... obwohl ich mir - ehrlich gesagt - überlegt habe, ob es sich überhaupt nocht lohnt, darüber zu berichten. Ich habe es verdaut, es läuft im Moment ganz "normal" (obwohl ich heute morgen schon eher eine Schrecksekunde hatte und mir wieder mal bewusst geworden ist, dass ich bei gewissen Dingen ein wenig über den Tellerrand schauen muss (à la: was du nicht willst, was man dir tu, füg auch keinem anderen zu...)). Ich will nicht gross darauf eingehen. Frauen bzw. ich hatte bei "solchen Aktionen" immer die Hoffnung, den Mann mal ein wenig in die "Puschen" zu bringen. Aber ich selbst merke, wie doof es sich anfühlt, wenn ich damit konfrontiert werde.
Ich weiss nicht, wann mir dieses Zwischenmenschliche mit ihm leichter fällt. Wenn es mir schlecht geht und ich eh schon alle abschotte (und keine Rückmeldung erhalte und es mir eh nicht gross etwas ausmacht, weil eh schon alles doof ist) oder wenn es gut läuft und es mir so einfach so verdammt viel Fläche an Grübeleien bietet. Und letzte Woche war ich einfach wieder kurz davor, dass es für mich persönlich leichter ist, wenn ich mich von allen abschotte. Ich weiss, im Grunde ist es genau das Gegenteil (weil man dann so komische Auf und Abs hat...), aber für einen selber bzw. für mich scheint es so viel angenehmer. Weil ich dann eben nicht weiter überlege, wenn es mir schlecht geht. Dann bin ich schon genug mit mir selbst ausgelastet.
Es ging gut letzte Woche und auch nach unserem Abend schien es mir ganz normal. Er war auch noch frühmorgens wach dazumals und irgendwie haben wir bzw. sind mir auch wieder weitere Gemeinsamkeiten aufgefallen. Was mein grösster Wehrmutstropfen ist, wenn es "gut läuft": ich interessiere mich natürlich am Leben der Person gegenüber. Möchte Fragen stellen, Interesse bekunden, Rückfragen starten... aber irgendwie kommt man nicht dazu, in der Pause sitzen alle anderen drum und auch sonst "verpasse" ich die Gelegenheiten. Und trauen tut man sich ja auch nicht immer.
Es sind letzte Woche doch noch ein paar Kommentare von ihm gekommen, die ich nicht einordnen konnte. Nerve ich ihn oder war das einfach, um mich zu "necken" und ein Gespräch zu starten? Ich dachte an zweiteres. Und es stimmte für mich. Bis zum Wochenende, wo ich Zeit zum Grübeln hatte.
Ich habe dann die Initiative übernommen. Schriftlich lief es problemlos, da ging es einwandfrei. Und ich hatte nicht das Gefühl, in zu behelligen oder zu belästigen.
Aber warum kommt nichts von ihm? Oder gebe ich die Chance nicht, weil ich schon immer die Initiative ergreiffe? Ich weiss nicht. Freitags hatte ich schon die Hoffnung, ob er mich "besuchen" kommt. War fast alleine und joa, es hätte mich schon wunder genommen.
Gleichzeitig wusste ich, dass es mich grauenhaft aufregen und verunsichern würde, wenn dann doch nichts käme. Also meinte ich zu mir: selbst ist die Frau! Und wie zambrottagirlie nun mal so ist, stattete ich ihm einen Besuch ab.
Er war nicht im Büro. Sondern in dem vom launischen Mitarbeiter. Als ich vorbeirauschte, sah ich beide und dachte nur: "Man setzt also seine Prioritäten. Hätte ich auch noch einen Gnadenbesuch erhalten?" Er rief nur, dass das Büro leer sei und kam dann nach. Ich meinte zu ihm, dass ich ihn nicht unterbrechen wollte, aber weiss nicht mehr genau, was darauf von ihm kam. Ich glaube einfach, der launische Mitarbeiter hatte über meinen "Diebstahl" keine Freude :-p.
Der gewisse Mitarbeiter sprach von sich aus und ich fand es spannend. Konnte meine Fragen stellen und joa, mich freute es, sprach er von sich aus und frei raus.
Und doch... es rollt wieder viel los. Ich denke mir, dass ich aufhören sollte mit meinen Träumereien und ich mir mehr wirklich nicht vorstellen kann. Aber dann wieder all die anderen "Zeichen"...
... aber eben, ich bleibe auf diesem Weg.
Und warte :-p.
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