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Es kann Segen und Fluch zu gleich sein, wenn eine Schwester im Detailhandel arbeitet. Erst am Wochenende kam sie nach Hause und erzählte von einer tollen Bluse, die ab Montag in den Läden und gerade mal 17 Franken kosten würde.

Sie schwärmte davon und betonte, dass es genau mein Schnitt, meine Farbe und mein Stil wäre. Ich begann dahin zu schmelzen.

Viskose. Ich liebe Viskose. Mit Polyester kann ich leider nichts anfangen. Ich finde einfach, dass ich "schnell rieche" und fühle mich dann mehr als unangenehm. Obwohl mich bis jetzt nie jemand darauf angesprochen hat. Aber trotzdem ist mir Baumwolle oder Viskose lieber.

Ich bin heute früh mal im Laden im Dorf gucken gegangen.

Zwei Farben geschnappt.

Mist, sie passen.

Mist, es sieht gut aus.

Mist, sie sind bunt.

Mist, es hebt meine Laune.

Ich habe etliche Farben in meinem Schrank und oft ziehe ich sie auch an, obwohl ich Angst habe, dadurch aufzufallen. Aber warum soll ich mir die bunte Vielfalt der Kleider verbieten, nur, weil meine Laune nicht dementsprechend "stimmig" ist?

Obwohl ich mich unwohl und beobachtet fühle, trage ich oft und tief im Innern gerne bunte Kleidung.

Ich habe über den Preis nachgegrübelt und kam zum Schluss, dass ich mir dies gönnen werde. Ich kann nicht immer auf alles verzichten und ich erhalte ja auch ein wenig Sackgeld (klingt das peinlich mit 25, liegt aber hoffentlich bald der Vergangenheit an...).

So sehr ich die Welt des Detailhandels schillernd und spannend finde... Ich weiss durch Erzählungen, was meine Schwester tagtächlich so durchmachen muss.

Vor allem aktuelle Kleidung der Saison tragen. Vieles gefällt ihr nicht und doch muss man es als Angestellte präsentieren. Vieles, was nicht mehr in den Läden verkauft wird, sortiert sie dann auch privat schnell aus, weil sie es nicht einmal zu Hause tragen würde. Ich denke da nur immer an das liebe Geld.

Auf der anderen Seite bin ich bei ihren Ausmistaktionen immer gern dabei, irgendwie verbringen wir so Zeit zusammen und haben unseren Spass. Ich geniesse es umso mehr, weil wir vor ein paar Jahren echt kaum miteinander etwas anfangen konnten.

So auch wieder letzte Woche.

Denn: manchmal lohnt sich die Geduld und ich erhalte wahre Schätze.

So ein Jäckchen in weiss-beige-mint-violett gestreift. Schon lange liebäugle ich damit und lange sah es nicht gut an meinem Körper aus. Meine Schwester trägt es nicht und andererseits ist sie seit dem Kauf um etliche Zentimeter in die Breite gegangen.

Ich durfte es probieren und es steht mir ausserordentlich gut.

Sie hat es mir in die Hände gedrückt und gemeint: "Jetzt kannst du endlich glücklich werden. Hast lange genug darauf gewartet, was? Wie oft du es wohl probiert hast..."

Dazu gab es zwei Taschen (nie benutzt, da ihr die Henkel dafür zu kurz sind --> eine in beige, die andere in dunklem Grau aus Italien, sehr schöne Exemplare!), einen Schal in weiss (und ich wollte mich auf die Suche nach einem machen! Hat sich erledigt :-)) und einen weiteren in einem Ton aus Violett und Pink sowie einem Foulard in schwarz, violett und grau.

Alles kaum benutzte Sachen. Ordentlich und wie neu.

Warum also ausschlagen?

Ich sollte auch bald wieder mal meinen Schrank misten. Jedoch erst nach meinen Sommerferien. Jetzt wäre es einfach nur für die Katz.

Hier noch die Blusen für 17 Franken:

splitterfasernackt

Warum ich dieses Buch ausgewählt habe? Ich habe kaum (eigentlich keine...) Biografien zu Hause und um ehrlich zu sein, hat mich das Schicksal berührt, als ich den Buchrücken näher inspiziert habe.

