freitags-füller

 

1. Diese Woche ist mir eingefallen, dass ich meine Feiertage spontan und alleine in Italien verbringen möchte.

 

2. Ich kann nichts anfangen mit Weihnachtsmarkt.

 

3. Um die Wahrheit zu sagen, geht es mir immer schlechter.

 

4. Ich habe nie kalte Füsse, dass ist ein Rezept für warme Füsse.

 

5. Ich war heute von dem gewissen Mitarbeiter überrascht, als er meinte, ich solle mein Büro am Nachmittag zu ihm wechseln. Wir waren allein. Es gab kaum private Gespräche (wir hatten beide unseren Stress -.-), aber immerhin hat es sich angenehm angefühlt. Und doch…

 

6. Ich fühle mich enorm mies, darum wahrscheinlich mein Durchhänger seit einer gewissen Zeit.

 

7. Wochenende ist Kino und Mexikaner angesagt. Heute Mexikaner mit Laura und „Last Vegas“ (daher auch direkt jetzt vom Geschäft dorthindüsen). Morgen hat meine Schwester frei, daher verbringen wir den Tag mit Lädelen und danach wieder Mexikaner mit „Fack iu Göthe“. Und Sonntag einfach ausspannen, schlafen, Päckli machen und Reise nach Italien planen…

 

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das miese gefühl "einsamkeit"

Das Gefühl begleitet mich seit knapp zwei Wochen. Und daher möchte ich mich hier einmal damit auseinandersetzen. Denn es ist eines von den fiesesten Gefühlen, welches existiert.

Wichtig ist dabei, dass ich gelernt habe, dass Einsamkeit nicht Alleinsein bedeutet. Alleinsein kann teilweise gut sein. Einsamkeit fühlt sich so viel schlimmer an. Alleinsein kann gut tun, Einsamkeit tut ständig weh. Alleinsein hat andere "Folgegefühle" wie Einsamkeit.

Ich werde hier über Theorie und mein Erleben berichten.

Wie erlebe ich Einsamkeit? Teilweise wird es gefühlt plötzlich ausgelöst. Dann wiederum entsteht dieses Gefühl, wenn ich mit Situationen mit Männern konfrontiert werde, teilweise auch dann, wenn ich Paare sehe. Meist kommt dann das Gefühl, dass mich bis jetzt eh keiner wollte und das also sowieso etwas nicht mit mir stimmen kann. Alle haben jemanden, nur ich nicht. Was ist bloss an mir verkehrt, dass ich so wenig liebenswert bin?

Oft habe ich auch das Gefühl, Menschen nicht richtig zu kennen, obwohl ich schon Jahre mit ihnen gemeinsam durchs Leben gehe. Trotzdem fühle ich mich dann allein und unverstanden. Teilweise ist mir bewusst und klar, dass es sich um tief verankerte Glaubenssätze handelt und es auch der böse innere Kritiker sein kann. Aber meist bin ich schwach und schwimme auf dieser dysfunktionalen Welle mit.

Meist sehne ich mir dann einen Mann herbei. Ich in männlicher Form. Mein Teil. Wir verstehen uns unausgesprochen. Meist fahre ich dann in der Region umher und stelle mir einfach vor, neben mir sitzt mein Partner und wir verstehen uns wortlos. Daher auch mal mein Erwähnen hier, was für mich Romantik bedeutet. Romantik ist für mich, wenn ich drei Uhr nachts mit dem Mann durch Zürich düse und dabei das Fenster leicht geöffnet ist, Musik läuft und wir die laue Sommernacht im Auto einfach so geniessen.

Meist kommt dann aber schnell die harte Realität. Ich verabscheue mich nur noch mehr und frage mich selbst, wer schon mit mir zusammen sein möchte. Ich mache mich selbst klein und bin überzeugt davon, dass es schon seinen Grund haben wird, warum ich alleine bin. Kein Mensch bzw. Mann gibt sich freiwillig mit mir ab. Ich werde es eh nie zulassen können und schon nur Vertrauen aufbauen und über mein Leben erzählen (ich finde schon, dass ich meine Diagnose erwähnen muss, spätestens, wenn es um Familienplanung geht) scheint mir eine riesen Hürde.

Einsamkeit macht mich echt fertig. Ich zweifle einfach alles an. Vor allem das Leben, welches ich führen muss, um das ich nie gebeten habe. Für meine Eltern mag ich ein grosses Glück sein und ich bin ihnen nicht böse. Aber wenn ich entscheiden könnte, würde ich schon längstens die Zeit zurück drehen und mich gegen das Leben entscheiden. Und warum bleibe ich trotzdem hier und tue es mir alles an? Ich weiss es nicht. Weil ich feige bin. Weil ich Angst habe, dass es schief geht und ich hier bleiben muss. Mich dann mit der Situation auseinandersetzen. Und vor allem: wie begeht man einen "sicheren" Suizid, ohne jemandem damit zu schaden? Daher verstehe ich die Menschen nicht, welche sich vor einen Zug werfen. Das käme nie in Frage für mich. Ich verabscheue solche Suizidgänger.

Einsamkeitsgefühle können auftreten, obwohl man zum Beispiel vergeben ist, einen Beruf hat, von anderen gemocht wird, jung ist, Kinder hat und man sich in der Gesellschaft befindet.

Ich persönlich blende dann alles aus. Es ist alles schlecht. Vor allem ich bin nicht liebenswert und daher ein böser Mensch. Ich habe es verdient, allein zu sein. Und alle um mich herum sind lediglich nett und verbringen nur deswegen Zeit mit mir.

Darum halte ich mich auch bewusst von Facebook und anderen sozialen Netzwerken fern. Lange hatte ich kein Smartphone und WhatsApp wollte ich auch lange nicht. Es führt nur dazu, dass ich mich dann noch einsamer fühle. Überall läuft etwas, tolle Bilder werden hochgeladen und alle scheinen Kontakt untereinander zu haben - nur nicht zu mir. Und wenn ich mich nicht melde, kommt auch nichts zurück. Wer hat wie viele Freunde und so weiter. Grauenhaft. Facebook wird daher Tabu für mich bleiben. So auch andere Netzwerke.

Warum entsteht in der Gruppe das Gefühl der Einsamkeit? Möchte ich auch mal wissen. Passiert mir nämlich sehr häufig...

Gedanken wie "ich bin mit anderen nicht verbunden", "ich bin anders als die anderen", "ich gehöre nicht dazu", gehen diesem Gefühl meist voraus. Es sind also sehr stark kognitive Faktoren.

Stimmt, diese Gedanken kenne ich nur zu gut. Kommen fast immer vor. Und ich bin ja eine Borderlinerin, welche eher auf kognitiver Ebene "arbeitet". Bei mir hilft kaum etwas anderes. Auch sonst Grüble ich ja ständig und viel zu oft.

Weitere Auslöser und Interpretationen sind bei mir zum Beispiel: "ich bin anders als alle anderen", "ich gehöre nirgendwo hin", "ich bin ausgeschlossen".

Mir ist dabei bewusst bzw. wichtig zu erwähnen, dass die Menschen in meinem Umfeld nicht für diese Gedanken können. Nicht sie sind der Auslöser (also, kaum bis nie...).

Die Wahrnehmung im Bezug auf andere ist häufig verzerrt. Man nimmt andere als fröhliche, zusammenwirkende Gruppe wahr, man übersieht Beziehungsangebote. Man wünscht sich, Kontakt aufzunehmen. In der Realität oder in der Phantasie.

Stimmt, die anderen scheinen immer als intakte Gruppe. Kontaktaufnahme bzw. die Sehnsucht danach besteht auch oft. Und doch muss dann oft ich mich melden, weil ansonsten nichts kommt. Und das tut einfach nur noch mehr weh, weil es das Gefühl des "ich interessiere ja eh niemanden" verstärkt.

