mal wieder unfreiwillig karussellfahren

Einerseits könnte dies ein sehr verwirrender Eintrag werden. Andererseits habe ich das Gefühl, mein Kopf platzt gleich, wenn ich nichts dagegen unternehme. Egal, wie widersprüchlich das alles klingen mag… Aber im Moment weiss ich mir nicht anders zu helfen. Es fühlt sich immer schlechter an, es tut immer mehr weh.

 

Und ständig die Frage: warum eigentlich? Meinerseits bestehen keine tieferen Gefühle, ich könnte nicht verletzt werden. Oder eben doch?

 

Nein, ich denke ganz fest, dass es mit dieser Ungewissheit zu tun hat und ich halt nun mal ein Typ bin, der damit überhaupt nicht umgehen kann. Egal, in welcher Situation, ich muss Klarheit haben. Grauzonen sind im Allgemeinen nichts für mich.

 

Und auf der anderen Seite diese Angst, dass man sich stark verletzbar machen könnte, weil man eben nicht weiss, wie reagieren, da keine Klarheit. Und doch wieder die Befürchtung, genau dadurch falsch bzw. ungewünscht zu reagieren, weil man es eben nicht besser erspüren kann.

 

In letzter Zeit gehe ich sehr auf Distanz. Ich halte nicht wirklich Blickkontakt und Berührungen hat es seit bestimmt drei Wochen nicht mehr gegeben. Und ja, ich achte explizit darauf. Ich weiss nicht, warum.

 

Vielleicht mache ich so etwas kaputt. Ist mir irgendwie egal. Ich kann es mir einfach nicht in er Zukunft vorstellen. Da sind so viele schreckliche und gemeine Gedanken, die einfach alles kaputt machen. Ich kann es mir schon gar nicht vorstellen. Und bevor ich mich auch noch vor diesen Berührungen zu ekeln beginne, gehe ich gleich lieber auf Distanz.

 

Und dann doch der Gedanke, es nutzen zu wollen. Ein ganz neues Gefühl, welches bei Nähe und Berührungen zu Stande kommt. Es gefällt mir, ich kann es zulassen, es fühlt sich überhaupt nicht nach Ekel an! Aber nein, ich schaffe es vielleicht, sogar das kaputt zu machen.

 

Es gab in der letzten Woche ein, zwei Situationen, die ich mir einfach eingehämmert habe. Wenn wirklich Interesse bestehen würde, warum wird nicht nach der Nummer gefragt? Warum erscheint eine eventuelle gemeinsame Aktivität nicht lukrativ? Warum fühle ich mich trotzdem beobachtet? Warum schaffe ich nicht, genau in diesem Moment die Situation zu überprüfen, sei es durch konkreten Blick? Warum kriege ich keinen Bissen mehr runter, sobald eine gewisse Person den Raum betritt? Warum fühlt sich diese Sache so schrecklich und schlecht an? Warum tut es weh? Warum überall diese Fragen und Grübeleien?

 

Warum tue ich mir diese Grundfrage überhaupt an? Ich bin unattraktiv, fertig. Warum öffne ich mich, um dann noch härter mit mir ins Gericht gehen zu müssen? Früher oder später sehe ich es ja auch selbst ein, ob mit oder ohne Spiegel.

 

Warum zweifle ich an meiner Wahrnehmung, obwohl es ganz klare Situationen gegeben hat? Ich habe mal einfach ein paar Stichworte in der Suchmaschine eingegeben und zutreffende Zitate heraus kopiert.

 

„Nur weiss ich mittlerweile, dass er generell ein sehr flirtiger Typ ist. Mich mag er halt einfach gerne und ist mir gegenüber noch offener als anderen Kolleginnen gegenüber.“

 

Das habe ich mir ja auch schon immer mal wieder überlegt. Vielleicht ist er einfach offen gegenüber allen Frauen (obwohl, er macht schon eher einen schüchternen Eindruck, aber er ist immer freundlich und nett zu allen Mitmenschen…) und bei mir sieht er einfach einen Sympathiepunkt mehr. Vielleicht bin ich auch wie eine grosse Schwester für ihn. Vielleicht hat er auch Angst vor dem Altersunterschied, vielleicht bremst ihn dies selbst aus, wobei ich überhaupt kein Problem damit hätte. Vielleicht kenne ich ihn zu wenig, und er ist zu allen so, die er mit einem Sympathiepunkt mehr versieht. Und wenn man schüchtern ist, kann man da überhaupt über Körperkontakt sein Interesse bekunden? Warum schafft man es so und mit Worten nicht?

