zambrottagirlie

einfach nicht mein tag

2012-02-10T20:14:00.003+01:00

Heute ist eigentlich Babbos Geburtstag. Ich bin ihm gegenüber eher noch vorsichtig und meine Annäherung wird doch mehr Zeit benötigen, als uns allen in der Familie bewusst ist. Und doch setzte ich mich ab und zu an den Mittagstisch und esse mit meiner Familie. Trotzdem esse ich im Moment sehr unregelmässig, teilweise tagelang kaum etwas, um danach wieder einen Frustfresstag einzusetzen. Ich weiss, dass dies nicht gut ist und warum mein Körper so reagiert, wie er reagiert. Aber es gehört im Moment zu meiner verzweifelten Situation.

Er hat sich nie explizit für seinen Spruch entschuldigt, mich jedoch trotzdem umarmt und gemeint, dass wir endlich wieder Frieden schliessen sollen. Dass ist jetzt vielleicht gut zweieinhalb Wochen her. Und doch ist es so für mich noch nicht ganz getan. Anscheinend wusste er schon, was er falsch gemacht hatte. Meine Mutter hatte es ihm unter die Nase gerieben und meine Schwester meinte einmal auch frech zu ihm, dass er sich nach einem solchen Spruch nicht über mein Verhalten wundern soll, als er einmal gespielt fröhlich in mein Zimmer gefragt hatte, ob ich immer noch hässig mit ihm wäre.

Da ist und bleibt meine Schwester mit ihren direkten Art halt doch gut.

Soll aber nicht das Thema meines Eintrages sein. Es war einfach ein echt blöder Tag heute. Obwohl er gut gestartet hatte. Aus Jux bin ich mein Horoskop lesen gegangen. Darin stand:

(Quelle: Blick vom 10.02.2012)

Ich dachte mir, dass es also vielleicht mal wieder ein richtig guter Tag werden könnte und war dementsprechend motiviert. Naja... bei den Vorbereitungen gingen die guten Vorsätze flöten. Ich weiss nicht, warum, aber kennt ihr dieses Gefühl auch? Jahrelang gelingt einem etwas und plötzlich will es nicht mehr! Vielleicht klingt das jetzt kindisch, aber bei mir ist das mit dem Lidstrich so. Ich habe ihn immer locker aus der Hand hinter mich gebracht. Ansetzen, durchziehen und fertig ist der perfekte Strich! Aber seit ein paar Wochen will es einfach nicht mehr... Er scheint mir zu ungleich, zu fett, zu dünn, zu schmierig, zu farblos... Ich weiss auch nicht.

Heute musste ich mich sage und schreibe 4 (!!!) mal abschminken, weil es einfach nicht wollte. Ich war immer genervter und zum Schluss schmiss ich den flüssigen Eyeliner zurück hinter den Schminkschrank und benutzte danach einfach schwarze Farbe mit einem Pinsel. Als ich dann die Grundierung auftragen wollte, sah ich wie ein Gespenst aus und durfte auch da von vorne beginnen. Vom ganzen Abschminken schmerzte und brannte meine Haut mit der Zeit und ich war auf 180zig.

Ich schaffte es immerhin auf den Zug und machte es mir bequem. Es ging nicht lange und ich hatte meine Ruhe nicht mehr. Es setzten sich zwei Frauen in das Abteil neben dem meinen und begannen los zu plappern. Es gibt Tage, an denen kann ich es echt nicht haben und heute ist so einer gewesen. Eigentlich reicht es dann, wenn ich einfach nur Musik höre, aber die haben SO laut gesprochen, dass ich die Musik einfach nicht mehr vernehmen konnte! Ich bin eigentlich nicht so und hasse es, wenn man die Musik aus den Stöpseln hören kann, aber heute war mir eh schon alles egal. Ich drehte voll auf und nahm nach ein paar Minuten zufrieden zur Kenntnis, dass sie ihre Lautstärke gedämpft hatten. So macht man das!

Der Kurs war solala. Ich bin immer wieder erstaunt, wie schnell Menschen da über ihr Privatleben plaudern. Sie fragen einen direkt aus, was man hat und warum man hier ist (ich habe da nur etwas genuschelt, keine Sau weiss, was bei mir los ist) und dann plappern sie einfach munter weiter. Ich weiss nicht, warum Menschen da keine Hemmschwelle haben! Ich bin da eher vorsichtig und ehrlich gesagt schreckt es mich ab, wenn dann sogar Männer in meinem Alter ankommen und einfach alles frei von der Seele sprechen. Klar, wir sind alle bei der gleichen Institution, aber doch finde ich, sollte man mit so richtigen Privatgesprächen eher warten...

Nicht falsch verstehen: ich habe nichts gegen gute Gespräche und man fühlt sich irgendwie auch geehrt, wenn man so einen vertrauensvollen Eindruck erweckt. Aber wenn mir eine Teilnehmerin dann gleich ihre ganze Leidensgeschichte und dann noch die Stories ihrer Kinder erzählt, wird es mir dann doch zu viel (da muss man doch auch an die Privatsphäre der Kinder bzw. Drittpersonen denken!).

Ich konnte mich spätestens nach der Erkenntnis, dass das Profil eines Typen vom Kurs im gleichen Alter wie ich dem vom Giovanni verdammt ähnlich sieht (zumindest mal Haaransatz, Stirn, Augen und erster Teil der Nase), nicht mehr konzentrieren. Einmal mehr fluchte ich an diesem Tag auf und hätte mir am liebsten die Haare vom Kopf gerissen. Da läuft mir dieser Nachbar in Gedanken nach, obwohl NIE mehr zwischen uns gelaufen ist und dass auch nur, weil ich ihn durch einen blöden Moment zur falschen Zeit angeschaut habe. Ich könnte mir echt selbst den Hals....!!!

Aber wie im letzten Eintrag betreffend nicht gerade gewünschter Begegnungen mit Nachbarn schon geschrieben, wird mich das vielleicht noch zwei Tage beschäftigen und danach habe ich wieder meine Ruhe. Das liegt wahrscheinlich einfach daran, dass ich eine sensible Frau bin, die teilweise einfach zu gerne und leider auch zu schnell wieder in Grübeleien versinkt.

Heute ist mir mal wieder bewusst geworden, wie toll es sich anfühlt, wenn man einfach wie ein Roboter funktioniert. Nicht falsch verstehen: mir ist bewusst, warum wir Menschen Emotionen empfinden und wofür die gut sind (das wurde mir in der Selbsthilfegruppe und wird mir auch noch von der Therapeutin regelmässig eingetrichtert). Aber wenn es mir dann so verschissen geht, wie heute, dann ist es mir einfach lieber, wenn ich gar nichts empfinde und keine üblen Gedanken und Gefühle habe, die mich einfach nur ausbremsen und mich schlechter fühlen lassen. Gegen gute Emotionen habe ich nichts einzuwenden, nur soviel, dass sie leider nicht lange anhalten. Darum hoffe ich, dass ich bald wieder "roboterartig" handeln und mein Leben bewältigen kann. Einfach nur funktionieren und gut ist.

Und doch steht man da und würde am liebsten einfach jeden anschreien, wie blind und egoistisch man eigentlich sein kann! Warum merkt niemand, wie verschissen es mir geht? Wie anders ich bin? Und wenn etwas kommt, klingt es vorwurfsvoll.

Ja, ich erzähle im Moment nichts über das, was bei mir passiert. Und trotzdem finde ich es nicht gerechtfertigt, dass ich so unsichtbar bin und wie Luft behandelt werde.

Wie blind muss man sein? Wie egoistisch kann man sein? Egal, ob es kindisch empfunden wird oder weiss ich was, aber ich tue es genau gleich. Ich nehme die wichtigsten Informationen auf und ansonsten bin ich gleichgültig. Wenn mir etwas erzählt wird, bitteschön. Aber man soll ja nicht zu viel an Hilfe und Ratschläge von mir erwarten. Ich reisse mir einfach den Arsch für niemanden mehr auf. Nicht, wenn ich so behandelt werde. Dafür ist mir meine Kraft einfach zu wichtig im Moment. Mein Nervenkostüm ist unheimlich dünn und ich will nicht toal den Verstand verlieren. Denn dann bin ich bereit für eine Einlieferung.

Ein paar Wochen schon lebe ich einfach so in den Tag hinein. Ich erledige alles, was ich machen muss, erwarte aber nicht mehr viel vom Leben. Frage mich einfach öfters, warum ich hier bin, wenn ich doch nichts dazu beitragen kann und so übersehen werde. Welche Aufgabe ich hier habe und vor allem wünsche und sehne ich mir den Tag herbei, an dem ich einfach endlich gehen kann.

Es ist schwer nachvollziehbar, ich weiss. Und doch fühlt es sich für mich genau so an. Mir ist mein Leben so gleichgültig geworden, dass ich jeden Tag mit dem Ende rechne. Es fühlt sich auch so an, dass ich nicht mehr viel zu erwarten habe bzw. erwarten soll von diesem Leben.

Und doch sind da immer wieder diese Sehnsüchte nach einer einfachen, innigen Umarmung, welche eine enorme Auswirkung haben würde. Aber auch damit finde ich mich ab. Eine starke (und ja, Schande über mich!) männliche Schulter werde ich auch in den nächsten Tagen nicht auftreiben können.

Ich fühle mich minderwertig, unsichtbar und unscheinbar.

Ich sollte aufhören, gleich bekomme ich Besuch. Ich erlöse euch nun für heute. Es waren gerade ein paar Einträge auf einmal. Hat sich alles irgendwie angestaut, obwohl ich mir vorgenommen habe, kürzer zu treten.

Aber das Schreiben tut mir halt gut.

Immerhin etwas.

chinesischer abend

2012-02-10T19:34:00.002+01:00

Gestern habe ich mich ja mit meinem Sonnenschein getroffen. Sie ist vor bald zwei Jahren aus der Region in die Innerschweiz gereist. Da liegt unter der Woche, wie leider auch am Weekend, nicht viel drin. Ich verstehe sie total, wenn sie nach Hause will zum Schlafen. Und auch mit dem Zug braucht sie da schnell gute 90 Minuten.

So haben wir uns in ein chinesisches Restaurant gesetzt und lecker, wie auch preisgünstig, gegessen. Es war ungewohnt, denn eigentlich habe ich bis jetzt kaum etwas alleine mit meinem Sonnenschein oder Bonita gemacht. Zusammen mit dem Dreamteam ja.... alleine eher weniger.

Es war aber eine schöne Erfahrung. Sonnenschein hat sehr offen gesprochen und auch viel mehr, als ich gedacht hatte. Das soll nicht böse klingen, aber wenn wir zu dritt unterwegs waren, hat sie eher zugehört und nicht immer nur von sich gesprochen. Da waren ich oder Bonita-Chiquita-Lolita aktiver. Aber ich fand es sehr schön und irgendwie beweist es einem auch, wie gross das Vertrauen ist. Wir haben Dinge besprochen, die mir bis jetzt kaum von ihr bekannt waren. Ich wusste sie zwar, weil ich sie während der Lehre am Rande mitbekommen habe, aber ich hätte dazumals nie gedacht, dass wir nach der Berufsschule noch so intensiven Kontakt beibehalten.

Ich habe jedoch bei einer Sache gestutzt. Mir ist bewusst, sind es beste Freundinnen und da habe ich überhaupt nichts gegen. Aber irgendwie stimmt mich die Tatsache doch traurig... Es geht darum, dass mir ja Bonita einmal gesagt hatte, dass sie am liebsten nur ihren Freund zum Verabschieden mit an den Flughafen nehmen will. Ich war natürlich entrüstet, behielt es jedoch für mich. Wie sie der Beziehung gegenüber eingestellt ist, würde sie es nicht verstehen.

Anscheinend sind doch ein paar Freundinnen mit an den Flughafen. Ich habe nicht weiter nachgefragt, ob es abgemacht oder eine Überraschung war. Aber irgendwie hat es mich doch getroffen. Es sei dahin gestellt, ob ich gegangen wäre oder nicht (ich tue mir doch nicht freiwillig sie mit ihrem Freund an!), aber doch fühlt es sich irgendwie ganz komisch an, dass man nichts davon gewusst hatte...

Kompliziert zu erklären.... aber ich denke, man weiss, was ich meine.

eindruck & wirkung...

2012-02-10T19:01:00.001+01:00

... können unterschiedlicher nicht sein. Eindruck und Wirkung kann einen selbst betreffen, es kann sich dabei jedoch auch um einen Eindruck und die Wirkung eines anderen auf einen selbst handeln. Es gibt verschiedene Formen. Bei mir ist es folgende:

Meine Wirkung auf andere ist nicht gleich mit meinem Eindruck über mich bzw. von mir selbst.

Das geht mir immer wieder so, wenn ich mich mit meinem Berater dieser Stiftung treffe, bei der ich angemeldet bin. Der nimmt mir immer wieder den Wind aus den Segeln.

Es ging ja vor kurzer Zeit mal um mein Bewerbungsfoto. Ich käme da anscheinend ganz anders rüber als jetzt. Dabei ist es keine drei Jahre alt. Ich will kein neues Foto machen, weil nur ich wissen kann, wie sehr ich danach wieder mit meinem Selbsthass und meinem Kritiker zu kämpfen habe. Kein Foto wird mir gefallen und ich finde, das vermittelt dann schlussendlich das Pix auch. Ich kann nicht grinsen und dann denken: "Mein Gott, siehst du scheisse aus. Schau mal deine Haare.... wäh und deine Zähne erst!"

Es geht einfach nicht.

Er hat am Dienstag nochmals nachgefragt, ich habe einfach bestimmt abgelehnt und gemeint, dass ich es im Moment nicht packen und hinter keinem Foto stehen könne.

Natürlich versuchte er danach, mit Argumenten dagegen anzukommen. Wie viel positiver meine Ausstrahlung nun wäre (ich frage mich, wie er das beurteilen will. Ich finde das überhaupt nicht!) und dass ich live total überzeugen würde. Ich wäre eine ganz sympathische, aufgestellte, kompetent wirkende und unkomplizierte Frau. Nun ja, meine Reaktion darauf könnt ihr euch wohl denken. Ich konnte dem Blick nicht standhalten, nestelte an meinem Schal herum und dachte mir meinen Teil (bzw. der Selbsthass, Kritiker, der niedrige Selbstwert und das überhaupt nicht vorhandene Selbstvertrauen übernahmen ihren "Job" wieder).

Ich weiss auch nicht, warum ich mich seit einem Jahr davon leiten lasse. Es ging vor drei Jahren mit Motivation los, ich war dabei, machte alles, was von mir verlangt wurde und arbeitete hart an mir. Ich kämpfte und gab mein Bestes.

Fakt ist: ich habe dafür bis jetzt nicht das bekommen, was mir meiner Meinung nach zusteht. Ich bin eher bestraft worden. Finde keinen Job, habe Probleme mit meinen Haaren und hasse mein Selbstbild und mit der Männerwelt wird es wohl auch nie zu einem grünen Zweig kommen. Überall stehe ich nur da und schaue den Leuten zu, wie sie ihre Träume erfüllt bekommen.

Und nein, kommt mir jetzt bitte nicht mit: "weiterkämpfen!". Irgendwann einmal kann man einfach nicht mehr. Ich habe über drei Jahre lang gekämpft und werde nur noch weiter bestraft. Ich sehe einfach das Ende des Tunnels nicht mehr und so hart es klingen mag: man fragt sich einfach immer öfters, was eigentlich die Aufgabe eines Menschen auf der Welt ist, wenn man so wenig Beachtung und Aufmerksamkeit in jeglicher Lebenslage (zurück)erhalten bekommt.

Lange Zeit war ich überzeugt davon, dass es mir sofort besser gehen würde, wenn ich meine Haare wieder in Ordnung hätte. Klar, es gibt einem wieder Selbstwert zurück, wobei ich bezweifle, dass ich danach wieder total im Einklang mit meinem Körper wäre, wie früher. Warum wohl werde ich das alle mit Essen und Einkaufen kompensiert haben? Genau, damit ich mich genau mit solchen hässigen Gedanken mir selbst gegenüber nicht quälen muss. Aber hätte ich mit einer "normalen" Haarpracht meine Versagensgedanken gelöst? Nein, denn ein Job wäre immer noch nicht in Aussicht.

Fakt ist: ich brauche einen Job. Und muss lernen, mich wieder selbst lieben zu können. Muss erfahren, dass ich meinem eigentlichen ICH vertrauen kann und nicht den Kritiker unterstützen soll.

Es hat sich nach Italien so gut angefühlt. Und mein Handlungsimpuls, einfach nach Italien abzuhauen, wird immer stärker. Vermissen würde mich hier kaum jemand. Und ich stehe echt kurz davor, meine Sachen zu packen, obwohl ich weiss, dass es dort überhaupt nicht leichter werden würde.

Und in dieser Zeit wünscht man sich einfach mal wieder eine Schulter und einen ehrlichen Mensch, der einen einfach in den Arm nimmt, egal, wie sehr man sich dagegen ansträubt. Der einem sagt, wie toll man ist. Das man hübsch ist, egal, was einem wiederfährt. Das man liebes- und lebenswert ist.

Und ja, ich wünsche es mir im Moment um Welten mehr von einem Mann, als von einer Mutter, einer Schwester oder einer Freundin (wobei ich das so oder so im Moment nicht erlebe, weil es keine Sau tut). Und das will etwas heissen, denn eigentlich halte ich nicht viel von unserem Gegengeschlecht. Teilweise ist mir mein Leben im Moment so egal, dass ich gegen all meine Prinzipien verstossen möchte und mich sogar mit einem dahergelaufenen Wichtigtuer oder Macho einlassen würde. Aber das zählt definitiv nicht mehr zu meinen Einstellungen zum Thema Beziehung und Liebe. Und das macht mir Angst. Denn ich stehe nicht auf schnelle und oberflächliche Dinge. Ich bin mir selbst viel mehr Wert als nur eine Affäre zu spielen. Aber nicht einmal dafür würde ich einen Typen finden, da ich sowieso keinen einzigen Mann auf dieser Erde interessiere bzw. etwas in der Art bei einem Herrn erwecke.

Nein, nichts darauf äussern. Ich bin dieser Meinung. Und das nicht erst seit gestern. Da lasse ich mir nicht reinreden.

alltag & peinlichkeiten

2012-02-09T15:46:00.000+01:00

Ich wusste nicht, wie ich diesen Eintrag benennen sollte, daher habe ich mich einfach dazu entschlossen, die Labels zu nehmen ;-).

In der letzten Zeit sind echt viele Peinlichkeiten passiert. Erst gerade letzten Dienstag war ich nach dem Kurs auf dem Weg zum Bahnhof und als ich die Unterführung runter wollte, habe ich wahrscheinlich die letzten beiden Stufen übersehen. Schnell landete ich auf den Knien und konnte mich zum Glück noch vor den nächsten Stufen auffangen (eine Treppe war zu Ende, die andere begann knapp vor meinen Fingern). Ausserdem hatte es kaum jemand mitbekommen. Ich stand auf und lief einfach weiter. Die Wunden trage ich heute noch *g*.

Vorgestern nach dem Kurs stieg ich bekannte Stufen erneut herunter, als plötzlich ein junger Typ um die Ecke geschossen kam und ebenfalls hoch stolperte. Nur mit dem Unterschied, dass ich fast als Auffangnetz hinhalten musste ;-)! Er schaffte es zum Glück, sich noch vor meinem Bauch selbst aufzufangen (seine Hände waren gegen meinen Bauch gestreckt, er hatte mich jedoch in keinster Weiste berührt).

Tja... es ging im Zug weiter. Ich war hundemüde und eigentlich schlafe ich im Zug nie. Gedöst habe ich zwar auch schon, aber einschlafen? Nö. Vorgestern ist es mir passiert. Um die Zeit (der Kurs findet nachmittags statt und endet zu einer Rush-Hour *grml*) war der Zug überfüllt und es machte alles nur peinlicher. Es war ruhig, bis ein lautes "Schnarch!" das Abteil füllte. Bevor ich meine Augen öffnen konnte, war ich schon dunkelrot angelaufen. Ich wollte im Boden versinken und als ich meine Augen öffnete, verstand ich die Welt nicht mehr. Niemand schaute mich an, sondern einen Mann ein paar Sitze weiter vorne. Ich war so was von erleichtert und der schnarchte einfach in aller Seelenruhe weiter *g*!

Gestern Nachmittag war ich mit meinem Bruder unterwegs. Ich war erstaunt, aber irgendwie auch glücklich darüber. Ich wollte nämlich etwas für meinen "Sunnäschii" kaufen, weil ich sie heute Abend treffe. Zwar hat sie erst am 20. Februar ihren Geburtstag, aber ich glaube, wir sehen uns bis dahin nicht noch einmal.

Es ging schon "komisch" los. Und eigentlich sollte ich da mehr auf mein Gefühl achten. Im Nachhinein denkt man sich immer, dass man es wissen und erahnen hätte müssen. Nicht umsonst passieren genau an solchen Tagen diese "unerklärlichen" Vorfälle.

Meine Scheibenwischer waren wohl total tiefgefroren und als ich die Scheibe putzen wollte, blieb die Hälfte der Flüssigkeit über die ganze Frontscheibe sitzen. So konnte ich natürlich nicht weiterfahren. Notgedrungen mussten wir halten (zum Glück waren wir noch im Dorf!) und mein Bruder organisierte eine Flasche Wasser. Er hatte einen totalen Lachflash und ich musste früher oder später auch nachgeben und mitlachen. Sah schon lustig aus. Danach konnte es dann endlich raus auf die Autobahn.

Wir hatten eine gute Zeit, ich fand mein Geschenk und mein Bruder kaufte sich zudem zwei Videos, die wir uns mit meiner Schwester dieses Weekend anschauen werden.

Und irgendwie habe ich es mit den Männern diese Woche. Als wir den Gang des Zentrums entlang schlenderten (ich bin nicht gerade die Dickste, aber auch nicht die Dünnste), lief fast ein junger Mann in mich rein! Ich meine, sooooo unsichtbar bin ich nun auch nicht, obwohl... vielleicht doch so unscheinbar :-)? Hoffentlich nicht... obwhol... Ach, lassen wir es, lange Geschichte. Wir wären fast ineinander geprallt und ihr kennt diese Situation bestimmt auch: man nähert sich, beide weichen nach links, beide nach rechts..... doch wieder nach links... oder lieber Mitte?... nee, rechts! Nein, doch nicht. Peinliches Gekicher und in weitem Bogen aneinander vorbei *lach*!

Das war es auch mit dem lustigen Teil. Auf dem Nachhauseweg, und ich könnte mir echt an den Kopf dafür schlagen, blieb mein Blick genau an dem Auto haften, an dem es am wenigsten sollte. Es ist wie, wenn man in einer Bar ist und einer Person begegnet, die man nicht sehen möchte. Man beachtet sie den ganzen Abend über nicht, aber genau in einer unbedachten Sekunde kreuzen sich die Blicke doch. Danach ist es noch peinlicher, weil beide Beteiligten wissen, dass man sich gesehen hat und es trotzdem immer noch ein unangenehmes Gefühl ist, wenn man nicht aufeinander zu geht.

Wir waren keine 500 Meter in der Nähe unserer Wohnung als ich zu spät schaltete, dass ich das Auto von Giovanni angepeilt hatte. Wer sass drin? Natürlich mein lieber Nachbar! Und unsere Blicke hatten sich gekreuzt, wie sollte es auch anders sein *fluch*! Und nun kommt mir diese Situation immer wieder wie ein Gedankesblitz in den Sinn und ich versuche alles abzuschütteln, was mit rauf kommt. Ich habe keine förige Zeit für einen Mann und eine Sache, die für mich schon längstens abgeschlossen ist. Und doch kommen Erinnerungen hoch.

Da komme ich auf seastorm zu sprechen (in Sachen Gemeinsamkeiten, die ich in meinem Kommentar bei dir erwähnt habe :-)). Zwar sind wir nicht in der gleichen Situation, was die Beziehung zu diesen Typen betrifft, aber doch kann ich ihr in diesem Gefühl ganz gut nachfühlen.

Ich war nie mit Giovanni zusammen. Und doch ist vieles zwischen uns (meiner Meinung nach) ungeklärt. Wer meinen früheren Blog kennt, weiss, wovon ich spreche (er hatte da eine Zeit lang eine eigene Rubrik). Es ist eine lange Geschichte und irgendwie stehe ich doch immer wieder an dieser an. Teilweise vergehen 9 Monate, dann wieder nur ein paar Wochen. Und als er letztes Jahr auch in Apulien war, blieb mir das Herz stehen. Obwohl eigentlich nie etwas Schlimmes zwischen uns passiert ist, geschweige denn war! Und das finde ich krass.

Aber es sind Sachen vorgefallen, die wir bis jetzt nie miteinander besprochen haben. Und um ehrlich zu sein: "unsere Geschichte" ist vor schon bald 9 Jahre vorgefallen, was will man da noch angekrochen kommen und miteinander anschauen wollen (vor allem, will ich das wirklich oder dann doch wieder nicht, weil ich eh kneife... was bringt es mir und und und). Es ist und bleibt eine blöde Idee, selbst dann, wenn man nichts mehr voneinander wollen würde. Auf der anderen Seite will man doch seine Gerechtigkeit erfahren und hat auch Recht auf die Beantwortung seiner offenen Fragen. Denn: irgendwie steht man sich dann doch wieder gegenüber (auch, wenn es nicht häufig vorkommt) und weiss ganz genau, dass da etwas zwischen einander war oder ist oder weiss ich was. Und das fühlt sich eklig an.

Ich weiss nicht, was in seinem Leben vor sicht geht und umgekehrt ist es genau so. Ich war nie in ihn verknallt, nur weiss ich es umgekehrt nicht. Ich habe ihm nie gesagt, dass ich mehr von ihm will und in dieser Geschichte müsste ich demzufolge auch keine Angst haben. Ich bin mir keiner Schuld bewusst und eigentlich bin ich zufrieden damit, haben wir so wenig miteinander zu tun und wissen kaum etwas voneinander. Und doch fühlt es sich immer wieder so an, wie es seastorm beschrieben hat. Ich gehe Giovanni bewusst und wann immer ich kann aus dem Weg und vermeide zufällige Begegnungen. Es ist einfach ein unangenehmes Gefühl und man hat einfach immer den Gedanken im Hinterkopf, dass Unausgesprochenes zwischen einem normalen Gespräch oder / und Umgang steht und man dem irgendwie durch zufällige Begegnungen entkommen möchte. Komische Sache, schwer zu erklären.