Was ich auch noch gemerkt habe: mir ist dann teilweise richtig schlecht bzw. "flau im Magen". Und in einem Forum habe ich darüber gelesen, dass es auch zu den Symptomen der Einsamkeit gehört.

Bisweilen unternimmt man dysfunktionale Versuche, um die Einsamkeit zu überwinden. Viele Borderline-Patienten berichten, dass auch Selbstverletzungen, suizidale Kommunikation oder andere Drohungen kurzfristig soziale Kontakte ermöglichen.

So ein Verhalten verabscheue ich. Was andere zu heftig machen, mache ich wahrscheinlich zu wenig. Ich ziehe mich zurück und kommuniziere kaum bis gar nicht. Ich drohe nicht und spreche nicht darüber. Ich übe "lediglich" SVV (Ritzen, Essen, Kaufen) aus.

Häufige Folgegefühle von Einsamkeit: Selbsthass, Scham, Trauer, Suizidalität.

Selbsthass und Trauer sind stark vertreten. Suizidalität nicht mehr so intensiv, wie auch schon. Ich verabscheue zwar mein Leben, aber konkrete Pläne bzw. Bilder für einen Suizidversuch hatte ich zum Glück schon lange nicht mehr. Ich bin einfach enorm angespannt und verhalte mich dann durch das Ritzen dysfunktional. Aber lieber das, als diese düsteren Gedanken. Davon hatte ich echt genug und ich wünsche es niemandem. Allgemein wünsche ich dieses Leben nicht einmal meinem ärgsten Feind.

Was ich hier nicht weiter erläutere, ist, was man gegen das Gefühl tun kann. Denn da hilft nur die Kontaktaufnahme zu anderen. Und wann Einsamkeit gerechtfertigt ist. Ich finde es ein so verschissenen Gefühl, dass ich es nie gerechtfertigt finde - ausser es verstirbt eine enge, vertraute Person. Und Kontaktaufnahme... pffff.... wenn es mir verschissen geht, dann geht es mir verschissen. Und ja, ich kommuniziere nicht und erwarte doch von anderen, dass sie es merken. Ich weiss, ein Widerspruch in sich. Aber so bin ich nun mal.

Im Moment geht es mir nicht gut und ich selbst weiss, dass ich zu viel Fresse, zu viel Einkaufe und mich leider auch wieder regelmässig selbst verletze. Und es scheint mir egal zu sein. Ich finde, ich habe es irgendwie nicht anders verdient. Ich habe eh nichts unter Kontrolle und so toll es sich mal angefühlt hat, wieder ins Leben zurück zu kehren, so anstrengend finde ich diese sozialen Kontakte. Ich bin oft unterwegs und lache mit, aber sobald ich alleine bin, bricht alles in sich zusammen. Ich habe einfach niemanden, der mich so kennt, wie ich bin. Daher habe ich auch einen "virtuellen" Freund erschaffen, der mich bestimmt schon vier Jahre begleitet. Ich weiss, klingt irgendwie krank, aber der ist einfach immer da, sobald ich ihn mir vorstellen möchte. Es hat nichts Sexuelles an sich. Es ist ein rein platonischer Fantasie-Freund, welcher mich bekräftigt, dass eine Selbstverletzung gerechtfertigt ist / war (ich weiss, sollte es nie, aber so bin ich nun mal) und welcher einfach nur in meiner Vorstellung neben mir liegt, bevor ich einschlafe. So fühle ich mich nicht so allein. Der wirft mit fiesen Sprüchen um sich und zeigt mir damit, dass es richtig ist, wenn ich schlecht über mich denke und er nimmt es aber auch mal hin, wenn ich einfach nichts von ihm wissen möchte. Er kritisiert nicht ständig, er kann auch mal ruhig sein. Aber er bestärkt mich darin, mir bewusst zu werden, wie scheisse ich doch bin. Es sei dahingestellt, ob es gut für mich ist, oder nicht. Aber er ist auch da, wenn ich nicht einschlafen kann und mir jemanden an meiner Seite wünsche. Er ist da, wenn ich eigentlich heulen möchte, es aber nicht kann. Dann hält er seine Klappe.

So besonders ich mich mal gefunden habe: mit der Zeit wird man erwachsen. Und mich kackt es richtig an, noch weitere 50 Jahre so leben zu müssen. Klar, oft bin ich optimistisch und geniesse das Leben doch irgendwie. Aber mindestens einmal in der Woche muss ich mich mit dieser Scheissfrage auseinandersetzen. Und mich kotzt es einfach immer mehr an. Ich weiss ja, dass ich nicht alt werde und auf ein Leben ganz alleine habe ich erst recht keinen Bock mehr. Aber wie einen Partner finden, wenn ich da schon die nächste Hürde sehe? Versteht mich nun jemand? Man fragt sich einfach ständig, was man falsch gemacht hat, um diesen Scheiss erleben zu müssen. Ein Schlag ins Gesicht nach dem anderen. Klar, es gibt schlimmeres, aber anscheinend muss ich in meinem früheren Leben ein ganz schlechter Mensch gewesen sein.

Und ja, lange fand ich den Gedanken abwegig, aber immer mehr ist es mir egal, wenn ich körperliche Nähe nur für kurze Zeit erleben darf. So lange der Mann lieb ist und mich einfach im Arm hält. Ich selbst werde mir irgendwie immer mehr wie gleichgültig. Und wer mir kennt, weiss, dass ich eigentlich überhaupt nicht so bin.

Aber nicht einmal als "leichte Beute" lässt sich etwas finden. So vielen Menschen geht es schlecht und genau dann lernen sie jemanden kennen. Und wo bleibe ich? Mir geht es seit über zwölf Jahren so! Wenn nicht schon vierzehn. Und Sprüche à la "wenn du nicht suchst, kommt der richtige schon" bringen mich erst recht zum Grunzen. So ein Stuss, ehrlich. Überall scheinen sich die Menschen zu finden, man schaue sich teilweise - entschuldigt den Ausdruck - die Schabracken bei Britt an. Es hinterlässt kein gutes Gefühl. Es zeigt mir persönlich einfach einmal mehr, dass etwas doch falsch mit mir ist. Und daher bin ich dann wieder so krass und blocke jegliche Gedanken mit Männern von mir ab. Ich kann es mir einfach immer weniger vorstellen. Der körperliche und seelische Verfall, immer mehr läuft schief und auch sonst... ich habe das Gefühl, auf meine Grenzen getestet zu werden. Und ich warte wirklich nur darauf, bis meine Stricke reissen.

Und ich finde es einen schrecklichen Gedanken, zu wissen, dass ich in zehn Jahren Abend für Abend alleine in die Wohnung zurück kehre. Und ich bin wirklich davon überzeugt, dass ich irgendwann alleine irgendwo zurückgezogen leben werde. Vielleicht in Italien.

Solche Gedanken behalte ich für mich. Weil es niemand versteht. Abgesehen von eben diesem Fantasiefreund. Dem muss ich nichts erklären.

Pupa hat da keine Probleme. Und ich verstehe die Welt noch weniger. Und mit solchen Gedanken schlage ich mich Tag für Tag durch. Kann man mir da verübeln, dass ich versuche, das Leben irgendwie zu geniessen, mir jedoch einfach nicht mehr zu viel erhoffe oder erwarte? Mir wird das immer wieder vor Augen geführt. Immer wieder werde ich gebremst. Und natürlich erwarte ich da einfach nicht mehr allzu viel. Ich tue das nötigste, um zu "Überleben". Aber erwarte einfach wirklich nicht mehr viel.

Klar, ich schätze mich glücklich über meine Familie und ich glaube, das ist unter anderem ein Grund, dass ich den definitiven Schritt zum Suizid noch nicht gewagt habe. Das werde ich vielleicht nie mehr bekommen in einem anderen Leben. Schweiz-Italienische Wurzeln und verdammt tolle Eltern. Die besten, die ich mir wünschen kann. Tolle Familie und Geschwister.

