sorgenkind wieder da!

Danke dir seastorm für deinen lieben Kommentar. Ich bin es mir gewohnt, dass Menschen in meiner Umgebung einfach nur noch ein Schmunzeln auf den Lippen haben, wenn ich über mein Auto erzähle.

Ich bin eine Frau und übertreibe es eigentlich nicht wirklich mit diesem Thema. Und doch reinige und sauge ich es regelmässig, habe Bilder von Zambrotta an die hintere Scheibe geklatscht und Plüschtiere auf fast jedem Sitz und weiss ich an welchen Scheiben getackert. Das Auto wird von mir wie ein Lebewesen behandelt und hat sogar einen Namen erhalten bekommen: Baby Jane.

Aber es ist halb so schlimm. Ich bin mir dieses Lächeln gewohnt und irgendwie macht es mich auch aus. Ich bin halt so bekannt in meinem Umfeld und der Familie. Introvertiert-extrovertiert :-).

Es war anscheinend wirklich "nur" der Wasserbehälter, der seit längerer Zeit ein Loch trug. Mir war dies doch nicht bewusst. Ich dachte immer, Baby Jane ist schon 9 und darum muss ich öfters ein Auge auf den Wasserstand haben. Ausserdem habe ich es zu Hause oft genug gesagt, es gab da nie Andeutungen auf ein Leck im Behälter.

Nun bin ich schlauer. Zum Glück ist es für diesmal noch einmal gut ausgegangen. Meine Mutter sprach beim Mech noch die Prüfung durch den Kanton an und fügte hinzu, dass dies wohl etwas schwieriger werden würde. Unser Bekannter zuckte nur mit den Schultern und meinte, man würde dann zu Zeiten das Beste geben, dass es immerhin noch ein paar Monate (bis zwei Jahre hoffentlich!) fahrtüchtig sein würde. Man muss natürlich immer im Auge behalten, ob sich die Kosten für diese Reperaturen auch wirklich lohnen.

Ich traue der ganzen Sache aber noch nicht ganz. Ich bin vorsichtig. Morgen werde ich eine längere Strecke (naja, so lange ist sie jetzt auch nicht, vielleicht so zwischen 20 und 30 Kilometer...) fahren und danach gucken und hören, ob es immer noch quietscht und wie der Wasserstand so aussieht.

Aber das Wichtigste: Baby Jane steht wieder auf ihrem Plätzchen :-).

Mein Liebling, mein Schatz. Mit Segelöhrchen ;-p.

Hach, jetzt fühle ich mich wieder mehr oder weniger komplett.

PS: so sah sie aus, als wir unterschrieben hatten und ich sie noch nicht mit meinen Verzierungen zu bombardieren begonnen habe *g*!

sorgenkind weg

Gestern haben wir Baby Jane zur Garage gebracht. Ich fuhr Babbo hinterher, man weiss ja nie, ob sie einfach mal stehen bleibt.

Ich sah das Malheur, als ich um die Ecke bog. Baby Jane stand still da und unter ihr eine riiiiesen Wasserpfütze. Ich traute mich gar nicht, den privaten Bekannten meinese Vaters (und Mech) anzuschauen. Ich stellte mich auf das Schlimmste ein.

Anscheinend hatte der Behälter schon seit längerem ein Loch, welches jetzt grösser und grösser geworden ist. Natürlich hat da Baby Jane am Sonntag bei einer Strecke von 4 Kilometern den halben Inhalt an Wasser vom Behälter verloren....

Hoffentlich ist es nur das. Und hoffentlich wird der Behälter schnell (und nicht allzu teuer :-////) ausgewechselt. Und hoffentlich quietscht sie dann nicht mehr. Und hoffentlich muss ich dann nicht mehr jeden zweiten Tag das Wasser kontrollieren.

Aber innerlich muss ich mich wohl oder übel - so sehr sich mein Herz dagegen sträubt - langsam für einen Abschied vorbereiten. Mei, klingt das mal wieder sentimental. Aber es ist ein wichtiger Anker in meinem Leben. Eine Prüfung wird sie nicht bestehen, dass ist mir bewusst. Aber ich möchte noch ein wenig Zeit mit Baby Jane geniessen.