Ich bin jedoch überzeugt davon, dass die meisten wissen, was ich damit meine :-).

So, bald treffe ich mich mit meinem Sonnenschein. Ich war heute Morgen früh auf den Beinen, habe mein Zimmer, die Dusche, das Wohn- und Esszimmer sowie die Küche geputzt, gesaugt und feucht aufgewischt. Nach einer Beautysession gab es Mittagessen und nun trocknen meine frisch lackierten Fingernägel. Im Moment bin ich da wieder total kreativ. Alle zehn Nägel sind mit Perlmutweiss grundiert, wobei ich bei beiden Händen bei Mittel- und Ringfinger eine graue Diagonale gemacht und gegen oben ausgemalt habe. Sieht sehr edel und toll aus :-).

Habt einen schönen Tag!

glücksmoment gefunden

2012-02-08T00:20:00.000+01:00

Es war erst im September 2011 als ich am Strand in Torre del' Orso sass und zum letzten Mal für lange Zeit den Wellen beim Tanzen zuschaute, mich abkühle, den Sand unter den Füssen fühlte, raus ins offene Meer lief (ganz langsam, Zentimeter für Zentimeter, bis beide Schultern unter dem Wasser waren (genial, müsst ihr auch mal machen!)), die Augen schloss und einfach nur dem Ambiente um mich herum lauschte.

Dort versprach ich mir (eigentlich war es auch ein Befehl :-)), dass ich mich immer daran erinnere, sollte es mir mal schlecht gehen. Es ist eine gute Methode, und es nutzt sich auch nicht ab. Ein guter Skill.

Und doch: manchmal ist einem nach mehr. Ich möchte nicht tagtäglich ans Meer denken. Die Sehnsucht wird dann nur zu stark. Und doch musste ich mir nach meinem letzten Eintrag zum Thema glücklich sein etwas einfallen lassen.

Da ist mir etwas in den Sinn gekommen: "La Gina"!

Mir ist nämlich aufgefallen, dass ich noch gar nicht alle Bilder von meinen Ferien gezeigt habe (wobei ich mich die letzten Jahre mit dem Fotografieren eher zurück gehalten habe. Ich muss nicht jedes Jahr zig tausende von Fotos schiessen. Ich kenne "Lu Salentu" (die Region ;-)) langsam inn- und auswendig und die Alben sind auch auf dem neusten Stand. Wenn ich Pix mache, dann von der Familie. Aber die bleibt heilig und wird hier nicht veröffentlicht).

"La Gina" war mein Mietauto. Als ich es abholen ging, waren mir die fast 900 Euro für 6 Wochen echt zu schade. Ich war geschockt.

Ich meine: 25 Euro / Tag (!!!) für ein Auto (???) ohne Klimaanlage (!!!).

Mit der Zeit jedoch schlich sie sich in mein Herz. Tolle Fahrten und Zeiten sind mir in Erinnerung geblieben. Sie hatte ordentlichen "Pfupf" und obwohl keine Klimaanlage vorhanden war *schwitz*, wollte ich sie am Schluss nicht mehr gehen lassen.

Bei uns gibt es viele staubige Landstrassen. Da ist nichts geteert oder so. Es war ein echter Spass da so durch die Landschaft zu düsen, keine Rücksicht nehmen zu müssen, die Räder spulen zu lassen und den Sand aufzuwirbeln. Ich will nur noch betonen, dass ich eine anständige Autofahrerin bin ;-)!

Es hat echt Spass gemacht. Ein Prachtauto. Für die Verhältnisse in good old Giurdignano (LE).

Nicht erschrecken. Viel Spass beim "Was-Noch-Heil-Ist-Suchen" (wird nämlich schwieriger, als den Schrott zu finden ;-))!

Und ja.... mir geht es irgendwie besser... wenn es auch nur ein kleines Lächeln war, dass meine Lippen umspielt hat und es nach wenigen Sekunden wieder weg ist (auch das gute Gefühl). Aber immerhin.... in Erinnerungen schwelgen hat ab und zu doch etwas Gutes.

PS: die Bilder sind bewusst etwas von mir vergrössert worden. Mir ist nämlich aufgefallen, dass Fotos, die ich aufgenommen habe, eher kleiner ausfallen als die, die ich vom Internet abspeichere... Tipp: auf das erste Bild klicken und Diashow geniessen, hehe.

borderline, das selbsthilfebuch

2012-02-07T23:17:00.007+01:00

Anmerkung: ich habe dieses Buch im Zeitrahmen von Sommer 2008 bisHerbst 2010 gelesen und durch etliche Umstände immer wieder Lesepauseneingelegt. Man wird meine Erfahrungen im Laufe der Zeit durch die Einzel- undGruppentherapie wahrscheinlich mehr als gut herauslesen können. Bitte keineHemmungen bei Fragen, Anmerkungen, Anregungen, Tipps oder sonstigenRückmeldungen --> ich helfe gerne weiter und beantworte konstruktiveKommentare. Meine eigenen Erfahrungen und Meinungen zu den Abschnitten aus demBuch sind jeweils kursiv dargestellt. Eventuelle Nachträge zu meinem „jetzigenStand“ werdet ihr an den verschiedenen Farben erkennen. Buchquelle: Borderline,das Selbsthilfebuch (Andreas Knuf, Christiane Tilly).

Mein Psychiatriezentrum ist folgendes: Clienia Schlössli AG in Uster (www.clienia.ch).

Kapitel 4: Mitschwierigen Gefühlen und Stress besser umgehen

--> „WennSymptome zu Selbstläufern werden“

Es gibt vieleBorderline-Erlebnisweisen, die so belastend sind, dass die Betroffenen allestun, um sie zu vermeiden - oft allerdings auf eine nicht wirkungsvolle Art undWeise.

So traurig es klingen mag, so hart ist dieRealität……

Anfangs sindSelbstverletzungen für viel Betroffene ein Weg, um unerträgliche Gefühle von Wutoder Angst kontrollieren zu können oder Dissoziationen zu beenden. Oft merkensie in der Folge aber, dass die Umgebung auf eine bestimmte Art und Weise -vielleicht mit Sorge oder Angst, aber auch mit Verärgerung - auf dieseSelbstverletzung reagiert.

Ich finde es immer wieder krass zu hören,dass gewisse Menschen ihre selbstgefügten Verletzungen „offen“ zur Schaustellen. Lange konnte ich dies nicht verstehen, stempelte den einen oder dieandere als Simulant oder Wichtigtuer ab (und ehrlich gesagt nervt es auch, wenneiner ständig rumheult und Wunden offen trägt. So hart esklingen mag, so ernst meine ich es mit meiner Meinung. Liegt wahrscheinlichauch daran, dass ich da ganz anders ticke. Ich habe lange Zeit geschwiegen(über 11 Jahre lang) und habe meine Wunden nie einer Person zuvor gezeigt. Erstin der Therapie war es mir phasenweise egal, wobei bei mir das Ritzen in den ganzen elf Jahren durchschnittlich zusammengerechnet höchstens 3 Mal im Jahr vorgekommen ist)). Jetzt kann ich sieimmer besser verstehen: seit ich einen Namen für meine Krankheit habe, kann ichmich besser mit ihr identifizieren und so absurd es klingt: Selbstverletzunggehört irgendwie dazu. Ich trage erst seit meinem Aufenthalt in der TK meine Wunden offen mit mir rum (weildies weitere Patienten so gehandelt haben, bis dato habe ich sie mir immer dickverbunden und versteckt). Mir sind Blicke von Mitmenschen langsam egalgeworden. Wenn sie es sehen, sollen sie. Wenn sie es nicht sehen wollen,ebenfalls gut. Wenn sie mich darauf ansprechen, kriegen sie eine ehrlicheAntwort: „Probleme.“. Aber wie bereits gesagt, ich habe mich nicht oftgeschnitten. Es musste nicht täglich und mehrmals sein.

Nachtrag(2012): mir ist einfach wichtig, es noch einmal zu betonen. Ich habe mich nieoft geschnitten. Klar, auch bei mir gab es zwei, drei Wochen, in denen ich michjeden Tag verletzt habe. Aber ich möchte nicht als krasse Borderlinerinabgestempelt werden. Ich trage keine Narben mit mir und das liegt vielleichtauch daran, dass ich mich nie mit einer Klinge und auch nicht oft geschnittenhabe. Immerhin etwas, das ich anscheinend richtig gemacht zu haben scheine.

Wenn diese Reaktionen für die Betroffenen positivsind, oft allerdings sogar selbst dann, wenn sie ablehnende Reaktionen derUmgebung hervorrufen, können Borderline-Verhaltensweisen schnell zu Selbstläufernwerden. Diese Verhaltensweisen werden von den Betroffenen eingesetzt, um damitein bestimmtes Verhalten oder überhaupt einer Reaktion beim Gegenüber zubewirken.

Ich habees noch nie wegen dieses Hintergedankens gemacht (mich selbst verletzt). Es waretwas, dass ich tun MUSSTE, ich in diesem Moment keinen anderen Ausweg sehenkonnte. Mich bestrafen wollte. Leiden musste und einfach nicht über die Ursacheund den wirklichen Grund sprechen konnte. Ich halte es immer noch vor engstenVerwandten und Freunden geheim, weil ich sie damit nicht verletzen möchte. Indieser Sache lasse ich mir keinen Vorwurf machen, mir irgendwelche Wörter inden Mund setzten oder sogar verdrehen. Der oben beschriebene Absatz scheint mireine Art: „Seht her!“ oder „Sieht ihr mich nicht?“ Ich bin da das totaleGegenteil.

Nachtrag(2012): Hm, ich bin immer noch der Meinung, dass es viele Menschen gibt, diedamit Aufmerksamkeit erregen wollen. Vor allem Teenager. Auf der anderen Seiteist es genau das, was auch mich aufregt. Borderline ist äusserlich, wie alleanderen psychischen Krankheiten, kaum sichtbar, aber wenn die Wunden auftauchenund öffentlich werden, reagieren alle abstossen und mit heftigen Worten. Eskann echt schmerzhaft sein. Manchmal ist es ein Hilfeschrei, der ernst genommenwerden muss. Manchmal versteckt man alles, wie ich es jahrelang getan habe undes immer noch tue. Andere simulieren einfach.

Es ist wichtig, solche letztlich schädlichenBewältigungsversuche bei sich selbst zu durchschauen. Erst wenn man sie erkennt,kann man abwägen, ob man sie in Zukunft weiter praktizieren oder sich von ihnenbefreien möchte. Auch wenn einige Verhaltensweisen von Betroffenen bewussteingesetzt werden, so ist dies doch eher ein Ausdruck der Hilflosigkeit als von einer Neigung zur„Manipulation“.

Seheneinige Mitmenschen leider nicht so. Ich wurde zum Glück noch nie damitkonfrontiert, dass man mich als manipulativ betitelt. Weiss jedoch nicht, wasich tun würde, wenn dies so wäre. Habe zum Glück ein Umfeld, welches mehr oderweniger verständnisvoll reagiert, wenn ich z.B. wieder kurzfristig eineVerabredung absagen muss, weil ein plötzliches Tief besitzt von mir genommenhat. Und es stimmt, es ist bei mir meistens purer Ausdruck meinerHilflosigkeit.

Übung: FolgendeVerhaltensweisen kennen viele Betroffene. Welche dieser Verhaltensweisen hastdu bei dir selbst schon einmal beobachtet (binerstaunt, wie wenige da auf mich zutreffen, also gehöre ich nicht zur Seite derManipulativen)?

1. mit Selbstmord oder Selbstverletzung drohen, umdamit etwas Bestimmtes zu erreichen; (erneut:habe ich noch NIE gemacht und werde ich auch nie)

2. Erfindungen: etwas berichten, was gar nichtexistiert, um das Selbstwertgefühl zu heben oder Aufmerksamkeit auf sich zuziehen; (ich werte mich nie freiwillig von selbst auf. Wenn ich Lüge, dann sind es kleine Notlügen)

3. somatische Symptome: körperliche Veränderungengleich als Krankheitszeichen interpretieren oder diese herbeiführen, um dadurchAufmerksamkeit zu gewinnen oder sich vor Anforderungen zu schützen; (nein)

4. Dissoziationen provozieren: so tun, als sei manin einem dissoziativen Zustand, oder etwas unternehmen, um sich tatsächlich indiesen Zustand hineinzubringen; (nein)

5. sich selbst verletzen, um dadurch Kontakt undAufmerksamkeit zu gewinnen; (nein!!!!!!)

6. sich in das eigene Leid fallen lassen, nochweiter hineinbegeben, um dadurch bestimmten Anforderungen zu entgehen (stimmt, hat sich in der früheren Zeit imKauf- und Essverhalten gezeigt. Momentan ist es bei der Energielosigkeit undden negativen Gedanken sowie dem Selbstwert und dem Selbsthass).

abendplanung voller serien

2012-02-06T19:27:00.000+01:00

Ich war schon ein wenig genervt, wurden in den letzten Wochen nur alte Folgen von "Danni Lowinski" und "Der letzte Bulle" gebracht. Klar, es hat auch seine guten Seiten, vor allem, wenn man eine Sequenz sehr gut fand, eine Folge verpasst hatte oder sich einfach wieder in die ganze Materie einsehen wollte, um dann top informiert mit der neuen Staffel weiter zu machen.

Und doch sind diese Formate doch meistens so, dass man gut mitkommt. Selbst dann, wenn man die ersten zwei Staffeln nicht mitverfolgt haben sollte.

Aber heute hat das Warten ja endlich ein Ende :-)! Von nun an ist der Montagabend voll von Serien, die ich schauen und aufnehmen will. Alle laufen nämlich mehr oder weniger gleichzeitig. Die beiden Exemplare auf Sat1 nehme ich auf, sodass ich die Werbung danach gelassen wegzappen kann.

Mein heutiger Abend sieht wie folgt aus:

1. Desperate Housewives

2. Traumfrau gesucht (wobei ich mich frage, warum ich mir DAS antue (wahrscheinlich gefällt es mir einfach, mich über drei echt hirnlose und dumme Männer lustig machen zu können. Gibt teilweise Aktionen, die mich wirklich nur den Kopf schütteln lassen))

3. Der letzte Bulle (ich liebe diesen Schauspieler und die Person, die er verkörpert einfach! Ein Brummbär mit harter Schale und doch weichem Kern (mit totalem Beschützerpotenzial))

4. Danni Lowinski

Wie ihr sehen könnt, viel vor! Und doch war ich nicht ganz so unproduktiv den Tag über. Ich habe meine Bewerbungen aufgestellt, verpackt und zum Versand bereit gemacht, die Steuererklärung meiner Schwester erledigt (nun fehlt nur noch die meiner Eltern (die von mir, Zio und Bruder sind bereits gemacht --> ich mache das einfach zügig, weil ich das ungern herausschiebe und damit mit der Abrechnung kein grosses Chaos entsteht)), mit Schila die Sonne am Nachmittag genossen (wegen Kälte nur 10 Minuten), weiter im eigenen Krimi gelesen und den Nachmittag im Bett verbracht.

einfach mal wieder glücklich sein

2012-02-05T23:35:00.003+01:00

Mir ist schon klar und bewusst, muss ich meinen Gefühlszustand auch hier selbst und aus eigener Kraft irgendwie "heben" können. Ich sollte mich an dem erfreuen, was um mich herum ist. Wie seastorm einmal gesagt hat, auch an ganz kleinen Dingen.

Und ich glaube, unbewusst tue ich es schon. Nur kommt das Gefühl nicht wirklich mit durch, weil.... naja, warum eigentlich? Irgendwie passt es nicht zur aktuellen Stimmung und ich spüre mich ja selbst kaum noch. Sei es positiv, wie auch negativ. Ich funktioniere einfach. Und um ehrlich zu sein, gefällt mir dieser Umstand "eigentlich" ganz gut. Lieber so, als total negative Gedanken, die mich einfach nur noch weiter nach unten ziehen. Wenn es nicht so wäre, würde ich es nicht Tag für Tag aufs neue versuchen, aufstehen und meine Arbeiten und den Alltag bewältigen.

Es sind einfach immer wieder kleine Fragen, die in ungeschützten Sekunden auftauchen. Dann frage ich mich, warum ich allein bin, warum sich kein Mann für mich interessiert und schliesse daraus, dass ich wirklich so hässlich und unscheinbar bin, wie ich mich fühle. Ich gehe dann weiter auf mein Äusseres, verfluche meine Haare, mein Gesicht, meine Statur, meine Diagnose, wie alles besser wäre ohne all das, mein Umfeld und und und. Schlussendlich bin ich dann jedes Mal überzeugt, dass ich (und mich) eh kein Typ will, alle oberflächlich sind und alle anderen Frauen Glück haben, nur ich nicht. Jede andere angeschlagene Frau (sei es psychisch oder physisch) erlebt eine Beziehung. Was ist so anders an mir? Bin ich wirklich so kalt? Wirke ich echt so distanziert auf andere? So unscheinbar? So hässlich?

Tja, ich gehe dann zu Bett, schlafe ein und am nächsten Tag geht es irgendwie. Bis ich wieder raus unter Leute muss (Ausgang ist für mich purer Horror (ihr wisst ja, warum --> mein Selbstbild, Selbstvertrauen, Selbsthass)!), etwas im Fernsehen sehe oder mir mal wieder jemand von seiner Beziehung berichtet, ich Päärchen oder eine Frau, die sich im Zug an die starke Schulter ihres Freundes lehnt, sehe oder so.

Ich habe mich anfangs Woche mal gefragt, wann mir mein Leben aus meinen Händen so entglitten ist. Ich finde keine Antwort darauf. Es fühlt sich im Moment schwierig an und jedes Mal nach meinem Bewerbungstag bin ich in einem Tief. Ich frage mich dann ernsthaft, ob ich jemals wieder arbeiten werden kann und alles so packe, wie ich es möchte. Und da dieser Kurs stattfindet, habe ich gratis einen weiteren Blues an Dienstag- und Freitagnachmittag.

Äusserlich merkt man mir nicht viel an. Ich bin ein ruhiger Mensch, lasse mir ungerne in die Karten schauen. Und doch schmerzt es, wenn man anscheinend einfach in der Masse "verschwindet". Auf der anderen Seite bin ich froh darüber, obwohl ich sofort verunsichert bin, wenn mal wieder ein Typ starrt.

Und wie so oft wünsche ich mir in diesen Momenten eine starke Schulter herbei. Jemand, der mich sagt, wie sehr er mich mag, egal, wie ich aussehe. Und so peinlich es mir ist, so ungern gebe ich es zu. Klar, mir ist bewusst, empfinden Menschen um mich herum irgendwie etwas in der Art, obwohl ich es innerlich vehement verneine (gehört zu meiner Diagnose). Es ist schon fast absurd, denn ich bin eigentlich immer andere Ansicht: ich brauche keinen Mann, der mir Bestätigung gibt, und doch sehne ich mit nach genau oben genannten Worten von einem Mann. Klingt doof, oder?

Einfach jemand, der Schutz ausstrahlt. Mich in den Arm nimmt und fest an seine starke Brust drückt. Mich auffängt. Mich hält. Der mir einfach sagt, dass ich okay so bin, wie ich eben bin. Nicht hässlich. Nicht unscheinbar. Nicht weniger wert und doch nicht so anders, wie alle anderen. Dass auch ich das kann. Nähe zulassen. Vertrauen aufbauen und Zeit mit einem Mann verbringen.

Ich weiss nicht, ob man mir ganz folgen kann.

Fakt ist einfach: gestern habe ich plötzlich auflachen müssen. Ich habe mich gefragt, wann ich das letzte Mal so richtig glücklich war. Ich meine richtig, richtig, richtig und rundum glücklich. Ab und zu gibt es Sequenzen in einem Tag, da fühle ich mich gut und mehr oder weniger "okay".

Aber ich spreche hier von einem Hoch. Von einem guten Körpergefühl. Von Tagen ohne Gedanken, Selbstzweifeln und Gefühlen, die mich nur durcheinander bringen.

Die Antwort war schnell da: das letzte Mal habe ich mich in Italien so wohl gefühlt.

Ich war auch da allein, aber ich hatte keine üblen Gedanken, Gefühle oder weiss ich was. Klar, auch dort gab es mal kleinere Einbrüche (Hochzeit und Geburtstagsabend an denen ich mich ganz alleine und einsam auf dieser Welt gefühlt habe, aber ich mag solche Feste ja sowieso nicht), aber irgendwie ging es mir gut. Es gab sogar drei Tage in zwei Monaten, an denen ich mich richtig hübsch fand. Meine Haare waren mir die meiste Zeit lang egal. Mein Körper auch. Ich machte einfach, wonach mir war. Ich fühlte mich saugut und hätte den ganzen Tag einfach den Wellen zuschauen können.

Ich weiss nicht, woran es liegt. Ich sehe nicht Italien als meine Heimat an. Aber vielleicht als Fluchtort. Ich habe funktionieren können. Es ging alles reibungslos. Vielleicht liegt es auch ein wenig daran. Mir ist bewusst, dort unten verdiene ich nicht und wenn ich dieses Jahr wieder für ein paar Monate die Schweiz verlasse, verbessert es meine Arbeitssituation auch nicht. Ich habe nur noch eine grössere Lücke in meinem Lebenslauf. Wobei ich mir da natürlich etwas einfallen lassen würde.

Ich glaube, hauptsächlich liegt es dort daran, dass mir egal ist, was die Menschen denken. Ich gehe einmal im Jahr runter und kein Mensch erinnert sich an mich und man wird sich wohl kaum so schnell wieder über den Weg laufen. Dort besteht für mich kein Leistungsdruck. Ich gehe zwar auch unter Menschen, aber die sind mir irgendwie so was von egal. Ich glaube echt, das ist einer der Hauptgründe. Und einfach diese Ruhe und dieser Frieden. Dass Gedanken und Gefühle doch übereinstimmen können.

Und ja, ich sehne mir im Moment einfach zwei, drei Tage am Meer herbei. Wie ich da sitze, dem Rauschen zuhöre und in den weiten Horizont rausschaue.

Und sich mir dieses Bild gibt:

Dieser Strand liegt in Torre del' Orso.

Dieses Weekend war ich hauptsächlich zu Hause. Ich bin bei meinem eigenen Krimi fast bei Seite 140 von 369 angelangt. Ich hatte anfangs ganz viele Zweifel (ich finde immer, die ersten Zeilen eines von mir selbst geschriebenen Romans klingen so "kindisch", wenn man nach dem Beenden von vorne beginnt --> ich glaube jedoch, das geht den meisten Menschen so). Ich bin erstaunt und fühle mich auch irgendwie stolz. Es hat bis jetzt alles seine Logik und eine gewisse Spannung ist auch da. Das Privatleben der Ermittler wird doch gut sichtbar und die Dialoge sind auch viel "professioneller" als ich befürchtet habe. Teilweise muss ich echt über meine Wortwahl stutzen (also im positiven Sinn!) und Sätze klingen so, als würde ich jahrelang nichts anderes als das Schreiben machen. Ich hoffe echt, dass ich mit diesem Krimi weiter komme. Es wäre zu schade um die Arbeit, die investierte Zeit, das Geschriebene und auch das Talent (ja, ich erlaube mir jetzt einfach, so selbstsicher zu sein :-)).

harvey newton haydon

2012-02-05T12:35:00.004+01:00

Persönlich überhaupt nicht mein Geschmack, aber auf dem einten odern anderen Bild hat er doch einen gewissen Touch (Photoshop sei Dank *g*?). Ich darf und kann ja nicht nur Exemplare bringen, die mich ansprechen. Ich bin so selbstlos und denke auch gern an meine Leserinnen und Leser :-).

(www.mostbeautifulman.com)

anstrengender kurs

2012-01-31T20:14:00.003+01:00

Ich bin auf eine Art und Weise hin- und hergerissen, ob ich diesen Kurs weitermache oder doch nicht. Irgendwie ist mir das alles zu viel.

Mir ist bewusst, liegt es gewissermassen an meinem momentanen Zustand. Aber irgendwie dann doch wieder nicht nur daran.

In Sachen Erwartungen bin ich noch der gleichen Einstellung. Ich erhoffe mir nicht zu viel, erledige meine Alltagsarbeiten jedoch zuverlässig. Ich funktioniere und das ist mir am wichtigsten. So bewahre ich immerhin ein klein wenig an Selbstwert mir selbst gegenüber. Denn wenn ich mich ganz gehen lassen würde, könnte ich überhaupt nicht mehr in den Spiegel schauen.

Es geht einfach irgendwie. Obwohl es mir schlecht geht. Immerhin sind die negativen Gedanken weg. Solange ich einfach so Tag für Tag das machen kann, was ansteht, werde ich es mal dabei belassen. Ich warte mal, wie sich das so weiter entwickelt.

Meiner anderen Einstellung jedoch bleibe ich treu. Ich bin distanziert und kühl, erzähle nichts von mir. Ich komme den Menschen so entgegen, wie sie mir. Ich investiere meine Zeit nicht mehr so intensiv in Beziehungsdingen, wie auch schon, springe nicht bei jedem Wort. Ich muss mich selbst schützen. Wenn man sich den dünnen Nervenmantel anschaut, den ich im Moment über den Schultern trage, wird man mich verstehen.

Der Kurs hat gute, wie auch negative Seiten an sich. Es handelt sich um einen Bewerbungskurs. Und doch finde ich, dass ich die Theorie in diesem Bereich schon etliche Male durchgekaut habe. Meine Unterlagen sind auf dem neusten Stand und bald kann ich es nicht mehr hören. Man kann sich austauschen, klar. Viele Erfahrungen und Erlebnisse kommen zusammen.

Aber eigentlich ist der Montag der Tag, an dem ich mich mit der Arbeitssuche und (in meinen Augen damit verbundenem) Versagen befasse. Den Rest der Woche grenze ich mich ab, schütze ich mich und gebe mir Luft, zum atmen.