Dann die momentane Arbeitsstelle, obwohl es unter Umständen sehr schwierig und anstrengend sein kann. Vor allem, was das Soziale angeht. Aber eben, ich habe lange dafür gekämpft und möchte es eigentlich geniessen.

Na, wer möchte tauschen?

Würg.

den ersten schock verdaut

Ich glaube, es war eine Art "erster Schock". Klar, es ist ein gewagter Stufenschnitt und ich bin es mir die letzten Jahre nicht mehr gewohnt gewesen. Ich muss mich an das alles herantasten, denn seit drei Jahren trug ich meine Haare entweder geschlossen oder immer die gleiche Frisur auf eine Seite rüber. Ich war ich... einfach nur ohne Haare. Das habe ich ausgeblendet.

Nun könnte ich rein theoretisch wieder mit offenen Haaren durch die Gegend laufen. Der Pony ist vielleicht gewagt und ich selbst muss mich ja noch an diesen Anblick gewöhnen. Ich habe nun mal eine Spange in den Pony getan und wenn die Frisur dann hält, wie sie soll, sieht es doch nicht mehr so schlimm aus. Und in ein paar Monaten ist der Pony dann auch wieder länger und alle sieht wieder anders aus.

Ich glaube einfach, dass der Anblick noch so neu für mich ist und es im Allgemeinen einfach ungewohnt für mich ist. Aber um ehrlich zu sein, geht es mit dem Spängeli und dem Pony zur Seite ganz gut.

Ich lasse es auf mich zukommen. Und gebe der Frisur Zeit und Raum, sich zu "entfalten". In 1.5 Jahren muss ich da sowieso nochmals ran, weil alles eine "Restaurierung" braucht. Und da kann ich ja mit gewünschter Frisur zur Beraterin. In der Hoffnung, dass es bis dahin noch bessere Möglichkeiten gibt. Dann steht ja auch schon Amerika an. Und bis dahin habe ich meine lange Mähne wieder. Pony ist definitiv nicht meins. Wenn, dann mindestens Kinn- bzw. Schlüsselbeinlänge.

Naja, diese Einsicht ändert nichts daran, dass ich einen herben Rückschlag in Sachen SVV hatte. Und ich glaube, die nächsten Wochen werden es nicht einfacher machen.

Ich fühle mich seit knapp zwei Monaten einfach nicht mehr so, wie ich es vorher kannte. Und das nervt mich gewaltig. Ich habe mich einfach nicht im Griff.

wenn man bereut

Ich habe heute Nachmittag wohl den grössten Fehler meines Lebens begangen. Die Beraterin war wirklich nett und ich habe mich auch wohl gefühlt... bis mir ein Pony geschnitten wurde.

Ich fühle mich so unwohl und ich möchte am liebsten die Zeit zurück drehen können. Es fühlt sich noch so ungewohnt an und ich habe das Gefühl, es fällt allen auf. Ich weiss nicht, was machen. Ich fühle mich einfach wirklich so etwas von unwohl... Ich lasse den morgigen Tag mal verstreichen.

Aber ich glaube, ich werde es noch einmal machen lassen. Es gefällt mir einfach so was von nicht.

Und ich bin traurig darüber, denn ich hatte wirklich grosse Hoffnungen.

Und an diesen Tagen hasse ich mein Leben einmal mehr.

Warum muss gerade ich mich mit solchem Scheiss auseinandersetzen?!

Ich habe es wirklich so satt...

firmen-feier(n)

In diesem Geschäft stand letzte Woche mein zweites Weihnachtsessen an. Und ja, es war viel los. Viel an Eindrücke und Impressionen, aber auch viel an wertvollen Erfahrungen.

Und ja, ich könnte jemanden gewaltig zum Mond schiessen. Nicht im negativen Sinne. Einfach so, dass ich wieder ein wenig mehr zum Grübeln hatte.

Es begann schon donnerstags. Da kam ich in die Kaffeepause und der gewisse Mitarbeiter stand gerade irgendwie bei der Kaffeemaschine. Mir schien es schon so, als würde er ein wenig Zeit schinden, aber eben, ich verwarf den Gedanken sofort. Bis er meinte: "Kommst du heute auch an die Veranstaltung?" Ich so: "Ja." Ich stutzte, überlegte und fragte nach: "Wieso 'auch'?" Er erwiderte darauf nur, dass er ganz bestimmt mit von der Partie sei, da es um etwas Wichtiges gehen würde.

Es geht dabei um eine Veranstaltung, welche regelmässig stattfindet. Und unsere Lernenden nehmen daran teil, ist irgendwie Pflicht und gehört zur Ausbildung. Letztes Jahr war ich nicht mit von der Partie und wollte doch einmal sehen, was das Produkt meiner teilweise sehr intensiven Vorbereitung mit der Chefin ist (schon nur an Nerven, die es mich jeweils kostet -.-). Und so war für mich schon vor einem Monat klar, dass ich meine Lernende begleiten würde.

Naja, und so wusste ich, dass der gewisse Mitarbeiter auch mit von der Partie sein würde. Und ja, es war irgendwie ein wenig komisch. Einerseits das Gefühl und die Frage, was so passieren würde an diesem Abend und andererseits unnötige Gedanken à la "Neben wem wird er sich hinsetzen?" "Gibt es Möglichkeiten an Nähe und Berührungen?" Und ja, es hat mich schon eher ein wenig verwirrt. Und ich bin sowieso eher pessimistisch unterwegs in letzter Zeit (Eintrag folgt morgen -.-) und darum bin ich auch davon ausgegangen, dass der sich bestimmt nicht neben mich hinsetzen wird...!

Der Abend kam schnell und ich holte die Lernende ab. Wir sahen die Gruppe sofort und auch ein paar andere Mitarbeiter waren gekommen. Wir (der gewisse Mitarbeiter, meine Lernende und meine Wenigkeit) mussten in der Gästereihe sitzen. Lange Rede, kurzer Sinn: ich sass plötzlich in der Mitte der beiden. Und ich wusste nicht, ob es ihm recht war bzw. ich hatte mich einfach auf einem Stuhl hingesetzt und befand mich plötzlich in der Mitte. Und jaaaaa, ich habe mich während der ganzen Zeit mehr oder weniger wohl gefühlt und es mir gegönnt bzw. es mir "erlaubt" es einfach zu geniessen. Die meiste Zeit über spürte ich sein Hemd an meiner leichten Bluse und ich wusste nicht, ob es ihm auch bewusst war. Es ist ja eher etwas "rauer" Stoff bei ihm mit im Spiel gewesen. Und doch bin ich überzeugt davon, dass man Körperwärme wahrnimmt. Und ja, ich sass teilweise einfach da und genoss es einfach. Ungewohnt für mich, aber ich fand es wirklich schön.

Mit den Blicken war ich da eher unsicher unterwegs. Er hat schon ein-, zweimal in meine Richtung geschaut, aber ich habe mich eher gegen Ende getraut, um den Blick zu erwidern. Und einmal habe ich ihn erwischt, wie er eine Etage weiter nach unten verrutscht ist. Und man sagt ja schon, dass Männer den Frauen nicht grundlos auf die Lippen schauen. Naja... Pupa hat gestern einen Spruch gebracht, der mich wieder total verunsichert hat. Ich meine, die meisten Frauen kennen diesen "Flaum" um die Oberlippe herum. Ob nun verstärkt oder weniger gut sichtbar. Aber die meisten Frauen tragen Haare im Gesicht. Ich weiss jetzt natürlich nicht, wie es bei mir im Moment an dem Abend ausgesehen hatte ;-D! Natürlich ist der Kritiker von mir überzeugt, dass dieser gewisse Mitarbeiter das natürlich bemerkt hat und wie peinlich das doch nun für mich sein muss. Der andere Teil denkt sich einfach, dass der Kritiker seine Klappe halten soll und ich sehr wohl sinnliche Lippen habe, die einem Mann gerne positiv auffallen dürfen.