Angeblich hat der Wasserbehälter schon seit längerer Zeit ein Leck. Babbo hat heute Mittag natürlich sofort losgebrummelt und gemeint, wie ich eigentlich durch die Gegend tuckere und dies nicht einmal bemerken würde.

Ich schaute natürlich sofort auf, protestierte und wetterte zurück. So einen Spruch lasse ich doch nicht auf mir sitzen, auch, wenn er gar nicht böse gemeint war. Ich meinte, dass ich ihm sehr wohl oft gesagt habe, dass ich das Wasser bereits wöchentlich nachprüfen und -füllen müsse, seit etwa einen Monat mache ich dies schon jeden zweiten Tag. Ausserdem kontrolliere ich regelmässig selbständig den Ölbestand und einen Reifenwechsel würde ich auch selbst übernehmen, wenn ich dies mal gemacht und das nötige Werkzeud dazu hätte. Tanken war immer mein Part, wie auch selbstverständlich die komplette Reinigung innen und aussen.

Zum Glück war Muddi beim Mittagessen dabei und meinte, dass ich dies genau so schon etliche Male zur Sprache gebracht hätte. Meine Schwester war auch gut, die stärkte mir auch den Rücken und mit ihrer direkten Art fügte sie noch hinzu, dass er wohl mal wieder zu sehr auf das Fernsehprogramm konzentriert gewesen wäre.

Ich nehme es ihm nicht übel. Er weiss ja, wie wichtig mir der Wagen ist und ich es wie ein Augapfel hüte. Hoffentlich ist mein Schatz bald wieder bei mir. Denn:

.... wie bereits einmal erwähnt: ihr Stellenwert und den Halt, den sie mir in den letzten schwierigen und harten Jahren gegeben hat, werte ich als unbezahlbar.

sorgenkind

Ich weiss, für eine Frau ist es vielleicht unüblich und ein weiss ich wie getuntes Ding ist es auch nicht. Ich kann mit Autos nicht viel anfangen, aber vielleicht ergeht es jedem bei seinem ersten Wagen so, wie mir.

Ich habe diesen Ford Ka das erste Mal im Sommer 2006 gesehen und mich sofort in ihn verliebt. Es war einfach das perfekte Auto für mich. Es war ein Traum, wie es mir mit seinen "Segelöhrli" bereits zugewedelt hat. Ich finde, die Aussenspiegel sehen schon danach aus :-).

Ein kleines, flitziges und wendiges Auto. Bietet für vier Personen Platz und hat ansonsten genügend Platz, um alles verstauen können. Ich habe ca. 20 Paar Schuhe aus Italien damit importiert :-).

Baby Jane war für mich da, als ich die LAP nicht bestanden hatte beim ersten Anlauf. Es war eigentlich als Zweitwagen für meine Eltern gedacht, aber schnell war es in meinem Besitz. Ich kann nun nicht alle Kosten übernehmen, aber ich habe immer das Benzin übernommen und die Versicherungssteuer sowie die kantonalen Kosten auch getragen, solange ich verdient habe.

Ich war mit ihr in Italien, (von hier nach Otranto sind es gute 1365 Kilometer (ein Weg!)) bin durch Wüsten und Wälder gedüst, holprige Strassen waren kein Problem. Sie war bereits 3 Jahre alt, als wir sie uns geleistet haben.

Nun ist sie 9 und hat bestimmt bald 150'000 Kilometer auf dem Tacho. Ja, sie ist mir ans Herz gewachsen und es tut weh, wenn ich daran denke, wie es langsam dem Ende zugeht.

Für mich hat sich dieses Auto gut gehalten. Es war nie ein weiss ich wie robustes Ding und kommt nie an einen Fiat Punto heran. Seit Jahren wächst der Rost am unteren Bereich und doch hat sie mich noch immer monatelang herum chauffiert. Seit bald zwei Jahren tuckert sie wie ein Traktor und der Rost hat sich weiter ausgebreitet.

Letztens hat sich der Schaltknüpfelkopf gelöst. Der ist angeleimt.

Sie quitscht beim parkieren und sobald ich rückwärts fahre.

Sie hat jahrelang viel Wasser verloren.