Mich hat es auch ein wenig Wunder genommen, wie andere Menschen ihr Leben beschreiben, welche Worte sie in den Mund nehmen und wie sie mit solchen Einschnitten im eigenen Leben umgehen. Vor allem geht es auch hier um ein Schicksal, welches sich diese junge Frau nicht selbst und freiwillig ausgewählt hat.

So verschieden unsere Starts ins Leben waren, so sehr konnte ich ihr irgendwie nachfühlen. Auch ich fühle mich bestraft und mit einer Lebensaufgabe beauftragt, die für mich einfach keinen Sinn macht.

Zuerst jedoch zu meiner Rezension.

Zum Klappentext (aussen):

"Wenn ich Sex auf dem goldenen Himmelbett im Zimmer vier habe, starre ich verloren den orange-gelben Leuchtschlauch an. Ich fühle einen Körper auf mir - gut, wenn er nicht verschwitzt und klebrig ist. Schlecht, wenn er es doch ist. Ich schlinge meine verzweifelten Arme um einen Kunden, wenn ich ihn mag. Ich lasse meine Arme schlaff auf dem Bettlaken verweilen, wenn ich ihn nicht mag. Ein unbedeutendes stöhnen an meinem Ohr, eine Wange ganz dicht an meiner. Wenn ich meinen Gast nett finde, ist es okay, wenn nicht, bin ich woanders. Den schlimmsten Sex im Leben kann man nur einmal haben. Und ich habe ihn längst hinter mir. Damals..."

Die Geschichte einer gestohlenen Kindheit und eines im Innersten verletzten Mädchens.

Zum Klappentext (innen):

Lilly Lindner ist sechs Jahre alt, als sie vergewaltigt wird. Sie schweigt - im Nachhall der Gewalt. Der Mann zieht eines Tages weg, doch Lillys Leben ist längst aus dem Lot. Und so beschliesst sie zu hungern - damit von ihrem geschundenen Körper möglichst wenig übrig bleibt. Sie nennt sich Ana und vergisst, dass sie ein Recht auf ihren eigenen Namen hat. Mit siebzehn Jahren zieht Lilly in eine eigene Wohnung, doch ihr Leben ist noch immer ein Trümmerhaufen. Schliesslich beginnt sie, in einem Berliner Edelbordell zu arbeiten, denn ihr Körper, so denkt sie, gehört schon lange nicht mehr ihr, warum nicht wenigstens damit Geld verdienen?

Die zarte junge Frau, die wortgewandt, intelligent und sensibel zugleich ist, wird eine begehrte Prostituierte. Umgeben vom roten Licht verfasst sie eine provozierendes Buch von ungeheurer sprachlicher Wucht.

Meine Meinung:

Mir war irgendwie von Anfang an bewusst, worauf ich mich einlasse und das es viel Kraft benötigen wird, dieses Buch zu lesen. Es hat viel mit Triggern und Carving zu tun. Mir ging es sonst schon schlecht, also wollte ich mich noch tiefer hinein manövrieren.

Anderen würde ich dieses Buch nicht empfehlen, wenn sie sich tief in einem Loch befinden. Aber wem soll ich das erzählen, der so eingestellt ist und fühlt, wie ich? Der hört nicht auf diese Stimme und möchte erst recht Schmerz und Leid empfinden.

Dann empfindet man nämlich mindestens etwas.

Aber soll nicht das Thema sein. Mich hat das Schicksal dieser jungen Frau wirklich berührt und doch schäme ich mich zu sagen, dass es irgendwie untergeht und, so sehr ich viele Gedanken von ihr verstehen kann, den Gang zur Prostitution doch falsch empfinde. Ich habe dafür echt kein Verständnis, auf der anderen Seite bewundere ich Frauen, die dies durchziehen können.

Es soll ja nicht falsch klingen!

Ich finde es krass, wie schnell man das Leben eines Kindes bewusst und bzw. oder unbewusst zerstören kann. Ich verachte Menschen, die andere Menschen (vor allem betroffen sind dabei wehrlose Kinder und Teenager) missbrauchen, vergewaltigen und schlagen. Ich bin froh, musste ich eine solche Sache nicht durchmachen und bin weiterhin überzeugt, dass eine Vergewaltigung unter anderem etwas vom Schlimmsten ist, was einer Frau oder einem Mann widerfahren kann.