Der Abend neigte sich dem Ende zu und ich achtete ein paar Mal darauf, warum bzw. wie er seine Sitzposition veränderte. Meist dauerte es nicht lange und zack, hatte ich ihn wieder an "meiner Seite": Ich ermahnte mich jedoch dazu, mir nicht zu viel einzubilden.

Es kam der Punkt, an dem er mich fragte, ob ich ihn mitnehmen würde. Mir lag natürlich der Spruch auf den Lippen, dass er so gerne Laufen würde (:-p), aber bevor ich diesen sagen konnte, meinte meine Chefin in die Runde, dass sie noch froh über zwei bzw. vier Hände wäre, welche ihr mit den Tüten helfen würden (sie wollte sie noch an diesem Abend ins Büro schleppen). Sie nannte seinen sowie den Namen der Lernenden und somit war für mich klar, dass ich die stellvertretende Chefin mitnahm. In der Zwischenzeit hatte Pupa angerufen und wir machten spontan für ein spätes Dessert (es war schon knapp elf Uhr abends) ab. Und ja, ich fand es irgendwie gut, bekam er den Anruf mit. Ich nannte keinen Namen, aber es zeigt auch mein Leben, so, wie ich bin. Und dass ich nicht einfach dasitze und warte. Ich meinte - nachdem ich das Telefonat beendet hatte - zur stellvertretenden Chefin, ob wir die Sitzheizung bereits starten könnten und sie sagte begeistert zu. Der gewisse Mitarbeiter meinte nur (es klang sehr enttäuscht): "Och, Sitzheizung hätte ich jetzt auch gerne...".

Und so verabschiedete ich mich von den beiden bzw. noch von meiner Chefin. Jedoch einfach so, ohne grossen Händeschlag oder so. Ich brachte die stv. Chefin zum Bahnhof und ging weiter zu Pupa. Wir hatten noch einen schönen und langen Abend, es wurde frühmorgens für mich und ich hatte vielleicht knappe vier Stunden Schlaf.

Und schon kam der Freitag. Ich weiss nicht, ob es dem gewissen Mitarbeiter etwas unangenehm war und ob er ein wenig auf Abstand ging... eigentlich hat er sich nicht gross anders oder komisch verhalten, er schien sogar erfreut, als er mich kurz vor dem Mittag erblickt hatte. Beim Mittagstisch sass ich neben ihm und irgendwie hatte ich doch das Gefühl, den Platz des gewissen Mitarbeiters "geklaut" zu haben. Aber als ich dagestanden hatte, hatte der gewisse Mitarbeiter gemeint: "Ja, der ist noch frei. Kannst dich ruhig setzen!" Und doch war ich dann unsicher, ob ich den nicht weggeschnappt hatte. Tja... wie es so sein kann, sah der gewisse Mitarbeiter schon sehr gut aus. Seine Frisur war eher etwas verstrubbelt und ich fand das irgendwie schon sehr.... ja, ist ja schon gut: ich fand es sexy. Jetzt habe ich es gesagt. Punkt. Aus. Und das sein Hemd etwas offen stand fand ich natürlich auch nicht abwegig :-p.

Der Abend kam und damit das Weihnachtsessen. Ich zog mich noch um und entschied mich für eine schwarze Leggings, eine schwarze Strickjacke und ein königblaues Kleid, welches ich mir aus Hamburg mit nach Hause genommen habe. Das hat so einen schönen Ketteneinsatz am Hals und ich finde, die Farbe steht mir verdammt gut. Ja, ich habe mich wohl gefühlt und ja, ich habe Komplimente erhalten. Er kam irgendwie etwas später und stand dann auch nicht bei mir in der Nähe. Irgendwie hatte er auch nicht mit mir angestossen und ich wusste auch nicht recht, was das sollte. Als meine Chefin die Rede hielt, stand er mit dem launischen Mitarbeiter hinter mir, wobei letzter einfach ein komisches Gefühl in mir loslöste. Keine Ahnung, warum, aber ich habe mich enorm unsicher und irgendwie auch beobachtet gefühlt. Es ging mir gar nicht gut da. Uah.

Es ging um den Sitzplatz. Naja, irgendwie ergab es sich, dass ich mit einer Mitarbeiterin am Tisch mit den Lernenden sass und meine Chefin mag das ja überhaupt nicht. Keine Ahnung, was sie für ein Problem damit hat, dass ich mich gut mit denen verstehe. Und Fakt ist: an diesem Abend habe ich sie ein paar Mal nach hinten spitzeln sehen und ich freue mich schon auf morgen, wenn sie mich darauf ansprechen wird. Aber ich hatte kaum mit denen gesprochen, wenn sie mal schaute. Ich war immer vertieft mit der Mitarbeiterin. Der gewisse Mitarbeiter sass auch am Tisch, aber nicht neben mir. Und ja, so war der Abend irgendwie immer mehr für mich gelaufen. Er sprach auch nicht oft, viel starrte er irgendwie auf die Tischplatte und auch sonst war für mich der Abend "gelaufen". Es ging mir gut und doch wusste ich nicht, was das jetzt sollte. Vielleicht war es im am Donnerstag einfach zu viel gewesen und er wollte Abstand. Vielleicht hatte er ja Angst, ich würde alles falsch verstehen und mir Hoffnungen machen. Oder es war ihm unangenehm, dass wir uns näher waren und weiss nicht, wie ich es sehe und hat daher Angst, verletzt zu werden. Oder es hat sich einfach nicht anders ergeben.

Die Runde löste sich immer mehr auf, am Schluss sass ich dann mit ihm und der Mitarbeiterin bei den letzten des Geschäfts. Es war irgendwie eine lustige Runde, nur der gewisse Mitarbeiter stresste mich. Und ja, ich glaube da an meinen sechsten Sinn und ich vermute fast, ich habe ein wenig auffällig oft den gewissen Mitarbeiter "begutachtet". Und immer, wenn ich per Zufall mit meinem Blick den des launischen Mitarbeiters streifte, sah ich, wie der meinen Blick erwiderte. Es war aber kein "normaler" Blick, es schien für mich schon ein "belustigtes beobachten" oder auch Starren. Oder er fand es auch doof, hatte ich mit den Auszubildenden an einem Tisch gesessen (kommt mir gerade in den Sinn), aber nee.... da vertraue ich schon meinem ersten Eindruck.

Fakt ist: ich hatte ein mega tolles Gespräch mit dem Mitarbeiter, welcher meinem Babbo so ähnlich sieht. Gleiches Alter, gleiche Grösse, ähnlichen Körper und wie aus dem Gesicht geschnitten. Der hatte ein wenig Wein zu viel intus, aber er meinte zu mir, ob ich verheiratet oder verlobt sei. Ich verneinte und er schien erschüttert, wie das denn gehen könne, bei einer solch lustigen, lieben, aufgestellten und hübschen grossen Frau mit schönen Rundungen wie mir :-p. Natürlich hatte er wirklich zu viel Wein intus, aber ich fand es einfach süss und ja, ich hoffte auch, bekam der gewisse Mitarbeiter mit, hatte ich ein gutes Gespräch mit dem. Und ja, auch habe ich von ihm mitbekommen, dass er mit meinem Gspänli sprach und ja, ich glaube, vielleicht sind wir beide einfach zu schüchtern, wenn wir uns gemeinsam unterhalten sollten. Denn bei ihm scheint es mit meinem Gspänli zu klappen und bei mir mit diesem "Babbo-Mitarbeiter". Ausser, der gewisse Mitarbeiter will mir nicht mehr erzählen, weil er mich halt doof findet bzw. nie so einstuft, wie es bei mir den Anschein erweckt. Aber das glaube ich wiederum auch nicht, weil ich erzähle ihm ja auch kaum etwas und bei mir liegt es definitiv an meiner Schüchternheit. Warum also nicht auch bei ihm?