Das bedeutet überhaupt nicht, dass ich es schleifen lasse. Ich halte die Augen offen, durchsuche die Zeitung Tag für Tag auf Inserate. Nur kommen die dann in ein Fach, welches halt erst am Montag zur Hand genommen wird. Ich lasse nicht nach, obwohl ich seit 3 Jahren auf Suche nach einer Festanstellung bin. Klar, acht Monate habe ich als Aushilfe gearbeitet, aber da war ich auch ständig auf der Suche nach einem richtigen Job.

Nun muss ich mich auch noch am Dienstag- und Freitagnachmittag damit befassen. Ich kann nicht jeden Tag im Internet die Stelleninserate durchsuchen. Ich mache das lieber an einem Morgen, dafür gründlich und richtig. Es wird sich nicht viel verändern in einer Woche. Und irgendwie stresst mich das. Viele Leute im Kurs sind auf der Suche nach einem Praktikum. Ich habe klar geäussert, dass ich eine Festanstellung anstrebe, da ich überhaupt keine finanzielle Unterstützung habe.

Ausserdem gibt es einen echt anstrengenden Teilnehmer. Ich weiss, an einem Kurs kommen etliche Menschen zusammen. Aber dieser hat einfach zu jedem Satz der Leiterin oder einer anderen Person im Raum etwas zu sagen. Es wäre anders, wenn es gute Beiträge wären, aber was er verzapft, ist einfach nur gelber Senf! Und das geht an die Nerven, wie auch an die Substanz. Man möchte weitermachen und er kommt immer wieder mit Sprüchen daher und mit Äusserungen, die einfach nur stören. Und so was kann ich gar nicht abhaben. Ausserdem merkt man, wie auch die Leiterin ihre Probleme damit hat und auch andere Teilnehmer einfach nicht mehr zuhören. Ich bin ein toleranter Mensch, aber ich möchte weiterkommen und nicht einfach drei Stunden in einem Raum sitzen und Spässchen machen! Dafür investiere ich kein Geld für ein Zugticket.

Heute ist etwas (für mich :-)) Erstaunliches passiert. Ich war echt beeindruckt, wie locker ich reagiert habe. Ich sass im Zug und hatte drei Sitze frei. Auf einmal tippte mir jemand auf die Schultern und fragte, ob der Platz neben mir noch frei wäre. Ich schaute in ein Männergesicht und meinte ganz easy: "Klar!". Wer mich kennt, weiss, was für eine Leistung ich da erbracht habe. Ich habe mich nicht eingeengt oder unwohl gefühlt und auch stockte mir nicht der Atem und spannte sich alles im Körper an. Es gab keinen Fluchtimpuls. Vielleicht lag es auch daran, dass er nicht ganz soooo meinem Typ entsprach ;-). Wahrscheinlich lag es auch daran, dass ich total unvorbereitet auf diese Situation war. Aber ich war echt stolz auf mich. Ich konnte jegliche negativen Gedanken abstellen und es störte mich auch nicht, als er sich breitbeinig neben mich niederliess und anscheinend immer mehr mit seinem Knie an meinem Oberschenkel herumstupste. Ich war zu sehr mit meinem Roman beschäftigt (siehe weiter unten) :-D!

Und doch gab es heute einen Typen am Perron. Ich habe mit dieser Spezies "Mann" (viele Fragenzeichen danach) ja abgeschlossen und ich habe auch da überhaupt keine Erwartungen mehr. Kein Schritt wird mehr von meiner Seite aus in diesen Dingen gemacht. Denkt euch, was ihr wollt über diese Einstellung, hehe. Fakt ist: dieser Typ war gross und hatte breite Schultern (er war nicht hammermässig durchtrainiert oder so!). Ich glaube, viele Frauen da draussen in der Welt kennen das: dieser Mann strahlte einfach Sicherheit aus. Geborgenheit, Schutz und irgendwie kommt da auch automatisch Wärme mit rein. Und das macht in meinen Augen enorm viel aus.

Jaja, gerne wäre ich zu ihm hin gegangen und hätte ihn gefragt, ob er mich einfach mal für ein paar Minuten in den Arm nehmen würde. Lacht nicht, auch zambrottagirlie hat ab und zu solche Sehnsüchte (auch, wenn es nicht immer so scheint :-)). Fakt ist: eine echt innige Umarmung wäre schon mal etwas. So im Winter, während er seine Jacke schützend um mich und meinen Mantel hält...

Schluss für heute, ansonsten ist dieser Blog nicht mehr jugendfrei *g*! So, jetzt gibt es Rüebli mit Dip. Ich bin seit gestern süchtig nach Magerquark mit einem Schuss Mayo, Aromat, Curry und Paprika. Leeeeecker!

der beobachter

2012-01-31T19:47:00.004+01:00

In knapp 4.5 Tagen habe ich ein Buch mit über 650 Seiten gelesen. Es war ein Experiment, eine neue Autorin und ein neuer Schreibstil. Dank sei dem Abo von Mutti. Ob es sich gelohnt hat, könnt ihr weiter unten entnehmen.

Zum Klappentext:

Er beobachtet das Leben wildfremder Frauen. Träumt sich in ihren Alltag, auf der Flucht vor seinem eigenen Dasein, das aus Misserfolgen besteht. Nur aus der Ferne liebt er die schöne Gillian Ward. Die beruflich erfolgreiche Frau, glücklich verheiratet, Mutter einer reizenden Tochter, wird von ihm über die Maßen idealisiert. Bis er zu seinem Entsetzen erkennt, dass er auf eine Fassade hereingefallen ist. Denn nichts ist so, wie es scheint. Gleichzeitig schreckt eine Mordserie die Menschen in London auf. Die Opfer: alleinstehende Frauen.

Meine Meinung:

Bei englischen Autoren habe ich immer so meine Startschwierigkeiten. Es liegt an den vielen verschiedenen und nicht gewohnten Namen. Und klar, es ist eine mir bis dato nicht bekannte Autorin und ich habe bis dahin kein Werk von ihr gelesen. So bin ich noch vorsichtiger :-).

Anfangs fand ich es etwas mühsam. Viele Namen, viele neue Persönlichkeiten und es wurde viel erklärt. Aber mit der Zeit fand ich genau das gut! Man konnte an den Gedankengängen der Personen teilnehmen, grübelte mit und machte sich so seine eigene Meinung. Ich fühlte mich, als würde ich darin mitspielen und Dinge auch beurteilen können und Inputs geben.

Teilweise war es mir zu wenig an Dialog. Es kam fast so abgehakt und nicht ausschweifend rüber (oh mei, die armen Leser meines Krimis :-)). Dafür wurde viel erklärt und auf gedanklicher Ebene zurück gegeben. Mit der Zeit habe ich mich daran gewöhnt und ich fand es klasse.

Am Schluss war ich überrascht, wer denn in diesem Krimi der Täter ist. Ich hätte in erster Linie nicht damit gerechnet. Und doch: die Spannung lud sich auf und den Schluss fand ich irgendwie.... so emotionslos. Die Begründung für die Taten waren einfach... ohne Gefühl. Als hätten sie irgendwie noch in ein paar Seiten gequetscht werden müssen.

Macht aber nichts, ich bin trotzdem von diesem Buch begeistert. Charlotte Link schaffte es bei gewissen Kapiteln, dass einem der Atem stockte und man schnell weiterlesen wollte. Anfangs war es mühsam wegen den verschiedenen Menschen, danach konnte man von diesen Wechseln auch nicht mehr genug kriegen. Sie hat es nach einem spannenden Ende eines Kapitels auch genauso fesselnd weiter geführt. Viele Zeilen lang war nicht heraus zu lesen, wer nun gemeint war. Teilweise war man geschockt, teilweise erleichtert, weil man so mitfieberte. Klar, der Schluss ist einem irgendwie logisch, aber das hat mich persönlich nicht gestört. Auch halb so schlimm fand ich, bis man wusste, wer der Täter ist und dass danach noch fast weitere 200 Seiten folgten. Es blieb für mich stets spannend.

Ich werde mir nur zu gerne auch "Der Verehrer" von ihr organisieren. Dieses Buch hat mich voll und ganz überzeugt. Wird weiterempfohlen!

Nun geht es jedoch zuerst an meinen eigenen Krimi. Der muss nämlich auch durchgelesen werden. Damit ich vorbereitet bin, wenn hoffentlich ein Verlag auf mich zukommt.

borderline, das selbsthilfebuch

2012-01-31T19:22:00.001+01:00

Anmerkung: ich habe dieses Buch imZeitrahmen von Sommer 2008 bis Herbst 2010 gelesen und durch etliche Umständeimmer wieder Lesepausen eingelegt. Man wird meine Erfahrungen im Laufe der Zeitdurch die Einzel- und Gruppentherapie wahrscheinlich mehr als gut herauslesenkönnen. Bitte keine Hemmungen bei Fragen, Anmerkungen, Anregungen, Tipps odersonstigen Rückmeldungen --> ich helfe gerne weiter und beantwortekonstruktive Kommentare. Meine eigenen Erfahrungen und Meinungen zu denAbschnitten aus dem Buch sind jeweils kursiv dargestellt. Eventuelle Nachträgezu meinem „jetzigen Stand“ werdet ihr an den verschiedenen Farben erkennen.Buchquelle: Borderline, das Selbsthilfebuch (Andreas Knuf, Christiane Tilly).

Mein Psychiatriezentrum ist folgendes:Clienia Schlössli AG in Uster (www.clienia.ch).

Kapitel 4: Mit schwierigen Gefühlen und Stressbesser umgehen

--> „Jedem Winter folgt ein Frühling“

Gerade Menschen mit Borderline-Erleben machen immerwieder die Erfahrung, sehr extreme Gefühle zu durchleben und dann vollkommen indem jeweiligen Gefühl stecken zu bleiben. Ist die Gefühlsschublade „Trauer“geöffnet, so ist alles in schwarz und es erscheint vollkommen undenkbar, dassjemals wieder der Gegensatz etwa Freude, gespürt werden kann. Gefühle werdenalso nicht al momentanes Empfinden, sondern als ewig anhaltender Zustand erlebt. Es ist, als hätte man im Wintervergessen, dass es auch wieder Frühling und Sommer wird. Das „emotionaleGedächtnis“ funktioniert in solchen Situationen nicht mehr. Dieser Zustand ist extrem anstrengend.Wie viel leichter ist es doch, die kalten und dunklen Wintertage zu überstehen,wenn man weiss, dass es bald wieder warm und hell werden wird. Und wie vielleichter fällt es einem umgekehrt, beispielsweise realistische Zukunftspläne zumachen, wenn man weiss, dass der momentane Höhenflug natürlich nicht ewiganhält.

Ich kannhier eigentlich nichts mehr hinzufügen, so sieht mein Empfinden ebenfalls aus.Kann nur so viel hinzufügen: dito. Es stimmt, wir erleben unsere Gefühle oftals ewig anhaltender Zustand, was extrem anstrengend ist. Manchmal ist es einembewusst, manchmal leider nicht. Es ist wirklich ein harter und kräftezehrenderMoment, in dem man oft keinen Ausweg sieht (also in einem Tief nur noch denSuizid als Lösung erkennt, gar nichts positives in der Zukunft finden kann)oder das Gegenteil der Fall ist: wir haben solche Höhenflüge, dass wir schonfast zu viel an Zukunftsplänen ausmachen. Wie oft habe ich diesen Zustand schonmitgemacht und scheinbar nichts daraus gelernt. Aber in einer solchen Situationkannst du als Borderliner nicht anders. Du musst es langsam lernen.

Nachtrag(2012): in der Zwischenzeit hat sich in Punkto Empfinden in dieser Sache nichtviel geändert. Oft noch hänge ich schnell in einem Gefühl fest. Aber auch nur,weil es sich sicher und dadurch auch irgendwie „bekannt“ anfühlt. Man ist essich gewohnt und so gemein das Gefühl ist, so sehr ist es einem vertraut.Lieber Trauer, Wut oder Hass empfinden, als dagegen ankämpfen zu müssen.Teilweise habe ich die Kraft und schaffe es. An anderen Tagen habe ichüberhaupt keine Lust dazu und andere Umstände spielen eine Rolle dabei. Solangeich mir selbst keinen Schaden zufüge (klar, sich im Selbstmitleid oderschlechten Gefühlen suhlen kann mit der Zeit auch dysfunktional sein), findeich es okay. Es muss einfach stets in Massen sein.

Häufig wechseln diese extremen Erlebnisformeninnerhalt kurzer Zeit. Viele Betroffene berichten von mehrmaligen Wechselninnerhalt von Stunden oder während einesTages. Dabei kommt es nicht nur zu einem raschen Wechseln der Stimmung,sondern auch von Ansichten und Verhaltensweisen. Wer sich in einer Verfassungvon Verzweiflung befindet, wird passiv und beschäftigt sich vielleicht mitSuizidgedanken. Passiert nur eine winzige Kleinigkeit, ein Lob von aussenvielleicht, gibt es einen schlagartigen Wechsel zum Erleben von grosser Freude.Derjenige wird dann möglicherweise sehr aktiv und macht grosse Pläne für dieZukunft.

Und dasGegenteil könnte man ebenfalls als Beispiel bringen. Aber es stimmt, was hiersteht. Du änderst dich von einem Moment zum anderen. Es ist für dich schon sowas von anstrengend, weil du dich manchmal selbst nicht verstehen kannst.Solche Stimmungsschwanken stressen dich selbst und du beginnst dich dafür zuhassen, regst dich auf und wirst aggressiv. Es ist für mich hart, jedoch genausohart für meine Umwelt. Noch kann ich es nicht steuern, bin aber dabei es zulernen. Und es tut gut, wenn man seine Fortschritte und Veränderungen(positiver Natur) bemerkt bzw. die Umwelt darauf aufmerksam wird und einendarauf anspricht. Mehr kann ich nicht hinzufügen, dieser Abschnitt beschreibt„unsere“ Gefühlswelt während eines Tages nur zu gut.

Nachtrag(2012): In der Zwischenzeit weiss ich, warum ich an gewissen Tagen so reagiere.Es hat sich alles ganz gut reguliert und ich habe es unter Kontrolle. Es fühltsich schon fast wieder normal an, die Stimmungsschwankungen sind nicht soheftig und ich fühle mich dem nicht ganz hilflos ausgesetzt.

Stimmungswechseln sind eigentlich etwas sehrPositives! Sie zeigen, dass der jeweilige Mensch fähig ist, verschiedeneGefühle zu erleben. Sie sind ein Zeichen für Lebendigkeit und Spontanität.Schwierig werden Stimmungswechsel erst dann, wenn sie ausgesprochen häufig odersehr abrupt oder wenn die Gefühle sehr extrem sind. Ziel einer therapeutischenArbeit oder der eigenen Selbsthilfe ist es daher nicht, diese Stimmungswechselzu verhindern. Vielmehr geht es darum, sie etwas abzumildern und das „emotionale Gedächtnis“, d.h. dieErinnerung daran, dass es auch noch andere Gefühle als die gegenwärtigen gibt,zu fördern. Nur so ist es möglich, sich das Positive von Stimmungswechselnzu erhalten und doch die negativen Seiten abzubauen.

Hier habeich den ausschlaggebenden Satz hervorgehoben, weil es sich auch bei mir soabspielt. Geht es mir schlecht, denke ich oft an den Suizid, erkenne das Lichtam Ende des Tunnels nicht und bin einfach depri. Sehe nichts Gutes, keineZukunft, einfach nur SCHWARZ. Wenn es mir gut geht, habe ich enormeZukunftspläne und entwickle einen enormen Willen zum Kämpfen. Ob ihr es glaubenkönnt oder nicht: beides ist enorm anstrengend. Umso wichtiger ist es, das Menschentesten, welche „Erinnerungshilfen“ bei ihnen Wirkung zeigen. Leider ist es beimir noch nicht soooo wirksam, ich bleibe jedoch am Ball. Ich kann meinepositiven Seiten am mir schlecht aufschreiben, in einem Tief würde ich die ehnur verhöhnen und es würde alles nur schlimmer machen. Ich atme zuerst einmaltief durch und denke an einen Traumstrand (meiner Heimat), die Stille, dasRauschen des Meeres und den Sand, der meine Füsse umspielt. Einfach an schöneSachen denken oder an schöne Erinnerungen, die ich nicht mit Gedanken „fertig“machen kann.

Nachtrag(2012): Gefühle können schön sein, ja. Aber man hasst sie, wenn man sich nur inden schlechten suhlen kann und von den guten kaum etwas mitbekommt. Man kenntsie nicht, sie machen einem Angst. Man kann sie vielleicht zwei Minuten spüren,dann sind sie weg und man fühlt sich wieder leer. Bei schlechten Gefühlen lebtman fast einen Tag damit. Man spürt sich, seinen Körper und so krass es klingenmag: man fühlt sich lebendig. So, als würde man sich schneiden. Nur bleibenkeine Narben zurück.

roboter

2012-01-29T17:33:00.002+01:00

In letzter Zeit funktioniere ich nur noch wie ein Roboter. Ich mache, was gemacht werden muss, denke dabei nichts und lasse mich danach von dieser Selbsthassspirale total einlullen.

Ich fühle nichts dabei, wenn ich die Sachen mache. Ich fühle mich ohne Energie. Klar, es ist erst richtig hart, nachdem ich die Absage erhalten habe. Vieles hat sich jedoch schon vorher angebraut. Die Probleme mit Freundinnen, diese Unlust, diese Unzufriedenheit mit dem eigenen Leben und dem eigenen Ich.

Fakt ist: ich habe keine Kraft mehr. Ich schreibe Bewerbungen, gebe mich jedoch keinsten Hoffnungen mehr hin. Ich gebe allem mir und meinem Äusseren die Schuld. Ich hasse es, das Haus zu verlassen, zwinge mich zu Kursen und Spaziergängen mit Schila. Den Kurs werde ich abbrechen. Zu sehr hasse ich das Zusammensitzen mit anderen und das Rausmüssen unter Menschen. Ich will einfach nur noch zu Hause sitzen und mir die Decke über den Kopf ziehen.

Erst am Freitag war mal wieder mein Bewerbungsfoto ein Thema. Ich versuche Woche für Woche, meinen Vorsatz umzusetzen und ein neues zu machen. Aber es geht nicht. Mir gefällt keines und ich finde mich hässlich. Abgrundtief hässlich. Am Freitag sah eine andere Dame des Kurses mein Foto und meinte: "Mit offenen Haaren gefällst du mir sehr viel besser!" Ich verkniff mir ein "Tja, die Haare sind jetzt weg, geht nicht mehr!" Und doch war es wie eine Faust ins Gesicht. Klar, sie kann nicht wissen, wie sehr ich meine körperliche Veränderung in den letzten Jahren verabscheue. Ich bin einfach nicht mehr die, die ich war. Und das kann ich immer weniger ertragen und damit umgehen.

Es benötigt viel an Kraft, sich vor den Spiegel zu stellen, sich anschauen und für das Hausverlassen fertig machen zu müssen. Dieser Ekel, dieser Hass, diese Verachtung.

Niemand weiss von diesen Problemen. Ich verschliesse mich immer mehr, esse immer weniger. Rechnung um Rechnung kommt und ich kann mir nicht einmal die jährliche Zahnarztkontrolle leisten. Alles muss warten.

Krass, wie Menschen um einen herum anscheinend nicht merken, was mit einem passiert. Oder ob sie es einfach nur nicht ansprechen, weil sie Angst vor der Wahrheit oder der Reaktion haben. Und doch enttäuscht mich dieses Verhalten gewaltig. Wenn man mich schon nicht fragen will, weiss man zumindest, dass ich einen Blog schreibe. Da würde man Antworten finden. Ich habe gemerkt, dass ich alleine in dieser Welt stehe. Niemand ist da, der einen auffängt. Das ist alles einfach nur Geschwafel. Fakt ist: Menschen sind egoistisch und denken nur an sich. Mir muss nie wieder jemand kommen, warum ich mein Maul nicht aufmache und über meine Probleme spreche. Erstens: niemand scheint davon etwas mit zu bekommen und zweitens: springt doch kein Gaul, wenn man um Hilfe bittet.

Jeden Morgen, wenn ich die Augen öffne, verfluche ich den Tag schon. Wünsche mir, dass ich einfach nicht mehr aufwache. Möchte alles hinter mich lassen, mich meinem Leben nicht mehr stellen müssen.

Es fühlt sich so unreal an. So ungerecht. Und ich verliere immer mehr Achtung vor mir und meiner Leistung. Mir ist vieles gleichgültig geworden und ich stehe nur noch auf, um den Tag abzuwarten, in der meiner Lebensuhr nach Ansicht einer höheren Macht endlich abgelaufen ist.

Es ist alles so oberflächlich. Ich funktioniere nur noch wie ein Roboter. Mehr jedoch nicht. Etliches prallt ab und ich bin einfach nur noch innerlich kalt.

das alphabet des echten mannes

2012-01-26T13:24:00.000+01:00

Ein weiteres Buch, welches nicht in das Kapitel Krimi & Thriller einzuordnen ist. Bevor ich meinen eigenen lese, steht noch ein erstes Buch von Charlotte Link an. Meine Mutter hat ja ein Abo bei NSB und als nächstes wird Jo Nesbø bestellt. Das steht schon mal fest :-).

Ich merke jedoch, wie schnell ich den Schreibstil von Andreas Franz vermisse. Daher freue ich mich auch auf sein letztes Werk.

Zum Klappentext:

Eine Kampfansage an alle Weicheier!

Endlich Schluss mit der femininen Seite des Mannes, der Zeit der Nagelmaniküre und schicken Designeranzüge: in Maddox' sagenumwobenem "Alphabet des echten Mannes" geht es zurück zur Natur, zurück in eine Zeit, in der Männer stolz ihre Karohemden trugen, Leber mit Zwiebeln assen und vorzugsweise nach Motoröl rochen. Ein Buch, das so männlich ist, dass es eigentlich rasiert werden müsste.

Meine Meinung:

Es war von Anfang an klar, dass dieses Buch sehr machohaft rüberkommen wird. Das Klischee des Mannes wird schon fast zu sehr ausgedehnt. Es gab Abschnitte, die ich einfach total lustig fand, andere jedoch gingen überhaupt nicht. Es ist und bleibt eine Geschmackssache.

Ich bin irgendwie geteilter Meinung. Ich würde es bestimmt noch einmal lesen, aber als ich es in der Hand hielt und darin herumgeblättert habe, fand ich es irgendwie ansprechender.

Und doch: besser als Resturlaub hat es mir alleweil gefallen. Nur fand ich den Autor teilweise nervig. Er selbst hat versucht, total und teilweise übertrieben männlich herüber zu kommen. Das war dann nicht mehr lustig, sondern nur noch peinlich. Er war wahrscheinlich so unter Druck, den Mann zu verkörpern, dass er ab und zu einfach echt daneben gegriffen hat.

den kopf in den sand stecken

2012-01-25T12:40:00.002+01:00

Gestern Vormittag, 11.00 Uhr morgens. Ich war in den hektischen Vorbereitungen, um den nächsten, über 8 Wochen andauernden Kurs, zu besuchen.

Das Telefon klingelte. Ich ging ran und meldete mich. Man hat sich für 2 Kandidatinnen für ein weiteres Gespräch entschieden. Ich bin nicht dabei.

Wumms, die Lade ging runter. Die Begründung? Man mache sich doch Sorgen über den Arbeitsweg (da werde ich aber grantig, warum lädt man dann so eine Person auch zu einem Gespräch ein? Ausserdem habe ich betont, dass es für mich keine Hürde sei, ich gerne Auto fahre und der Hirzel kein Neuland für mich ist. Im schlimmsten Fall gäbe es sogar eine Familie und gute Bekannte in der Nähe, aber lassen wir es sein) und ich wäre noch so jung, dass 60% wahrscheinlich auf lange Dauer nicht das richtige für mich wären und ich mich langweilen würde.

Dabei habe ich auch da gesagt, warum ich gerade so wenig Stellenprozente suche. Und mal ehrlich: wenn ich einfach mal fünf Jahre arbeiten will, bin ich auch schon 30 und wer weiss, was dann ansteht. Es gibt nichts besseres, als Familienplanung und man hat die geeignete Stelle (mit Pensum etc.) um nach dem Mutterschaftsurlaub wieder zurück zu kehren. Aber so weit wird es bei mir wohl kaum kommen.

Ja, es war ein Dämpfer. Und ja, ich habe auch heute noch damit zu kämpfen. Mit roten und verweinten Augen versuchte ich mich danach noch zu schminken, was misslang.

Ich zwang mich zum Kurs, obwohl ich überhaupt nichts davon mitbekam. Ich ging zum Gespräch mit dem Berater und meinte, dass ich den Kurs mitmachen könne, obwohl ich heute stark daran zweifle.

Es ist einfach zu viel in der letzten Zeit. Es kommen echt ein paar Sachen zusammen. Man hat sich so auf eine neue Aufgabe gefreut und vor allem auf ein Einkommen (weil ich gar nichts bekomme, GAR nichts, ich lebe vom Erspartem, habe keine Soziahlhilfe und kein RAV). Ich habe mir schon vorgestellt, was ich mir alles leisten kann. Eine neue Brille (meine ist verkratzt und verbeult und verbogen, aber ich kann mir keine neue oder Linsen leisten), vielleicht ein kleines Auto und vor allem ein neues Selbstwertgefühlt, wenn ich mir Geld für mein Haarproblem ansparen kann.

Es war ein Stich ins Herz und um ehrlich zu sein, hatte ich nicht mit einer solchen Rückmeldung gerechnet. Ich dachte, ich wäre ganz gut dran.

Nun will ich nichts mehr davon hören. Ich brauche Platz und Distanz. Ich resigniere immer mehr und habe einfach keine Motivation und Kraft mehr, mich zu bewerben. Seit Jahren versuche ich das Beste und doch kommt nichts Schlaues dabei raus.

Es wirkt sich enorm auf meinen Selbsthass aus. Ich hasse den Blick in den Spiegel und verabscheue die Person, die mir da entgegen blickt. Diese hässliche Fratze, diese Masse an Unnutz. und traue mich immer weniger in die Welt aus dem Haus heraus. Ich will nicht unter Leuten, ich will mich einfach nur verbuddeln, nichts mehr sehen, fühlen oder hören müssen.