Und heute hat es das erste Mal unter der Motorhaube geraucht. Nun ja, für eine Strecke von knapp 4 Kilometer hat sie fast den halben Behälter an Wasser verloren.

Morgen ist Reifenwechsel angesagt. Ich hoffe, sie überlebt immerhin noch ein paar Monate. So hart es klingen mag, sie ist mir wirklich sehr wichtig. Es verbindet mich eine Liebe mit diesem Ding und ich habe es ja verziert mit Plüschtieren und Bildern von Zambrotta an den hinteren Scheiben. Es war und ist irgendwie meine eigene Sache, es spiegelt dieses introvertiere-extrovertierte wieder. Kindisch hin oder her, es war einfach immer MEIN DING mit Baby Jane.

Eine Prüfung würde sie nie bestehen. Aber immerhin könnte sie mir noch ein paar Monate erhalten bleiben. Seit ca. drei Wochen quitscht sie enorm, wenn ich den Motor nach einer etwas längeren Strecke ausschalte. Danach hört man im innern, als würde ein Rad aufhören zu drehen (bis es zum Stillstand kommt) und danach folgt ein Blubbern, so als würde man Pasta kochen.

Es geht irgendwie auch um mehr. Sie war einfach in den letzten sechs Jahren für mich da, als es nie wirklich wollte. Zuerst die LAP, nie eine Festanstellung und nur kurze Einsätze und nun die Bewahrung vor dem sozialen Abstieg.

Ich weiss und mir ist es bewusst, dass viele andere auch kein Auto besitzen. Vielleich kann man meine Gedanken nachvollziehen, wenn ich sie erkläre. Es klingt für mich nichts als logisch, wenn ich damit meinen gesamten Verlust bezeichne.

Zuerst die Arbeit, danach der Selbstwert, die Selbstachtung und jetzt auch noch das Auto. Ich habe das Gefühl, als würde ich immer mehr vom Leben verlieren.

Das Auto war alles, was ich noch hatte. Kein Einkommen, keinen Job und immer weniger Menschen um mich herum, die mich verstehen. Man fühlt sich immer minderwertiger.

Baby Jane ist einfach nur noch das, was ich habe. Was immer Richtig war und immer an meiner Seite stand. Es soll nicht jetzt und noch nicht so enden. Mein einziger Luxus, den ich mir noch leiste.

Es ist und bleibt unfair.

mal wieder "frauentage"

Die letzten Tage waren mal wieder nicht wirklich die meinen. Ich habe mich zwar gezwungen und Acht darauf gegeben, mich schön anzuziehen, zu schminken und zu frisieren (so gut es eben geht, wuach!) sowie meine schönen Schuhe mal ein wenig "auszuführen".

Ich war mit Muddi aufgetakelt einkaufen, wie schon lange nicht mehr. Ansonsten trage ich immer Jeans und legere Oberbekleidung. Ich war zwar nicht weiss ich wie geschniegelt, ich möchte ja ungern auffallen. Ich zwinge mich jedoch dazu, meine Schuhe mit Absätze zu tragen. Ich habe ansonsten nicht wirklich andere Kleidung an. Ist ja schade um all die schönen Sachen im Kleiderschrank (diesen Sommer muss wieder ausgemistet werden, zuerst jedoch habe ich noch einen Plan und ein Ziel vor Augen.... auweia!)...

Und doch bleibt da dieses blöde Grundgefühl. Dass es nicht wirklich stimmt, wenn ich in den Spiegel schaue. Ich blicke um mich herum und sehe überall diese weiss ich wie Machoblender mit ihren weiss ich wie falschen Modepüppis. Ich kann nicht verstehen, was Menschen an solche "falschen" Frauen finden. Ich habe nichts dagegen, wenn sich Frauen zurecht machen, überhaupt nicht! Aber gehören dazu auch falsche Wimpern, dunkles Make-Up (Augen, Lippen, ...), falsche Nägel, Extensions und weiss ich wie enge Bekleidung? Ich finde das sowas von nicht mehr natürlich! Es geht doch auch anders....