Ich erhielt wieder einen Anruf von Pupa und verabschiedete sich. Plötzlich standen alle auf und ich ging noch zur Toilette. Ich schloss den Abend so für mich ab.

Ich war die letzte und zog mir meinem Mantel über. Mir war nicht aufgefallen, dass nur noch er da war und als ich zur Tür laufen wollte, flog mir plötzlich meine Kapuzenschnur um die Ohren. Er grinste neben mir und meinte: "Die muss nach vorne... sie war hinten". Ich war natürlich verdutzt. Warum war es ihm aufgefallen und warum erlaubt er sich, diese auch nur anzufassen. Ich grinste nur und schnappte mir die seine und sagte: "Ach ja? Und deine ist vorne und muss eigentlich nach hinten?".

Joa, wir fuhren die Rolltreppe runter und ich meinte mir einfach: alles oder nichts. Ich tippelte zu ihm und stupste mit meinem Schuh gegen seinen Fuss und meinte (etwas näher an ihm): "Du stehst im Weg." Es kam nur ein "Tue ich das?".

Und ja, dann kam der Zeitpunkt des Abschieds. Er schien zu seinem Fahrrad zu laufen und drehte sich dann doch nochmals kurz zu mir ab. Er meinte: "Habe ich dir überhaupt schon Tschüss gesagt?" Ich verneinte und ja, da kam er auch schon auf mich zu und hob seinen Arm einladend nach rechts aussen. Ich schnappte mir seinen Oberarm und so gaben wir uns drei Wangenküsse. Ich habe diesmal versucht, es zu geniessen, aber ich weiss wieder nicht, wie wir dastanden und wie genau wir uns berührt haben. Ich weiss nur, dass ich ihm alles Gute gewünscht habe (er mir auch) und ich ihn einfach kurz mit meiner Hand - welche auf seinem Oberarm ruhte - drückte. Einen weiteren Blick habe ich mich nicht getraut.

Und ja, so fuhr ich zu Pupa. Einerseits glücklich, dass es doch noch zu einer "Kommunikation" gekommen war. Er hätte nicht warten müssen. Und doch, warum erst spätabends, wenn alle schon fast wieder weg sind? Klar, ich wäre umso enttäuschter gewesen, hätte das nicht so stattgefunden. Und doch, es hat mir wieder viele "Grübeleien beschert". Männer sind Männern gegenüber so, wenn sie sich mögen. Wenn sie Kumpels sind. Also auch Mädels gegenüber? Oder bekommt da alles eine andere Bedeutung? Pupa wollte natürlich alles wissen und meint die ganze Zeit, wir sollen uns endlich mal für den ersten Schritt trauen!

Aber da gibt es so viele Abers. Warum kommt nicht mehr? Erwarte ich zu viel? Überlege ich zu weit? Ich möchte es doch einfach geniessen. Und immer mehr wird mir bewusst, dass es einfach immer schwieriger wird, einen Partner zu finden. Ich selbst habe im Moment wieder vermehrt Probleme mit mir und meinem Selbstbild. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dass der etwas an mir finden könnte.

Und morgen steht ein wichtiger Termin für mich an, der meine Weiblichkeit hoffentlich ein wenig zurück bringt. Und um ehrlich zu sein, bin ich damit schon ausgelastet genug an Grübeleien. Ich bin extrem nervös und hoffe wirklich, dass es dann ein wenig bergauf geht. Aber es macht das Thema Männer nicht leichter. Es zeigt mir einfach eine Baustelle mehr in meinem Leben.

Und die momentane Einsamkeit, mein Ess-, Kauf- und Ritzverhalten zeigtt mir einfach einmal mehr, dass ich es vielleicht doch lieber sein lassen sollte. Der Mann tut mir schon so nur leid genug. Ich bin ein schlechter Mensch und ich weiss wirklich nicht, wo das enden würde. Klar, es gibt schlimmere Beispiele wie eine zambrottagirlie. Aber wenn man sich selbst nicht sehen, riechen und schmecken mag, wie soll man dies einer anderen Person "erlauben" können?

Ich sehe es so, wie es war. Ein schöner Abend im Kreise gewisser Mitarbeiter. Welche mich in ihrer Runde aufgenommen haben, welche meine Art mögen (hat der Babbo-Mitarbeiter zig mal bestätigt ;-)) und ich finde es einfach krass, wenn ich den letzten Abend mit dem Weihnachtsessen vor einem Jahr vergleiche. Ich bin wirklich Teil eines Teams geworden.

Mit dem gewissen Mitarbeiter geht es diese Woche weiter... ich mache weiter, wie bisher. Erhoffen ist erlaubt, erwarte einfach doch nicht zu viel. Und doch ist es schön, wenn das Wünschenswerte dann auch eintrifft. Mal sehen, was am Donnerstag so passiert...

freitags-füller

 

1. Im Kino fühle ich mich sehr wohl. Ich bin oft dort anzutreffen (und habe auch keine Einwände gegen ein damit verbundenes Essen beim Mexikaner).

 

2. Das Verhalten meiner Vorgesetzten macht für mich keinen Sinn.

 

3. Ein Orkan namens Xaver macht eine meiner Lieblingsstädte (Hamburg) unsicher. Ich bibbere mit den Menschen dort mit.

 

4. Fertig-Nudeln habe ich zuletzt gekocht.

 

5. Danke für die schönen Stunden gestern, gewisser Mitarbeiter.

 

6. Heute ist Nikolaustag und es findet unser Weihnachts-Essen vom Geschäft aus statt. Bin ja mal gespannt, aber schraube meine Erwartungen nicht allzu hoch…

 

7. Wochenende: heute Weihnachtsessen und Abendprogramm (je nach Plan mit den Mitarbeitern, ansonsten spontan mit Pupa), morgen besuche ich mit meiner Familie meine Schwester im Geschäft (satte Prozente…!!!) und ansonsten möchte ich einfach nur das machen, wonach mir ist. Eigentlich morgen mein Zimmer gründlich putzen, Serien und Aufnahmen nachschauen, gemütliches Bad und am Sonntag Geburtstag meiner Schwester feiern (Grosi kommt auch, juhuuuu!).

 

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überreiztes wochenende...

Dieses Wochenende war mir irgendwie ein wenig zu viel. Vieles ist passiert und nichts konnte ich wirklich verarbeiten. Und verarbeiten heisst für mich ja vor allem Schreiben im Blog. Ich spreche mit kaum jemanden über meine Gefühle und Gedanken und ich weiss auch immer mehr, warum. Ich finde, es klingt teilweise so krank und unlogisch. Und ja, im Moment bin ich wieder eher strenger mit mir selbst unterwegs und da finde ich mich ja noch "falscher", wie sonst schon.

Ich weiss nicht, was jetzt wieder los ist. Aber seit heute bin ich wieder enorm angespannt unterwegs. Klar, ich habe mir viel für die nächsten Tage vorgenommen, und damit dies kein Marathoneintrag wie gewohnt wird, mache ich jetzt vorwärts.

Ich habe mich für einen Weg in Sachen Haarthema entschieden. Klar, ich hatte einen Beratungstermin und die Dame war wirklich sehr nett. Ich habe mich mehr oder weniger wohl gefühlt und es gab keine komischen Blicke. Sie hat eher meine langen Haare bewundert und gemeint, dass ich diese gut gepflegt hätte, denn das schaffe kaum eine Frau auf natürlichem Wege. Da würden die vorher schon abbrechen. Und meine Haare reichen mir ja bis zum Hosenbund. Von dem her habe ich immerhin etwas richtig gemacht die letzten Jahre. Es wird zwar ein wenig teurer mein Vorhaben, aber ich leiste es mir jetzt einfach für Weihnachten. Ich hoffe, es kommt so, wie ich es mir wünsche und ich hoffe, dass ich danach mit offenen Haaren durch die Welt tingeln kann. Es ist mein grösster Wunsch und ich sehne mich danach, wieder ein klein wenig meiner Weiblichkeit zurück zu erlangen. OP ist für mich keine Option mehr. Schon nur, dass weitere und grosse Schritte im letzten Jahr passiert sind, beweisen mir, dass ich noch warten kann .Die Medizin macht Fortschritte und ich hoffe, dass ich mit meinen Vorhaben jetzt ein klein wenig Ruhe erlangen werde. Vor allem die Dame hat es herumgerissen, weil ich mich wirklich verstanden gefühlt habe.