Lilly Lindner geht gleich zwei Mal durch diese Hölle. Über das letzte Erlebnis wird jedoch lange geschwiegen und drum herum geredet. Gegen Ende wusste ich nicht, wie sie die Seiten füllen würde. Es war ein Kracher, der mir den Boden von den Füssen gezogen hat.

Und das in der heutigen Zeit!

Das Buch ist ein harter Brocken, viele Sätze scheinen einem zusammenhangslos und schwer. Es braucht teilweise viel Mut und Kraft, weiter zu lesen.

Und doch blieb ich dran.

Irgendwie gab es Worte, die mir genau aus der Seele zu springen schienen. Man fühlt sich verstanden und nicht allein und es gibt ein weiterer Mensch, der weisst, warum man Dinge tut, die man eben tut, obwohl man sie nicht machen sollte. Ich kann ihr oft nachfühlen und kenne diesen Strudel aus Hoffnung, Kraft, Anstrengung, Wille, Wut, Fall und Zerwürfnis.

Ohnmacht wird immer wieder deutlich und spürbar rüber gebracht. Sei es körperlicher wie auch psychischer Natur.

Eine weitere, intelligente und überaus schlaue Frau, die nichts für ihr Leben und dessen Wandel kann. Sie wurde als schutzbedürftiges Wesen einer unschuldigen Seele beraubt.

Und doch.... Ich weiss nicht, wie ich es sagen soll... Irgendetwas fehlte mir. Es ging mir zu viel um Sex, dafür, dass es um ein missbrauchtes Kind ging. Sie schreibt so "normal" darüber, dass ich teilweise erschrocken bin. Aber vielleicht ist genau das, was Lilly damit rüberbringen wollte. Vielleicht gehen wir Menschen zu stark davon aus, dass Missbrauchopfer ein gespaltenes Verhältnis zum Thema Sexualität haben müssen, weil sie es anders nicht kennen.

Vieles wiederholt sich und ich wusste lange nicht, für welchen Weg sie sich entscheiden wird. Ich selbst habe mich gefragt, wie meine Biografie aussehen würde. Meine Schwester vor allem meint immer wieder, ich soll es doch einmal versuchen.

Für mich ist es jedoch noch zu früh. Es würde nicht so ausgehen, wie ich es wollen würde und es mir erhoffe. Es sollte eine Biografie sein, die trotz allem Schmerz Mut weckt.

Lilly hat das am Ende ganz gut geschafft.

diese ewige sache mit hoffnung...

.... und Erwartungen. Lange war ich ein positiv eingestellter Mensch, selbst als Teenager, obwohl ich teilweise sehr starke und intensive Stimmungsschwankungen hatte.

Ich war immer eine Optimistin. Es ging irgendwie immer.

Seit ein paar Monaten bin ich da total anders eingestellt. Immer mehr bricht in sich zusammen und die logische Konsequenz ist und bleibt für mich, dass ich meine Hoffnungen nicht zu hoch ansetze, enorm vorsichtig mit Vorfreude bin und die Erwartungen einfach nicht zu hoch anstecke. Reiner Schutzmechanismus.

Ich habe heute ja meinen Bewerbungstag. Und das ist immer eine solche Sache. Ich bin danach meistens gereizt, übel gelaunt und genervt (ha, da ist wieder dieses böse Wort!).

Heute habe ich mal wieder eine Stelle gesehen, die einfach so was von perfekt wäre. Landgemeinde (2'500 Einwohner), abwechslungsreiche Tätigkeit, 60 - 70 Prozent, 40 Minuten Autofahrt.

Klar, Hoffnungen werden sofort geschürt. Ich gebe mir bei der Bewerbung Mühe und bete, dass es wenigstens zu einem Gespräch kommt, um überzeugen zu können.

Aber ich erwarte nicht mehr viel.

Bei solch vielen Bewerbungen, wie ich sie in der Woche verschicke, wäre dieses ständige Auf und Ab nicht mehr gut. Ich bleibe minimal.