Ich hungere und fühle dabei Genugtuung gegen meinen Körper (gestern hatte ich mal wieder einen enormen Drang, mich zu schneiden, habe es aber gelassen. Darum wahrscheinlich das starke Hungern). Heute gibt es nichts, ausser Kaffee und Wasser. Morgen wird es gleich ablaufen. Wie Freitag auch. Am Samstag ist Geschwisterabend angesagt und mir graut es jetzt schon davor, auf die Strasse zu müssen. Ich rebelliere und will zeigen, wie sehr ich mich hasse. Mein Körper hat nichts besseres verdient.

Es wird so viele Dinge geben, die ich nie in diesem Leben erfahren werde. Sei es an Gefühlen, sei es an Begegnungen, sei es an Wünsche oder Vorbestimmungen einer Frau. Davon bin ich überzeugt und ein anderer Gedanke kommt für mich gar nicht mehr in Frage.

Ich habe so keinen Bock mehr auf diesen ganzen Mist. Menschen, die einfach etwas vorspielen und sich bei der IV melden oder vom Sozialamt ihr Geld in den Arsch geschoben bekommen und einfach auf der faulen Haut liegen, haben mehr Glück als ich, die kämpft und macht.

Es ist so unfair. Ich fragte mich echt, was mir noch passieren wird und wie die Genugtuung für mein Leiden aussehen wird. Und immer wieder frage ich mich, ob eine unbestimmte Macht ihren Spass daran hat, mich leiden zu lassen anstelle mich einfach aus dieser Welt zu löschen.

Ich frage mich echt, was für eine Belohnung ich für die letzten vier Scheissjahre geboten kriege. Mindestens 50 Millionen oder ein Erfolg als Autorin.

Aber ich bin wohl eher in der Kategorie zu finden, in denen einfach alles schief läuft und man ein ehrenloses Leben führt (führen wird).

Ich laufe wie ein Zombie durch die Gegend. Auffallen tut es niemandem. Echt tolle Gesellschaft, da kann man nur noch den Kopf schütteln.

Ich bin so voller Wut und Ohnmacht, dass ich überlege, jetzt schon ein weiteres Buch in Angriff zu nehmen (obwohl ich den letzten noch gar nicht mit Durchlesen und -korrigieren begonnen habe). Ein weiterer Krimi, um diese tiefliegenden und mich verfressenden Gefühle rauslassen zu können.

(abnehmen-aktuell.de)

(job-key.com)

ungewollte begegnungen...

2012-01-23T21:35:00.001+01:00

Ach, wenn man teilweise ein paar Minuten der Uhr zurück drehen könnte, würde man da schon merken, dass es gewisse Anzeichen gab, die einen "warnen" wollten.

In meinem Fall: das Haus doch nicht und unter keinen Umständen (!!!) für einen Spaziergang mit Schila verlassen.

Dass ich mich selbst überhaupt nicht mag, ist bereits bekannt. Dass ich momentan auch nichts mit mir anfangen kann, ist auch ein offenes Buch. Ich will das Haus gar nicht verlassen, zwinge mich doch ab und zu dazu. Anders kommt irgendwie auch nicht wochenlang in Frage. Trotzdem brauche ich teilweise echt lange, um mich heraus zu trauen.

Es war so knapp nach 14 Uhr. Immer, sobald Britts Stimme versagt, wird Schila ganz hibbelig. Es ist meistens die Zeit, in der wir eine Runde drehen, da um 15 Uhr die Salesch anklopft ;-). Ich überlegte noch, ob ich mich wirklich rausbegeben will, an manchen Tagen hat man einfach keine Lust dazu. Ich ging also ins Bad und blickte in den Spiegel. Schon da ging die Kinnlade herunter und ich zog einen Lätsch.

Meine Frisur sah grauenhaft aus und umso mehr ich sie verbessern wollte, umso schlimmer sah es aus und umso mehr ziepte es. Und um mit dem Hund raus zu gehen, schminke ich mich auch überhaupt nicht mehr. Ich gehe mit Brille auf der Nase (naja, geldbedingt liegen Linsen auch eher nur für besondere Anlässe wie Partymachen und so drin), ohne Lidschatten, ohne Puder und ohne Wimperntusche. Einfach Natur pur halt :-).

Ich war kurz drauf und dran, einfach zu Hause zu bleiben. Aber Schila brachte schon ihren BH (ihr Gstältli wird so genannt und sie bringt es einem wirklich, wenn man sie dazu auffordert... Einfach genial dieser Hund ;-)), wedelte mit dem Schwanz und tänzelte aufgeregt durch die Wohnung. Und so liefen wir los.

Nun ja... Schon von weitem sah ich da so einen gewissen Typen. Und umso näher ich dem kam, umso eher dämmerte es mir, wer mir da entgegen gelatscht kam. Umdrehen konnte ich nicht mehr, dazu war es zu spät und es wäre auch zu auffällig gewesen. Also versuchte ich die Methode "Kopf hoch, kurz und knapp grüssen und eiligen Schrittes weiter".

Es war peinlich und ich habe ihn sogar gesiezt, während er einfach ein "Hallo" über die Lippen presste. Uah, im Nachhinein echt einfach zum im Boden versinken.

Ich habe mich echt unwohl gefühlt und heute mag ich mich besonders nicht. Ich kann mein Gesicht nicht mehr sehen und meine Haare haben mich schon so lange nicht mehr so arg gestört.

Und genau da begegnet man solchen Menschen.

Jaja, zurückblickend ist es nicht so schlimm und er wird mich wahrscheinlich schon wieder vergessen haben, aber doch ist das tief im Selbstwert verankert und mein Selbsthass hatte danach für ein paar Minuten Hochkonjuktur.

Ich weiss nicht, ob ihr euch an diese Geschichte erinnern könnt, als ich noch bei der letzten Stelle am Empfang bei der Krankenkasse tätig war? Dort gab es doch einen netten Typen, den ich ganz attraktiv und interessant fand (logisch, sonst wäre er in meinen Augen nicht nett gewesen *andenkopfhau* ;-)).

Einmal hatte ich ja sogar gedacht, ihn an meinem Bahnhof erblickt zu haben und daraus war die absurde Idee gewachsen, er wäre mir nachgereist. Bis ich ihn dann im Migros erblickt habe und es mir wie Schuppen von den Augen fiel: er sah dem Typen von der Arbeitssstelle einfach zum Verwechseln ähnlich und das auf eine echt irre Art und Weise (sie könnten echt als Zwillinge durchgehen).

Tja, diesem Typen bin ich heute über dem Weg gelaufen. Und es war mir mehr als unangenehm. Ich mache mir wahrscheinlich zu viele Gedanken und bin überzeugt, dass eigentlich alles vergessen ist. Aber trotzdem, wir sind Frauen, grübeln viel und ich bin und bleibe nun mal ich. Dagegen kann ich nichts machen. Für mich hat es sich schlimm angefühlt und danach hatte ich echt eine Kriese mit meinem Äusseren und meinem Auftreten.

Er hat aber gut gerochen, dass muss man ihm lassen. Seine Duftwolke durchlief ich noch ein paar Meter. Immerhin scheint er Geschmack zu haben *g*.

Und ja, ich werde mir mal den Satz einhämmern, dass der Mann, der sich mit mir zambrottagirlie einlässt und sein Leben mit mir bewältigen will (der arme Kerl, der sich dazu entscheidet (aus jetzt, es sollte eigentlich eine positive Beurteilung sein ;-))), echt einen grandiosen Geschmack beweist *lach*!

borderline, das selbsthilfebuch

2012-01-23T17:24:00.002+01:00

Kapitel4: Mit schwierigen Gefühlen und Stress besser umgehen

-->„Sich in Gefühle ‚pushen‘"

UnangenehmeGefühle sind häufig der Auslöser für Borderline-Verhaltensweisen. Viele diesernegativen Gefühle sind vom Betroffenen nicht beeinflussbar, immer wieder kommtes aber vor, dass solche Gefühle durch eigenes Verhalten gefördert oderaufrechterhalten werden. Menschen mit Borderline „pushen“ sich sogar häufigregelrecht in ihre Gefühle hinein, und zwar nicht nur in positiven, sonderninsbesondere in negative Empfindungen. Auch dieses Verhaltensmuster isteigentlich eine Selbsthilfestrategie, die vor allem vor Gefühlen von Leere,Langeweile und tiefer Einsamkeit schützen soll. „Besser ich habe negativeGefühle als gar keine und dadurch dieses schreckliche Gefühl von Leere“. DiesesVerhalten kann sogar so weit gehen, dass bestimmte negative Gefühle bewusst herbeigeführt werden, was einesehr spezielle Form der Selbstschädigung sein kann.

Stimmt! Lieber mache ich obengenanntes „durch“, als mich hilflos und leer zu fühlen. Seid ihr jemals„gefühlslos bzw. gefühlskalt“ durch die Gegend gewandert? Es gibt nichtsschlimmeres, als keine Freude oder sonstigen Gefühle mitfühlen zu können. Sokrass es klingt: es kann sogar sein, dass eine gute Freundin heiratet. Ichjedoch kann mich an diesem Tag nur äusserlich für sie mitfreuen. Innerlichbleibt es leer und still. Ekelhaftes Gefühl. Bei mir kommt es nicht oft imMonat vor, dass ich ein Gefühl wahrnehme. Und dann nur leicht. ObwohlBorderliner bekanntlich sehr viele Gefühle empfinden, so ist es bei mir ehernach aussen sichtbar. Innerlich läuft da nichts. Schwierig und komplex, aber soist es nun mal.

Nachtrag (2012): in der Zwischenzeitlernt man das Gefühl und den Körper immer besser kennen. Mittlerweile kann ichsehr wohl mehrere Gefühle eruieren und abwägen, ob es gerade angemessen ist oderich mich im „Borderline-Modus“ befinde. Und doch muss ich mir immer sagen, dassauch ich (trotz Diagnose) ein Anrecht auf meine Empfindungen und Gefühle habe.Auch die können richtig sein und auch da kann ich mich entscheiden, diesennachzugeben (in der Therapie lernt man mit Gefühlen umzugehen und zuüberprüfen, ob sie angebracht (jedoch zu heftig), angebracht (und geraderichtig) oder gar nicht angebracht sind. Je nach Einschätzung muss man handeln).

Aber die Sache mit dem „pushen“ kenneich ganz gut. So kann ich dem Graus entkommen, mich mit einem Gefühlauseinander setzen zu müssen. Wut ist schwieriger als Selbsthass. Angst istschwieriger als Selbsthass. Ärger ist schwieriger als Selbsthass. Eigentlichjedes schlechte Gefühl macht mir mehr Angst, als Suizidgedanken und Selbstvorwürfesowie Selbsthass und Selbstverurteilung. Vor allem ist der Strudel der Suizidalitätschnell abrufbar. Vor allem, wenn ich mal wieder mit meinem Äusseren oder mitfinanziellen und zukunftsorientierten Ängsten zu kämpfen habe.

Betroffenehaben uns aber auch berichtet, dass sie Gefühle verstärken, damit sie sieschneller überwinden können („Es ist, als würde dieses Gefühl niemals abklingenoder sehr viel länger anhalten, wenn ich es nicht verstärke“). Gefühle werdenverstärkt, um subjektiv einen Eindruck von Kontrolle zu haben („Wenn ich einGefühl selbst noch mit ‚antreibe‘, dann fühle ich mich ihm nicht soausgeliefert, schliesslich habe ich es ja zu einem Teil mit ‚gemacht‘“).

Wie ihr hier ebenfalls lesen könnt:die Kontrolle spielt eine bedeutende Rolle im Leben jedesBorderline-Betroffenen, so auch in meinem.

Hinter diesem Forcieren steht also derWunsch nach Kontrolle, Einflussnahme und Vermeidung von Leere in Form vonSelbsthilfe, die aber letztlich schädigt.

Mein Beispiel: ich fühle mich schnellbzw. immer als zu grosse Belästigung für meine Mitmenschen, Freunde, Familie.Als nerviges Anhängsel, dass niemand haben will. So absurd es klingt, es gehtmir gut, wenn ich alleine am Meer sitze, mich alleine mit mir beschäftigen mussetc. Egal, was ich tue, es muss ALLEIN sein. Dann setzt sich bei mir im Kopffolgender Gedanke ein: die anderen haben jetzt ihre Ruhe vor dir, müssen sichnicht mit dir herumschlagen, sich um dich kümmern, dir zuhören und ihrewertvolle Zeit mit dir vergeuden. Ihr könnt dies nicht verstehen, aber mir gehtes dann - so ganz alleine am Meer mit diesen Gedanken- um einiges besser, esist MEINE Bestätigung für mein Empfinden. Danach kann ich loslassen und habemeine Ruhe von diesen Gedanken.

Nachtrag (2012): mittlerweile sinddiese Gedanken arg geschwächt und gedämpft. Ich weiss nicht, ob es daran liegt,dass ich mich sofort zurück ziehe und lange niemandem öffne, um schon gar nichtin die Bredouille kommen zu müssen (andere müssen mir helfen, also bin ich eineLast für die). Mit Italien habe ich meine Meinung mittlerweile revidiert. Ichkann auch so abschalten. Es hilft mir einfach, mich wohl zu fühlen und meinLeben selbständig und ohne störende Gedanken führen zu können. Dort kennt michkaum jemand und ich kann machen und tun, was ich will. Es ist niemand da, derüber mich urteilen könnte. Und komischerweise wäre es mir da unten auch egal,wenn es jemand wagen würde.

Psychologenhaben sich mit diesem Phänomen auch wissenschaftlich beschäftigt. Sie habenfestgestellt, dass es drei Umgangsstile mit Emotionen gibt:

1. Eine grosse Gruppe von Menschen versucht steht ihreGefühle abzuschwächen. Sie leben in „emotionalem Flachwasser“, haben wederstarke positive noch negative Gefühle.

2. Eine andere Gruppe versucht positive Gefühle zuverstärken: „Wie kann ich meine Freude länger aufrechterhalten, wie kann ichmir noch einen kleinen Kick geben, wenn es mir sowieso schon gut geht?“

3. Eine dritte Gruppe versucht negative Gefühle zuverstärken: „Wenn es mir sowieso schon schlecht geht, besuche ich einen Freund,dem es gerade auch sehr schlecht geht, oder gehe auf den Friedhof undbeschäftige mich mit dem Verlust geliebter Menschen.

VieleBorderline-betroffene leben vor allem abwechselnd (aus Erfahrung: sehr kräftezehrend!) die beiden letzten Stile,wobei die Verstärkung von negativen Gefühlen wohl deutlich überwiegt.

Ich bestärke oft durch negativeGefühle oder Gedanke den Selbsthass auf mich selber. Es entsteht also immerwieder dieser gefährliche Teufelskreis. Ich kann hier nicht beschreiben, wiesehr ich mich selbst hasse. Ihr könnt es euch nicht einmal in euren schlimmstenAlpträumen vorstellen. Für mich ist es dann gerade noch heilig genug.

Egal, welches Gefühl empfunden wird,wenn man es ständig runter drückt, wird es früher oder später an die Oberflächezurück schlagen. Und dann so heftig, wie nie zuvor. Man kann es mit einem Ballvergleichen, den man wie wild unter das Wasser drückt. Ab und zu droht er andie Oberfläche zu knallen. Man hat kaum mehr Kontrolle.

Diefolgende Auflistung ist zur Förderung der Selbstwahrnehmung, zum Wiedererkennenmöglicher eigener Verhaltenswille, aber NICHTzur Nachahmung gedacht. Dies sind einige der Antworten (habe erneut nur die aufgelistet, die auf mich zutreffen. Achtung anMitbetroffene: nicht lesen, wenn du dich gerade in einem Tiefbefindest! Ansonsten: bin erstaunt, bei wie vielen Punkten ich michwiedererkenne)

1.in meinem Zimmer kein richtiges Licht anschalten, wenn es mir schlecht geht;

2.zum S-Bahnhof fahren oder über Brücken gehen, am Bahnhof stehen und auf’s Gleisrausgehen;

3.Depri-Musik im Auto hören und durch einsame dunkle Gegenden fahren (mittlerweile habe ich eine CD, die mir beimAbbau schlechter und negativer Gefühlen sowie Gedanken ganz gut hinweg hilft(ATB));

4. beimGehen immer nach unten sehen („Kaugummis gucken“) (wenn ihr mich sehen könnten: entweder laufe ich mit Kopf nach untendurch die Gegend oder übersehe Mitmenschen (kann kaum jemandem ins Gesicht oderin die Augen schauen));

5.mich mit Kontakten konfrontieren, die mir Angst machen (OH JA!);

6.Kälte ignorieren, bis die Finger blau sind;

7.in Kaufhäuser gehen: Grelles Licht, Menschenmassen und Lautsprecherdurchsagenverstärken das Gefühl der Unwirklichkeit (JA,JA, JA!)

VieleBetroffene pushen sich in Krisenzeiten gezielt in negative Gefühle, damitendlich auch von aussen ersichtlich ist, dass es ihnen schlecht geht.

Hm, bei mir weniger der Fall. Ich zeige es wohl hauptsächlich mit der Mimik. Ich trete eher meinen Rückzug an, um meinen Mitmenschen nicht auf die Nerven zu gehen. Leider wird dies oft als Gleichgültigkeit oder Desinteresse bewertet, was zu Missverständnissen führt *grml*. Aber ich muss in diesen Zeiten einfach alleine sein. Verstehen manche Familienmitglieder einfach nicht (besonders die italienischen, traditionellen Angehörigen).

Nachtrag (2012): ich bevorzuge immernoch die Theorie des Rückzuges. Egal, welche Maske ich aufstelle, meineMitmenschen scheinen dies nicht zu bemerken. So denke ich mir immer öfters,meine wahren Gefühle und Stimmungen zu verstecken, da mich eh keine anspricht.Das ist die heutige Gesellschaft, leider.

für mich ist es konsequent

2012-01-22T23:01:00.003+01:00

Ich weiss nicht, ob ich mir dies bewusst ausgewählt habe, aber ich bin nicht mit einem riesigen Bekanntenkreis "gesegnet". Ich habe lieber eine beste Freundin und ein paar gute Kolleginnen, gespickt von ein paar entfernten Bekannten.

Alles andere ist mir irgendwie zu zeitintensiv :-).

Trotzdem bin ich in den letzten Tagen konsequent geblieben. Ich bin distanziert und antworte nur, wenn etwas gefragt wird. Von mir aus erzähle ich nicht. Es ist kein kindisches Verhalten, es ist eine Notbremse, die ich im Moment ziehen muss. Denn ich bin überzeugt: in der nächsten Zeit brauche ich mal wieder Hilfe und doch ist auch da erneut niemand zur Stelle. Darum behalte ich gleich von Anfang an alles für mich.

Gestern hat Pupa angerufen. Es kam kein "Wie geht es dir?" oder ein "Was machst du so?" Sondern ein : "Heeee, hast du meine SMS nicht bekommen?" Ich so: "Doch." Sie weiter: "Ich habe versucht, dich zu erreichen." Ich blieb wortkarg.

Ich muss mir bestimmt keine Vorwürfe anhören, wenn ich mir keiner Schuld bewusst bin. Sie hat sich über zwei Wochen nicht bei mir gemeldet, hat nicht nachgefragt, wie es mir geht. Und sobald sie sich an mich erinnert, muss ich sprinten oder was? Nö, nicht mehr mit mir. Es geht ihr schlecht und dann vergisst sie mich sofort. Auch mir geht es nicht immer gut und auch ich rapple mich für sie auf. Kein Wunder blocke ich immer mehr ab, wenn mir Pupa mal wieder sagt: "Ich sollte noch unbedingt da und dort hin, meine Getränke werden knapp, blablabla...". Ich fühle mich dann ausgenutzt.

So wird es auch sein, wenn Freundinnen mal wieder über die gleichen Geschichten aufstöhnen. Ich werde dann nur kurz und knapp sagen, dass ich meine Meinung und Ratschläge geäussert habe und wenn diese nicht berücksitigt werden wollen, mir meine Energie dafür auch zu zeitaufwendig ist. Und basta. Anders geht es nicht und seien wir mal ehrlich: es gibt genügend Mitmenschen, die nicht einmal zuhören. Da biete ich geradewegs einen Luxus an.

Ich habe vor ein paar Tagen eine SMS von Bonita aus ihrem Auslandaufenthalt erhalten. Wie schön, wenn man sich nach 18 (!!!) Tagen mal an mich erinnert, wenn man mich an Neujahr vergessen hat, juche! Ich habe die Mitteilung geöffnet und sobald ich nur "Freund, Freund, Freund" gelesen hatte, habe ich es sofort gelöscht. Also, dieses Rumgeheule muss ich mir echt nicht antun. Anscheinend gefällt ihr der Trip erst richtig, wenn er auch da war. Pf...

Ich weiss, ich bin vielleicht gekränkt. Aber das wäre jeder Mensch, wenn er über seinen Schatten springt, sich Hilfe sucht und doch niemand Zeit für einen hat. Alles andere scheint wichtiger, als mein Durcheinander und mein Impuls, mir mein Leben zu nehmen?

Dabei muss man beachten: ich war nie eine, die damit herumposaunt hat. Ich habe diese Gedanken ständig bei mir behalten, bis ich mich für die Therapie entschieden habe. Viele reagieren jetzt noch erschrocken, wenn sie von meinem Lebenswandel erfahren. Meine Therapeutin sagt mir nach jedem Suizideklat (wenn meine Gedanken mal wieder sehr stark sind), dass ich mich öffnen und mit jemandem darüber sprechen soll. Ich verneine dann ständig, weil ich niemandem zur Last fallen möchte. Vielleicht versteht man meinen Unmut nun besser. Ich habe mich geöffnet und doch keine Hilfe erhalten.

Gestern war Mon Amour noch kurz bei mir. Wir haben zusammen Kaffee getrunken und in die Röhre geblickt, wobei mir bewusst war, dass es nicht lange dabei bleiben wird. Sie hat schon das einte oder andere gefragt, ich habe geantwortet. Ich habe ihr nicht von mir aus erzählt, dass mein Buch fertig geschrieben ist. Und doch habe ich ihr dann den Ausdruck kurz gezeigt, als sie nachgefragt hatte, wie weit ich da wäre. Habe ich ansonsten nicht übers Herz gebracht. Gefragt habe ich dies und jenes, wobei ich ihre Beziehung bewusst aussen vor gelassen habe. Es trifft mich doch noch zu fest.

So weiss sie nichts von meinem Vorstellungsgespräch, von meinen nächsten Wochen und Terminen mit meiner Institution. Tja, so bin ich jetzt im Moment. Und komischerweise kann ich damit ganz gut umgehen.

Sie hat mich dann doch einmal angestupst und lächelnd gemeint, dass ich sie nächstes Mal anrufen könne, wenn ich Probleme hätte. Ich habe nur aufgegrunzt und gemeint, dass ich nicht zu Hause gewesen wäre. Sie hat dann nachgehackt und eigentlich hätte ich einfach ablocken sollen, aber ich habe ihr dann doch die Sache mit Babbo erzählt. Wenn auch nur ganz knapp. Mehr an Gefühlen und Gedanken meinerseits dazu habe ich nicht geäussert (was ich eigentlich, wenn ich damit angefangen habe, schon ganz automatisch mache). Zudem kommentiere ich ihre Äusserungen auch noch oft, was gestern auch eher spärlich ausgefallen ist. Keine Ahnung, ob es aufgefallen ist.

Sie hat betroffen reagiert und gemeint, dass ihr dies nicht bewusst gewesen wäre. Ich habe nicht erwähnt, dass ich bewusst geschrieben hatte, dass ich nicht mehr weiter wissen würde. Ich habe nur mit den Schultern gezuckt und "tja" durch die Lippen gemurmelt. Im Nachhinein sehen die Dinge immer anders aus. Ändern kann ich jetzt auch nichts mehr daran.

dabei sollen männer...

2012-01-22T22:18:00.003+01:00

... doch stark sein, oder doch nicht? Ich befürworte nicht das Bild des Protzes oder des Machos. Meine Tante, die ich nicht sonderlich gut riechen kann, hat einen Mann, der ihr im Haushalt hilft, kocht und mit dem sie alles abspricht.

Ein echt lieber Kerl. Und ich habe auch nichts dagegen, wenn Männer Gefühle zeigen und zulassen. Mir ist das fast lieber als diese Urmännchen, die hier so durch die Gegend rennen, ständig "Ugah, ugah" grunzen und sich am Sack kratzen (sorry, muss sein :-)).

Und doch verwundern mich die Männer im Dschungel. Ja, ich gebe es zu: ich schaue "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" schon seit der ersten Staffel. Ich bin immer wieder überrascht, wie Menschen in der Wildnis, fern ab von allem, reagieren. Wie sich die Gesichter wandeln und Masken fallen. Jeder Mensch reagiert anders und doch ist es interessant, diesen psychischen und physischen Reaktionen über den Rücken schauen zu können.

Klar, vieles dient einfach zur Promo und oft werden die Promis da auch sehr verarscht. Und doch liegt es bei jedem selbst an der Entscheidung, ob er da mitmachen will, oder nicht.

Ich schaue diese Sendung nicht, um mir mitansehen zu müssen, wie Menschen eklige Dinge runterschlingen und so weiter. Das ist überhaupt nicht mein Grund.

Von dieser Staffel bin ich ehrlich enttäuscht. Das Gemotze schon in den ersten Tagen, war kaum erträglich. Wäre ich dort gewesen, ich hätte meine Meinung rausposaunt. Mir ist klar, es sind echt krasse Zustände und Umstände da, aber dieser Vincent hat ständig seinen Senf dazu gegeben und diese Ramona hätte ich auf den Mond schiessen können.

Mir gefallen die Frauen dieser Staffel. Sie sind stark, hatten auch schon Einbrüche, aber beissen die Zähne zusammen. Bis jetzt waren es nur die Männer, die aufgeben wollten bzw. aufgegeben haben. Martin, Daniel, Vincent und Ailton.

Gestern musste ich auch loslachen (ich habe es aufgenommen, da ich ja mit Laura unterwegs war (siehe weiter unten)). Ailton und Vincent bettelten geradezu darum, dass die Zuschauer nicht für sie anrufen sollten. Ich meine, jetzt mal im Ernst: welcher Fan bzw. Hater ruft da erst recht nicht an, um denen einen Strich durch die Rechnung zu machen :-D?

