf reagiert. Es ist einfach, dies zu sagen, wenn man nicht auf der anderen Seite der Geschichte steht, ist mir bewusst. Aber wenn mir jemand sagt, es gehe ihm nicht gut, biete ich ihm meine Hilfe an. Versuche, zu helfen. Und meistens reicht schon ein "kann ich etwas für dich tun? Falls du jemandem zum Reden brauchst, ich bin für dich da!".

Schon dies hilft enorm und keiner braucht Angst davor zu haben, vor den Kopf gestossen zu werden. Der gegenüber kann immer noch anders reagieren.

Hätte mich jemand gefragt, hätte ich natürlich versucht, diesen Menschen nicht allzu sehr zu belasten. Ich hätte nicht gereizt reagiert. Klar, schlussendlich hätte ich die Hilfe teilweise ausgeschlagen, aaaaaber, es ist ein gewaltiger Unterschied im Gefühl, ob man Rückmeldungen erhalten hat oder nicht. Ich habe mich so nur noch einsamer und ohnmächtiger gefühlt.

Aber ich lasse es sein, so ist es nun mal passiert.

Es waren keine leichten Tage. Aber ich habe sie irgendwie überstanden. Schon krass, zurückgehalten haben mich eigentlich "nur" die Geburtstage meiner Mutter und von Mon Amour. Ansonsten kaum etwas.

In Punkto RAV werde ich kämpfen. E basta. Nicht mit mir.

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Am Freitag war ich mal wieder auswärts mit meinem Dreamteam. Hatte mal wieder Lust auf Unternehmungen. Wir gingen ins Kino, schauten uns SATC2 an. Ehrlich gesagt gefiel mir der erste Teil viel besser. Der Film war okay, aber auch nicht mehr. Es ging mehr um Geld, Luxus und Schuhe. Es deprimiert einen, wenn man sieht, wie diese vier Frauen im Film Leben und wie du selbst jeden Franken schon fast zwei Mal umdrehen musst.

Zudem liefen die immer perfekt gestylt herum. Wer zieht zu Hause schon Highheels mit 15 Zentimetern an?! Die Handlung fand ich auch eher spärlich, vor allem wurde die Sache mit Aidan im Trailer mehr aufgebauscht, als es im Film schlussendlich war.

Nur Samantha fand ich geil. Genial. Ansonsten finde ich die vier verschiedenen Charaktere und Lebenswege immer noch das Erfolgsgeheimnis der Serie. Ich würde schon gerne einmal tauschen. Jede Frau stellt sich doch vor, so zu Leben. Ich würde sofort tauschen. Aber von der Arbeit her eher mit Carrie...

So, muss nun Wäsche erledigen. Danach geht es Einkaufen. Meine Mutter feiert am Mittwoch ihren 50. Geburtstag. Und am Sonntag sind knapp 25 Leute eingeladen. Es wird grilliert und Salat serviert (weil kein Partyservice am Sonntag liefert). Na, das wird mir auch eine heiden Arbeit, habe überhaupt keine Lust darauf : (.

Die Suizidgedanken sind weg, aber die Lustlosigkeit / Leere bleibt momentan.

den glauben...

... habe ich heute definitiv verloren.

Es sah die letzten Tage gut aus, aber mein Blatt hat sich mal wieder gewendet. Es geht um dieses beschissene RAV, mehr möchte ich jedoch nicht sagen. Sonst droht mir dann noch was *hahaha*. Bitte beachtet den Sarkasmus im "hahaha".

Ich erhalte in den nächsten Monaten 500 bis 700 Franken weniger an Lohn. Jetzt schon lebe ich unter dem Existenzminimum, nun wird es halt noch weniger. Ich muss ja schlussendlich nicht mehr lange leben, pah!