So kann ich auch nicht tief fallen, sollte es nicht klappen.

dumme idee & nägelkauen

Jaja, ich gebe es zu: Schande über mich, ich habe als junges Mädchen bis weit über mein 19tes Alter an meinen Fingern geknabbert, bis sie wund waren und die Häutchen am Daumen immer weiter runter gepuhlt.

Ich kam lange nicht davon los. Bis ich mit den Nagellacken begann. Sobald ich Farbe darauf habe, lasse ich die Nägel in Ruhe. Ich war begeistert über meine Reaktion und so entstand meine Leidenschaft nach weiss ich wie vielen Farben und Lacken auf meinen Nägeln und hinter dem Badzimmerschrank (meine Mutter ist letztens ab der Anzahl dahinter erschrocken :-)).

Es sah nie schön aus und auf alten Teenagerfotos sieht man zum Glück kaum meine Finger. Seit gut zwei Wochen lackiere ich sie nicht mehr, weil sie immer brüchiger wurden und von der vielen Farbe verfärbt waren. Ja, ich habe nicht ständig Unterlack benutzt, wie man eigentlich sollte.

Damit sie sich regenerieren können, muss ich jetzt die Finger davon lassen. Ich bin genervt und falle da in alte Verhaltensmuster. Ich esse nicht, schneide mich nicht, knabbere dafür jedoch wieder wie wild an meinen Nägeln. Erst gestern Abend wieder, mei war das danach ein Schmerz. Selber Schuld daran.

Mir wurde gestern eins klar: liegt alles am Wort, welches mit Nerv.... beginnt. Ich benutze es in letzter Zeit einfach immer häufgier. Als Nomen, Verb oder Adjektiv. Es dreht sich alles nur darum.

Meine Nerven liegen blank.

Mein Leben und alles drum herum nervt mich.

Mich finde ich jedoch am nervigsten.

Es schwirrt in meinem Kopf herum und ich habe teilweise echt kaum Geduld oder einen Nerv für etwas. Jeder Tag scheisst mich mehr an, sogar Chicco kann an gewissen Tagen nerven, geschweige denn Schila, wenn sie nicht so will, wie ich.

Ich glaube, sie spürt es am meisten. Ich bin nicht geduldig mit ihr und wenn sie einer Katze nachrennen will, kann meine Stimme schneidend scharf werden. Und doch sucht sie unaufhörlich meine Nähe. Eine Eigenschaft von Hunden, die ich an ihr Liebe. Diese sanften Sensoren, die sie zu besitzen scheint. Grandios.

Darum wollte ich heute, kurz vor Mittag, einen Spaziergang mit ihr machen. Kaum wollte ich aus der Tür, kam mir schon mein Bruder hinterher. Es fehlten Kartoffeln für das Mittagessen. Bevor wir losgingen, zog ich mich schnell nochmals um, weil es irgendwie immer verdächtiger wärmer wurde.

Genau die vierzig Minuten, die ich mich draussen befand, knallte die Sonne dann so richtig vom Himmel. Der Schweiss lief nur noch und mein Bruder lachte sich kaputt ab mir. Ich äffte nur zurück, dass er mal wieder Glück mit den Genen gehabt hätte. Er schwitzt nicht so schnell am Kopf, wie ich und meine Schwester. Ich leide jedoch am meisten darunter.

Schila hechelte auch nur noch und so war es einfach eine blöde Idee gewesen. Kaum zu Hause angekommen, sprang ich unter die Dusche, bevor ich mich an die Älplermagronen machte. Als ich aus dem Fenster sah, begann sich der Himmel wieder zuzudecken.

Ich hätte nur noch fluchen können.

Und war genervt!

unnötige therapiestunde

In ein paar Tagen steht bei mir nach knapp 7 Wochen die nächste Therapiestunde an. Es ist ja kein Geheimnis, dass ich diese Variante eher unnötig finde.

Wöchentliche kann ich mir nicht leisten. Wie auch nicht alle zwei Wochen. Bleibt mir also nur einmal im Monat, wobei ich eine Pausenverlängerung wollte. Meine Therapeutin meinte nur, dass dies nicht gehen würde und wir dann die Therapie beenden müssten.