Woran liegt das? Eigentlich müssten die doch voll im Jungelfieber sein. Merken sie, wie stark die Frauen sind und wie viel sie tragen können? Wollen sie sich keine weiteren Blöse geben? Haben sie Angst vor den Prüfungen (die ehrlich gesagt teilweise echt erniedrigend sind)?

Nur Rocco scheint seinen Spass an den ekligen Spielchen zu haben. Bei den Frauen kullern auch Tränen, aber sie scheinen in dieser Staffel echt das stärkere Geschlecht zu sein. Oder sind das Frauen seit eh und jeh? Haushalt, Kinder, Organisation und den Mann bei Laune halten. War das auch schon zu Ritterzeiten so? Sie mussten nicht in den Krieg, aber schon dazumals viel über sich ergehen lassen. Sie beissen die Zähne zusammen und leiden im Stillen. Ich merke es teilweise auch bei meiner Mutter (nein, mit meinem Vater spreche ich immer noch kein Wort). Wenn wir alle mal wieder motzen oder vor allem mein Vater herum brummt, bleibt sie ruhig. Lange hat sie es auch ausgehalten, als wir Teenies so überhaupt keinen Bock auf Hilfe im Haushalt etc. hatten.

Aber mir gefallen die Frauen im Camp echt gut im Moment :-)!

Oh mein Gott, jetzt habe ich soeben gesehen, wie die Micaela Schäfer an die heutige Jungelprüfung gegangen ist... Ich verstehe es sowieso nicht, warum sie ständig so leicht bekleidet durch das Camp schleicht. Vielleicht ist es Masche, vielleicht will sie es auch wirklich so. Die Männer fanden es anfangs interessant, jetzt können sie es auch nicht mehr wirklich sehen ;-)! Aber eins muss man ihr lassen: bis jetzt ist sie die Einzige, die (zugegeben mit Roccos Hilfe) die volle Punktzahl an Sterne bei der ersten Jungelprüfung erreicht hat. Und das waren 11 Sterne. Das muss man ihr lassen.

FRAUENPOWER :-)!

alpenrock mit laura

2012-01-22T18:07:00.002+01:00

Phu, bevor ich diesen Post ganz starten kann, muss ich noch mitteilen, dass mir vorhin das Herz wieder fast "id Hose abe" gerutscht ist. Und es beweist wieder: blueblog war einfach ganz einfacher in der Handhabung, bis man diesen plötzlich mit Gebühren behaftet hat. Wäre er kostenlos geblieben, hätten wohl die wenigstens gewechselt...

Auf einmal konnte ich gewisse Posts nicht mehr lesen. Heute zum Beispiel habe ich einen Kommentar von seastorm veröffentlicht und wollte darauf antworten. Sobald ich auf meinem Blog auf den Kasten dazu geklickt habe, blieb das Fenster einfach weiss! Auch, wenn ich nur den eigentlichen Eintrag öffnen wolllte, gab sich das gleiche Bild.

Und ich konnte mal wieder nur den Kopf schütteln. Schnell ging ich auf "Blogger Hilfe Forum" (was meiner Meinung doch total unübersichtlich ist, da war es früher auch einfacher (jaja, ich weiss und habe diese Sprüche auch oft bei den Eltern als nervig empfunden, trotzdem: früher war alles leichter *nachäff*)), aber fand da schnell eine Antwort. Ich bin anscheinend nicht die einzige mit diesem Problem. Hat wohl mit dem Internet Explorer 9 zu tun...

Tja, nun habe ich bei den Kommentaren die Version "Pop-Up-Fenster" angewählt. Sollte nun reibungslos gehen.

Nun endlich zum eigentlichen Eintrag. Zu gestern Abend ;-)! Da stand abtanzen im Alpenrock mit Laura an. Ich finde es echt ein guter Club. Die Leute sind okay, es sind nicht Snobs oder total überhebliche oder oberflächliche Menschen dort anwesend. Viele kommen auch ganz casual angezogen da hin. Man hat eine gute Zeit miteinander und das ist das wichtigste. Ausserdem finde ich den Eintritt auch gar nicht soooo übertrieben für den Raum Zürich.

Es war ein toller Abend. Die Musik war gut, es waren nicht allzu viele Menschen im Laden und joa, mit Laura war es ganz lustig. Wir hatten einfach eine tolle Zeit miteinander.

Klar gab es auch wieder Besoffene und komische Menschen, aber darüber sehe ich langsam hinweg. Nur unverschämt fand ich, als zwei Barbies meinten, einen Mann auf der Tanzfläche zu filmen, nur, weil er ganz alleine zur Musik abtanzte. Zugegeben, es sah ein wenig komisch aus und er hatte komische Verrenkungen drauf, aber ist doch seine Sache. Ich finde seine Einstellung gut, dass alles um ihn herum nur Nebensächliches ist.

Laura hatte eine Zeit lang auch einen ungewollten Tanzpartner in der Näher. Seine Alkohol-, Knoblauch- sowie Rauchfahne kam bis zu mir durch, igitt.

Joa, es war echt ganz okay. Nur ich hatte Probleme mit meinem Äusseren, den Haaren und immer dem gleichen, leidigen Thema. Aber da konnte ich ganz gut abschalten, bis ich zu Hause vor dem Spiegel stand.

So spät bzw. früh ist es schon lange nicht mehr bei mir geworden, hehe. Hat sich aber gelohnt. Es gab ein Tschinggeligrüppchen, bei dem ich einfach nicht drauskam, wer mit wem zusammen ist. Eine Brünette zum Beispiel strich zuerst dem einten über den Oberkörper und gab ihm einen Kuss, um danach beim nächsten ebenfalls eine Umarmung und eine Lippenbekenntnis abholen zu gehen...

Teilweise echt komisch die heutige Welt :-)!

Vielleicht doch definitiv nichts für mich, uaaaaah....

jetzt heisst es warten...

2012-01-19T21:23:00.001+01:00

... und hoffen. Daumen drücken, bis sie blau sind. Es fehlt das letzte Quäntchen an Glück.

Ich habe mich heute bei der Gemeinde, bei der ich am Dienstag mein Vorstellungsgespräch hatte, wie besprochen telefonisch gemeldet und mitgeteilt, ob bei mir noch Interesse bestehen würde oder ob ich es mir anders überlegt habe.

Termin wäre morgen gewesen. Mittwoch fand ich zu kurfristig und erst morgen melden macht auch keine gute Klappe. So habe ich mich für heute entschieden.

Es stimmt für mich Vieles. Ein ganzer Tag am Montag arbeiten, danach "nur" morgens. Ist vielleicht genau das Richtige, so kann man motivierter an jeden Tag. Klar, vielleicht finde ich es mit der Zeit auch doof, jeden Tag aufstehen zu müssen, um knapp nach 13.00 Uhr wieder zu Hause zu sitzen, obwohl man die Woche mit drei Tagen durchbringen könnte (und danach ganze vier Tage am Stück frei hätte). Aber es ist nun mal so, wie es ist. Und ich kann schon nur froh sein, wenn es mit diesem Job klappen würde. Denn meine Voraussetzungen und Wünsche werden vollkommen erfüllt!

Und wer weiss, vielleicht steht eh bald eine WG in der Nähe des Arbeitsortes mit einer Kollegin oder meiner Schwester an. Oder ich finde mit der Zeit einen zweiten Job und kann so auf 80 % aufstocken, woraufhin ein eigenes Leben ganz gut zu bewältigen wäre. Ich brauche nicht viel und den Schuhtick kann ich mittlerweile ganz gut kontrollieren ;-)! Dafür lasse ich die Sau an den Märkten in Italien aus und shoppe zehn Paar Schuhe für 20 Euro, hehe!

Es sind drei Frauen, mit mir wären wir zu viert. Es ist ein kleines Häuschen, der erste Eindruck stimmt. Und es ist genau 60 %, was ich schon lange suche. Im Job, den ich mir schon immer gewünscht habe.

Nun heisst es abwarten, nächste Woche erhalte ich Bescheid über den weiteren Verlauf. Wünscht mir Glück und drückt mir die Daumen!

Danke :-))))))))))))

resturlaub

2012-01-19T21:12:00.001+01:00

So, nun habe ich ein weiteres Buch hinter mich gebracht. Es ist erneut ein Werk von Tommy Jaud. Nun warte ich auf "Hummeldumm", welches erst so im Mai 2012 bei mir erscheinen wird.

Zum Klappentext:

Seine Eltern wollen, dass er endlich ein Haus baut.

Seine Freundin will endlich ein Kind.

Und seine Freunde wollen zum elften mal nach Mallorca.

Doch Pitschi Greulich hat einen ganz anderen Plan.

Eine ziemlich komische Geschichte über einen 37-jährigen Brauerei-Manager, der ausgerechnet am Ende der Welt das sucht, was er zu Hause längst hatte.

Meine Meinung:

Ehrlich gesagt fand ich Vollidiot und Millionär um Welten besser. Vielleicht liegt es auch am schwarzen Humor und dass es indirekt immer um das Eine ging ;-)! Jaja, zambrottagirlie kann auch ganz anderes, nichts mit Mauerblümchen und so *g*!

Resturlaub war nicht schlecht, aber es hat mich auch nicht wirklich von den Socken gehauen. Teilweise fand ich Situationen nicht wirklich amüsant und ich musste auch nicht so oft loslachen, wie bei Vollidiot (da gab es echt groteske Sprüche, die man zwei mal lesen musste).

Auch ist das Ende des Buches vorhersehbar. Finde ich persönlich schade.

Eher nichts für mich :-). Wird aber bestimmt mal wieder gelesen. Nur nicht in den nächsten zwei Jahren, hehe.

lucas & ryan

2012-01-18T21:03:00.004+01:00

Es ist mal wieder an der Zeit, ein paar Männer zu veröffentlichen. Es sind nicht gerade die Art von Boys, die mir gefallen.... aber müsste ich mich entscheiden.... dann gefällt mir Lucas auf den Bildern einen Tick besser.... Ryan sieht dafür im Pullover zum Anbeissen aus ;-)!

Habt Spass damit!

♥♥♥ LuCaS bErNaRdInI ♥♥♥

♥♥♥ RyAn GuZmAn ♥♥♥

vorstellungsgespräch & co.

2012-01-17T23:24:00.001+01:00

Dies wird ein gemischter Eintrag. Es war viel los heute und irgendwie möchte ich nicht tausende von Posts einstellen, hehe.

Ich beginne einfach frei aus dem Bauch heraus. Gestern Abend hat sich anscheinend Pupa mal wieder an mich erinnert. Und das um 21 Uhr (!!!). Ich habe den Anruf auf meinem Natel nicht entgegen genommen. Einerseits eine Frechheit um diese Zeit (sorry, da bin ich halt doch sehr bünzlig) und andererseits war ich die ganze letzte Woche über abgeschrieben. Ich lasse viel mit mir machen, aber auch ich erreiche meine Grenzen. Wie bereits drei Einträge weiter unten geschrieben, renne ich stest für sie, tue und mache und unterstütze sie, egal, wie schlecht es mir geht. Da hat sie nach einer Nacht (in der sie alles erfahren hat) nicht einmal die Zeit und die Kraft, sich bei mir zu melden?

Meine Theorie ist einfach. Sie hat mich einfach vergessen. Ihr Machoboy war ihr wichtiger. Und ich bin einfach links liegen geblieben.

Soll nicht mehr mein Thema sein. Sie schrieb gestern noch eine SMS, ich solle mich doch mal bei ihr melden und es tue ihr leid, dass sie sich nicht gemeldet habe, aber es sei ihr schlecht gegangen. Tja, ist sie nicht die Einzige. Ich reisse mir einfach den Hintern nicht mehr so schnell für jemanden auf. Auch bei mir ist mal fertig lustig. Ihr könnt die Sache so sehen, wie ihr wollt. Aber ich denke, bei meinen Einträgen mit Pupa ist oft ersichtlich gewesen, was ich alles für sie tue, egal, wie es mir geht.

Weiter in der Geschichte. Heute Morgen war ich mit Schila spazieren, ich wollte vor dem Gespräch noch Grossdäddis Grab in der Nähe besuchen. Es war beeindruckend, wie vereist die Natur selbst um 10.30 Uhr noch war. Es sah echt schön aus, fast so, als würden tausende von Glitzerpartikel über der Wiese liegen. Es hat gut getan und ich habe meinen Kopf ein wenig frei gekriegt. Ausserdem habe ich das Vorstellungsgespräch noch ein wenig durchspielen können. Stärken, Schwächen, warum ich mich darauf beworben habe und Fragen zum Schluss.

Danach habe ich für mich und Zio etwas zu Mittag gekocht, habe meinen Beautytag durchgeführt, bin unter die Dusche gehüpft, eincrémen, schminken, Haare föhnen, Haare frisieren (so gut es ging), anziehen und ab die Post los ans Gespräch. Ich habe mich für eine graue, elegante Hose, ein weisses Longtop, ein schwarzes Jäckchen und einen Schal in rosé / koralle entschieden. Die Schuhe fielen ebenfalls elegant und schwarz aus. Ich fühlte mich eigentlich wohl, abgesehen von meinen Haaren. Ich habe mich aber dadurch nicht verrückt machen lassen.

Der Weg war okay, ich hatte gut 40 Minuten. Das Gemeindehaus habe ich auch schnell gefunden. Die beiden Damen (aktuelle Stelleninhaberin und die Gemeindeschreiberin) haben einen guten, ersten Eindruck vermittelt. Zuerst wurde mir etwas über die Gemeinde erzählt, über die Tätigkeit und wie man sich eine weitere Zusammenarbeit vorstellt. Danach waren Fragen an mich angesagt und schlussendlich fand ein kleiner Rundgang statt.

Im Gespräch wurde ich noch einmal gefragt, ob mir der Arbeitsweg über den Hirzel wirklich nichts ausmachen würde. Ich bejahte, denn ich fahre gerne Auto und den Hirzel habe ich schon zig Mal befahren (Familie wohnt in Zug / Luzern / Zürich). Ausserdem liegen diese 40 Minuten in meinem Rahmen. Es ist eine abwechslungsreiche und doch selbständige Arbeit. Wir wären vier Frauen für die gesamte Gemeinde zuständig für ca. 950 Einwohner. Es ist ein kleiner, schickes und herziges Gemeindehaus und ich war echt positiv überrascht. Die Lage ist sehr naturbezogen.

Ein weiterer Pluspunkt: alle drei Frauen sind seit mehreren Jahren da tätig. Das sagt schon viel aus. Und sie suchen auch etwas Langfristiges. Die jetzige Stelleninhaberin wechselt "nur", weil eine Einheitsgemeinde gebildet wird und dadurch ein Bereich vergrössert werden muss.

Meine Einsätze würden jeden Morgen und zusätzlich am Montagnachmittag zu bewältigen sein. Vielleicht ist es gut, kann ich nachmittags nach Hause fahren. So würde kein 8 sondern "nur" ein 4-5 Stundentag anstehen. Positiv war auch, dass es ein kleines Team ist und ich mich sofort wohl gefühlt habe. Mir ist bewusst, wird auch bei kleinen Gemeinden Stress herrschen, jedoch ist diese am Nachmittag (abgesehen von Montag) geschlossen. Ausserdem gäbe es immer noch Familie und Bekannte in der Nähe, wenn der Arbeitsweg dann doch zu viel des Guten wäre (vor allem im Winter).

Die Tätigkeit klingt auch sehr interessant und es wäre wirklich sehr abwechslungsreich. Ich habe betont, dass ich auf der Suche nach etwas Nachhaltigem wäre, also mindestens die nächsten fünf Jahre bei einer Festanstellung bleiben will. Zusätzlich sprach ich die Damen auf die Einarbeitungszeit an und darauf, dass ich bis jetzt zwar bei vielen Gemeinden ausgeholfen, mir jedoch so keine Kenntnisse in einem speziellen Bereich aneignen konnte. Sie waren da total locker und meinten, dass so meine Einsatzbereitschaft und meine Flexibilität sehr gut ersichtlich sei.

Mir war es wichtig, ihnen zu sagen, dass ich selbst diese befristeten Stellen als Chancen gesehen habe, weiter an Erfahrungen sammeln und damit zeigen zu können, dass ich mir nicht zu schade bin, für selbst wenige Monate einzuspringen. Ich hätte jegliche Möglichkeit genutzt, um bei der Gemeinde Fuss zu fassen. Und dass es weiterhin mein Traum wäre, bei einer solchen beschäftigt zu werden.

Nun habe ich Bedenkzeit bis Freitagmorgen. Ich werde mich am Donnerstag melden. Morgen wird noch ein wenig überlegt und vielleicht mit Muddi diskutiert. Freitag ist mir dann doch zu spät. Also bleibt nur noch ein Morgen übrig, hehe.

Es fühlt sich sehr gut an. Ein kleines, motiviertes Team, geregelte Arbeitszeiten, ich konnte in diesem Gespräch meine Ängste äussern (wie oben benannt: Erfahrungen, Einarbeiten, Lernen, Prioritäten zu Anfang) und mein Bauchgefühl ist total positiv.

Was bleibt, ist mein eigenes Ich. Ich hatte schon lange damit zu kämpfen, einzusehen und zu akzeptieren, dass im Moment "nur" 60 und nicht mehr Prozent an Arbeit für mich drinliegen. Vielleicht tut es mir gut, einfach zwei, drei Jahre lang an nichts anderes denken zu müssen. Dass ich meinen sicheren Job habe und so wieder Fuss fassen kann. Vielleicht erwarte ich einfach zu früh zu viel von mir. Dass ich mir nur ein Jahr gebe und dann wieder voll einsatzfähig sein muss. Ich kenne mich da halt doch zu gut *augenverdreh*.

Wie gesagt, mit dem Stellenpensum habe ich mich mehr oder weniger arrangiert, wobei mein Ziel natürlich doch ist, mehr arbeiten und so selbständig leben zu können. Aber ich bin jung und gebe mir Zeit. Es gibt Frauen, die noch später erst von zu Hause ausgezogen sind ;-)! Ich gebe ja etwas ab und helfe mit. Von dem her gleicht es sich aus.

Bleibt nur noch der Lohn und mein Kopf dabei. Klar, es ist viel weniger, als wenn ich 80 oder gar 100 Prozent arbeiten würde. Ich werde mich zu Anfang mit meinen Kolleginnen vergleichen und es wird auch wehtun, wenn bei denen Sprüche fallen wie: "Ich will nur fünf Tage die Woche arbeiten. Weniger ist halt doch arg an Lohn, was wegfällt." Aber da muss ich drüber stehen können. Wie ich es mit dem Akzeptieren zum Thema Pensum geschafft habe, werde ich es auch in diesem Punkt packen. Ich weiss ja, dass es im Moment so ist und sich das ändern wird. Hauptsache ist, dass ich wieder mein Leben in den Griff bekomme. Alles andere kommt Schritt für Schritt.

Danach bin ich zu Grossdäddis Grab im Kanton Luzern gefahren. Ist keine 15 Minuten entfernt, so war es für mich selbstversändlich, einen Abstecher dahin zu machen. Es hat mir gut getan.

Später düste ich nach Zürich, kaufte für meine Schwester und mich je zwei Paar Hosen vom Clockhouse XL (wenn sie schon mal super passen und nur 29 Franken kosten, muss man es ausnutzen!) und fluchte auf, als ich mal wieder bemerkte, welches Glück meine Schwester hat. Ihre Grösse war in dunkel und hell vorhanden. Meine nur in hell. Ich habe zwei verschiedene Grössen gekauft (wir haben bemerkt, dass sie nach dem Waschen seeeehr elastisch sind) und nun fehlt mir nur noch eine Dunkle. Doppelt gemoppelt hält nun mal besser.

Von Zürich ging es zu meiner Schwester ins Geschäft. Ich war eh in der Region und musste auch nur eine halbe Stunde auf sie warten. Da habe ich mich bei ihr ausgeheult, wie mies es für Hunde ist, wenn die zum Shoppen mitgeschleppt werden (ich kann es einfach nicht verstehen, wie man denen H&M zu Stosszeiten, diesen Lärm, Tram und Zug zumuten kann!) und wie eklig es doch war, als sich eine andere Kundin im WC die Hände nach dem Geschäft nicht gewaschen hatte. Uargh!

Nun sitze ich da und schaue mir all meine Filmchen an, die ich im Verlaufe des Tages aufnehmen lassen habe. Mir fallen zwar fast die Äuglein zu, aber ich muss noch ein wenig runterfahren. Danach geht es ins Bett, lesen und einfach eine Nacht über alles schlafen. Morgen veröffentliche ich eventuell eine Pro- und Contraliste, wobei ich mich innerlich wahrscheinlich doch schon entschieden habe.

Morgen ist Easytag angesagt. Am Nachmittag werde ich nur im Bett liegen und in die Röhre schauen. Muss ab und zu auch mal sein. Wenn das Wetter so schön ist, wie in den letzten Tagen, steht natürlich ein Spaziergang mit Schila an. Ich verstehe da Menschen nicht, die zu Hause sitzen können. Seit ein paar Tagen haben wir nämlich herrliches Wetter! Kalt, aber schön!

borderline, das selbsthilfebuch

2012-01-17T22:52:00.002+01:00

Mein Psychiatriezentrum ist folgendes: Clienia Schlössli AG in Uster(www.clienia.ch).

Kapitel4: Mit schwierigen Gefühlen und Stress besser umgehen

-->„An meinem Geburtstag ist es am schlimmsten“

VieleBorderline-Betroffene berichten, dass ihre Symptome häufig im engenZusammenhang mit bestimmten äusseren Ereignissen stehen, auf die sie selbstkaum Einfluss nahmen können. Folgende Erfahrungen wurden genannt (ich habe diejenigen ausgesucht, die ebenfallsauf mich zutreffen):

Fairies: „An den Tagen vor der Menstruationmerke ich, dass ich viel schneller in ein Loch falle, als an ‚normalen‘ Tagen.Ausserdem reagiere ich da viel sensibler. Es gibt bestimmte Jahreszeiten, indenen es wirklich schwierig wird, gerade im Winter. Das geht im November los,Weihnachten ist meistens ganz schwierig und irgendwann im März wird es besser.“

Diese Sache mit dem Zyklus und dasTief davor kennen viele Frauen. Ich zähle wohl auch eher dazu. Wie es auchJahreszeiten gibt, die mir einfach zu viel werden. Vor allem, wenn zu vieleFamilienfeste stattfinden, zu grosse Menschenmassen und zu viel von Körper anKörper. Einen Teil halte ich aus, aber Weihnachten und Silvester / Neujahrsowie die tollsten Feste in Italien können mir irgendwann zu viel des Gutenwerden.

Karin: Ich habe den Rhythmus festgestellt,das simmer im Frühjahr bei mir eine Verstärkung der Problematik entsteht. Ichvermute, dass es daraus resultiert, dass die Natur erwacht, sich schön machtund in mir sind das Chaos und die Dunkelheit. Ferner werde ich regelmässigkrank, wenn es in den Urlaub geht. Die Packerei überfordert mich und ich brechemeistens dabei zusammen.

Mit der Natur muss ich ihr Rechtgeben, da fühle ich genau gleich. Die Natur regeneriert sich und ich bleibe inmeinem Trott, in meinem düsteren Winter und in der ekligen Kälte. Um mich herumwird es warm, innerlich bleibt es eisig. Beim Packen ist es bei mir ebenfallsimmer so eine Sache, da muss ich immer um Hilfe bitten. Zum Glück gibt es da Muddi:-).

Letztlichlassen sich diese von aussen vorgegebenen Rhythmen kaum beeinflussen. trotzdemsind sie für die persönliche Selbsthilfe wichtig: Wer den Zusammenhang zwischeninneren und äusseren Geschehnissen und seiner Stimmung kennt, der fühlt sichdem nicht mehr so ausgeliefert und gewinnt zumindest ein bedingtes Gefühl von Kontrolle. Ausserdem entsteht somanchmal die Möglichkeit, diesen Rhythmen etwas entgegenzusetzen.

Kontrolle und Struktur sind beiBorderlinern sehr wichtig! Viele extreme machen Borderliner oft nur, um dieKontrolle über etwas zu haben. Ich habe extrem gehungert, nur da hatte icheinen Teil von mir eine gewisse Zeit lang unter Kontrolle. Oder ich fasse nurungern mein Sparkonto an (okay, tun auch andere Mitmenschen). Aber sobald ichdieses Konto anfasse, verliere ich die Kontrolle, brauche das ganze Geld auf.Wenn ich eine Lösung gefunden habe und der Gegenwind nicht mehr so stark ist,finde ich endlich zu meiner Erlösung (und habe somit meine Kontrolle fürhoffentlich ewig).

VieleBetroffene schützen sich gerade um Feiertage oder um ihren Geburtstag herum vorKrisen, indem sie sich für diese Zeit einen Notfallplan überlegen.

Bei genauerem Hinschauen undRückblicken in meine eigene Vergangenheit, wird mir bewusst, wie mich dieseZeiten auch mitgenommen haben. Vor allem meine Antworten zu meinenGeburtstagswünschen sprechen für sich. Jedes Jahr werde ich gefragt, was ichmir für meinen grossen Tag wünsche. Klar, ich antworte nicht jeder Frau bzw.Freundin gleich ehrlich, aber ich schreibe, wie es ist: Ich wünsche mir, nievon meinen Eltern gewünscht, geplant und gezeugt worden zu sein. Mich müsste esmeiner Meinung nach gar nicht geben.

DerUnterschied bei Mitmenschen ist jedoch, dass diese Menschen nicht in tiefeKrisen stürzen, sondern vielleicht einfach einige Tage unausgeschlafen,zickiger oder unfreundlicher sind. Sie könnten es sich „erlauben“, dieseRhythmen zu übersehen, während für Borderline-Betroffene eine erhöhteAchtsamkeit wichtig ist.

