da kannste lachen...

"Mama, machen Kühe auch Urlaub?"

"Was soll die Frage?"

"Ich hörte, wie Papa zum Dienstmädchen sagte: wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitsschuhe noch?"

"Die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Der mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: für Ihren Liebling."

Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92 und ihr Freund ist 21. Da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Die alte Dame meint darauf: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts Ihre Rollläden schliessen, ich habe gestern gesehen, wie Sie es mit Ihrer Frau getrieben haben!"

"Haha, ich war gestern Abend gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer. Sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das Schweizer Fernsehen: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Wir bitten Sie deshalb, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben. Besten Dank.

Schokolade ist besser als Sex: sie befriedigt auch, wenn sie weich ist und schreit nicht, wenn man ihr auf die Nüsse beisst...!

Zwei Güggel sind am Spazieren, wobei sie an einem Grillstand vorbeikommen. Meint einer der Hähne: "Heute gibt es nichts zum Vögeln, die Weiber sind in der Sauna!"

Hans zur Gotte: "Gotti, warum hast du keine Kinder?"

"Weisst du, der Storch hat mir noch keines gebracht."

Hans: "Dann probier es doch mit einem anderen Vogel!"

In Deutschland ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt. Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...!

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"

"Und, bist du ihn losgeworden?"

Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat, meint sie zu ihm: "Du musst nicht zittert, für mich ist es auch das Erste Mal!"