Da habe ich einfach gar nichts mehr von ihr gehalten. Ich fühle mich unverstanden und da ich mich kenne, habe ich doch dieses Angbot angenommen, einmal im Monat bis spätestens alle sechs Wochen einen Termin auszumachen.

Ich weiss ehrlich nicht, was mir das nützen sollte. Ich bin der Meinung, dass ich im Moment eher eine regelmässige Therapie bräuchte, mindestens zwei Mal im Monat. Aber wie ohne Geld und ohne Verdienst. Ich bin im Klintsch, ob ich will oder nicht.

Warum ich doch nicht einfach abbreche und erst wieder eine starte, sobald ich einen Job gefunden habe? Naja, weil ich mich genau kenne und weiss, ich werde nie wieder bei einer Anlaufstelle Hilfe holen. Mein Plan war anders. Therapie, Arbeit finden, kombinieren und immer weniger an Therapie Zeit und Geld verschwenden, bis ich wieder auf eigenen Beinen stehen kann.

Wenn ich jetzt meine Therapie beende und später einen Job finde, werde ich nicht mehr eine weitere Therapie besuchen. Ich habe dann auch keinen Bock mehr.

Ich selbst (emp)finde es nicht als kindisch und bzw. oder unebdacht. Ich kenne mich einfach zu gut.

Aber das kann ich der Therapeutin nicht sagen. Manchmal finde ich sie grandios und gut, dann wieder könnte ich sie gegen die Wand klatschen, so krass das klingen mag. Mir ist bewusst, sie hat es auch nicht leicht mit ihrem Job, aber wer hat es schon nur rosig bei der Arbeit. Sie hat mich nie wirklich verstanden, als ich die Therapiepause anfangs Jahr verlangt habe.

Ich habe immer betont, dass es um das Finanzielle geht. In meinem Bericht stand etwas davon, dass ich mich nach zwei Jahren Therapie alleine bewähren hätte wollen. Natürlich musste ich dies sofort berichtigen, schon nur wegen einer weiteren Institution.

Was ich eigentlich mit diesem Eintrag sagen wollte, ist, wie sehr ich mich doch unter Kontrolle habe, obwohl es mir ganz persönlich nicht so scheint. So hart und krank das jetzt klingen mag: ich weiss, ab welchem Tag ich mich nicht mehr mit der Schere verletzen darf, sodass es ihr nicht auffällt.

Beim letzten Termin trug ich ein Jäckchen, obwohl die Sonne vom Himmel knallte. Zum Glück war ich leicht erkältet, sodass sie mir die Geschichte abgekauft hat. Obwohl ich ihren Blick auf meine Unterarme schielen sehen konnte. Sie hat nichts gesagt.

Mir ist bewusst, dass ich ihr gegenüber offen sein muss. Aber es hat mich schon immer gestört, dass ich nach jeder Selbstverstümmelung ein Protokoll ausfüllen musste, warum, weshalb und weiss ich was aus welchem Grund ich das gerade eben gemacht habe. Ich bin dann wütend auf mich selbst, weil ich einerseits die genauen Gründe dafür kenne und es nicht niederschreiben muss, um zu wissen, was ich das nächste Mal machen kann und wann Zeit zum eingreifen ist.

Klar, es ist für den Anfang hilfreich. Aber bei mir ist es eher kontraproduktiv und ich bin nur noch genervt, wenn ich daran denke. Vor allem kam bei mir die Selbstverstümmelung eine Zeit lang nicht wirklich oft vor, vielleicht einmal alle 18 Monate. Ich konnte also nicht wirklich viel damit anfangen.

Seit Mitte April "passiert" es etwas öfters. Und doch gehe ich dabei immer kontrolliert vor. Der Vorteil an der Schere ist und bleibt, dass keine grossen und langjährigen Narben zurück bleiben und die Wunden schon nach zwei Tagen verblassen, um sie überschminken zu können. Ist zumindest mal vorteilhafter als ein Verband.

Der Eintrag mag euch wirr vorkommen, aber das ist im Moment halt Teil meiens Lebens. Gedanken und Dinge, die mich beschäftigen. Absurde Ideen und Sprünge, die einfach durch meine Hirnzellen durchfliessen. Teilweise kontrolliert, dann wieder unkontrolliert.