Stimmt, Normalos haben oft einen schlechten Tag,gehen damit easy um. Bei Borderliner kann e schnell zu einer Katastrophekommen, das Gefühlschaos ist erhöhter. Und vielleicht kommt zu allem Übel nochdie nächste Spannungssituation oben drauf, alles wird nur noch schwieriger. Wirkönnen mit Stresssituationen oder sonstigen Spannungssituationen nicht so gutumgehen, wie „ihr“. Da braucht es viel Übung und Zeit (ich befinde mich da zum Glück auf einem guten Weg). Es kommt immer auf unseren Tageszustand an (obwohl es hier„Stundenzustand“ heissen sollte, weil sich unser Gefühlszustand wie bereitserwähnt von Stunde zu Stunde verändert).

ein jahr ist es her...

2012-01-16T10:44:00.002+01:00

Wie schnell die Zeit doch vergeht. Erst gerade ist Schila jährig geworden, seit dem 14. Januar 2011 ist sie offiziell bei uns eingezogen. Es ist so, als wäre es erst gestern gewesen.

Es ist toll, Teil eines wachsendes Etwas zu sein. Man bekommt alle Fortschritte mit, lernt den Charakter des Hundes lernen und hat eine neue Bezugsperson. So komisch das klingen mag.

Ich selbst war eher immer die Katzenliebhaberin. Ein Hund bedeutet viel an Verantwortung und er ist sehr auf die Person bezogen. Man muss mit ihm arbeiten, ihn beschäftigen und auch Abwechslung bieten.

Schila ist der perfekte Hund für unsere Familie. Sie lernt schnell, kann einige Tricks (darunter auch amüsante) und beim Spazieren hört sie ganz genau zu. Klar, auch sie hat ab und zu ihre Flausen im Kopf, aber zum Glück hält sich das alles ganz schön in Grenzen.

Ich hätte sie gerne als ganz kleinen Welpen gesehen. Wir haben da leider keine guten Fotos von unseren Verwandten in Italien bekommen, ansonsten würde ich sie hier auch veröffentlichen. Sie muss aber eine ganz Süsse gewesen sein.

Ihre "Lampiöhrchen", die nun stehen, ihr zerzaustes und struppeliges Fell (darum heisst sie teilweise bei mir Fräulein Schruppatelli ;-)), welches nun mega schön ist und glänzt, ihre ersten Bellversuche, die eher an ein Quaken erinnert haben und die Eifersucht auf unseren Chicco, die sie selbst heute noch nicht wirklich abgelegt hat. Da kann sie aber auch anders, wie Fotos beweisen :-). Die zwei verstehen sich ganz gut, aber ein Hund ist und bleibt halt eifersüchtig und auf die Person bezogen. Da darf mich kein anderer Mensch berühren oder mir zu nahe kommen.

Anfangs war ich skeptisch, ob das alles gut kommt. Nun möchte ich sie nicht mehr hergeben. Vor allem die Touren an der frischen Luft und durch die Natur tun unheimlich gut.

Sie hat viel gelernt: sitz, platz, gib Pföchten, gimme five (ja :-)), stell dich tot (dabei halten wir sie rücklings auf dem Arm wie ein Baby und sie lässt dann den Kopf hängen), warten, komm hierher, bringt deinen BH (das Gstälti zum Spazieren) und sie verteidigt einen, wenn man mit der Schwester, dem Bruder oder der Mutter "rangelt" und um Hilfe ruft. Babbo zum Beispiel darf Muddi nicht einmal umarmen oder schmusen, da geht Schila los.

Natürlich ist das alles ein Spiel für sie und sie macht es nur, wenn man laut um Hilfe ruft. Ausserdem springt sie nicht an anderen Menschen hoch und da bin ich wirklich froh drüber. Es gibt nichts Schlimmeres, als Hunde, die einem an die Wäsche wollen.

Nun üben wir fleissig "peng". Wenn sie sitzt, soll sie sich auf die Seite fallen lassen. Aber das stellt sich schon als schwieriger heraus. Aber ich bleibe dran, denn für "Hopp" (aus sitz ein Männchen machen) hat sie auch lange gebraucht. Sie ist und bleibt teilweise ein Angsthäschen.

Ich finde sie den perfekten Hund. Nicht zu klein, nicht zu gross. Sie bringt mich zum Lachen und hat mich als Herrchen akzeptiert. Sie kennt ihre Grenzen und ist einfach eine Süsse, durch und durch. Diese Ohren sind und bleiben genial :-)! Lustig ist auch, wenn man sich mit ihr unterhält und sie neigt den Kopf dabei nach links und rechts, so, als würde sie alles verstehen. Obwohl sie viel gelernt hat und Schweizerdeutsch ganz gut herausfiltern kann.

Es ist immer wieder herrlich, wenn sie auf dem Bett liegt und schnarcht ;-)! Es tut gut, wenn man von Hundetrainern ein Lob bekommt, dass der Hund einen als "Herrchen" akzetpiert hat und auf einen hört. So war es bei mir. In der Hundeschule waren die Trainerinnen ganz begeistert. Sie meinten zu mir, wie Schila auf mich hören und auf Befehle regelrecht warten würde. Ein tolles Gefühl, wenn man merkt, dass man zusammen arbeiten kann (selbst dann, wenn es nur ein Hund ist).

Fotos im Frühjahr 2011 (da war sie noch kleiner als Chicco. Das Schlafbettchen füllt sie nun vollkommen aus ;-)):

Aktuelle Fotos vom Winter 2011 / 2012:

erwarte ich zu viel?

2012-01-15T22:20:00.005+01:00

Wie seht ihr die ganze Sache? Stellt euch vor, ihr übernachtet bei einer Kollegin, weil ihr nicht weiterwisst. Ihr erzählt von euren Problemen. Und fast eine Woche lang hört ihr nichts an Rückfragen von ihr. Wie fühlt ihr euch da?

Dann wie ich. Es geht um Pupa. Obwohl ich am Montag bei ihr übernachtet habe und obwohl sie alles weiss, habe ich einfach nichts mehr von ihr gehört. Mir ist bewusst, haben Menschen immer etwas um die Ohren. Aber eine gute Freundin vergessen, die ansonsten immer springt? Ich will keine Ansprüche erheben und keinen Streit losreissen, aber irgendwie fühle ich mich doch unsichtbar und nicht ganz voll genommen. Es geht um Leistung und Gegenleistung.

Ich renne für sie. Ich mache ab, obwohl mir nicht danach ist. Ich frage nach, höre mir immer die gleichen Geschichten an und gebe Tipps, wobei sie die meisten nicht wirklich anzuwenden versucht. Und das nervt mich auch.

Und von ihr hört man fast eine Woche nix. Und das macht mich schon stutzig. Wahrscheinlich ist sie mit ihrem Liebhaber beschäftigt *sarkastischsein*. Das werde ich ihr im nächsten Telefonat bestimmt an den Kopf knallen. Wie ekelhaft man sich fühlt, wenn man für eine Affäre an Wert bei einem Menschen verliert. Denn das, was sie führt, ist keine Beziehung. Es ist genau so schlimm, wenn man an Wert als gute Freundin verliert, sobald ein Freund auf der Matte steht (Stichwort Bonita).

Könnt mich gemein nennen. Aber so ist es nun mal. Sie selbst bezeichnet es ja so.

Ich mache es anscheinend richtig. Abstumpfen und für nichts mehr Energie aufbringen, was nicht genau das gleiche an Gegenleistung für mich ebringt. Es muss ein Geben und ein Nehmen sein. Vor allem stimmt mein Gefühl nicht mehr. Und das heisst schon viel. Ich verändere mich für mein eigenes Leben. Ich muss mir gefallen, und niemand anderem. Das müssen Menschen um mich herum annehmen. Ich akzeptiere ihre Wendungen schlussendlich auch. Teilweise leichter, teilweise ist es fast unüberwindbar.

Dieses Gefühl habe ich nicht nur bei Pupa...

mal reingeschnuppert...

2012-01-15T21:57:00.000+01:00

Am 14. Januar wäre mein Grossvater 84 Jahre alt geworden. Ich war froh, hatte ich an diesem Tag ein wenig Abwechslung.

Ich war am Freitagabend meine Schwester vom Bahnhof abholen und sie stöhnte sofort auf, als sie sich ins Auto gesetzt hatte. Nachdem ich nachgefragt hatte, was los sei, meinte sie, dass der ganze Laden umgestellt werden müsse, da neue Vorschriften bestehen würden.

Ich meinte lapidar, dass ich da gerne aushelfen könne. Gesagt, getan.

Am Samstag musste ich bereits um 06.30 Uhr aus dem Bett. Wir machten uns bereit (zum Glück durfte ich leger angezogen mitgehen) und um 08.20 Uhr waren wir in ihrem kleinen Laden. Ich durfte zuerst Hosen zusammenlegen und bis am Mittag waren wir allein.

Sie übernahm zum Glück die Kundenbedienung. Und da ist mir bewusst worden, wie schwierig es diese Verkäuferinnen haben müssen. Es gab von allen Schichten (sei es Religion, Zivilstand, Arbeit, Gesellschaft und auch dem Lohn...) und teilweise echt skurrile Situationen, die sie aber alle souverän meisterte. Immer wieder meinte ich schmunzelnd, dass sie diesen Tag geniessen solle, denn so schnell würde ich mich nicht wieder herum kommandieren lassen :-).

Danach durfte ich zwei Puppen (also den Torso) ausziehen und neu bekleiden. Dabei waren meinem Geschmack und meinen Ideen keine Grenzen gesetzt. Ich hatte einfach nur bestimmte Artikel zur Auswahl. Was dabei heraus gekommen ist, könnt ihr weiter unten sehen.

Für den restlichen Tag habe ich keine Fotos mehr gemacht. Wir liefen ins Lager und wieder hoch, räumten um und falteten etliche von Pullovern zusammen. Dann war wieder Aufbügeln und Einsortieren angesagt.

Es hat mir sehr gut gefallen. Man kann sich auf eine Sache konzentrieren und hat keine Zeit, um seinen Gedanken nachhängen zu können. Ich habe mich echt befreit gefühlt und ja, auch irgendwie gebraucht. Ich habe gesehen, was wir an diesem Tag geleistet haben und das hat mir echt gut getan.

Vor allem hat mir diese Aktion gezeigt, dass ich es eigentlich kann. Man muss mir nur die Chance dazu geben. Der Unterschied ist einfach, dass man bei einem H&M kaum etwas mit Kundenbedienung zu tun hat. Einerseits gut für mich, andererseits wäre genau dieser Kontakt wichtig für mich.

Mal schauen. Zuerst steht das Gespräch am Dienstagnachmittag an. Morgen werde ich mir ein paar Noitzen dazu machen.

Hier ein paar Fotos meiner geleisteten Arbeit an diesem tollen Tag (alles fotografieren würde den Rahmen sprengen!):

todesmelodie

2012-01-13T21:04:00.002+01:00

Dieser Eintrag gehört für mich auch unter das Label "back to life". Es geht um einen grandiosen Autor, der mich wahrhaftig ins Leben zurück geholt hat. Nun ja, er hat einen grossen Anteil daran gehabt, denn eigentlich ist es immer noch mein Werk, meine Energie und meine Sache, die ich ganz allein geschafft habe :-).

Aber als es mir wirklich schlecht ging, fand ich zu seinen Büchern. Ich habe eines nach dem anderen in mich reingeschlungen und war entrüstet, als ich von seinem Tod im März 2011 erfahren habe. Mein Geburtsmonat war sein Todesmonat. Eine schrekliche Kombination.

Mir werden seine Bücher fehlen. Sein Schreibstil. Seine Fantasien. Und seine offenherzige und ehrliche Art. Wie auch, dass er Themen aufgegriffen hat, die in der Öffentlichkeit oft unter den Teppich gekehrt werden.

Noch heute schreiben viele Fans sein Gästebuch voll. Unglaublich, was sein Tod an Reaktionen losregrollt hat.

Ich selbst hätte ihn gerne irgendwann einmal persönlich kennen gelernt. In meiner Widmung im eigenen Krimi habe ich Andreas Franz erwähnt. Mein erstes Buch hätte ihm gelten sollen.

Lange war der Stand der Dinge so, dass das neu angefangene Buch von ihm nicht veröffentlicht werden sollte. Letztens habe ich per Zufall mitbekommen, dass es nun doch erscheint!

Ich bin einerseits total happy und auf der anderen Seite muss man sich einfach klar machen, dass es definitiv das letzte Buch von ihm ist und bleibt.

Er hat es nicht zu Ende schreiben können. Die Chance bekam ein anderer Jungautor, der ein grosser Fan von Andreas Franz war und sich seinen Schreibstil angelernt hat. Bin gespannt, ob man davon etwas merkt und wie es umgesetzt worden ist. Wobei die meisten Ideen von Andreas Franz selbst gewesen sein müssen. Ich habe mir auch etliche Notizen gemacht, von dem her...

Hier ein paar Facts (das Buch ist natürlich bestellt und ich habe also ein Lebensziel bis Mai 2012. Danach steht lesen an, dann sind schon wieder Ferien... Nun ja, bis September sollte ich also doch irgendwie durchhalten können ;-)):

Autoren: Andreas Franz, Daniel Holbe (warum finde ich immer, dass mein Name nicht erfolgreich genug klingt? Ich kann mir meinen gebürtigen Namen nicht auf einem Buchdeckel oder in einem Filmabspann vorstellen... Klingt so... doof :-))

Seitenzahl: 450 (yes!)

Erscheinungstermin: 02.05.2012 (bibber, genau zwei Monate nach meinem Geburi!)

Klappentext: Gleich der erste Fall nach ihrer Rückkehr in den aktiven Dienst verlangt Julia Durant, die immer noch unter dem Trauma ihrer Entführung leidet, wieder alles ab: In einem WG-Zimmer wird eine Studentin aufgefunden. Sie wurde grausam gequält und schließlich getötet, am Tatort läuft der Song „Stairway to Heaven“. Verbissen ermittelt das K11 die mutmaßlichen Verdächtigen, und das Gericht verurteilt sie zu hohen Haftstrafen. Zwei Jahre lang wähnen sich alle in dem Glauben, dass der Gerechtigkeit Genüge getan wurde. Doch dann taucht ein weiterer toter Student auf, und wieder spielt dasselbe Lied …

Ich kann es einfach nicht mehr erwarten! Andreas Franz ist und bleibt mein Lieblingsautor. Noch keiner ist an ihn heran gekommen. Klar, ich muss auch andere Bücher lesen, als nur die seinen. Aber kein Autor wird dahin kommen, wo er ist. Und vor allem verschenke ich kein weiteres und kein einziges Stückchen meines Herzens an einen anderen Schreiber ;-).

Ich habe ihm so viel zu verdanken... Und er ist und bleibt der Beste in seinem Gebiet! Ich bin mir sicher, meine Sammlung all seiner Werke wird einmal viel an Wert haben, womit ich natürlich in erster Linie den emotionalen Stellenwert meine!

Andreas, du bist und bleibst in meinem Herzen. Ich hoffe, es geht dir gut da, wo du nun bist.

Bestimmt hält er oft Kaffekränzchen mit Grossdäddi und die beiden plaudern über den neusten Klatsch und Tratsch ;-).

Hach, eine schöne Vorstellung...

shopping und manuskripte verschickt

2012-01-12T21:50:00.004+01:00

Ich habe es schlussendlich doch nicht übers Herz gebracht, einfach ohne Schwester zu fahren. Ich habe sie heute Morgen noch einmal gefragt, ob sie mitkommen wolle. Sie bejahte.

Wir düsten also Richtung Deutschland los und für sie hat es sich zumindest gelohnt. Sie hat echt viele Sachen gefunden.

Ich habe eine skinny Jeans von Clockhouse XL in dunkelblau ergattert, die ich mir wohl noch einmal sowie zwei helle Varianten dieser Hose besorgen werde. Sie kostet "nur" 29 Franken und für diesen Preis ist sie echt genial. Sie sitzt total gut und frau kennt es: wenn eine Hose passt, wird sie gern doppelt gekauft. Denn so hat man länger was von :-).

Zudem habe ich Sneakers in dunkelbraun gefunden. Es gab sie auch in beige, aber diese waren leider nicht sehr gut verarbeitet. Da waren mir auch die zwölf Euro zu viel.

Im Müllers habe ich meine Pflegeprodukte für gut ein Jahr im Wert von gerade mal 11 Euro besorgt (sind 2 Tages- sowie 2 Nachtcrèmen, ein Peeling und eine Waschlotion) und im DM (eine ebenfalls günstige Drogeriekette) gönnte ich mir einen Haarspray, einen Nagellack in rot-braun und die Make-Up Grundierung von Maybeline Jade. Dieses Mousse, welches bei mir bis dato den besten Eindruck hinterlassen hat.

Nun fehlen mir noch die drei Jeans (eine dunkle und zwei helle). Ob ich sie mir dann schlussendlich auch wirklich leiste, überlasse ich nächsten Dienstag. Denn nach dem Vorstellungsgespräch begebe ich mich nach Zürich. Ist keine 20 Minuten von entfernt. Meine Schwester gibt mir ebenfalls einen Batzen mit, damit ich ihr auch zwei weitere Hosen kaufen kann. Da das Gespräch mitten im Nachmittag stattfindet, bin ich so nett und nehme sie auf dem Nachhauseweg mit dem Auto mit. So hat sie einen kürzeren Weg nach Hause.

Ich gucke dann noch schnell beim New Yorker vorbei wegen den Schuhen. Mehr liegt nicht drin, danach ist mal wieder gut.

Erinnert ihr euch an den riesen Eintrag mit den vielen Fotos, was ich alles probieren möchte? Nun ja, vieles war noch gar nicht in den Läden ausgestellt. Eigentlich eine Schweinerei. Denn: im Internet kann man alle Waren bestellen, in den Geschäften findet man sie jedoch noch nicht. Und so war nix mit weissen oder schwarzen Hosen.

Dies ist der Link: trigger / carving

Sagen wir es mal so, dass ich knapp zwei Drittel der Sachen im Laden erblickt habe. Aber es war nicht wirklich die nötige Grösse davon vorhanden. Und wie immer sah vieles im Geschäft ganz anders aus, als im Internet.

Zum ersten Mal in Friedrichshafen besuchten meine Schwester und ich die Deutsche Post. Heute Morgen um 00.45 Uhr ist mir die Idee gekommen, die fünf Manuskripte meines Krimiromans ausdrucken und in Deutschland aufgeben zu können. Es kommt mir so viel günstiger, als hier in der Schweiz. Hier hätte ich locker zwischen 25 - 40 Franken ausgegeben (je nach Grösse und Gewicht). In Germany waren es gerade mal 7.25 (!!!!) Euro.

Danach machten wir einen Abstecher nach St. Gallen, weil meine Schwester die oben genannten Jeans noch nicht gefunden hatte. Im Shoppingarena war auch nicht wirklich etwas Schlaues dabei. Ich probierte einen Ring und war erstaunt, wie gut er mir ging. Ich versuchte es auch am Mittelfinger und auch da flutschte es gut. Nun... als ich ihn mir wieder entfernen wollte, ging es einfach nicht. Ich kam langsam, aber sicher in Panik und zerrte daran herum. Zum Glück habe ich es doch geschafft *schweissabwisch*.

Heute war sowieso nicht wirklich mein Tag. Einmal dachte ich fast, ich hätte den Schlüssel in Baby Jane vergessen (wenn die Türen zu sind, dann komme ich da nicht mehr rein :-/) und war erleichtert, als er doch in meiner Tasche steckte. Ich liess ständig Dinge fallen und Baby Jane hatte auf einmal kein Kühlwasser mehr. Da helfe ich immer mit Leitungswasser nach, ich kann nicht alle zwei Monate zur Garage damit fahren!

Aber es hat ja zum Glück geklappt und wir sind heil angekommen. Zuvor waren wir noch in der City von St. Gallen und da klappte es für meine Schwester mit den Hosen in dunkel- und hellblau. Nun fehlt ihr der zweite Satz, mir eine dunkelblaue und zwei helle Jeans. Sind halt schon sehr geile Hosen. Ein paar schwarze Hosen durften bei ihr auch noch mit.

Tja, das war mein Tag bisher. Nun bin ich müde, gucke mir aber alles an, was ich im Verlauf des Tages mit dem Recorder aufnehmen lassen habe.

unfassbar!

2012-01-12T00:14:00.001+01:00

Da bleibt einem echt nur noch der Mund offen stehen. Vielleicht könnt ihr mich nun besser verstehen, welchen Standpunkt ich in der Familie habe.

Immer muss ich nachfragen gehen. Immer muss von mir das Bitti und Betteln kommen. Es geht immer um mich und meine ach so zuverlässige und erwachsene Persönlichkeit!

Meine Schwester hat sich vor über einer Stunde schlafen gelegt. Ihr gutes Recht. Aber wir haben noch gar nichts wegen morgen bzw. heute besprochen.

Ich habe sie kurz geweckt und gemeint, was denn nun der aktuelle Stand wegen dem Shoppen sei.

Lahme Antwort: "Keine Ahnung...."

Aber ICH muss wieder nachfragen und der Sache auf den Grund gehen. Diese Gleichgültigkeit kotzt mich so an! Wochenlang labert sie mich voll, wie dringend sie neue Jeans braucht und wir den Ausverkauf nutzen sollen und nun das! Ich kann es echt nicht mehr haben, hören oder sehen.

Immer muss ich, ich, ich. Wenn ich nicht nachfrage, kommen Sätze alla: "Tja, du bist ja nicht nachfragen gekommen. Du hast es nicht mehr angesprochen."

Es kommt mir echt gleich hoch, obwohl ich nix im Magen hab. Einfach unfassbar und nur noch zum Kopf schütteln. Es ist nicht nur hier so. Wenn es um einen Kinoabend oder sonst etwas geht, muss immer ich die Organisation und Planung sowie Reservierung übernehmen.

Eigenständigkeit hin oder her. Es nervt nur, wie es schon fast als normal hingenommen und bewertet wird. Ich bin gerade so wütend, ich weiss nicht, ob ich morgen einfach alleine losdüse oder ob ich sie doch noch einmal frage.

Uah!

resignation...

2012-01-11T22:17:00.002+01:00

... ist bei mir im Blog immer wieder ein Thema. Ihr seid es euch alle gewohnt und doch appeliere ich an die Verantwortung jedes einzelnen Lesers. Jeder entscheidet selbst, wann er sich abgrenzen muss, wie viel er sich zumuten und inwiefern er sich das "antun" will.

Wie ich im Kommentar bereits erwähnt habe, weiss ich schon länger, dass etwas in meinem Leben nicht wirklich immer rund lief. Vor allem, wenn man sich als Teenager schon die arme aufkratzt (mit blossen Fingernägeln) und die Freundinnen verständnislos und schockiert darauf reagieren. Diese ständige Verheimlichungen, dieses "sich verschliessen" und dieser Perfektionsdrang. Auch war es eine Belastung für mich selbst mit diesem "Himmelhoch jauchzend - zu Tode betrübt", dass ich wohl wahrnehmen, jedoch nicht einordnen konnte.

Bis "Borderline" in den Raum geworfen wurde. Und siehe da, ein Selbsthilfebuch gekauft und viele Gemeinsamkeiten sowie Antworten entdeckt. Danach kam die professionelle Hilfe ins Spiel.

Und obwohl ich bei Blueblog eine fleissige Bloggerin war (und es meistens heitere Einträge waren), musste auch ich mir eingestehen, dass ich dieser Diagnose Raum in meinem Leben geben muss, weil ich anstonen daran zu Grunde gehen würde. Es gehört nun mal zu meinem Leben, ob ich will oder nicht. Teilweise geht es besser, teilweise frage ich mich nach dem Sinn dieser psychischen Diagnose.

Mir ist bewusst, sind viele Einträge sehr ehrlich. Und lange, lange habe ich mich mit diesem Thema zurück gehalten sowie die Worte angepasst. Aber ich merke, wie gut es mir tut, den Frust hier so von mir abzulassen, wie er eben in mir brodelt. Dinge so zu beschreiben, wie sie mir rüberkommen und wie sie auf mich wirken. Hier kann ich Sachen so äussern, wie ich es will. Hier muss ich auf keinen Gegenüber achten. Hier redet mir niemand drein.

Ich schaffe die nötige Distanz, um einen klaren Kopf bekommen, mich auf andere Dinge konzentrieren und danach meine ganze Energie und Aufmerksamkeit wieder auf das Problem richten zu können. Ich schaffe Raum für mich. Für meine Lösungen. Für meinen Weg.

So wird auch dieser Eintrag wieder sehr ehrlich. Nur muss ich vielleicht auch lernen, meinen Freundinnen gegenüber immer öfters ehrlich meine Meinung zu sagen. Denn ansonsten gehe ich kaputt. Denn ich sage vieles nicht, aus Angst, dass ich danach wieder mal der Buhmann bin. Denn ich habe Borderline, also ist meine Ansicht schon von Anfang an falsch. Und dieses Gefühl tut einerseits weh und andererseits kann ich es echt nicht mehr hören.

Dies wird wieder ein kreuz und quer.

Ich war sonntags ja unterwegs, unter anderem bei Grossdäddi am Grab. Ich habe ihn um seine Unterstützung gebeten und immer öfters verspüre ich diesen Drang, einfach jemanden zu haben, der mich mal wieder ehrlich gemeint und innig in den Arm nimmt. Bei ihm hätte ich nicht dieses Gefühl, dass er sich vor mir ekelt, wenn er mich berühren muss. Einfach nur fünf Minuten mit ihm, um ihm all meine Fragen stellen zu können. Das Warum meines Leidens. Warum er so früh gehen musste und warum ich ihn lange nicht loslassen konnte. Warum ich durch dieses Tief muss und wann bzw. ob es jemals für mich aufhören wird. Dass er mir beistehen und Schutz bieten solle.

Heute war im über den Mittag mit Schila spazieren. Ich war beim Grab hier in der Nähe, dass ich für ihn ausgesucht habe. Es ist nicht ein konventionelles "Grab", es ist einfach ein Ort, den ich aufsuchen kann, um ihm nahe sein zu können. So muss ich nicht immer über 60 Kilometer an Weg auf mich nehmen.

Und da hat es bei mir aufgeleuchtet. Vielleicht war er mir am Sonntag näher, als es mir bewusst war. Und das gibt mir Mut, die Zähne ein wenig länger zusammen beissen zu können....

