"on the road"

Eigentlich sollte ich es wirklich geniessen, dass ich in letzter Zeit so oft unterwegs bin. Und doch habe ich das Gefühl, nie zur Ruhe zu kommen. Immer Action, immer voll da, immer anwesend sein, überall mit dabei von der Partie...

Klar, vor ein paar Monaten habe ich hier darüber geklagt, dass ich mich so gar nicht zur Gesellschaft zugehörig fühle. Aber ich bin ein anderer Mensch, wie ein Otto-Normal-Verbraucher. Ich habe wirklich langsam das Gefühl, dass ich da etwas unterdrücke, was nicht aufkommen darf. Und damit dies kein Platz für Möglichkeiten erhält, fülle ich mich komplett mit anderen Dingen aus.

Klar, es könnte auch so stimmen, ohne Verdrängung. Vielleicht läuft im Moment einfach viel und ich habe doch die Kraft und Energie dazu. Aber trotzdem... ich selbst vermute schon, dass ich im Moment ganz glücklich über den Stress bin. Denn dann ist im Kopf Ruhe, weil ich eben keine Zeit habe, um über andere Dinge zu grübeln. So toll ich es finde, auf Dauer hinaus ist es dann doch nicht der richtige Weg und ich habe wirklich Angst davor, dass mich dann halt alles überrollt, wenn ich wieder "Luft" zum Atmen habe.

Wie schnell passiert es, dass man sich ungebraucht fühlt, sobald man von 150 auf 20 runterkurbelt? Eben. Das geht ratzfatz. Und auch heute habe ich wieder gemerkt, dass ich nicht einfach mal ruhig auf dem Bett liegen und die Entspannung geniessen kann. Nein, nach einem harten Wahltag habe ich noch mein Zimmer geputzt und das Bett neu bezogen. Wobei ich auch morgen bzw. heute noch die Zeit dazu gehabt hätte.

Es ging am Freitag schon los. Ich weiss gar nicht mehr, wie der Morgen bei mir ausgesehen hat. Ich war arbeiten und am Nachmittag hatte ich frei. Natürlich habe ich mir sehr darüber gefreut, nur bin ich zu Pupa gedüst, habe mit ihr zu Mittag gegessen und dann ging es weiter ins Thermalbad. Dort konnte ich natürlich perfekt abschalten. Mir ging nichts durch den Kopf und ich musste sogar Pupa mal lachend unterbrechen, als sie ständig darüber grummelte, dass sie immer noch nicht wisse, was sie an Weihnachten verschenken solle. Ich meinte nur zu ihr, warum sie sich hier darüber Gedanken machen müsse. "Schalt ab! Bei mir ist gerade Sparflamme angesagt!". Danach war ich wirklich fix und foxy. Und im kalten Wasser war ich auch etliche Male, ich lieeeeeebe es ;-D! Aber nur, wenn ich mich unbeobachtet fühle. Pupa wollte nicht ins 17 Grad "warme" Wasser. Tja, so habe ich sie halt umarmt, als sie mir den Rücken zugewandt und anderen zugeschaut hatte.

Klar, es gab auch einen ganz hübschen Mann. Aber meint ihr, zambrottagirlie hat sich getraut, zu schauen? Pupa meinte ständig, dass er rübergaffen würde. Klar, schlussendlich war einfach scharf auf unseren bequemen Eckplatz gewesen :-D! Sie meint natürlich weiterhin, er hätte wegen mir geguckt. Ich tippe immer noch auf diesen Eckplatz. Der war nämlich sehr bequem.

Kaum Pupa abgeliefert, bin ich weiter nach Hause gedüst, habe geduscht, mich fertig gemacht und bin mit Alina lecker Pizza essen gegangen. Sie weiss nun fast alles über den gewissen Mitarbeiter. Klar, es tut gut, aber es wühlt auch sehr viel auf. Vor allem das Gefühl, dass ich mit diesen Hirngespinsten aufhören muss und es einfach nicht in mein Kopf will, was der schon an mir finden könnte. Das ist so unvorstellbar für mich. Aber eben, ständiges und leidiges Thema. Endet immer damit, dass ich mich noch unattraktiver fühle und es mir noch weniger vorstellen kann und im Selbstmitleid zerfliesse, dass ich keinem Mann meine Diagnose antun möchte. Aber eben, es scheint mir wirklich surreal und ich möchte im Moment einfach dieses gute "Betriebsklima" zwischen uns geniessen. Es läuft in meinen Augen nämlich wirklich mehr als gut.

