muskelkater & üble laune

Mein Gott, solche üble Laune hatte ich schon lange nicht mehr. Ich bin gereizt, zickig und im "Ruhestand" auf 180. Eine ganz doofe Sache. Klar, ich kann mir in etwa vorstellen, warum es so ist und doch bin ich genervt von mir selbst. Wäh.

Die Velotour hat gestern seine Spur gezeigt. Ich hatte üblen Muskelkater in den Arschbacken. Grauenhaft, sag ich euch :-). Ansonsten war es okay, nur die Füsse taten ebenfalls ein klein wenig weh. Es verwundert mich schon, da ich regelmässig 3x in der Woche 30 Minuten auf dem Hometrainer strample. Aber nun ja, ist ja irgendwie auch nicht wieder soooo vergleichbar. Ach, wie auch immer.

Mich beunruhigt nur ein wenig, dass ich seit ein paar Tagen immer wieder Schwindelanfälle und Erschöpfungen aufweise. Ich fühle mich teilweise echt schlapp. Vielleicht das Wetter.

Meine Ohrkorrektur geht in die nächste Runde. Der letzte Knubbel vorne am Läppchchen wird nächstens entfernt. Obwohl der Arzt ihn letztes Jahr von hinten weggeschnitten hat, ist er vorne nicht verschwunden. Also ist definitiv ein Fremdteilchen da drin. Und da es in diesem Jahr sicher zwei bis drei Mal innerlich geplatzt ist und geblutet hat, ist es mir lieber, wir machen Butter bei die Fische.

Ansonsten geht es mir nicht wirklich sooo gut. Die Therapie war früh am morgen heute und der zweite Tag dieses Kurses hat mir auch nicht wirklich zugesagt. Wie denn, wenn ich ständig daran erinnert werde, dass irgendetwas gründlich schief in meinem Leben gelaufen sein muss, dass ich dort gelandet bin. Ich möchte keine Mitmenschen, welche in dieser Institution Hilfe suchen, angreifen, aber ich selbst habe damit unheimlich zu kämpfen. Und es ekelt mich an. Ich hasse mich und meine beruflichen Leistungen. Und es ist hart, immer damit konfrontiert zu werden. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, den Kurs zu schmeissen. Aber das ist auch wieder entgegen meiner Natur.

Nun ja, zu Hause und im Bekanntenkreis habe ich davon nichts erzählt. Wie auch nicht, was Thema in der Therapie ist. Alle haben ihr Schätzchen oder bändeln mit einem an. Wer hat da schon Ohren für mich. Und von selbst spreche ich Dinge nicht mehr an, ich bin da nun in dieser "Trotzphase", oder wie ich das auch immer nennen soll. Ich habe die Schnauze gestrichen voll. Und doch mache ich anscheinend den Anschein, dass es mir gut geht. Niemand merkt etwas. Und doch finde ich, verhalte ich mich total anders. Abern nun ja, wie sollen dies Menschen mit rosaroten Brillen schon sehen, die sind doch total mit etwas anderem beschäftigt, was ihnen wohl niemand übel nehmen kann. Tja, that's life.

Nee, im Moment ist etwas nicht gut. Und die Therapie heute war einfach so was von stockend und nichtsbringend. Meine Therapeutin versteht mich nicht wirklich und ich habe das Gefühl, das meine Persönlichkeit total falsch ist. Obwohl sie mehrmals gesagt hat, das es nicht daran liegt, sondern an meinem Verhalten. Nun ja, dies ist doch ein Teil von dem und umgekehrt, ich verstehe darunter das gleiche. Und auch meine Meinungen können richtig sein, die müssen nicht falsch sein, nur, weil ich ein Borderliner bin. Puah, habe ich es im Moment satt.

Besser, ich höre auf für heute. Ich schreibe an meinem Krimi, versuche mich da abzuregen. Hier entsteht nur ein Chrüsimüsi und doch versteht es niemand. Verschissene Psyche. Verschissene Männer (die netten bitte nicht persönlich nehmen, es geht um das Thema). Verschissene Zambrottagirlie.