Es gibt nicht wirklich viel zu meinen Outfits zu berichten. Sie waren eher casual gehalten - ich habe aktuell nicht wirklich gross Lust, mich hübsch zu machen. Geschminkt habe ich mich auch seit Ewigkeiten mehr.
Mir persönlich ist es egal, ob sich eine Frau schminkt oder nicht, ob sie Kostüme oder Kleidchen trägt und sie lieber Jeans oder Röcke im Alltag verwendet. Solange sie sich wohl fühlt, kann eine Person in meinen Augen machen, was sie will. Und doch sollte man gepflegt erscheinen. Alles gar kein Thema. Aber ich persönlich kenne mich so nicht. Es musste immer Wimperntusche sein und meine Lippen habe ich immer gerne betont. Und so kennt man mich auch. Mal casual, mal ausgefallen und irgendwie für eine mollige Frau sehr gut gekleidet. Und meine Lippen sind halt immer mal wieder betont und doch...
... ist es ganz klar sichtbar, dass es mir nicht gut geht und ich nicht mehr ich bin. Eine Mitarbeiterin hat es ganz gut zusammengefasst: ich habe meinen ganz eigenen Glanz verloren. Und ja, es nimmt mich mit, dass es allen aufzufallen scheint, aber so gar nichts folgt.
Wobei natürlich die Frage offen bleibt, ob ich die Hilfe auch annehmen würde.
Schöner Nebeneffekt ist natürlich das Hungern. Klar, ich mag mich. Aber so ein paar Kilos weniger mag ja jede Frau an sich. Und irgendwie schaffe ich es nicht, richtig zu essen. Jedes Mal ist es eine Überwindung und ich muss mich dazu zwingen. Und wenn ich nicht bei der Arbeit bin, vergesse ich es auch einfach. Weil ich einfach keinen Appetit und keine Lust auf gar nichts habe.
Gegen aussen gebe ich die Normale und das führt dazu, dass ich oft Magenschmerzen habe. Am Dienstag war Teamessen und mein Magen drückte gegen die Rippen. Es war wirklich schmerzhaft und ich kannte das bisher nicht so. Gestern hatte ich einen wunderschönen Raclette-Abend mit und bei Laura... mein Magen danach aber war die Hölle. Weil er sich dies nicht mehr wirklich gewohnt ist.
Diese Woche bin ich zu 100 Prozent krank geschrieben. Weiteres erfahre ich morgen. Ich habe mich bei meiner Therapeutin gemeldet und nun habe ich einen Termin. Es geht einfach nicht mehr. Ich bin einfach so am Tiefpunkt angelangt und so sehr ich mich hasse... möchte ich nicht einfach wieder von dort beginnen müssen, wie vor ein paar Jahren. Weil das mache ich nicht noch einmal durch und ein Suizid ist und bleibt halt einfach ein sehr unsicherer Weg. Aber meine Tante ist sehr aktiv und das macht mir Angst. Und doch ist da immer die andere Seite, welche einfach keine Kraft mehr hat. Die einfach nicht das Licht am Ende des Tunnels sieht und nicht weitere zig Jahre so leben möchte. Welche einfach nicht versteht, warum alles schief läuft, obwohl sie immer wieder aufsteht und Kraft und eigenen Willen investiert. Warum muss ein Mensch so viel Scheisse erleiden? Was habe ich verbockt? Warum ich? Und immer im Hinterkopf, dass ich vielem beraubt werde und einfach keine Lust habe, ewig lange so weiterleben zu müssen. Es wird sich nie ändern. Es wird nie ganz weg sein. Und das stimmt mich ängstlich, wütend und erst recht erschöpft zugleich. Bäh.
Hier noch die Outfits.
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