Okay, zugegeben - der Titel stimmt nicht ganz. Mut besteht. Ich weiss nicht, woran es sonst liegt, dass ich aktuell keine Röcke anziehe.
Übersetzt heisst der Titel: "Die Lust ist da, aber der Mut fehlt". Es gibt viele Kombinationen, welche ich aktuell sehr gern tragen würde. Zum Beispiel geistert mir das Ensemble mit hellblauem Rock (ausgestellt) und einer Bluse in einem schönen Pfirsichton im Kopf herum.
Warum ich es nicht anziehe? Ich weiss es nicht. Wollte ich doch am Samstag den roten Plisseerock anziehe mit einem grauen Shirt und einem schwarzen Blazer. Habe ich nicht gemacht. Warum auch immer.
Ich glaube, wenn man sie so gar nicht mehr mag und die Selbstverachtung und der Selbsthass einfach immer gegen einen arbeiten - ist es auch schwierig, sich "so zu recht zu machen". Es ist nicht so, dass ich mich schäme oder mich nicht traue. Mir ist die Meinung der anderen so etwas von egal. Ich laufe so rum, wie ich möchte. Und ich stehe zu meiner Leidenschaft zu Röcken aus Plissee und Tüll sowie zu meinen zig Kleidern. So bin ich nun mal.
Aber es ist schwierig, sich so "aufzupimpen", wenn man sich selbst eher unscheinbar fühlt und extrem an seiner Existenz zweifelt. Und es ist und bleibt im Moment ein enormer Kraftakt und ich weiss nicht, wie ich es aktuell so schaffe, meinen Alltag zu bewältigen. Es ist wirklich ein Rätsel für mich.
Eben, nach wie vor hat sich bei mir nicht wirklich viel verändert. Keine Selbstachtung. Das Leben ist nicht meins und ich sehe den Grund für mein Dasein nicht. Zweifle an meiner Existenz.
Gestern waren wir drei Kinder mit Mutti unterwegs. Sprich, mein Bruder und ich haben zuerst am Morgen einen ausgiebigen Brunch organisiert und sie verwöhnt. Wir haben so um 09.30 Uhr ordentlich zugeschlagen und sind dafür um 18.00 Uhr zum Mexikaner und haben uns dort unsere Bäuche auch wieder gefüllt. Mexikaner und Kino hatte sich Muddi gewünscht. Und somit waren wir eine schöne Truppe. Babbo war nicht dabei, der geniesst aktuell ein paar pensionierte Tage in bella Italia. Wie gern wäre ich jetzt auch dort.
Hier noch meine Outfits. Alle schlicht und nichts Grosses.
Ich melde mich mal wieder ab. Bis zum nächsten Outfitpost. Alles andere bringt aktuell in meinen Augen nicht wirklich etwas. Es gäbe viel zu verarbeiten, viel, was mich beschäftigt - aber ich habe aktuell keine Lust dazu. Reicht schon, dass die Therapie heute morgen schon meine ganze Woche versaut zu haben scheint.
Ach ja, zu den Bildern ein paar Anmerkungen. Die Qualität lässt mal wieder teilweise zu wünschen übrig. Die zweite Bluse sollte eigentlich Tannengrün sein. Die kann man über oder an den Schultern tragen. Sie ist leicht und eben, die Farbe gefällt mir wahnsinnig gut. Kombiniert habe ich die Bluse mit einem leichten Jäckli mit Wasserfallkragen in schwarzem Wildlederimitat. Es durfte dann auch ein wenig knallig und verspielt werden mit dem Rüschchenblüschen in Koralle - aber bürotauglich war es natürlich erst mit der Bluse zum überhängen. Die Rüschchenbluse hat mich überrascht - ist eine 44 und aus H&M. Geht problemlos - mittlerweile.
Und ja, auch bei Chiccorée gehen mir aktuell wieder sehr viele Kleidungsstücke. Grosse Gefahr, aber ich merke auch, wie ich es mittlerweile schon fast "geil" finde, passen mir immer mehr Sachen. Wobei ich natürlich weiss, dass ich umso mehr shoppen gehe. War am Samstag und die letzte Woche auch eher immer mal wieder. Zu Beginn habe ich einfach gehungert, weil es nicht anders ging.
Nun kompensiere ich auch viel damit. Ich weiss es. Aber es hat sich mittlerweile sogar ein Ekel vor mir selbst und dem Essen eingestellt und da klingeln meine Alarmglocken. Aber es ist mir so etwas von egal. Ich sehe mich ganz klar mit meinem alten Gewicht, wenn ich in den Spiegel schaue. Fühle mich auch so aufgedunsen. Wobei ich letzte Woche einer Frau begegnet bin, welche mich doch eine Weile nicht mehr gesehen hat und aufschreien musste, als sie mich erblickte. Sie meinte ehrlich zu mir, ich hätte extrem abgenommen und mich verändert. Man würde es sehr deutlich sehen. Dann ist das halt so. Ich aber empfinde es nicht wirklich als das.
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