 

Und  warum geht er mit mir so um, obwohl er andere im Geschäft viel länger kennt? Da müsste die Hürde bei mir ja höher sein.

 

Ich weiss, ich weiss: Realitätsüberprüfung. Ich bin ja genau gleich. Ich bin enorm schüchtern und mit Berührungen geht es. Mit Worten dagegen überhaupt nicht.

 

Und seien wir mal doch ehrlich: ich lasse es ja auch mit mir machen! Ich lasse mich berühren! Und warum also nicht ausnutzen?

 

„Jedes Mal wenn du ihn triffst, scheint es, als wäre er glücklich, dich zu sehen. Er flirtet, lacht, ärgert dich und versucht immer wieder diene Aufmerksamkeit zu bekommen. Es scheint, als könnte er sich jedes Gespräch mit euch merken und vermittelt den Eindruck, als wäre er der beste Zuhörer, den es gibt.“

 

Naja… ich habe eher das Gefühl, ich versuche mir alles zu merken, frage nach, zeige Interesse… Aber vielleicht ist er einfach zu schüchtern, nachzufragen. Ich weiss es nicht. Und langsam ist es mir so etwas von egal. Ich versuche ständig, mir Dinge zu merken von Leuten, die Dinge von mir vergessen. Ich erwarte überhaupt nichts und bin dann doch enttäuscht, wenn mir nicht die gleiche Feinfühligkeit entgegen gebracht wird. Ich habe es schon anders versucht, aber ich bin halt einfach so. Kümmere mich um jeden, fühle mich für alles verantwortlich, möchte es allen recht machen.

 

„Was ist also lost mit diesem Typen? Natürlich verhält er sich, als wäre er an dir interessiert, aber dann zieht er manchmal zurück und lässt dich Zweifeln, ob du dir gewisse Sachen nicht vielleicht nur einbildest“.

 

Willkommen in meiner aktuellen Welt!!!

 

„Warum fragt er dich nicht, ob ihr zusammen ausgeht?"

 

Immer wieder da, diese Frage. Naja, es gab da schon ein paar Dinge, aber ich weiss nicht, ob ich falsch reagiert habe, ob er sich nicht mehr getraut oder ob nun ich an der Reihe bin, keine Ahnung. Jedenfalls habe ich letzte Woche eine Aktion gestartet. Natürlich mit einer Mitarbeiterin im Schlepptau. Ihm ging es nicht und ich zeigte dafür natürlich Verständnis. War jedoch auch wieder ein wenig enttäuscht, weil man sich da auch nicht wirklich „wichtig“ vorkommt. Auf der anderen Seite, was hätte ich gemacht? Denn: die Mitarbeiterin war krank. Wir wären also nur zu zweit gewesen. Und ich glaube kaum, dass ich dies irgendwie heil überstanden bzw. durchgezogen hätte.

 

„Gründe, warum ein Mann „interessiert“ tut, aber dich niemals nach deiner Nummer fragen wird, geschweige denn anrufen oder dich gar zu einem Date Einladen:

 

-      Ist bereits vergeben (nö, ist geklärt)
 

-      Findet dich einfach so ganz okay (dann also freundschaftlich?)

-      Fühlt sich physisch von dir angezogen, Charakter jedoch noch nicht ganz im Klaren darüber, ob ihr zusammen passt (ja klar, von mir angezogen… pf!)

-      Vielleicht fühlt er sich so, als würde er ebenfalls gemischte Signale von dir erhalten (kann natürlich bei meinem Verhalten sein…)

-      Angst vor Korb / Abfuhr (bei mir doch nicht...!)

