strafe muss sein

Gestern bin ich ja über Nacht bei Pupa gewesen. Wissen tun es nur wir beide, niemand anders interessiert sich wirklich dafür. Haben alle etwas anderes im Kopf. Und ich werde auch niemandem etwas darüber unter die Nase reiben.

Tja, that's life und ich bin es mir nicht anders gewohnt. Aber das darf man jaaaa niemandem an den Kopf werfen, denn das wird sofort wieder als persönlicher Angriff angesehen.

Ihr merkt, ich bin auf hundertachtzig. Weil ich diesen Scheiss einfach nicht mehr sehen, hören und fühlen mag. Dazu gab es aber mehr im oberen Beitrag. Ihr Armen :-).

Ich werde meinen Vater so nicht davonkommen lassen. Meine Mutter meinte gestern Morgen nämlich, dass es Stress wegen dem und dem und dem und laberlaberlaber gab, aber das ist für mich immer noch nicht eine richtige Begründung, geschweige denn von einer Entschuldigung.

Die muss persönlich erfolgen.

Von Babbo.

Alles andere lasse ich nicht durchgehen. Immer muss ich mich im Zaum halten, immer muss ich meinen Ärger runterschlucken, und wenn es dann knallt, bin auch ich noch der Sündenbock!

ICH habe ein schlechtes Gewissen, weil ich MIR die Schuld an meinem Dasein und der Misere gebe, die unkontrolliert seit 3 Jahren mein Leben zu bestimmen scheint. Und dann muss ICH mir auch noch solchen Scheiss anhören, obwohl ICH Tag für Tag zum Haushalt gucke, darauf achte, dass um 12 der Zmittag auf dem Tisch steht und leider momentan nur so ein einfaches und kleines Dankeschön zurück geben kann.

Nicht mit mir, auch ich habe die Schnauze mal gestrichen voll. Obervoll. Elternteil hin oder her. Und ich lasse beide spüren, was das für mich zu bedeuten hat. Denn: meine Mutter hat nichts gesagt, als er diese gemeinen Sachen über mich und mein Leben hier auf der Erde gesagt hat.

Ich wurde nämlich nie danach gefragt, ob ich es will und ich verteufel mich dafür, dass ich nicht "gentlemanlike" anderen den Vortritt gelassen habe, als es um die Befruchtung ging! Passt hier nicht wirklich rein, aber das Bild dabei ist schon lustig, ich denke da an das Pix von seastorm :-).

Im Nachhinein hätte ich eigentlich zurück schreien sollen, dass ein Präservativ in dieser Nacht wohl wirklich billiger und nervenschonender gewesen wäre und ich bestimmt nicht um Leben auf dieser Erde gebettelt hätte.

Tja, die besten Dinge kommen einem immer erst im Nachhinein in den Sinn. Aber dieser Spruch wird schon noch zur richtigen Zeit seinen Einsatz finden.

Könnt mich trotzig oder kindisch nennen. Ich habe einfach meine Schmerzgrenze erreicht.

Gesagt habe ich ihnen nichts. Aufgefallen wird es der Familie wohl erst sein, als am Morgen mein Bett immer noch unberührt war, die Tür zu meinem Schlafzimmer offen stand und Baby Jane nicht auf dem eigentlichen Platz parkiert war.

Promt folgte eine SMS am frühen Morgen von Muddi, dass ich mich nächstes Mal bitte abmelden solle, wenn ich über Nacht wegbleiben würde. Sie würde sich Sorgen machen. Meine Schwester fragte auch noch nach, wo ich sei.

Ich glaube, wenn ich einen Job, das nötige Geld und die Sicherheit hätte, wäre spätestens heute der Zeitpunkt gewesen, zu dem ich mich auf Wohnungssuche gemacht hätte. Und wenn ich wüsste, dass es Baby Jane schaffen würde, wäre ich nach Italien abgehaut.

Einfach, um denen mal den Kopf zu waschen. Sie wachzurütteln. Dass bei mir halt nicht alls Friede-Freude-Eierkuchen ist, obwohl ich jeden Scheisskurs mitmache und mich jede Woche bewerbe.

Nee, ich bleibe hart. Hatte gestern Nachtessen mit Pupa. Sie hat mich fast dazu "gezwungen". Heute hatte ich lediglich zwei kleine Toastscheiben (Dinkelbrot, glaube ich) mit Streichbutter und Marmelade. Ansonsten gar nichts.

Und morgen wird es ganz hart, weil ich den ganzen Tag über zu Hause bin. Jaja, haltet diesen Hungerstreik auch mal für kindisch oder unnütz, aber das ist für mich die einzige Chance, die ganze Umwelt um mich herum wachzurütteln. Schneiden lasse ich nicht zu, denn dann gibt es nur wieder Sätze wie: "Warum hast du das wieder gemacht? Was hast du schon wieder in der Therapie gelernt? Ich dachte eigentlich, du wärst weiter" und und und. Alles doofe und zu Nichts gebrauchende Sätze. Mal gucken, ob wenigstens die Therapiepause bemerkt wird *pf*.

Es war eine schöne Zeit mit ihr gestern. Und obwohl ich weiss, dass sie in Sachen Stärke eindeutig die Schwächere von uns zwei ist und ich nächstes Mal vielleicht wieder vor verschlossenen Türen stehe (und sie mal wieder keine Zeit hat), bin ich ihr für dieses Angebot dankbar. Ich habe auf dem Sofa übernachtet, sie wollte, dass ich zu ihr ins Bett liege (ist ein Ehebett). Aber ich kenne mich da, ich hätte Probleme damit gehabt. Aber nicht wegen ihr, alles von mir aus. Wegen meiner Persönlichkeit, meinem Körper und meiner Nähe, die nicht gerade als angenehm empfindet werden kann.

Jaja, kommt mir mit euren Sprüchen alla "du spinnt doch!" :-). Auch Pupa hat das gemeint, aber das sind meine Selbstzweifel und mein Selbsthass.

Und am Donnerstag haue ich  in Deutschland mein Feriengeld von Italien auf den Putz. Ich werde mir diesen Ausflug und den Ausverkauf gönnen. So viel habe ich verdient.

Mindestens.