selbstbild neu definieren...

... aber wie? Irgendwie merke ich immer mehr, dass ich von mir selbst mehr erwarte oder mehr verlage, als nötig ist. Und dass ich mich anscheinend doch nicht so verändert habe, wie es sich für mich anfühlt.

Natürlich spielt mein Körper da eine wichtige Rolle. Er hat sich in den letzten zwei Jahren verändert. Vielleicht hat er mich schon vor zwei Jahren gestört, nur hatte ich andere Wege und Möglichkeiten, diese zu umgehen. Ich hatte Essstörungen. Hatte ein extremes Einkaufsverhalten. Habe mich geritzt. Alles Aktionen, wobei ich nie tiefer rein musste und mich mit dem eigentlichen Grund beschäftigen.

Seit gut einem Jahr hasse ich meinen Körper enorm. Meine Zähne stören mich plötzlich. Klar, die Haare sind dermatalogisch untersucht und diagnostiziert worden. Und doch habe ich das Gefühl, von meinem Körper nur bestraft zu werden. Fakt ist: wenn ich ganz ehrlich bin, war ich schon immer so, wie ich bin. Meine Zähne auch. Und doch war es vor zwei Jahren noch so, dass ich dysfunktionales Verhalten angewendet habe und gar nie Zeit und einen Blick auf das Wesentliche hatte. Ich konnte mich gar nicht ab meinem Körper und Aussehen stören, weil ich immer einkaufen oder essen war. Und ansonsten habe ich mich geritzt. Ich blieb stets an der Oberfläche. Nun habe ich das Verhalten mehr oder weniger im Griff und bin nicht mehr an der Oberfläche. Jetzt ist mein Blick nicht mehr getrübt.

Aber mein Kritiker ist weiterhin bei mir. Und dieser ist in letzter Zeit sehr stark und aktiv. Kein Wunder, arbeitslos und fast mittellos. Ich glaube, niemand in der Gesellschaft hat einen Dauerzustand wie meinen gerne. Und wenn wir ehrlich sind, hatte ich seit zwei Jahren keine Zeit mehr, aufzuatmen und mein Leben mal so zu führen, wie ich es für mich vorstelle und gewünscht habe. Kein Wunder also, sehe ich mich selbst nicht mehr so, wie ich es eigentlich sollte.

Ich schaue in den Spiegel und sehe ein Wrack. Eine unattraktive Frau. Ich finde mich nicht besonders schön, ekle mich vor mich selbst. Ich weiss nicht, ob sich das ändern wird, sobald ich etwas mit meinen Haaren gemacht habe.

So ist es auch mit meiner Persönlichkeit und meinem Charakter. Gestern hatte ich die Kursbesprechung mit der Therapeutin und meinem Berater. Sie hat mir sehr viel positives erzählt und mir Fakten und Fähigkeiten genannt, die ich ganz tief im Inneren von mir selbst weiss. Nur habe ich das Bild und die Liebe dafür verloren.

Sie hat von mir gesprochen, wie ich mich vor zwei Jahren selbst noch benannt und verkauft hätte. Als ich es gestern mithören musste, schüttelte ich innerlich immer wieder den Kopf. Dieses Bild passt nicht mit dem zusammen, das ich heute von mir sehe.

Und da muss ich mir die Frage stellen: habe ich mich so verändert oder sind es die Umstände, die meinen Blick darauf trüben und so krass entstellen?

Ich weiss es selbst nicht. Ich weiss nur, dass sie gestern gefragt hat, wie für mich der Bericht klingt. Ich habe ihr ehrlich gesagt, dass ich mich selbst nicht mehr so sehe. Es würde für mich so klingen, als würde sie von einer Person sprechen, die ich vor zwei Jahren gekannt habe. Ich kann das alles nicht mehr annehmen, weil es für mich nicht stimmt. Und doch weiss ich tief im Inneren, dass ich doch noch ich bin. Mein Verstand ist klar, aber der Kritiker ist stärker. Der will das nicht so sehen.

Schwieriger Zustand. Der ist nur zu ändern, wenn ich endlich wieder Boden unter den Füssen habe. Mich ein wenig hübsch finde, mich gerne unter Menschen bewege und einen Job habe.

Meine Ziele und Hoffnungen für das Neue Jahr.

Auf der anderen Seite finde ich es krass, wie ich mich selbst fertig mache. Ist man wegen solchen Umständen, wie die meinen, automatisch ein schlechterer Mensch? Ich selbst würde eine andere Person deswegen NIE verurteilen! Sonst hätte ich auch keinen Kontakt mit Pupa und dieser Institution. Aber mir selbst gegenüber bin ich immer hart, taff und grenzenlos unverzeihbar. Und doch zähle ich mich nicht zu den typisch psychisch kranken, die sich gehen lassen und sich damit abfinden. Ich bin nicht so. Ich weiss, dass ich mehr kann, tue alles dafür und kämpfe, kämfe kämpfe und weiss im Grunde, dass es die Umstände sind, die mich bremsen. Und doch hänge ich mich darauf auf und mache mich selbst für alles verantwortlich.

Diese ständigen Fragen: warum muss ich da durch? Was erwartet mich noch? Wird es jemals besser oder muss ich doch immer vom Schlechtesten ausgehen? Sind das alles Anzeichen, dass ich stark bin und somit beweisen kann, dass ich dieses Leben geschafft habe zu leben? Werde ich irgendwann einmal gerecht dafür entlöhnt?