In acht Tagen ist der grosse Tag. Und ich bin jetzt schon nervös. Ich hoffe wirklich, dass es so herauskommt, wie ich es mir wünsche und vorstelle. Aber bei dieser Dame bin ich wirklich guter Dinge. Schon nur dieser Termin beweist, wie angespannt ich also bereits am Samstag war. Es war ein riesiger Schritt für mich, da hin zu gehen und mich beraten zu lassen. Scham (obwohl ich weiss, dass ich nichts dafür kann und es kein berechtigtes Gefühl ist!) mit Angst, dass auch das nicht so herauskommt, wie erhofft. Aber eben, die Dame hat es wirklich sehr gut gemacht.

Heute war erst recht nicht mein Tag. Es hat sich alles vom Weekend zusammengestaut und irgendwie habe ich mich sehr einsam die letzten Tage gefühlt. Dann noch diese Scheissphysio, welche einfach daran erinnert, dass mein Körper nicht das ist, was ich mir für mich wünsche. Eine Baustelle nach der anderen und ich hasse es, ständig von einem Arzt zum anderen zu tingeln. Und ja, es zeigt einfach, dass es der Seele doch nicht gut geht und ich bin überzeugt davon, dass dies gegenseitige Ausmasse hat. Jeden Menschen, welcher ich in meiner Krankengeschichte kennengelernt habe, hatte erhebliche Probleme mit dem Körper oder mit der Seele. Oder umgekehrt. Pupa ist da ja das beste Beispiel (leider). Ihr Körper streikt immer mehr und die Leukämie ist wieder verstärkt unterwegs bei ihr.

Physio bedeutet, sich vor anderen Menschen zu zeigen. Das man eine Baustelle am Körper hat. Mal wieder. Dann morgen zum Arzt wegen den Haaren. Er muss bestätigen, dass ich "keine richtige Frau bin", denn die Dame hat mich darauf hingewiesen, dass die Krankenkasse immerhin (!!!) einen Teil der Kosten bei dieser Variante trägt. Und wenn dann noch IV im Spiel wäre, wäre eine noch grössere Wahrscheinlichkeit gegeben, dass die Kosten zum grössten Teil übernommen würden.

Und da habe ich mir zum ersten Mal gedacht: scheiss drauf, ich stelle einen Antrag darauf. Ich habe das Recht darauf. Und es ist eher ungewohnt für mich, finde ich es jetzt schon sehr unangenehm, erhalte ich einen kleinen Rentenzustupf. Ja, ich bin offen und ehrlich. Aber das meiste kann man sich hier ja schon denken. Ich schreibe ja fast alles auf.

Am Samstag war ich also eh schon angespannt nach diesem Termin, obwohl ich mich sehr von Muddi unterstütz gefühlt habe. Sie meinte ehrlich zu mir, dass sie hinter dieser Variante stehen könnte, vor der OP hätte sie schon erheblichen Respekt gehabt. Ich habe mich natürlich verstanden gefühlt, aber mir war es dann wieder fast zu viel an Reden mit ihr. Ich wollte es einfach nicht mehr hören an diesem Tag. Nichts gegen sie und sie hat es bestimmt gut gemeint, aber ich war einfach "überreizt" an Infos, Gedanken und so weiter. Und bei mir ist es schnell mal so, dass ich dann einfach mit dem Schicksal hadere, dass genau ich mich mit diesem Scheissthema auseinandersetzen muss. Andere Frauen müssen das nicht, aber ich habe ja nichts anderes zu tun - nebst all den anderen Scheissbaustellen in meinem Leben.

Und ja, ich fühle mich dann schnell ungerechtfertigt behandelt und hasse mich und mein Leben schnell um etliche Stufen mehr. Ich finde es dann enorm schwierig, mich abgrenzen und den Sinn in meinem Leben noch erkennen zu können.

Am Abend war ich dann mit Laura, einer ihrer Kolleginnen und deren Freund unterwegs. War eigentlich eine easy Runde, aber mit meinen Gedanken war ich nicht wirklich anwesend. Der Freund hat - meiner Meinung nach - ein wenig zu viel an Bier getrunken, aber er war ganz okay. Die Freundin sah ganz anders aus wie gewohnt (was da eine männliche Begleitung ausmachen kann :-)) und Laura war lustig drauf wie immer. Es war natürlich nicht alles so, wie geplant, aber es war wirklich lustig und ich habe es genossen. Laura meinte sogar, ob ich mir vorstellen könne, mit ihrem Auto zu ihr nach Hause zu fahren (ich hatte meines dort gelassen), damit sie etwas trinken könne? Ich meine, eine zambrottagirlie muss man nicht zweimal fragen. Ich freute mich schon auf das Abenteuer und andererseits war es mir lieber, sie hat mich gefragt, anstatt nur getrunken und dann auch noch fahren .Klar, es war nicht viel und sie hätte es noch schaffen können, aber bei mir gilt einfach die Null-Toleranzgrenze und es zeigt mir halt schon, dass sie verantwortungsvoll ist, wenn sie mich vorher fragt und ansonsten die Finger von einem Weisswein gelassen hätte. Ich persönlich finde das enorm wichtig und fühle mich dann auch ernst genommen. Denn Alkohol am Steuer geht für mich gar nicht. Und auch zu viel Alkohol sonst finde ich einfach unbegreiflich.

Heute war ja eben Physio, nebst Zimmer aufräumen, Rechnungen einzahlen (uäch) und auch eine Anzahlung an mein Vorhaben. Ich merke einfach, dass ich meinen freien Tag für mich brauche. Ich werde die nächsten Wochen bewusst keine fixen Termine an meinem Montag abmachen. Ich will Ruhe. Machen, was ich möchte. Mich nicht verpflichtet fühlen.

Im Moment sehne ich mich eh nach meiner Freiheit. Ich sage mir immer, dass ich in zwei Jahren schon Amerika hinter mir habe. In einem Jahr sind meine Schwester und ich fleissig am Planen und dann lassen wir die Sau raus. Natürlich auf unsere Art und Weise. Lustig, aber immer anständig.

Ich glaube, der Kern dieser ganzen Sache liegt am Freitag. Da war ich abends ja noch mit Laura, einer Lernenden und dem gewissen Mitarbeiter unterwegs. Wir haben eine andere Lernende (meine erste in meinem Leben vor einem Jahr in diesem jetzigen Geschäft) vom Publikum aus unterstützt. Eigentlich wäre ich nie gegangen, weil es nicht meins ist. Jetzt freue ich mich schon auf nächstes Jahr, weil ich es wirklich gut gemacht gefunden habe. Es war alles dabei, von Klein bis Gross und ja, ich habe gemerkt, dass ich mir doch so einen kleinen Knirps an meiner Seite vorstellen könnte.

Am Freitag ja, heute nicht mehr. Ich glaube einfach, dass ich mich einfach einmal damit zufrieden geben sollte, dass mein Leben nun mal so verläuft, wie es verläuft und es einen Grund haben wird, warum ich bis jetzt allein gewesen bin. Ich bin einfach kein Mensch für jemand anderes und um ehrlich zu sein, wer tut sich dies schon freiwillig an. Ich bin enorm anstrengend, habe nicht wirklich etwas im Griff und ja, warum sollte ich also etwas erzwingen, was bis jetzt nie wirklich hinhauen wollte?