Ja, ich finde mich im Moment so gar nicht hübsch. Und ja, es ist nichts Neues, ist mir auch bewusst. Und überall sieht man diese Töpfelchen und Deckelchen und bei mir spielt sich immer das gleiche Kopfkino und die gleichen Glaubenssätze ab. Ich werde diese notieren, denn ich habe ja einmal im Monat Therapie (was für eine wirklich sehr viel bringende Sache *sarkastisch*!) und muss für nächstes Mal die Ziele aufschreiben, die ich angehen will.

Und ich weiss jetzt schon, dass einige darunter nicht machbar sind, weil ich mich nicht weiblich fühle und bestimmt nicht so unter Leute gehe und daran arbeiten werde.

Einige darunter sind:

- Keine Schuldgefühle gegenüber meinen Eltern (Lastgefühl)

- Diagnose akzeptieren / Erfolge in Therapie sehen

- Mauer gegenüber Männer abbauen
- Glaubenssätze anschauen (vor allem bei Männer! Mich will keiner,...)

- Nicht alles anzweifeln / vom Negativen ausgehen

- Kein Alles oder Nichts (letzte Chance, ...)

- Arbeitssituation akzeptieren, motiviert bleiben

- Meine Ansprüche mir gegenüber nicht übertrieben hoch ansetzen

- Stolz auf mich sein können
- Minderwertigkeitskomplexe angehen (kein Geld / Job / Auto,...)
- Glauben an mich selbst ankurbeln
- Störgefühl mindern (Zähne, Haare, Selbsthass)

Vor allem beim "Glauben an mich selbst", kommt mir immer wieder ein Satz in den Sinn, denn ich hier einmal als Kommentar erhalten habe. Es ging dabei darum, ob ich an mich glauben würde, die andere Person würde dies tun. Es ist erschreckend für mich gewesen, als ich diese Frage verneinen musste.

Für andere Ziele muss ich in meinen Notizen nachschauen. Ich musste diese schon einmal notieren. Die Sache mit dem Störgefühl ist für mich auch sehr wichtig, da ich davon ausgehe, diese Sachen ändern zu müssen, um mich wieder selbst lieben zu können bzw. sodass mich andere mögen können, für das, was ich bin und wie ich aussehe.

Andere werde ich fortfolgend aufschreiben, sobald sie mir in den Sinn kommen sollten.

Es ist einfach mühsam, wenn man sich so gar nicht hübsch findet. Es schrenkt einen in jeder Lebenssituation ein. Man möchte nicht raus gehen, traut sich nicht unter Leute und spricht bzw. sieht schon gar niemanden an. Ich mag mein Bild nicht mehr. Diese Brille, dieses Gesicht, dieser Körper und natürlich schliesst daraus auch der Charakter und das Leben.

Oft denke ich an diesen Schicksalstag. Ich würde mich jetzt ganz anders entscheiden. Ja, ich fühle mich ausgelassen und ich verstehe immer noch nicht, wozu ich dies alles durchmachen muss. Es ergibt so überhaupt keinen Sinn für mich.

Tja, vielleicht ist es einfach mal wieder ein Beispiel von einem Kind, dass immer gut und anständig war, die Schule mit links schaffte und nun folgt der tiefe Fall.

Dabei war ich immer so ein braves Goof.

Ist nicht mehr zu ändern.

risotto, putzen, duschen, einkaufen...

.... und Erdbeeren geniessen. Mei, war das heute ein anstrengender Tag. Ich merke einfach, dass ich noch nicht wirklich ganz fit bin. Der Körper hat in den letzten Tagen gerade mal von Joghurt, Milchreis und Griessbrei gelebt, da braucht der Blutdruck mal ein bisschen, um wieder auf Touren zu kommen.

Ich habe es besonders heute in der Nacht gespürt. Ich musste mal aufstehen und da begann dieser typische Druck auf den Ohren, bevor man ohnmächtig wird.

Heute Morgen habe ich mit Müh und Not ein Griessbrei herunter gewürgt. Ich mag Milchreis, Joghurt und den Brei, keine Frage. Aber Dienstag, Mittwoch und Donnerstag...