Mir ist bewusst, ich kann aufgrund meiner Einzel- und Gruppentherapien nicht mehr Geld verlangen, als dass ich beziehe. Ich kann halt nur höchstens 70 % arbeiten. Aber schert sich irgend ein Mensch um meine Existenzängste? Meine Versagensängste? Dass ich in 12 Monaten Sozialhilfe beziehen muss? Seit Januar 2009 als arbeitslos gelte und jeder Tag mehr es mir noch schwieriger macht, einen guten Job zu finden?

Nö.

Diese Arbeitssituation ist mit vielen Gefühlen verbunden. Scham, Schuld, Verachtung. Ich schäme mich meinen Mitmenschen gegenüber, es nicht weiter geschafft zu haben. Fühle mich schuldig, den Eltern vielleicht bald auf den Taschen zu liegen. Verachte mich selbst, dass ich es nicht weiter geschafft habe.

Was soll ich also tun? Noch mehr Lebensmut zusammenkratzen, der dann mit einem Schlag wieder in etliche Richtungen verschüttet wird und es jedes Mal schwieriger wird, diesen wieder aufzusammeln? Die Gruppentherapie sausen lassen?

Ich habe es soooo SATT! Immer wieder rappple ich mich auf und doch schmeisst mich immer wieder etwas zu Boden. Am liebsten würde ich jedes Mal liegen bleiben und dieses Mal ist es echt fast so weit.

Es REICHT! Immer ich, immer ich, immer ich! Aufstehen, kämpfen, hinfallen. Aufstehen, Zähne zusammenbeissen, das Beste geben, hinfallen, aufstehen, kämpfen und so weiter kreuz und quer. Wieso immer, immer, immer ICH?!

Wieso haben andere Menschen Glück? Weshalb lässt es mich immer wieder im Stich? Zeigt sich nur ab und zu, wenn überhaupt?!

Ich bin echt am Anschlag. Kann mich nicht einmal von letzter Woche erholen und tataaaaa, schon steht das nächste Unheil vor der Tür.

Ja, ich habe wieder starke Sehnsucht nach dem Tod. Ich hatte nach langer Zeit wieder konkrete Suizidvorstellungen, was letzte Woche nicht war. Wollte mich sinnlos besaufen, obwohl ich seit mehr als einem Jahr kein Schlückchen mehr getrunken habe, eigentlich kann ich meine alkoholhaltigen Drinks an einer Hand abzählen. Ich habe sogar mit dem Gedanken gespielt, einen Aussichtspunkt zu besuchen, um meine Planungen weiterführen und bald zu Ende bringen zu können.

Ich pack das einfach nicht mehr. Habe es einfach satt.

Ich spiele mit dem Gedanken, einen Berg runter zu düsen. Aber da wäre Baby Jane, so absurd es klingt. Spiele mit dem Gedanken, für ein letztes Mal ans Meer zu fahren und dort meine Ruhe(stätte) zu finden. Mich zu besaufen, um die Schmerzen des Suizids nicht allzusehr wahrnehmen zu müssen.

Und doch teile ich diese Gedanken niemandem mit. Fühle mich noch schuldig von letzter Woche, als ich all meine Termine absagen musste (Freunde, Familie, Bekannte). Möchte niemanden belasten.

Meine Augen schmerzen sogar schon von den vielen Tränen. Immer wieder kommen Schuld- und Verachtungsgefühle hoch.

Ich bin es leid. Einfach nur leid.

Sogar ein Stellengesuch in der Zeitung würde mich 400 Franken kosten. Geld, dass ich nun nicht mehr haben werde.

Ich werde aus der katholischen Kirchengemeinde austreten. Sofern ich diesen Zeitpunkt noch erlebe. Wie kann man da noch an einen Gott glauben. Schon länger spiele ich mit diesem Gedanken. Und in diesem Tiefpunkt habe ich meine Entscheidung getroffen. So gut, wie mein Leben jetzt verläuft (haha), werde ich niemals an Trauung oder Taufen in der Zukunft denken müssen.

Wie kann man bei so einer Lebensgeschichte an Gott glauben?!