Der Abend war eigentlich ganz okay und der gewisse Mitarbeiter schien auch etwas lockerer unterwegs. Ich weiss nicht, ob es halt auch ein wenig daran lag, dass halt auch Laura mit dabei war. Wir waren also wieder eine Gruppe. Morgens war es schon ein wenig komisch gewesen. Ich war ganz alleine in der obersten Etage und hatte bewusst nichts die ganze Woche über gesagt. Ich wollte einfach mal schauen, was da kommt. Naja, der gewisse Mitarbeiter arbeitet mit einer, die mit mir in Konstanz war und mit der ich es enorm gut habe. Sie ist wie mein Arbeits-Mutti. Dann noch die Lehrtochter, welche wir am Abend dann unterstützt haben.

Mein Arbeits-Mutti hatte schon gemeint, ich solle ins Büro kommen. Aber an diesem Morgen hatte sie mich noch nicht darauf angesprochen. Ich wollte mich auch nicht aufdrängen. Naja, so kurz vor der Kaffeepause kam ein Anruf, wo ich abbleiben würde. Ich meinte nur, dass ich mich nicht aufdrängen und Probleme verursachen wolle. Sie winkte ab und meinte, dass ich nach der Pause ja bei ihr erscheinen solle. Ich war wirklich verunsichert, weil der launische Mitarbeiter an diesem Morgen schon ein paar Mal in meinem Büro erschienen war. Ich bin nicht blöd und mir war es doch irgendwie klar bzw. ich fand es doch offensichtlich, dass der immer wieder da erschien. Pf.

Es war Kaffeezeit. Wie der Zufall es wollte, lief ich gerade die Treppe runter und der gewisse Mitarbeiter kam hoch geschossen. Zuerst wollte ich keinen Blickkontakt herstellen, tat es dann aber doch und ja, es erschien mir schon so, als hätte er darauf gewartet. Denn kaum war er an mir vorbeigedüst kam ein: "Bis nachher, gell!" Es war kein "wir sehen uns", wie wenn man sich im Kopierraum trifft. Es war wirklich ein "Du kommst dann runter, ja?!". Schon nur der Blick. Ich bin überzeugt davon. Und als die Lehrtochter mich auch noch darauf angesprochen hatte, dachte ich mir: scheiss drauf, ich mach es einfach. Und so bin ich am Büro des launischen Mitarbeiters vorbei in das warme Asyl :-).

Nachmittags liess der launische Mitarbeiter sich dann zwar schon blicken und promt kam ein Spruch à la: "Hier ist jemand zu viel im Büro". Natürlich lachte er dabei (Schleimer -.-) und ich entgegnete ohne von meiner Arbeit aufzuschauen: "Ich fühle mich nicht angesprochen". Schien Kontra genug zu sein, denn er stellte seine Frage und verschwand dann.

Ja, der Nachmittag verging dann auch schnell und ich konnte mich nicht wirklich auf etwas konzentrieren, denn ich war irgendwie angespannt. Ich war ein paar Mal alleine mit ihm im Büro, aber ein wirkliches Gespräch ist nicht zu Stande gekommen. Ich glaube, es lag einfach wirklich daran, dass es mir nicht angenehm war, da unten zu sitzen. Vor allem nicht nach diesem Spruch des launischen Mitarbeiters. Einmal hatte ich dann ein Telefon bekommen und mir schien es fast so, als wollte der gewisse Mitarbeiter ganz genau wissen, was da für eine Stimme mit mir spricht. Ob männlich oder weiblich. Aber ich kann es mir auch nur einbilden. Aber plötzlich hatte er hinter dem Schrank in meinem Rücken zu tun...

Der Abend kam und wir holten ihn ab. Es war alles okay, er setzte sich neben mich und er schien wirklich locker drauf zu sein. Als wir zum Gebäude liefen, lief er links von mir und ja, ich berührte dabei ständig mit meinem linken Oberarm den seinigen. Und es schien ihn nicht zu stören. Da wir zu viert waren (ich mit Laura und er mit der Lernenden), war irgendwie schnell klar, welche Grüppchen sich bilden würden. Ich sass also neben Laura ihm gegenüber. Und so haben wir gegessen, gewartet und geplaudert. War wirklich eine angenehme Runde.

Ab und zu hat er jemanden gekannt und begrüsst. Mir persönlich war es eher unangenehm, weil man die Menschen dann ja mustert, die mit einem dasitzen. Und ja, ich fühle mich nicht wirklich wohl in diesen Situationen, vor allem, weil ich mir vorstelle, was die anderen so denken. Bestimmt: uah, mit der traut der sich raus? Was ist denn  das für eine? Hat die sich schon mal im Spiegel angeschaut?

Mir war es wirklich enorm unangenehm und ich habe mich wirklich mies gefühlt. Ich hätte mich am liebsten irgendwie in Luft aufgelöst. Ich fand mich eklig für die Gruppe, welche ich begleitete. Ich fühlte mich wirklich als wandelnde Schande. Ich weiss, ich weiss. Alles Glaubenssätze und es klingt so etwas von komisch, wenn man es liesst, aber ich kann nichts dafür. So denke ich über mich. Und von dem her habe ich mich kaum jemandem vorgestellt.

Er hat den ganzen Abend über keinen Alkohol getrunken, was ich persönlich sehr positiv fand. Klar, ich würde es niemandem verbieten, aber ich bin nun mal so. Ich selbst trinke nie bis kaum (Limoncello die letzten zwei Male, aber da war ich zu Hause) und davor jahrelang auch nichts. Ich finde es einfach wirklich sehr grenzwertig, wenn jemand immer Alkohol zu sich nehmen muss.

Die Show ging los und ich fühlte mich ein paar mal von ihm "beobachtet". Und ein paar Mal bemerkte ich seinen Fuss an meinem und es war doch eher offensichtlich. Wobei ich natürlich nicht mehr weiss, was er für ein Schuhwerk hatte und wie "spürbar" es da für ihn war. Aber mir kam es dann doch plötzlich mal sehr offensichtlich vor. Aber nach der Pause war wieder nichts dergleichen, was eine zambrottagirlie natürlich wieder total zum Grübeln bringt.

Nach der Show meinte er nur einmal, dass er seine Beine strecken müsse, da ansonsten ein Krampf seine Beine beherrschen würde. Da schien er nichts dagegen zu haben, dass er meine Waden berührte. Ich hätte ihn am liebsten einfach neckisch gekniffen, es dann aber sein lassen. Aber er hielt seine Beine ein paar Sekunden so und da dachte ich mir: siehst du zambrottagirlie, was denkst du wieder so weit. Er wollte seine Beine auch während der Vorstellung strecken und hat es nicht gemerkt, dass du da warst. Dann kommt wieder die andere Stimme, dass es dann aber auffällig oft war. Die andere meint wieder, dass er beim zweiten Akt ja nicht mehr "gefüsselt" hat, worauf die zweite Stimme erwidert, dass er dies gemacht hat, damit ich eben genau nicht auf solche dummen Gedanken wie jetzt komme.

Aber seien wir mal ehrlich: auch andere mussten so sitzen und sind aneinander vorbeigekommen. Auch ich. Aber eben, ich verstricke mich wieder in Grübeleien.

Die Vorstellung war vorüber und wir machten uns zum Aufbruch. Plötzlich meinte er, dass er wahrscheinlich mit einem Kumpel nach Hause laufen würde. Okay, ich war natürlich etwas perplex (man kommt zusammen und geht gemeinsam?), aber anscheinend ist die heutige junge Erwachsenenwelt so. Die Lehrtochter, welche wir unterstützt hatten, wollte mitlaufen, so auch eine ihrer Kolleginnen. Ich meinte zu ihr, dass wir nun anscheinen zwei Plätze frei hätten, sie meinte nur, dass es ihr guttun würde nach diesem Adrenalinschub.