 

Solange du ihn nicht direkt fragst, gibt es keinen Weg, den Grund herauszufinden. Alles was du machen kannst, ist, Vermutungen anstellen, aber nur eine direkte Konfrontation kann für dich eine Erkenntnis bewirken.“

 

Und da wären wir mal wieder beim Thema! Ich weiss es und meine Therapeutin sowie Pupa halten mir dies immer wieder unter die Nase…

 

Gemäss diesem Internetratgeber wäre dies mein nächster Schritt:

 

„Sprich ihn unter vier Augen darauf an und lasse ihm Zeit und Raum zur Antwort. Du könntest denken, dass du flirtest und nett zu ihm bist, aber er könnte genauso unsicher über dich sein und nicht wissen, was du denkst oder wie du fühlst, genauso wie du über ihn.

 

Deshalb ist es wichtig, dass du ihm klarmachst, dass du an ihm interessiert und noch zu haben bist, um die Chancen zu erhöhen, dass er ebenfalls die gleichen Gefühle für dich entwickelt, bzw. es zulässt und sicher weiss, dass auch er dir nicht egal ist.

 

Gucke ihm direkt in die Augen, wenn du mit ihm sprichst.

 

Lächel ihn an.“

 

Okay, also wieder vermehrter Kontakt. Nicht immer überlegen. Direkten Blickkontakt suchen, wenn ich mich beobachtet fühle. Okay. Nicht mit anderen Frauen vergleichen. Meiner Intuition und Einschätzung trauen. Ja, seine Augen funkeln, wenn er mich sieht. Okay, dann lass ich meine auch funkeln…

 

Menno….

 

Weiteres Zitat von einer anderen Internetseite (die Quellen habe ich mir leider nicht notiert, ich war irgendwie mit mir selbst beschäftigt… vor allem mit diesen bösen Gedanken, die dabei aufgekommen sind. Angefangen bei „du spinnst doch!“, über „findest du das nicht peinlich? Kein Typ will etwas von dir!“ bis hin zu „Du gibst wohl nie auf, du hoffnungsloser Fall“. Es sind keine lieben Sätze, die dabei aufkommen, nein, gar nicht):

 

„Auf keinen Fall heisst es, dass man(n) kein Interesse hat, wenn er nicht nach der Nummer fragt. Das kann ich dir an einem eigenen Beispiel bestätigen. Als meine Ex und ich uns kennenlernten, hatte sie grosses Interesse an mir, ich auch an ihr, aber mir merkt man das irgendwie nicht an. Sie hat mich letztendlich nach meiner Nummer gefragt, aber nicht, weil ich kein Interesse an ihr hatte, sondern weil ich einfach nur 1. etwas zu schüchtern war und 2. dachte, dass eine so hübsche Frau bestimmt laufend mit der Frage nach ihrer Nummer belästigt wird…“

 

Naja, übertreiben wir es mal nicht -.-. Aber den ersten Punkt könnte ich unterschreiben. Ich frage ja auch nicht von mir aus. Ob es altmodisch ist oder doch mit meiner Schüchternheit zu tun hat… ich weiss nicht. Ich habe meine Nummer ja mal geschickt, jedoch einfach für eine Unternehmung, falls etwas sich ändern würde. Meine Therapeutin meint, dass er dies vielleicht so verstanden hat und darum auch nicht weiter darauf eingegangen ist. Meine Ansage respektiert.

 

Ich bitte euch… -.-… Obwohl… würde ich ja auch so verstehen, gemäss Realitätsüberprüfung. Auch ich hätte die Nummer nur für diesen angegebenen Zweck verwendet… Mist…

 

Noch eine Aussage:

 

„Wenn ich ihn sehe und die Zeichen deute, wäre ich mir quasi sicher, dass er Interesse hat. Er bringt mich zum Lachen, er redet sehr viel und fast nur mit mir, auch, wenn seine Kumpels dabei sind, er hört jede kleinste Bemerkung von mir und lacht dann darüber oder reagiert irgendwie darauf… aber er meldet sich eben nicht mal bei mir und fragt nach einem Treffen, also ist er wohl dann eben doch nicht interessiert?“

 

Genau mein Gedankenkarussell!!!! Ich bin nicht alleine… Auch ich habe das Gefühl, dass er eher mir zuhört und auch immer wieder etwas wiederholt oder besonders darüber lacht. Erst letzte Woche gab es mal wieder so eine Situation in der Kaffeepause. Ich alberte mit der Mitarbeiterin herum und hatte einfach das Gefühl, dass er immer wieder einen Satz von mir wiederholte und dabei lachte. Er hätte genauso gut am anderen Gespräch teilnehmen können.