Samstag war dann putzen, baden und Besuch am Abend angesagt. Auch nicht wirklich Ruhe für mich. Gestern früh raus, um mal bei den Abstimmungen und Wahlen mitmachen, zuschauen und unterstützen zu können. War wirklich spannend und interessant, aber irgendwie auch ermüdend. Das Öffnen der Stimmcouverts hat mir am besten gefallen. Mit dem Brieföffner konnte man seinen Groll gut am Papier auslassen. Ging durch wie Butter und irgendwie hat es mir beim "Anspannung abbauen" geholfen. Eine gute Methode in Sachen Aggressionsabbau, haha!

Danach habe ich mich dazu entschlossen, mein Zimmer zu putzen und mir noch einmal ein Bad zu gönnen. Duschbrause à la Eigenfertigung ist halt das Beste für die Bandscheibe. Tja... dann habe ich etliche Sendungen nachgeschaut, jetzt noch ein wenig Therapie- sowie sonstige Arbeiten erledigt, diesen Post getippt, danach noch eine Sendung Britt reinziehen und dann schlafen.

Heute steht mein erster Physiotermin in Sachen Knie an. Bin nicht wirklich motiviert. Danach duschen und fertig machen für ein Treffen mit einer ehemaligen Mitarbeiterin (mit der hatte ich es gut, sie war eine Lernende bei meiner jetzigen Stelle). Und so stressig geht es weiter.

Dienstagnachmittag Therapie und abends Eishockeymatsch mit Laura (freue mich irgendwie darauf, mein Sekundarlehrer hat in dieser Mannschaft vor etlichen Jahren gespielt, als Teenie durften wir oft an einen Matsch gehen und natürlich gefielen zambrottagirlie damals schon die Schnelligkeit, Härte und das Knallen gegen die Bande ;-)). Es ist zwar die Gegnerische Mannschaft, für die ihr Herz schlägt, aber Tickets sind Tickets. Und wir werden den Abend geniessen ;-D!

Mittwoch steht Konstanz mit dem Geburtstagskind und weiteren zwei Mitarbeiterinnen an. Ich freue mich darauf, denn mit diesen vier Frauen über 50 verstehe ich mich am Besten im Geschäft (nebst der "jungen Fraktion" ;-)).

Donnerstagabend mit Pupa.

Freitag mit der "jungen Fraktion" unterwegs. Danach weiss ich nicht, ob wir noch etwas machen bzw. wie spät es wird.

Samstag eventuell Tanzabend mit Laura. Muss es ihr noch vorschlagen.

Tja... und dann ist auch schon wieder Sonntag.

Es soll nicht "klagend" klingen. Aber es wird viel los sein. Immerhin vergehen dann die Wochen schnell. Aber eben, es ist immer noch ein Unterschied, ob ich es einfach mache, weil es mir im Moment gut geht und ich einfach die Energie dafür habe oder ob ich damit etwas verdränge...

... und ich habe wirklich Angst, dass es Zweiteres ist und danach wieder so ein verschissen tiefes Loch kommt, wie vor ein paar Wochen...

... aber jetzt nicht daran denken. Auch nicht daran, dass ich hier eigentlich schon etliches Anderes veröffentlichen wollte. Hamburg, Boys, Bücher, Bilder,...

Und mehr Zeit mit der Familie verbringen, meinen Bruder habe ich zum Beispiel bis letzten Samstag kaum gesehen...

... und vor allem mal wieder bei Zeiten zu Bett! 

Aber nicht in dieser Woche... da bin ich realistisch. Grenzt an Wunschdenken ;-)!