Während der gewisse Mitarbeiter seinen Kumpel (ich glaube, ist sogar sein engster) suchte, stand der plötzlich neben uns und fragte, wo der sei. Laura fragte, ob er XY sei und der bestätigte es. Er wartete bei uns und stand dabei direkt links von mir. Er machte einen wirklich normalen und sympathischen Eindruck und als er mich fragte, ob wir nun Mitarbeiterinnen vom gewissen Mitarbeiter sind, hatte ich schon das Gefühl, dass in dieser Frage einfach etwas anderes mitschwang. Er schien wirklich interessiert und sein Blick war direkt und offen... aber ich weiss nicht, ich habe mich persönlich irgendwie anders angesprochen gefühlt. Der Blick galt irgendwie ausschliesslich mir. Ich weiss nicht, wie ich es anders erklären soll.

Der gewisse Mitarbeiter gesellte sich zu uns und meinte zu seinem Kumpel, ob sie nun laufen oder fahren sollen. Er meinte, der müsse es selbst wissen und wählen. Dabei aber wackelte er mit seinem Kopf und sein Mund formte "laufen, laufen, laufen". Und so liefen sie dann. Ich weiss nicht, ob ich mich da persönlich irgendwie verletzt gefühlt habe. Oder ob sie einfach nur noch frische Luft gebraucht haben. Ich meine, ich würde mich auch für die Zeit mit einer Kollegin entscheiden, welche ich vielleicht eine Zeit lang nicht mehr gesehen habe. Man hat ja viel zu erzählen. Aber tja, sie waren dann ja mit zwei Frauen unterwegs und da kommen natürlich auch andere Gedanken mit ins Spiel.

Es ist einfach ständig ein Hin und Her. Ich fand einfach, dass es doch ein paar Aussagen gab, welche mich stutzig gestimmt haben. Vor allem die Sache mit dem Beine strecken und als er dann nach der Show meinte, dass ich mich nun auch wieder entspannen könne. Die Damen und ich waren perplex und fragte nach und er meinte nur: "Bei der letzten Aufführung musste zambrottagirlie doch ein paar Mal die Luft anhalten". Ich meinte etwas in der Art, ob man mir das wirklich angesehen habe? Und er bejahte. Was also wieder gezeigt hat, dass er öfters geguckt haben muss. Oder er wollte mich einfach aufziehen, weil er langsam auch weiss, wie schreckhaft und besorgt ich teilweise sein kann. Wahrscheinlich wollte er mich einfach aufziehen. Hat es aber vor allen gemacht und laut ausgesprochen. So auch, als er seine Beine gestreckt hatte. Und natürlich rattert es dann wieder in meinem sonst schon überforderten und nicht ganz gaga-Hirn.

Ich habe es nun hinausgezögert, aber jetzt kommen wir auch schon zum Schluss. Die Lehrtochter hat sich mit drei Küsschen von uns zu verabschieden begonnen. Ich stand da und wusste nicht, was ich nun machen sollte (ich habe es nicht wirklich gerne, weil ich nicht weiss, ob die Menschen es freiwillig machen oder sich dazu gezwungen fühlen. Wer will mir schon so nahe kommen?). Der gewisse Mitarbeiter kam dann um die Ecke geschossen und meinte, dass er sich nun auch noch richtig verabschieden würde. Ich stand da, stocksteif wie eine Laterne und ich weiss nicht mehr, wie ich da ausgesehen habe bzw. was ich gemacht habe. Plötzlich hatte ich seine Wangen drei Mal berührt und schon sassen wir im Auto. Ich kann mich an gar nichts mehr erinnern. Ob ich ihn noch angeschaut habe oder nicht. Ich war wahrscheinlich ein wenig schockgefroren. Muss jetzt echt kindisch klingen, ich meine, ich habe auch schon Männer auf die Wangen geküsst. Aber seit Ewigkeiten keinen mehr einfach so, welcher nicht aus meiner Familie stammt. Und ja, es kam mir halt schon etwas "weicher" und "feiner" vor. Ich habe seine gesamte Wange an der meinen gespürt und er hat noch irgendetwas gesagt, scheint mir. Wie nahe er mir dabei wirklich gekommen ist mit dem restlichen Körper, weiss ich nicht mehr. Wo ich meine Hände hingetan habe, booh. Was er gemacht hat, ich kann es nicht heraufbeschwören. Es schien mir einfach so, dass ich seine gesamte Gesichtshälfte an der meinen gespürt habe (kein Wunder, habe ja auch so ein riesen Ding auf dem Hals -.-). Ob es nun vom Schock kommt, oder ob es wirklich so war, kann ich nicht mehr nachkonstruieren. Ich fand einfach, es war weicher und sanfter, wie ich mich sonst von anderen verabschiede. Eine Millisekunde länger, wie bei den anderen. Und ich habe danach auch keinen Blickkontakt mehr hergestellt.

Ich war noch irritierter, als meine Wangen noch "nachgebrannt" haben. Es war wahrscheinlich einfach zu viel an einem Abend. Vor allem, weil ich einfach nicht weiss, wie die nächsten Wochen ablaufen werden. Ich bin einfach immer mehr davon überzeugt, dass da mehr kommen müsste, wenn mehr Interesse bestehen würde. Ich kann es mir immer weniger vorstellen und an diesem Abend hatte er auch so ein wenig Körperkontakt mit der Lernenden neben sich. Vielleicht ist er zu allen so und bei mir hat er weniger Berührungsängste, weil ich überhaupt nicht in sein Schema passe. Ich bin vielleicht nett und okay, aber mehr ist da nicht. Und da hat er vielleicht weniger Angst, ich könnte etwas falsch verstehen.

Die Nacht danach war Horror. Ich habe natürlich davon geträumt, dass ich mit ihm unterwegs war. In einem Hallenbad. Der wollte und wollte einfach nicht aus dem Wasser und als ich nachschauen ging, warum, merkte ich auch, dass er immer wieder eine Frau auffangte, welche von einem Turm ins Wasser sprang. Uuuuui, und dann sind mir die Sicherungen durchgebrannt. Im Traum habe ich mir dann die Dame gepackt, als sie mal auf der Luftmatratze lag und habe diese dann umgedreht und unter Wasser gedrückt, wie diese sich nicht mehr bewegt hatte :-(. So kenne ich mich echt nicht... Aber ich spürte richtig im Traum, wie ich eifersüchtig war und mir dachte, kein Wunder steht er auf dieses schlanke, junge Miststück.

Was ich mache? Ich weiss es nicht. Weiter so, wie bis anhin.

Und einfach real bleiben. Und Realität bedeutet für mich im Moment, dass ich mich nie im Leben jemandem zutrauen möchte. Ich muss mich wirklich wieder zügeln. Was in mir vorgeht, versteht kein Mensch und es geht niemanden etwas an. Ich war zu nachlässig in letzter Zeit. Ich will meine Kontrolle wieder. Und die erlange ich nur durch Härte, Disziplin und Stärke mir selbst gegenüber. Und dazu gehört auch, endlich einzusehen, dass einfach kein Mann zu mir passt.

Man kann es nicht verstehen, ich weiss. Aber mein Traummann fährt um zwei Uhr in der Nacht nach Zürich, um einfach ein wenig durch die Strassen zu düsen, die Fenster leicht runtergekurbelt, leise Musik hörend um einfach schweigend nebeneinander sitzend zu wissen, dass man füreinander bestimmt ist. Das ist Romantik für mich. Aber es erscheint mir immer mehr unwahrscheinlicher.

Vor allem, wenn man teilweise Paare sieht... die finden alle jemanden.

Nur ich nicht. Was mache ich also falsch?

Dann bin ich halt falsch. Als Ganzes.

Und so fühle ich mich immer mehr.

Vor allem sehr einsam.