Eine wöchentliche Therapie würde mir einfach mehr nützen, weil die Hemmschwelle wie bis vor ein paar Monaten einfach grösser wäre, um zur Schere zu greifen.

Wenn sie am Donnerstag fragen wird, ob ich mit selbst verletzt habe, werde ich einfach meinen, dass ich mich an keinen solchen Tag zurück erinnern kann.

Ist auch nicht gelogen: jeder Tag erscheint mir langsam gleich. Ist mir heute erst wieder aufgefallen, als ich die Blumen im Haus getränkt habe. Ich dachte mir nur, dass es mir so vorkommt, als hätte ich es gerade erst gestern und nicht vor einer Woche gemacht.

Grauenhaftes Gefühlt. Ich mag ansonsten den Alltagstrott. Fühlt sich jedoch anders und besser an, wenn ich nebenbei den Tag über eine etwas andere Beschäftigung (wie zum Beispiel einen Job) habe, als nur die Wände zu Hause anschauen zu müssen.

nachmittag am see

Heute war das Wetter einfach grandios. Es war eher bewölkt und unangenehm schwül, für dass man eigentlich bei solchen Umständen eine etwas kühlere Brise erwartet hätte, aber ich versuche gerne, es zu erklären. Eigentlich ganz einfach:

Das Wetter passte heute einfach perfekt zu meiner Laune in den letzten Tagen. Die Stimmung war perfekt und ich fühle mich um Welten besser, wenn der Himmel eher bedeckt ist, als wenn ich mich so elend fühle und draussen die Sonne in der schönsten Pracht scheint.

In Italien ist es anders. Da nähre ich mich von der Sonne. Aber man muss da auch die veränderten Umstände betrachten. Hier mag ich die Sonne kaum ertragen. Vor allem, wenn ich raus unter Leute muss.

War heute kein Problem. Kaum jemand wollte an den See. Ich habe Brot mitgenommen und die Enten gefüttert. Nach nicht einmal einem Wurf von ein Paar Krümeln flogen mir die Fiecher schon um den Kopf. War irgendwie lustig, wie der Angriff von allen Seiten aus gestartet wurde. Diese Wasserlandungen faszinieren mich jedes Mal von Neuem.

Heute war kaum jemand unterwegs. Ab und zu kamen ein paar Strahlen hindurch, meistens jedoch blieb es zum Glück bedeckt.

Ich habe heute morgen geputzt, geduscht und dann eine Runde mit Schila um den See gemacht. Sie macht es echt gut und ich bin stolz auf sie.

War herrlich mit einem Shirt herum zu laufen und nicht zu frieren oder zu schwitzen. Nur der Körper hätte sich ein wenig lebendiger anfühlen können. Aber ich bin mir diesen Zustand der Leere ja gewohnt, ich erhalte schon seit Jahren kaum bis keine Rückmeldung zurück.

das andere kind

Ein weiteres Werk von Charlotte Link, die mich anfangs Jahr einfach so in ihren Bann gezogen hat und seitdem nicht mehr wirklich loslässt. Und dies, obwohl sich etliche Geschichten mehr oder wenig sehr ähnlich lesen, die Handlungen und Namen ein wenig abgeändert sind und es für eine Hauptfigur immer brisant gegen Ende wird.

Und doch, sie schafft es, dass man doch weiter machen und das Buch fertig lesen möchte. Und das zähle ich ihr hoch an!

Zum Klappentext:

Eine alte Farm im Norden Englands.

Eine einsame Landschaft.

Ein düsteres Geheimnis aus vergangener Zeit.

Mit tödlichen Folgen für die Gegenwart.