Ohjemine, ich muss schnell etwas dazwischen schieben... Ich habe teilweise echt Probleme mit dieser Rechtschreibung. Hoffentlich wird da diese Buchsache bei mir nicht der totale Reinfall. Ich möchte gar nicht wissen, wie viel Schrott diese Lektoren zur Überprüfung eingereicht erhalten und wie oft diese sich totlachen müssen. Eine grauenhafte Vorstellung...

Aber ich glaube, ich kann durch meine Worte viel an Gefühl rüberbringen. Hoffentlich hilft mir das ein wenig weiter in diesem harten Job. Ich habe sieben Verlage gefunden, die ich anschreiben werde. Die meisten sind in Deutschland. Die Schweiz ist weniger "krimitauglich".

Zurück zum Thema. Ich fühlte mich Grossdäddi nahe. Und ihr könnt es Wunschdenken oder Absurdistan nennen, aber ich habe am Montag eine Einladung zum Vorstellungsgespräch erhalten. Nach bald knapp einem Jahr!

Es ist eine ganz kleine Gemeinde im zürcherischen Land und die Fahrt mit dem Auto beträgt gute 40 Minuten. Nachmittags sind die Büros geschlossen und es sind ganze drei Mitarbeiterinnen im Haus. Mehr weiss ich noch nicht, was die Leiter der verschiedenen Ämter etc. betrifft.

Fakt ist: es wäre eine 60%-Stelle in einem kleinen Team. Ich könnte mich einarbeiten. Es ist eine abwechslungsreiche Tätigkeit. Ich hätte einen Job, würde mich gebraucht fühlen und müsste "nur" noch damit klarkommen, dass ich nicht genauso viel an Arbeit leisten kann, wie all meine Mitmenschen. Es wäre ein Riesenschritt für mich.

Klar, es gäbe Gefühle und Selbsthasserhöhung, weil ich unter Leute und mich jeden Morgen im Spiegel angucken muss. Aber bei der letzten Stelle mit den Empfangsladies hat es auch geklappt. Ich muss mir einfach vor Augen halten, dass ich sparen kann, um wieder zu meinem Haar zu gelangen. Weiter möchte ich darauf nicht eingehen.

Mannometer, macht eine Pause. Dieser Eintrag wird nämlich noch länger.

Informiert habe ich niemanden über das Gespräch, abgesehen von Pupa. Ich werde nur noch etwas erzählen, wenn ich danach gefragt werde. Und dann auch nur auserlesenen Leuten. Ich habe nämlich keine Lust mehr auf dieses weiss ich was. Ich kann es selbst nicht benennen, aber ich handle so, weil es sich für mich richtig anfühlt.

Menschen haben nicht gesehen, wie mies es mir in den letzten Monaten gegangen ist. Nun mache ich das Gleiche. Ich habe es nicht anders zu spüren bekommen und auch ich habe ein Anrecht auf mein Gefühl und meinen Missmut.

So auch mit dem hungern. Ich bin erstaunt, wie gut es heute geht. Ich habe, abgesehen von zwei Tassen Kaffe, vier Tiktak und Wasser nichts zu mir genommen. Morgen muss ich essen, denn da bin ich mit meiner Schwester unterwegs. Die hat mit der Sache ja nichts zu tun.

Meine Mutter hat heute nicht locker gelassen, sie wollte unbedingt mit mir sprechen. Ich habe am Nachmittag abgeblockt. Vater war in der Zwischenzeit vom Fischen nach Hause gekommen und sie holte mich da noch einmal. Sie wollte, dass ich mich zu ihnen hinsetze und mit ihnen spreche. Bei mir ging sofort das Garagentor runter, ich verschloss mich und meinte klipp und klar, dass ich nicht mit ihnen beiden gleichzeitig reden würde. Mit ihr schon, mit ihm nicht.

Meinte Mutter meinte nur, dass wir so nicht zusammenleben können, dass wir uns aussprechen müssten. Sie erzählte mir noch einmal, warum er so ausgerastet ist und ich knallte ihr an den Kopf, dass er dies nur bei mir tut und nie bei meinen Geschwistern.

Schlussendlich war sie der Meinung, dass ich nun nur so hässig wäre, weil es um meine Schwester und meinen Bruder geht (dass Babbo bei ihnen nie ausrastet, obwohl er immer am Computer und sie so hart und eine angreiffende Art hat).

Sie hat echt nicht begriffen, um was es mir genau geht. Die Worte, die er gesagt hat, hat sie anscheinden einfach so überhört. Oder erst gar nicht mitbekommen .

Was beim Gespräch schlussendlich rausgekommen ist? Ich habe gemauert und nicht gesagt, dass es mir nur noch um die gemeine Äusserung meines Vaters geht. Ich war einfach sprachlos und konnte nur noch den Kopf schütteln. Sie hat nur noch gemeint, was ich von meiner Therapeutin mitbekommen hätte (ich müsse über meine Probleme sprechen) und ist dann gegangen.

Und da hätte ich am liebsten losgeschrien. Dieses Reden bringt mir ja nichts. Ich habe am Sonntag Hilfe gesucht und keine erhalten. Keine Menschenseele hatte Zeit für mich. Das ist nicht ein trotziges Kind, dass da spricht. Das ist eine Freundin, die Hilfe braucht, die verzweifelt ist und nichts dergleichen zurück erhält. Spricht man das aus, wird einem nur wieder ein Vorwurf gemacht. Was ist meine Folge daraus? Den Mund zu halten und einfach gar nichts mehr zu sagen. Das betrifft alle Menschen in meinem Umfeld.

Ich hatte in den ersten dreissig Minuten echt Angst, dass ich einen Seich mache. Ich bin hier allen wohl zu zuverlässig. Ich weiss doch auch nicht mehr weiter...

Ein kleiner Lichtblick hat sich geöffnet: das Vorstellungsgespräch. Ich bete und hoffe, dass ich diese Chance bekomme. Das ich mich beweisen kann. Dass ich langsam wieder mein Leben in den Griff bekommen und übernehmen kann.

Gestern kam der nächste Dämpfer. Ich bin nun offiziell um eine Singlefreundin ärmer. Es handelt sich um meine beste Freundin. Und ich kann mich echt nicht darüber freuen.

Es ist schwer zu beschreiben, ich schreibe es hier einfach, wie es mir aus dem Kopf gesendet wird. Und es stimmt, ich habe keinen Funken an Freude dafür übrig. So fühlt es sich bei mir nun mal an, ich kann nichts dagegen tun.

Vielleicht ist es darum, weil ich immer ausgelassen werde. Sei es bei der Arbeit, sei es beim Spass, sei es beim Leben, sei es in der Liebe. Und es wird auch immer so in meinem Leben sein und bleiben. Ich bin überzeugt, dass ich diejenige sein werde, die an Familientischen steht, jedoch das ledige Gotti, ledige Freundin der Eltern oder die ledige Bekannte der Familie bin.

Ich bin es so leid. Ich verstehe den Grund nicht, warum ich auf so vieles verzichten muss. Ich frage mich immer mehr, was an mir falsch ist. Und dann kommen so üble Vorschläge und Meinungen von Freundinnen, die meinen, sie wüssten nun alles, weil sie einen Freund haben.

Es fühlt sich zum Kotzen an. Und ja, ich hasse Männer und ich habe Probleme mit Nähe und meinem Körper sowie diesem Selbsthass mir gegenüber. Aber ist das die einzige Begründung? Wie viele andere kranke Menschen haben eine Partnerschaft? Wie viele Sozialhilfebezüger lernen ihren Partner kennen? Auch die haben Ängste und störende Gedanken. Wie ist es mit Magersüchtige? Auch die öffnen sich einem Menschen, obwohl sie ihren Körper hassen. Wie ist es mit Alkoholkranken? Auch die finden eine Frau bzw. einen Mann, also eine Person, die alles für einen tut.

Und da soll ICH Schuld an meiner Misere sein? Ja, ich hasse mein Aussehen. Ja, ich hasse meinen Körper. Ja, ich hasse den Blick in den Spiegel.

Warum müssen Frauen um mich herum einmal sagen: "Ich will im Moment gar keinen Partner!" und schon haben sie den nächsten an der Angel?

WARUM?

Und nein, es hat nichts mit Neid zu tun. Es geht einfach darum, dass ich es nicht verstehe! Warum muss ich anderen zugucken, wie sie ihr Leben leben können? Warum kann nicht ich einmal in der Position sein, wo andere zuschauen müssen? Warum kann nicht ich einmal all die tollen Menschen kennen lernen und jemand muss daneben stehen? Warum muss nur ich, ich, ich das über mich ergehen lassen? Warum muss nur ich die Erfahrung machen, wie es sich anfühlt, wenn die beste Freundin mal wieder einen Partner gefunden hat? Warum darf sie ihren Partner haben, wenn ich meinen erst finde? Warum wird sie nicht Single sein, wenn ich meine Beziehung eingehe? Warum? Es fühlt sich soooo mies an. Und das kann kein Mensch nachfühlen, der es nicht schon einmal mitmachen musste. Fakt und aus.

Ich weiss nicht, ob Mon Amour gemerkt hat, dass es mir danach nicht sonderlich gut gegangen ist. Wahrscheinlich nicht, denn ich bin momentan sehr reizbar, was ihre Andeutungen und Aussagen angeht. Vielleicht macht sie es unbewusst, vielleicht bekommt sie es wirklich nicht mit, aber ich glaueb, ich muss einfach mal ehrlich sagen, was mich in der letzten Zeit alles an unserer Freundschaft gestört hat.

Aber das wird ja sofort als Angriff auf ihre Person verstanden. Wobei das gar nicht stimmt. Darauf habe ich keinen Bock, denn dann muss ich mich wieder rechtfertigen.

Es geht darum, dass sie sich an Weihnachten nicht gemeldet hat. Ich musste nachfragen, was los ist. Es geht darum, dass die letzten Monate nur lernen bei ihr anstand und sie nie gefragt hat, wie es mir genau geht. Es geht darum, dass keine Sau gemerkt hat, wie verschissen es mir mit der Situation geht. Keiner hat sich für mich interessiert.

Sie sahen nur: ah, sie ist beschäftigt, also läuft's.

Es geht um ihre Reaktion bei meiner Aussage am Sonntag, dass ich nicht mehr weiter gewusst hätte. Sie hat nicht gefragt, was los ist, ob ich jemanden zum Reden brauchen würde. Es ging nur darum, ob sie meine Aussage im SMS als Angriff ihr gegenüber ansehen muss und wie verzweifelt sie erst über diese Tatsache war und wie erleichtert, als sie danach das SMS doch anders interpretiert hat. Und ich weiss nicht, ob ich doch eher zurück schreiben hätte sollen, dass es doch auch ein Teilangriff an sie war. Lernen hin oder her, ich wäre sofort zu ihr gedüst, wenn sie mir das mitgeteilt hätte. Wie ich auch Italien hinter mir gelassen hätte, wenn meine Hilfe von Nöten gewesen wäre.

Ich kann ihr nicht sagen, dass ich mich nicht für sie freue. Das versteht sie nicht. Sie ist seit Mitte Dezember mit diesem Typen zusammen. Ich erfahre es fast einen Monat später. Ihre Aussage? Sie wusste nicht, ob es dann zu viel für mich gewesen wäre, weil es mir ja nicht so gut ging.

Aha, und jetzt soll es mir besser gehen? Jetzt komme ich so vor, als würde mich aus dem Leben aussperren und nicht dabeihaben wollen. Ich fühle mich jetzt so, dass alles meine Schuld ist. Das ich der Grund bin, warum man Sachen nicht äussern darf. Ich bin wieder das Problem und das kann ich nicht mehr hören.

Wie auch gestern nach unserem Treffen. Sie meinte sofort, dass sie an diesem Nachmittag gemerkt hätte, was ihr über zwei Monate lang gefehlt hätte. Nämlich ich.

Was habe ich davon? Es geht nur wieder darum, was in ihrem Leben gefehlt hat. Es geht nicht darum, wie es mir ergangen ist.

Nein, es hat nichts mit ich, ich, ich zu tun. Es geht um die Sache, dass sich niemand für mich zu interessieren scheint. Ich keine wichtige Person bin.

Lustig ist: sie hat gestern gemeint, dass sie das Gefühl von anderen Bekannten gehabt hätte (alle haben sich be ihr ausgeheult, sie musste zuhören). Ich bin bewusst nicht darauf eingegangen. Ich habe nur gemeint, dass ich mich nun für den Weg des "Abstumpfens" entschieden hätte. Alle anderen würden es doch auch so machen. Alles andere bringt mich nicht weiter.

Ich werde dies wohl mit ins Grab nehmen. Denn es wird wahrscheinlich eine riesen Diskussion geben und wie so oft werde ich das Gefühl vermittelt bekommen, dass alles an mir liegt, ich diejenige bin, die alles falsch aufgefasst hat und demzufolge das Problem bin.

Und darauf habe ich einfach keine Lust mehr. Da bin ich froh, kann ich bei Pupa einfach ehrlich sein. Wir sagen uns die Meinung, wenn uns etwas nicht passt. Und so werde ich auch bei den anderen Anfangen. Ich lasse viel mit mir machen, aber auch ich verändere mich.

Ich bin nicht mehr die, wie vor ein paar Jahren. Wem es nicht passt, der soll gehen. Auch ich habe ein Recht auf meine Meinung und auf meine Ansichten. Auf eine freiwillige Äusserung und auf die Richtigkeit in einer Sache. Nicht ich bin falsch, nur weil ich Borderliner bin.

Vielleicht liegen auch andere falsch, weil sie Egoisten sind.

Vielleicht liegen auch andere falsch, weil sie nicht sensibel sind.

Vielleicht liegen auch andere falsch, genau deswegen, weil sie keine Borderliner sind.

Bei mir wird ein riesen Theater gemacht, wenn ich etwas nicht erzähle. Es wieder ein riesen Tratram gemacht, wenn ich mich meine Meinung mal ehrlich zu äussern traue. Es wird mir das Gefühl vermittelt, einfach anders und damit falsch zu sein.

Fast hätte ich mich doch bei dieser Singlebörse angemeldet. Aber ich lasse es sein, denn so gebe ich den anderen doch nur das Gefühl, im Recht zu liegen.

Und ja, im Moment hab eich einen riesen Hals auf alle. Da ist die unbeschreibliche Wut im Bauch. Ich fühle mich wie ein Vulkan, der kurz vor dem Ausbruch steht...

Ich habe es irgendwie satt. Wenn ich in den nächsten Tagen sterben sollte, dann würde es an der Himmelspforte ein riesen Donnerwetter geben. Ich würde alles klein hauen und nur noch rumschreien, nach dem Grund suchen, warum ich auf dieser Welt war und was meine Aufgabe gewesen hätte sein sollen. Und dass ich nicht darum gebeten habe, auf diese Welt geschickt zu werden. Aber das geschieht wohl erst am 21. Dezember 2012. Nun wisst ihr, warum die Welt untergehen wird. Ich werde nämlich mit meinem Ausbruch vor der Himmelspforte dafür sorgen :-).

600 Einträge...

2012-01-11T21:33:00.000+01:00

... in 25 Monaten bei Blogspot. Ich möchte gar nicht mehr wissen, wie viele es noch bei Blueblogzeiten waren. Ist eine echt grosse Leistung.

Ich mülle euch den Berechnungen zu Folge jeden Tag mit einem Anteil von 0.8 an Einträgen voll. Obwohl.... Genau genommen wären es noch mehr, denn es waren nicht knapp etwas über zwei Jahre lang, sondern 24 Monate (also genau zwei Jahre, weil ich noch in Italien war. Und wenn man es genau nehmen würde, könnte man auch die mikrigen Einträge zu diesen Monaten wegnehmen und und und.... *haha*).

Weiterhin viel Spass dabei :-).

Und danke *g*!

strafe muss sein

2012-01-11T00:30:00.004+01:00

Gestern bin ich ja über Nacht bei Pupa gewesen. Wissen tun es nur wir beide, niemand anders interessiert sich wirklich dafür. Haben alle etwas anderes im Kopf. Und ich werde auch niemandem etwas darüber unter die Nase reiben.

Tja, that's life und ich bin es mir nicht anders gewohnt. Aber das darf man jaaaa niemandem an den Kopf werfen, denn das wird sofort wieder als persönlicher Angriff angesehen.

Ihr merkt, ich bin auf hundertachtzig. Weil ich diesen Scheiss einfach nicht mehr sehen, hören und fühlen mag. Dazu gab es aber mehr im oberen Beitrag. Ihr Armen :-).

Ich werde meinen Vater so nicht davonkommen lassen. Meine Mutter meinte gestern Morgen nämlich, dass es Stress wegen dem und dem und dem und laberlaberlaber gab, aber das ist für mich immer noch nicht eine richtige Begründung, geschweige denn von einer Entschuldigung.

Die muss persönlich erfolgen.

Von Babbo.

Alles andere lasse ich nicht durchgehen. Immer muss ich mich im Zaum halten, immer muss ich meinen Ärger runterschlucken, und wenn es dann knallt, bin auch ich noch der Sündenbock!

ICH habe ein schlechtes Gewissen, weil ich MIR die Schuld an meinem Dasein und der Misere gebe, die unkontrolliert seit 3 Jahren mein Leben zu bestimmen scheint. Und dann muss ICH mir auch noch solchen Scheiss anhören, obwohl ICH Tag für Tag zum Haushalt gucke, darauf achte, dass um 12 der Zmittag auf dem Tisch steht und leider momentan nur so ein einfaches und kleines Dankeschön zurück geben kann.

Nicht mit mir, auch ich habe die Schnauze mal gestrichen voll. Obervoll. Elternteil hin oder her. Und ich lasse beide spüren, was das für mich zu bedeuten hat. Denn: meine Mutter hat nichts gesagt, als er diese gemeinen Sachen über mich und mein Leben hier auf der Erde gesagt hat.

Ich wurde nämlich nie danach gefragt, ob ich es will und ich verteufel mich dafür, dass ich nicht "gentlemanlike" anderen den Vortritt gelassen habe, als es um die Befruchtung ging! Passt hier nicht wirklich rein, aber das Bild dabei ist schon lustig, ich denke da an das Pix von seastorm :-).

Im Nachhinein hätte ich eigentlich zurück schreien sollen, dass ein Präservativ in dieser Nacht wohl wirklich billiger und nervenschonender gewesen wäre und ich bestimmt nicht um Leben auf dieser Erde gebettelt hätte.

Tja, die besten Dinge kommen einem immer erst im Nachhinein in den Sinn. Aber dieser Spruch wird schon noch zur richtigen Zeit seinen Einsatz finden.

Könnt mich trotzig oder kindisch nennen. Ich habe einfach meine Schmerzgrenze erreicht.

Gesagt habe ich ihnen nichts. Aufgefallen wird es der Familie wohl erst sein, als am Morgen mein Bett immer noch unberührt war, die Tür zu meinem Schlafzimmer offen stand und Baby Jane nicht auf dem eigentlichen Platz parkiert war.

Promt folgte eine SMS am frühen Morgen von Muddi, dass ich mich nächstes Mal bitte abmelden solle, wenn ich über Nacht wegbleiben würde. Sie würde sich Sorgen machen. Meine Schwester fragte auch noch nach, wo ich sei.

Ich glaube, wenn ich einen Job, das nötige Geld und die Sicherheit hätte, wäre spätestens heute der Zeitpunkt gewesen, zu dem ich mich auf Wohnungssuche gemacht hätte. Und wenn ich wüsste, dass es Baby Jane schaffen würde, wäre ich nach Italien abgehaut.

Einfach, um denen mal den Kopf zu waschen. Sie wachzurütteln. Dass bei mir halt nicht alls Friede-Freude-Eierkuchen ist, obwohl ich jeden Scheisskurs mitmache und mich jede Woche bewerbe.

Nee, ich bleibe hart. Hatte gestern Nachtessen mit Pupa. Sie hat mich fast dazu "gezwungen". Heute hatte ich lediglich zwei kleine Toastscheiben (Dinkelbrot, glaube ich) mit Streichbutter und Marmelade. Ansonsten gar nichts.

Und morgen wird es ganz hart, weil ich den ganzen Tag über zu Hause bin. Jaja, haltet diesen Hungerstreik auch mal für kindisch oder unnütz, aber das ist für mich die einzige Chance, die ganze Umwelt um mich herum wachzurütteln. Schneiden lasse ich nicht zu, denn dann gibt es nur wieder Sätze wie: "Warum hast du das wieder gemacht? Was hast du schon wieder in der Therapie gelernt? Ich dachte eigentlich, du wärst weiter" und und und. Alles doofe und zu Nichts gebrauchende Sätze. Mal gucken, ob wenigstens die Therapiepause bemerkt wird *pf*.

Es war eine schöne Zeit mit ihr gestern. Und obwohl ich weiss, dass sie in Sachen Stärke eindeutig die Schwächere von uns zwei ist und ich nächstes Mal vielleicht wieder vor verschlossenen Türen stehe (und sie mal wieder keine Zeit hat), bin ich ihr für dieses Angebot dankbar. Ich habe auf dem Sofa übernachtet, sie wollte, dass ich zu ihr ins Bett liege (ist ein Ehebett). Aber ich kenne mich da, ich hätte Probleme damit gehabt. Aber nicht wegen ihr, alles von mir aus. Wegen meiner Persönlichkeit, meinem Körper und meiner Nähe, die nicht gerade als angenehm empfindet werden kann.

Jaja, kommt mir mit euren Sprüchen alla "du spinnt doch!" :-). Auch Pupa hat das gemeint, aber das sind meine Selbstzweifel und mein Selbsthass.

Und am Donnerstag haue ich in Deutschland mein Feriengeld von Italien auf den Putz. Ich werde mir diesen Ausflug und den Ausverkauf gönnen. So viel habe ich verdient.

Mindestens.

vollidiot

2012-01-11T00:13:00.000+01:00

So schnell hatte ich ein Buch, glaube ich, schon lange nicht mehr durch. Als letztes stand "Vollidiot" von Tommy Jaud an.

Ich habe schon seit Ewigkeiten den Film dazu auf DVD aufgenommen, als er mal im TV lief. Nur nie geguckt. Es ist noch heikel, wenn man eines von beiden zuerst geschaut oder gelesen hat. Denn nicht immer stimmt alles überein. Sei es an der Reihenfolge oder den Tatsachen.

Zum Klappentext:

Nicht alle Männer sind Idioten, einige sind Vollidioten. Wie Simon Peters aus Köln, 29 Jahre alt, T-Punkt-Verkäufer. Im Laden tappt er in jedes Fettnäpfchen, zu Hause droht Putzfrau Lala, ihn mit einem gackernden Business-Huhn zu verkuppeln, und im Fitnessstudio lauert Popeye, die Killerschwuchtel. Dabei hat Simon sich doch endlich mal so richtig verliebt: in Marcia P. Garcia, die Milch aufschäumende Traumfrau aus dem Starbucks gegenüber. Nur eine winzige Kleinigkeit steht einer romantischen Hochzeit in der Karibik noch im Wege: Er müsste Marcia vielleicht doch einmal ansprechen...

Meine Meinung:

Ich musste echt oft lachen wähend dem Lesen und ich fand das Ganze mehr oder weniger unterhaltsam. Teilweise war es einfach typisch Mann und der Hauptdarsteller, Simon, dachte nur an das Eine. Kein Wunder ist dieses Buch bei Laura durchgefallen ;-)!

Ich wusste gar nicht, dass "Millionär" der zweite Teil von Simons Leben ist. Diese habe ich mir nämlich vor gut 6 Jahren geleistet und ich war begeistert davon. Nun steht "Resturlaub" an. "Hummeldumm" muss noch geliefert werden.

Nee, ich fand es wirklich gut. Mal etwas anderes, als Krimi & Thriller.

Heute habe ich mir noch ein "Typisch-Mann-Buch" geleistet. Bin mal gespannt, wie mir das gefallen wird. Es geht um wirklich eklige Dinge, aber es musste heute sein.

gebrochenes herz

2012-01-09T01:26:00.002+01:00

Diese SMS ging heute Nachmittag an Pupa raus:

"ciao amore. non preocuparti, va bene per me, se vuoi rimanere in calma a casa dopo tanti giorni di stress. volevo solo guardare se hai un po di tempo perché mi sentivo sola ed avevo paura di fare una cazzata. papa mi ha detto qualche minuto prima di chiamarti, che vuole ritornare indietro giovane e di non volermi nella sua vita. gli ho voluto fare questo piacere e andarmene per lasciarlo vivere in santa pace. ma non ce la faccio. adesso mi vado a mangiare mille hamburger. tanto lui ama solamente la mia sorella, anche se lei ha il piu brutto carattere di me. faccio di tutto, ma rimango una delusione per tutta la famiglia. mi raccomando, stammi bene e tanti abbracci con tutto il cuore spezzato, che mi e rimasto. a presto..."

Muss ich das wirklich übersetzen? Ich finde, in der italienischen Sprache hat es mehr an gebrochenem Herzen und Leid.

Aber ich tu's euch zu Liebe (nicht erschrecken, Pupa nenne ich immer so. Bin aber hetero :-)):

"Hallo Schatz. Mach dir keine Sorgen, für mich ist es okay, wenn du dir einen ruhigen Abend gönnen willst nach diesem ganzen Stress. Ich wollte nur gucken, ob du ein wenig Zeit für mich hast, weil ich mich einsam gefühlt und Angst davor hatte, einen Scheiss zu bauen. Papa hat mir einige Minuten, bevor ich dir angerufen habe, gesagt, dass er gerne wieder jung wäre, um mich nicht in seinem Leben haben zu müssen. Ich wollte ihm diesen Gefallen machen und für immer verschwinden, damit er in Ruhe sein Leben leben kann. Aber ich schaffe diesen Schritt nicht. Jetzt gehe ich tausend Hamburger essen. Er liebt sowieso nur meine Schwester, auch, wen sie den hässlicheren Charakter als ich hat. Ich gebe alles und doch bleibe ich eine Enttäuschung für die ganze Familie. Halt die Ohren steif, alles Gute und viele Umarmung mit meinem ganzen gebrochenen Herzen, dass mir geblieben ist. Bis bald..."