Ich rappelte mich auf und putzte immerhin mein Zimmer und die Dusche. Ansonsten übernehme ich ja am Freitag auch noch die gesamte Wohnung (inklusive staubsaugen und aufwischen). Aber irgendwie war ich nach dem Abstauben im Zimmer sooo müde... unglaublich! Ich schaffte dann mit Ach und Krach die Dusche und war froh, als die Boden feucht glänzten.

Muddi hatte in der Zwischenzeit gekocht. Risotto muss man nicht gross kauen, also schlug ich zu. Mei, war ich froh um dieses leckere Essen! Der Salat war ein bisschen schwieriger, aber es ging. Ich spüre kaum etwas an den Zähnen und Fäden sind zum Glück auch nicht vorhanden (mein Zahnarzt benutzt dafür einen Laser, viel angenehmer!). Es besteht lediglich ein leichter Druck am oberen Zahn, aber entzündet ist nichts, meine Mutter hat bereits einen Blick auf mein Kommando hin reingewagt.

Die Wange ist nicht geschwollen, es besteht kein Taubheitsgefühl und schlafen konnte ich auch bereits auf der betroffenen Gesichtshälfte. Mein Magen hat sich über die Mahlzeit gefreut, nur grummelt und tut da im Bauch sich einiges zusammen...

Nach dem Risotto gab es eine lang ersehnte Dusche, danach begleitete ich Muddi noch beim Einkauf. Später am Nachmittag kam auch noch Schila zum Zug und wir machten eine kleine Runde. Aber ich spüre schon, dass ich noch nicht ganz fit bin.

Nein, ich bin nicht wehleidig. Ich halte viele Schmerzen aus, aber ich leide ja an der genetisch bedingten Blutarmut und damit ist einfach nicht zu spassen.

Während dem Spaziergang sind wir an einer frisch gemähten Wiese vorbei gekommen. Ich liebe diesen Duft, es ist einfach herrlich! Zum Glück leide ich nicht auch noch an Heuschnupfen ;-)!

PS: mir fehlt Kaffee!!! Ein Wunder, wenn man bedenkt, dass ich bis zu meinem 21. oder 22. Lebensjahr so gar keinen getrunken habe, haha! Aber ich muss die Zähne zusammen beissen. Muddi hat gemeint, morgen sollte schon wieder okay sein, aber ich weiss noch nicht ganz so recht... Aber Süssgetränke bleiben strikt gestrichen! Für den Moment :-)...

an weisheit verloren

Am Dienstag war ja "der grosse Tag". Mir kamen natürlich die Bilder vom letzten Jahr hoch... Mei, war das ein Desaster!

Kurz zusammengefasst: damals musste ich zwei Tage nacheinander bei der Praxis (es war nicht mein eigentlicher Zahnarzt) antanzen, weil die Dame zwar den unteren, jedoch nicht den oberen Zahn heraus gebracht hatte. Ich musste also mit Wunde und geschwollener Backe nach Hause und alles schön kühlen, damit am nächsten Tag der andere Zahnarzt ran konnte.

Es war ein Fiasko und ich hatte auf dem Stuhl fast zu heulen begonnen. Die Spritze hatte noch nicht wirklich gewirkt, als er begann (wahrscheinlich vom Vortag noch...) und auch der hatte Probleme und werkelte und machte. Er begann sogar zu schwitzen.

Die Heilung ging eigentlich gut, nur spürte ich den Kiefer noch recht lange. Es war eine heftige Operation und ja, ich hatte auch ein wenig Bammel von der jetzigen. Vor allem, da ich meine Zähne ja so oder so schon nicht sonderlich mag.

Mein Zahnarzt ist ein verständnisvoller Mensch und er macht auch nur das, was wirklich dringend nötig ist. Er versucht nicht einfach, seine Produkte zu verkaufen. Er meinte vor der Ziehung noch, dass wir, nachdem der untere Zahn gezogen ist, erst mal schauen, ob ich noch überhaupt fit für den oberen wäre. Ich nickte nur und durfte die Musik in den Ohren starten.

Ich kam so gegen 10.10 Uhr an die Reihe. Die Betäubung benötigt ebenfalls fünf bis zehn Minuten. Die Sache begann und nach nicht einmal zwei Lieder auf meinem IPod meinte er zu mir, der untere sei geschafft. Ich blickte wahrscheinlich bedeppert wie eine Kuh drein, denn er begann herzhaft zu lachen und fragte nach, ob ich noch Kraft für den oberen hätte. Ich nickte natürlich sofort wieder, ich trete doch nicht zweimal an!