Der etwas aussagekräftigere Text (wie langsam bei Link gewöhnt :-)):

In der beschaulichen nordenglischen Küstenstadt Scarborough wird eine Studentin grausam erschlagen aufgefunden. Monatelang tappen die Ermittler im Dunkeln - dann geschieht ein ähnliches Verbrechen. Ein Zusammenhang zwischen den beiden Opfern ist dennoch kaum herzustellen. Und die ehrgeizige Polizistin Valerie Almond klammert sich an das allzu Offensichtliche: an ein Zerwürfnis innerhalb der Familie des zweiten Opfers. Lange Zeit ist ihr der Blick jedoch verstellt für das Gift, das in dieser Familie wirkt - und dessen Ursprung sie bis weit in die Vergangenheit hinein zurückverfolgen müsste. Bis hin zu einer grausamen Entdeckung an einem kalten Dezembertag vor mehr als dreissig Jahren. Und sogar bin in die Jahre des Zweiten Weltkriegs, als ein Kind auf geheimnisvolle Weise verschwand... Es dauert fast zu lange, bis Valeria ALmond begreift, dass ein kranker Täter seinen Hass und seinen Rachedurst noch nicht gestillt hat. Entsetzt erkennt sie, dass es für ihr Eingreifen schon zu spät sein könnte...

Meine Meinung:

Um ehrlich zu sein, brauchte ich eine Weile, um in die Geschichte zu finden. Es lag nicht an Link, es lag an der grossen Anzahl Seiten, die mir bevorstanden. Fast über 670 füllen nämlich dieses Buch von Charlotte Link.

Schnell bemerkte ich, dass sie ihrem Motto und ihrem Schreibstil treu blieb. Vieles wurde in die Länge gezogen, blieb jedoch immer spannend. Ich mach diese Art zu schreiben und von dem her blieb ich an der Geschichte dran. Vor allem, weil ich weiss, wie spannend und kritisch es gegen Ende immer wird, wie man mitfiebert, die Gedanken mitverschlingt und einfach wissen möchte, wer schlussendlich der Täter ist.

Schnell wird einem bewusst, wer das "andere Kind" ist. Und doch bekommt man über den Täter kaum Hinweise, es bleibt schemenhaft und spannend, wobei ich ab einer Szene gegen Ende plötzlich einen Verdacht hatte, der sich dann bestätigte.

Das Schicksal des anderen Kindes hat mich ergriffen und berührt. Ich hatte Probleme damit, mit einer weiteren Hauptfigur, Fiona Barnes, Mitleid und Verständlichkeit aufzubringen. Ich konnte mich nicht mit ihr identifizieren und muss sagen, dass ich echt nichts mit ihr anfangen konnte. Damit hat Charlotte Link geschafft, dass man zweigeteilt ist. Und doch fand ich sie am Schluss nur noch unsympathisch und ihre Erklärungen für ihre Handlungen konnte ich nicht nachvollziehen.

Was will man gross sagen, ohne viel zu viel zu verraten? Es geht erneut um den Zweiten Weltkrieg, Charlotte bleibt auch da auf ihrem altbewährten Weg. Sie streift jedoch nur diese Epoche, es wird einem nicht zu viel und irgendwie ist und bleibt es halt eine Zeit, die unvergessen sein wird.

Mir gefallen Geschichten, die in der Gegenwart und der Vergangenheit spielen. Mir gefallen diese teilweise nur kurz angesprochene und dann wieder gross ausgebreitete Schicksalsschläge und Biografien (auch, wenn sie für ein Werk erfunden sind). Ich bin schnell gefesselt und möchte mehr wissen.

Wobei ich zugeben muss, dass mir "Das Haus der Schwestern" sehr viel besser gefallen hat. Dieses Buch auch, aber bei den Schwestern war ich einfach mitten drin in der Geschichte und so was von gefesselt, gerührt und geschockt zugleich.

Im Grossen und Ganzen kann ich dieses Buch wärmstens empfehlen. Vor allem der Schluss hat mir so was von aus der Seele gesprochen. So hart es klingen mag: ich konnte mich mit dem Täter identifizieren und diesen irgendwie auch verstehen.

Schon krass, wenn man das einte Opfer als egoistisch und gleichgültig empfindet und deren "Taten" nicht wirklich befürworten kann.

Charlotte Link schafft es erneut, mich in ihren Bann zu ziehen. Und doch habe ich oft nach einem solchen Brocken das Gefühl, eine Pause zu benötigen. Was gar nicht negativ gemeint ist. Es sind und bleiben halt "schwere" Bücher mit vielen Seiten, vielen Gedanken, grossen Gefühlen, Spannung und Wendungen und ergreifenden Geschichten.

Top!