 

Aber es geht einfach nicht, es ist so unlogisch. Nicht etwas von mir. Nein, kein Mann könnte mich irgendwie interessant finden, niemand will mehr von mir. Uah.

 

In oben erwähnter Pause hatte ich auch mal wieder das Gefühl, für längere Zeit von ihm beobachtet zu werden, wobei ich dies nur vom Blickwinkel her wahrnehmen konnte. Ich hätte ihn einfach auch anschauen und somit „ertappen“ können. Und was dann? Ich hätte Gewissheit. Stimmt meine Einschätzung oder guckt er etwas anderes an? Dann hätte ich ein wenig mehr an Klarheit!

 

Er meinte auch noch, dass er auch schon leider gehen müsse, als sich der Raum lichtete. Naja, meine Chefin betrat gerade den Raum. Und ich denke, hat vielleicht etwas damit zu tun.

 

Und immer wieder hämmere ich mir selbst in den Kopf: freundschaftlich, freundschaftlich, freundschaftlich.

 

Und nein, von meiner Seite bestehen im Moment keine Gefühle. Ich weiss nicht, wie sich das ändern würde, wenn ich mehr Sicherheit hätte. Klar, es wäre ein toller Kandidat, entspricht meinen Vorstellungen und ist ein Lieber durch und durch.

 

Aber ich kann es mir einfach nicht vorstellen. Mit keinem Mann. Diese Nähe. Dieses Vertrauen. Diese Ehrlichkeit… es ist mir alles zu viel an zu Wichtigem in einer Beziehung. Und ich denke, dass ich einfach alles kaputt mache.

 

Wobei ich natürlich weiss, dass ich niemanden um mich herum belaste, weil ich gar nichts von mir preisgebe und es daher auch gar nicht kann. Wenn ich jemanden belaste, dann nur, weil ich nicht offen über meine Probleme spreche.

 

Ja, im Moment ist es eher schwierig und ich gehe nicht wirklich gerne arbeiten. Ich würde gerne einfach die gute Zeit geniessen, aber diese Grübeleien bremsen mich total aus. Ich überlege zu viel, tue zu wenig oder dann doch wieder zu viel. Ich kann nicht ich sein und es verkrampft sich alles, sobald ich mit einer konkreten Situation konfrontiert werde.

 

Und doch kann ich mich kaum jemandem anvertrauen.

 

Immer wieder daran denken müssen.

 

Diese Nach habe ich dadurch sogar geträumt, dass mich Giovanni umarmt hat. Er war anscheinend mein Freund. Hilfe!

 

Es wird mir einfach alles zu viel!

 

Und ich drehe langsam durch.

 

Möchte, dass dieses Karussell aufhört.

 

Wie konnte ich mir früher diese Telenovelas freiwillig antun? War ein grosser Fan von Anna und die Liebe sowie Verliebt in Berlin. Wenn ich sie jetzt per Zufall kurz mitbekomme, reicht es mir schon nach wenigen Minuten. Dieses ständige Hin und Her…

 

Aber es ist eine Überzeugung von mir, dass es einfach nie klappen wird und ich wohl oder übel damit leben muss. Wie ich auch einfach weiss, dass ich nie wirklich alt werde. Ich weiss nicht, woher es kommt. Es ist einfach da.

 

Warum habe ich solche Probleme mit Nähe und Berührungen?

 

Warum muss ich es so kompliziert durchleben?

 

Warum haben alle jemanden, nur ich nicht?

 

Was mache ich falsch?

 

Was?

 

Ist eine Antwort darauf so schwierig?

 

Meine Aufgabe: Kontrolle wiedererlangen. Mich selbst bleiben.

 

Grenzen setzen. Und einfach nicht zu viel mit mir machen lassen.

 

Und nicht die Antwort auf die Frage suchen, wie andere Frauen das können bzw. wie andere Paare bei diesem Hickhack überhaupt zusammen gefunden haben.

 

Bitte Fehler nicht beachten.