Naja... Der obere war dann etwas unangenehmer. Meinen Kopf musste ich ganz in den Nacken legen und er rüttelte auch etwas heftiger daran. Aber auch der war nach etwa zehn Minuten draussen. Ich war sozusagen um 11.00 Uhr schon wieder fertig... so was wie eine Sturzgeburt ;-D!

Er meinte, dass meine Wurzeln ganz schön lang und kräftig waren und es eine etwas schwerere Operation für ihn gewesen war. Die Zähne sah ich noch und musste zugeben, dass die Wurzel echt grandios und kräftig ausgesehen hatte. Und doch wollte ich sie nicht mit nach Hause nehmen. Er meinte, dass die obere Wunde nicht richtig fest geblutet hatte und da vielleicht ein wenig Probleme bei der Heilung auftreten könnten. Danach gab er mir Schmerzmittel und eine Mundspülung (uah, ist die eklig!).

Am Dienstag ging es mir eigentlich ganz gut. Ich nahm proforma eine Schmerztablette am Abend, um schlafen zu können.

Gestern ging es mir auch gut, nur musste ich in der Nacht wieder eine Tablette nehmen, weil mein Rücken vom vielem Herumliegen schmerzte.

Heute fühle ich mich ganz fit. War sogar mit Schila unterwegs, einfach ganz gemütlich, was das Tempo betraf. Es ist noch leicht geschwollen und ich spüre leichten Druck, aber es floss kein Blut mehr und der Nerv scheint auch nicht betroffen zu sein. Ich spüre meine Haut (natürlich ist es noch ein wenig geschwollen) und zum Glück verspüre ich so gar kein Taubheitsgefühl.

Wer weiss, vielleicht habe ich mir hier wirklich zu viele negativen Gedanken gemacht. Es verläuft alles gut und morgen darf ich auch schon wieder etwas essen. Dienstag, Mittwoch und heute haben lediglich aus Vanillejoghurt, Griessbrei und Milchreis bestanden.

Ob ich Gelüste habe? Und wie! Mein Magen sehnt sich nach einem frischen Salat, ein wenig Fleisch und Kaffee... Vor allem ist es fies, wenn Muddi lecker kocht und es überall danach duftet.... Oder meien Geschwister sich mal wieder eine Cola oder einen IceTea gönnen... Aber Disziplin ist angesagt und ab morgen esse ich schon ein wenig Reis mit Bratensauce. Nur mit den Süssgetränken (auch Kaffee) halte ich mich bis Dienstag zurück. Da findet nämlich die Nachkontrolle statt.

Im Grossen und Ganzen bin ich froh darüber, wie alles gelaufen ist!

pizza hawaii

Ich habe noch nie Ananas gemocht. Keine Ahnung, woher das kommt. Es hat mir schon nicht als kleines Mädchen geschmeckt und es hat sich in den letzten fünfundzwanzig Jahren auch nicht geändert.

Eigentlich ist es ja eine fruchtige und wasserspendende Speise. Es gibt kaum etwas daran auszusetzen. Und doch grauste es mir immer davor, diese schon nur einmal zu probieren. Es zog sich irgendwie alles in meinem Mund zusammen.

Ich war demenstprechend verwundert, als ich am Montag so einen Pizzagelust verspürte. So richtig und heftig, wie schon lange nicht mehr. Unser Pizzaiolo im Dorf verkauft seine Pizza für 10 Franken, wenn man sie abholt und nicht besonderen Schnickschnack darauf haben möchte.

Keine Ahnung, wie ich darauf gekommen bin, aber ich bestellte mir eine Pizza mit Schinken und Ananas, also eine Pizza Hawaii...

Sie war so was von hammer mega fein! Und wären meine Zähne nicht gezogen geworden, hätte ich mir am Dienstag bestimmt die nächste geholt :-)! Mmmmhhhh.... war die lecker!

Naja, der Pizzaiolo ist ja auch ganz gut *g*...