Ich denke, hier wird schon viel erklärt, was vorgefallen ist. Am Mittagessen ist die Situation plötzlich eskaliert, mein Vater hat ausgerufen und eben gemeint, dass ich sein grösster Fehler in seinem Leben bin. Tja, ich nehme mir das sehr zu Herzen, auch, wenn wir wahrscheinlich alle Dinge sagen, die wir in einem Wutausbruch nicht so meinen.

Schon lange habe ich diese Befürchtung. Ich sehe mich seit langer Zeit als die Loserin dieser Familie. Und er hat mit dieser Aussage den Wunden Punkt noch vertieft. Es waren Worte, die ich nicht gut gebrauchen kann. Denn ich habe so schon genug mit meinem schlechten Gewissen und mit meinem Scheitern in diesem Leben zu kämpfen.

Tja, wie das Leben so spielt, hatte niemand Zeit für mich. Ich bin es mir in letzter Zeit nicht anders gewohnt. Alle scheinen wichtigere Dinge zu haben, die warten. Und dann macht man mir Vorwürfe, dass ich vieles so lange in mich reinfresse.

Auch dies bleibt bei mir. Abgesehen von diesem Blog. Ich habe echt keinen Bock mehr darauf. Menschen um mich herum scheinen mein Schicksal einfach so hinnehmen zu können. Keine Sau fragt mich, wie es mir geht und was bei mir so läuft. Keine fragt einmal: "Wie fühlst du dich mit dieser IPT? Macht es Sinn für dich? Wie geht es dir mit deinem schlechten Gewissen?" Es kommt einfach nichts dergleichen. Die Menschen sehen, dass ich Kurse besuche und an der IPT-Sache dranbleibe. Aber Fragen dazu folgen einfach keine. Es wird einfach gesehen, abgehakt und mal weiterschauen, was sie als nächstes macht.

Diese Gleichgültigkeit nervt. Und ich verstehe immer mehr, warum Menschen so abstumpfen und nur noch an sich denken. Ich bin immer schnell zur Stelle, wenn jemand jammert. Bei mir hat keine Menschenseele Zeit beziehungsweise weiss keine Sau, was läuft.

Ich mache niemandem Vorwürfe. Ich schlucke es runter und gut ist. Denn würde ich Vorwürfe machen, gäbe es nur mehr Stress. Menschen können sich nicht abgrenzen, beziehen alles auf sich.

So habe ich auch Mon Amour geschrieben. Sie hatte ihr Handy aus, weil sie für Prüfungen lernt und auch heute spontan keine Zeit. Ich meinte nur ehrlich, dass ich gehofft hätte, dass jemand für mich Zeit haben würde, da ich nicht mehr weiter wissen würde. Mir selbst jedoch bewusst war, dass es wahrscheinlich zu kurzfristig wäre. Ich meinte noch, dass dies wohl das Leben sei und ich mir das gewohnt wäre.

Sie hat es sofort auf sich bezogen, dass ich ihr damit unterstellen würde, dass sie mir nie helfen und nie zur Seite stehen würde. Und das stimmt nicht. Ich habe in diesem SMS niemanden angeprangert.

Zum Glück hat sich dieses Missverständnis von selbst gelöst. Denn dafür hätte ich echt nicht noch mehr Kraft gehabt. Und doch habe ich das Gefühl, schirmt Mon Amour alles ab, was ihr zu viel auflasten könnte. Klar, sie hat Prüfungen vor sich und irgendwie kann man da nichts anderes gebrauchen. Und doch hat jeder das Bedürfnis zu sprechen. Und Fakt ist: obwohl ich geschrieben habe, dass ich nicht weiterweiss, hat es keine Frage diesbezüglich gegeben. Nur die Reaktion, ob meine Aussage, dass ich mich an das gewohnt wäre, auf sie bezogen sei. Es ging nur um einen eventuellen Angriff an ihre Person.

Aber ich lasse das alles hinter mir. Ich bin ich und mir das Wichtigste. Ich werde meine Sorgen niemandem aufbürden und einfach für mich schauen. Jeder andere tut es so, also auch ich.

Morgen übernachte ich vielleicht bei Pupa. Meinen Eltern sage ich nichts davon. Bin mal gespannt, was da so kommt. Bin nämlich heute von 13.30 bis 21 Uhr unterwegs gewesen. Habe die halbe Schweiz bereist. Zuerst bin ich in die Ostschweiz gedüst und habe mir im BK eine Cola gegönnt. Danach bin ich zu Grossdäddi ans Grab gefahren und habe ihm mein Herz ausgeschüttet.

Ich habe geweint und mir gewünscht, dass er bei mir wäre. Einfach für fünf Minuten lang und ich eine starke Schulter zum Ausheulen hätte. Einfach seine Nähe mal wieder spüren darf. Ich bat ihn darum, mir Kraft zu geben und auf mich zu schauen. Und wie sehr ich mich selbst verabscheue dafür, wie mein Leben bisher verlofen ist. Das ich mich in Grund und Boden für mein Dasein schämen würde und einfach nicht mehr weiter weiss.

Es hat gut getan. Danach habe ich mich bei Pupa gemeldet, damit sie sich keine Sorgen mehr macht. Sie hatte mich bis dato über 15 Mal versucht, zu erreichen. Sie hat mir das Angebot gemacht, den morgigen Abend mit mir zu verbringen und das ich mein Pyjama mitnehmen soll. Mal schauen, vielleicht ist das für alle eine Lektion.

Danach war ich bei BK in der Nähe, habe etwas gegessen (meine erste und einzige Mahlzeit an diesem Tag). Nun bin ich in einem Hungerstreik.

Wer mich kennt, weiss, wie angegriffen ich mich fühle. Es ist wie, wenn man eine Narbe über dem Gesicht trägt und eine wichtige Bezugsperson darauf herumreitet. Bei mir ist es einfach schlimmer, weil ich so schon mit meinem schlechten Gewissen und dem Gefühl und Gedanken nicht gut genug für meine Eltern und nur eine elendes und lästiges Anhängsel zu sein, zu kämpfen habe.

Nun ja, ich werde nun einfach an keiner Mahlzeit mehr teilnehmen und mich im Haushalt auch nicht mehr betätigen. Soll er mal sehen, was ich ansonsten den ganzen Tag über mache, um annähernd einen Ausgleich zu schaffen, für das, was sie mir geben und dass ich zu Hause wohnen darf, obwohl ich überhaupt kein Einkommen habe.

Mein Krimi hilft mir darüber hinweg. Ich habe nun alle 369 Seiten ausgedruckt. Dabei sind 4 Seiten pro A4-Blatt und doppelseitiger Druck. Auch so komme ich auf stolze 47 Seiten. Nun werde ich die durchkorrigieren.

Morgen geht es auf die Recherche nach ein paar Verlagen. Knaur ist ganz bestimmt dabei. Ich habe mir eine Limite von höchsten 5-6 gesetzt. Danach geht es an den Versand der ersten dreissig Seiten (die habe ich einfach doppelseitig, ansonsten müssen die ja Lupen zum Lesen nehmen) und das Warten darauf, ob sie das ganze Manuskript eingereicht haben wollen.

Ausserdem hilft mir "Vollidiot" von Tommy Jaud. Ist ganz unterhaltsam.

Der Druck ist fast fertig (ächz, ist das eine Knobelarbeit). Danach liege ich ins Bett und lese, bis mir die Augen zufallen.

Mit der Welt habe ich mal wieder abgeschlossen. Eigentlich müsste ich auf Praktikumssuche. Ich werde es schleifen lassen. Immer mache und tue ich, bin anständig und halte mich an alle Regeln. Bin die Zuverlässigkeit in Person. Jetzt habe ich mal keinen Bock und tue, wonach mir ist. Ackert man, wird es als selbstverständlich hingenommen. Tut man nichts, wird sofort gemeckert. Nie folgt irgendeine Anerkennung und Bewunderung für die Energie, die man in etwas reinsteckt.

Wichtig ist mir, dass ich gezeigt habe, dass ich doch noch die Notbremse ziehen konnte. Ganz allein. Keine Ahnung, warum ich solche Angst habe, einfach einen Berg runterzudonnern oder mich vor den Zug zu werfen. Es ist und bleibt die Angst, wenn man doch wieder die Augen aufmacht und immer noch hier ist (im schlimmsten Fall im Rollstuhl oder so). Und natürlich die unbeteiligten Mitmenschen, sollte man sich für die Gleisvariante entscheiden.

Und Männer sind und bleiben doof :-).

369 seiten....

2012-01-07T01:52:00.005+01:00

... sind vollgetippt und ich bin fix und foxy. Vor einer Viertelstunde habe ich das letzte Wort in meinem eigens kreierten Krimi getippt.

369 A4-Seiten... 519 in Buchformat...

Auf einmal lief es und der Schluss war gestaltet. Vor zwei Wochen hatte ich eine kleine Krise, weil einfach nichts mehr in meinen eigenen Augen stimmen wollte. Ich fand irgendwie alles blöd am Geschriebenen und hatte meine Zweifel, ob ich damit wirklich Erfolg haben kann. Am liebsten hätte ich alles gelöscht und beim Nachlesen älterer Absätze kam ich mir sogar teilweise richtig "unerfahren" und "kindisch" vor. Wahrscheinlich war da auch ein wenig die Angst im Spiel, dass bald alles vorbei sein würde und ich einen fulminanten Schluss hinlegen musste. Zum Glück habe ich mich von dieser absurden Idee und diesem Ablenkungsmanöver losreissen können. Das kennen viele Menschen, das hatte ich oft, wenn ich einen Aufsatz, eine Arbeit oder eine Geschichte für die Schule auf hatte.

Aber ich schätze mein Talent, die Zähne zusammen zu beissen und weiter zu schreiben. Die Ideen gehen mir nicht aus, die Worte und Einfälle kommen einfach so, während ich tippe. Darum werden hier wohl manche Einträge ungewollt länger ;-)!

Ich bin zufrieden und freue mich auf das Nachlesen. Ich hoffe wirklich, dass dies etwas wird. Aber sollte es auch einfach nur ein Buch auf meiner Festplatte bleiben, so bin ich stolz auf mich und meine Leistung. Der Krimi und das Schreiben haben mir oft über schwierige Zeiten hinweg geholfen und in Italien habe ich manche Nacht damit verbracht, daran zu arbeiten.

Darum haben wir jetzt auch bald wieder zwei in der Früh ;-).

Ich hoffe, dass mir ein gutes Zeichen geschickt wurde. Denn: im Schlusssatz habe ich prompt und unabsichtlich "Julia Durant" anstelle meiner Hauptdarstellerin getippt. Das ist die Hauptfigur von Andreas Franz in seinen Krimiromanen.

Zudem sind es lustige Kombinationen auf der Nummerntastatur, wenn man die Seitenanzahl angibt. Bei der A4 Version ist es vertikal (3, 6, 9). Beim Buchformat diagonal (5, 1, 9).

Und doch habe ich leichten Bammel. Vor allem macht man da viele Gedanken und Erfahrungen öffentlich. Klar habe ich mich von vielen Begebenheiten leiten lassen und doch war es mir wichtig, so viel an Dialog wie möglich einbauen zu können. Denn das liebe ich :-).

So, nun gehe ich ins Bett. Das Bett ist frisch bezogen und ich LIEBE da die erste Nacht drin. Da wird stundenlang noch am Bezug geschnüffelt, bevor man in einen, hoffentlich wunderschönen :-), Traum gleitet.

PS: diesen Eintrag habe ich bewusst in dieser Farbe gehalten. Grün steht für die Hoffnung *g*!

Ihr könnt gespannt sein.

Und ich bin fix und foxy.

Aber überglücklich :-)!

die stille nach dem schrei

2012-01-07T01:36:00.005+01:00

Ich habe mir ja in letzter Zeit etliche Bücher ausgelehnt, gekauft und teilweise auch geschenkt bekommen. Meine Mutter ist für eine Probezeit ausserdem Mitglied bei NSB und erhält gewisse Bücher zu einem Vorteilspreis.

Lilly Lindner (Schweizerin) mit "Splitterfasernackt" und einem harten Schicksal interessiert mich schon ganz lange. Aber ich gebe keine 20 - 25 Franken für Bücher aus. Ausgenommen: mein Lieblingsautor Andreas Franz. Denn da weiss ich, was ich für den Preis geboten bekomme. Er soll in Frieden ruhen.

Ich weiss nicht warum, aber ich komme nicht von diesem Krimi und Drama los. Ich lese die unheimlich gerne. Nora Roberts ist weltbekannt, aber ich kann mich nicht überwinden, ein Buch von ihr zu lesen. Aber ich habe da ein paar Liebesbücher geschenkt bekommen. Die werde ich mal unter die Lupe nehmen. Denn unter meinen eigenen Ideen sind auch ein paar gaaaaanz kitschige für Liebesromane. Ist ungewohnt von zambrottagirlie, habe ich recht ;-)?

Fakt ist, dass ich in der Zwischenzeit auch auf die deutsche Comedians gestossen bin und Gefallen daran gefunden habe. Unter anderem Thommy Jaud. Zur Zeit lese ich gerade Vollidiot. Ich möchte hier auf meinem Blog vermehrt Rezessionen veröffentlichen. So kann man das Buch innerlich noch einmal zusammenfassen und Revue passieren lassen.

Heute fertig gelesen habe ich: "Die Stille nach dem Schrei" von Isolde Sammer. Ich war beim Zuklappen des Deckels schon ein wenig verwirrt, dass dieses als Mängelexemplar bei Exlibris verkauft worden war. Mehr dazu weiter unten.

Beschrieb auf dem Buchrücken:

Irenes Leben wird zum Albtraum, als ihr Sohn Jonas gewaltsam ums Leben kommt. Der Täter: Irenes siebzehnjähriger Stiefsohn Martin. Die Tat: im Affekt. Angeblich wurde Martin Zeuge, wie Jonas einen kleinen Jungen ermordete. Auch behauptet Martin plötzlich, von seinem eigenen Vater jahrelang missbraucht worden zu sein. Das Gericht spricht Martin frei, doch Irene zweifelt an seiner Version. Sie will die Wahrheit um jeden Preis herausfinden. Erst recht, als Martin die Abiturientin Tina in seinen Bann zieht. Denn Irene ahnt, wozu ihr Stiefsohn fähig ist...

Meine Meinung zu diesem Buch ist sehr positiv. Daher kann ich auch nicht nachvollziehen, dass es als Mängelexemplar verkauft worden ist. Wahrscheinich, weil der Buchdeckel leicht beschädigt ist, was mich natürlich überhaupt nicht stört. Ich habe mich eher glücklich über das Schnäppchen geschätzt :-). Ich stehe nämlich immer ein wenig unsicher vor dem Sortiment der Mängelexemplare. Bei mir wird da unbewusst der Eindruck geweckt, dass die Bücher sich nicht verkauft haben und dementsprechend schlecht und nicht gerade zum Lesen geeignet sind. Muss da wohl umdenken ;-).

Die Autorin hat verschiedene Blickrichtungen gewählt, in denen die involvierten Personden das Geschehene nach dem Urteil aus ihrer Sicht erzählen und niederschreiben. Es sind gut ausgewählte Hauptfiguren und alle haben ihren eigenen Charakter und einen festen Bestandteil in der Geschichte. Alles ist aufeinander abgestimmt und macht Sinn.

Man fiebert mit. Hofft, dass alles noch gut ausgeht und die Hauptfigur Tina noch die Kurve packt. Teilweise muss man schwer schlucken und doch finde ich es faszinierend, mit welch harter Wortwahl die Autorin die Wahrheit beschreibt. Man blickt in endlose schwarze Seelentiefen und muss immer wieder den Kopf schütteln.

Die grausame Wahrheit: es passiert auch in der Realität. Tag für Tag. Und wir bekommen es nicht mit. Dieses Buch würde ich euch wärmstens empfehlen. Ist vielleicht nichts für ganz schwache Nerven. Es öffnet jedoch manches Auge.

ein schönes wochenende

2012-01-06T19:58:00.005+01:00

Es stürm und ist echt grausiges Wetter. Hoffentlich ändert sich das bis nächsten Donnerstag. Obwohl ich noch nicht ganz sicher bin, ob ich mir diesen Shoppingtag erlaube. Mal gucken, was mein Gewissen bis dahin sagt.

Um euch auf das Weekend einzustimmen, habe ich euch ein paar Witze. Die letzten beiden sind von meinem Babbo. Und da fragt man mich, warum ich ständig zweideutige Andeutungen von mir gebe, hihi.

Eigentlich war heute Tanzabend mit Laura angesagt. Das Wetter ist uns jedoch zu gefährlich.

Have a good time! Wahrscheinlich hört ihr eh vorher wieder was von mir ;-)!

Ein Mann zeigt einer Blondine auf einem Blatt einen Baum. Er: "Was siehst du darauf?" Sie antwortet: "Einen Baum!" Er zeigt ihr ein Bild mit einem Wald darauf. Er fragt erneut, was die Blondine darauf sieht. Sie: "Baum, Baum, Baum, Baum, Baum,...."

Ein Mann bittet eine Blondine darum, bei seinem Auto nachzuschauen, ob der Blinker funktioniert. Er setzt sich in den Wagen und wartet auf die Rückmeldung. Die Blondine ruft ihm zu:

"Er geht.... Jetzt wieder nicht.... Er geht!... Jetzt wieder nicht.... Jetzt aber wieder!... Nein, doch nicht..."

Warum mag ein Türke die Melodie von Pinkpanther? Naja: "Dürum, dürum, dürumdürumdürumdürumdüüüürüüüümdürürürürüm...."

Ein Mann möchte seiner Frau zur Hochzeit ein besonderes Geschenk machen und geht zu einer Tierhandlung. Die Verkäuferin meint, dass ein Welpe genau das Richtige wäre, doch der Herr zögert noch. Es sollte doch etwas Besonderes sein. Die Verkäuferin: "Da haben wir genau den richtigen Hund für sie. Er kann mit ihnen sprechen und nimmt sogar das Telefon ab! Wenn er einmal bellt, bedeutet es 'ja'. Bellt er zweimal, heisst es 'nein'."

Der Mann ist begeistert und nimmt den Hund mit. Die Frau freut sich ebenfalls sehr darüber. Ein paar Wochen gehen ins Land und der Mann klingelt bei seiner Frau durch, als er sich auf eine Geschäftsreise im Ausland befindet.

"Ist Mama zu Hause?"

"Wuff!"

"Ist sie denn alleine?"

"Wuff, wuff!"

"Ist ihre Freundin da?"

"Wuff, wuff!"

"Ein Mann?"

"Wuff!"

"Sind sie im Wohnzimmer?"

"Wuff!"

"In der Küche?"

"Wuff!"

"Trinken sie denn Kaffe auf dem Balkon?"

"Wuff!"

"Sind sie im Schlafzimmer?"

"Wuff, wuff!"

"Und was machen die da?"

--> der Hund hechelt nur........

Ein Mann mit kugelrundem Bauch hütet seine Schafe auf dem Feld in der tiefsten Provinz Italiens. Plötzlich muss er ganz dringend pieseln. Er stellt sich an einen Baum, öffnet seinen Reissverschluss und lässt der Natur ihren Lauf. Eine Frau kreuzt den Weg und ruft ihm empört zu: "Sagen Sie mal, was soll das? Man kann ja alles sehen!" Kontert er: "Schätzen Sie sich glücklich! Ich habe ihn vor dreissig Jahren zum Letzten Mal erblickt..."

ein schauer den rücken runter...

2012-01-06T13:40:00.003+01:00

Gestern musste ich mal wieder schwer schlucken, als ich etwas von meiner Schwester erfuhr. Um 16.30 Uhr war ich von Zürich auf dem Nachhauseweg. Der Zug hatte so schon Verspätungen, weil irgendwie der Sturm losging und alles zusammenbrach.

In der S-Bahn versuchte meine Schwester mich zu erreichen. Ich bot ihr an, eine halbe Stunde auf sie zu warten, damit wir gemeinsam nach Hause fahren konnten (ich war mit dem Auto zu einem Bahnhof gefahren, wo ich alle fünfzehn Minuten einen Zug nach Zürich City habe). Sie schlug es aus und bedankte sich noch. Und um ehrlich zu sein wollte ich auch nur nach Hause. Schon in Zürich selbst hatte es fest gewindet. Teilweise windete einfach eine Felge so die Strasse entlang. Fand ich im ersten Moment lustig, danach jedoch gefährlich.

Tja, ich kam also bei Baby Jane an und schon da war so ein komischer Schneeregen im Gange. Ich stieg ein und wartete, bis die Scheibe eine freie Sicht bot. Danach fuhr ich vorsichtig los und die Seestrasse entlang. Die ist allgemein als gefährliche Strecke bekannt, wobei ich sie bei trockenen Verhältnissen sehr gerne befahre. Sie hat ein wenig Kurven und ich persönlich empfinde sie kaum als grosse Herausforderung. Sie ist gut zu bewältigen.

Nun ja... man sah keine zehn Meter weit. Natürlich drosselte ich sofort mein Tempo und anstelle der erlaubten 80 Kilometer pro Stunde fuhr ich mit 50 bis höchsten (!!!) 60 Km/h. Und selbst da bemerkte man, wie teilweise die Räder keinen Halt mehr auf der Strasse hatten und Aquaplaning drohte.

Ich bin keine Raserin. Und ich kenne mein Auto. Und doch ist ein solches Wetter nicht einkalkulierbar. Das kann mir keiner andrehen wollen. Es wurde immer schlimmer, der Wind blies mir fast die Scheiben weg und der Schnee fiel total ungelegen. Man sah wirklich nicht weit auf die Strecke.

Da konnte ich teilweise nur auffluchen, wie mir rasende Autofahrer entgegenkamen. Wer aus dieser Region kommt, weiss, was gestern zwischen 16.30 und 19.00 Uhr los war.

Meine Schwester hatte ab 18.00 Uhr keinen Verbindungszug mehr. Auf der Strecke, die ich keine zehn Minuten zuvor passiert hatte, hatte es einen Personenunfall gegeben. Was da genau geschehen ist, kann ich nicht beurteilen. Es gab heute keinen Artikel in der Zeitung.

Ich sass einfach nur neben Muddi (sie hatte den Anruf meiner Sister entgegengenommen) und schüttelte fassungslos den Kopf. Ich hatte mal wieder sehr knappes Glück gehabt. Hätte ich auf meine Schwester gewartet, keine Ahnung, was da mit uns passiert wäre. Das nennt man wohl Schicksal. Sie hätte genauso gut darauf beharren können, dass ich mich in ein Café setze und ich auf sie warte...

Da ich nicht weiss, was vorgefallen ist, kann ich nur spekulieren. Aber ich tendiedere dazu, dass jemand einfach die Wetter- und Strassenverhältnisse total untertrieben und sich selbst überschätzt hat. Einfach dumme Raser, denen der Führerschein sofort entzogen werden sollte.

Ich kam schon etliche Male knapp nach einem Autounfall an einer Unfallstelle vorbei. Und jedes Mal lief es mir kalt den Rücken runter. Immerhin in dieser Hinsicht scheine ich Glück zu haben. Der Schutzengel arbeitet da ganz tüchtig. Wobei er da nicht auf mich achten muss, denn ich weiss, welche Verantwortung ich als Autofahrerin übernehmen muss, sobald ich mich hinters Steuer setze. Schon davor, wenn man es genau nehmen will (kein Alkohol, keine Medikamente, und und und).

Uaaaah, kein schönes Gefühl, wenn ich an gestern Abend zurück denke....

therapiepause

2012-01-05T10:36:00.001+01:00

Gestern habe ich meinen Wunsch nach einer Therapiepause endlich hinter mich gebracht und auch durchsetzen können.

Finanziell geht es einfach nicht. Klar, wenn man die Tatsache bedenkt, dass ich für das Sozialamt doch noch zu viel am Erspartem auf dem Konto habe, denkt man sich schon, warum ich mir da solche Sorgen mache. Auf der anderen Seite vergessen Leute gern, dass auch Familienangehörige abgecheckt werden und dich dann unterhalten müssen. Vor allem, wenn man noch zu Hause sitzt.

Und ehrlich gesagt möchte ich es nicht so weit kommen lassen, dass ich von Sozialhilfe leben muss. Nicht falsch verstehen, jeder Mensch kommt aus anderen Gründen zu diesem Punkt. Und ich selbst habe schon in einem Sekretariat für den Sozialen Dienst gearbeitet. Ich weiss, wie unangenehm es vielen Menschen war, ein Formular zu verlangen. Ganz besonders erinnere ich mich da an einen türkischen Familienvater. Seine Scham war ihm ins Gesicht geschrieben.

Und irgendwie verstehe ich auch die Leute. Darum möchte ich mein Geld lieber sparen. Auch dann, wenn ich die niedrigste Franchise habe. Selbstbehalt ist und bleibt vorhanden und auch das kann sich summieren. Zudem habe ich schon immer betont, dass bei Ausgaben bei mir sehr schnell finanzielle und zukunftsorientierte Ängste auftreten, die den suizidalen Strudel wieder enorm verstärken.

Aber eben, nicht jeder versteht mich da. Mein schlechtes Gewissen ist zudem so gross, dass ich mir sogar überlege, nächste Woch wirklich nach Deutschland zu gehen oder es sausen zu lassen. Kann ich mir das wirklich leisten? Ist es erlaubt?

Andererseits: in der letzten Zeit war ich stark und ich habe nicht nachgegeben. Solange danach eine Weile lang wieder "shoppingfreie" Zeit angesagt ist, könnte ich mir diesen Spass doch zugestehen.

Ich schau mal :-).

Ich weiss nicht, ob ich zusätzlich viele Schritte vermeide. In der Therapie habe ich die Grundsätze erreicht. Ich weiss, was bei dysfunktionalem Verhalten zu tun ist. Ich habe mein Essverhalten im Griff, ritze mich seit über einem Jahr nicht mehr (und davor auch über achtzehn Monate nicht (ich war nie die "alltägliche cutterin")) und mit dem Einkaufen habe ich riesen Fortschritte gemacht.

Nun geht es um den inneren Kritiker. Männer *grml*. Den Selbsthass und den Ekel vor mir selbst. Aber dazu fühle ich mich noch nicht bereit. Ich kann nicht das leisten, was von mir in der Therapie verlangt wird. Ich benötige einfach meinen Freiraum, muss mal durchatmen können.

Seit April 2009 bin ich regelmässig bei der Einzeltherapie erschienen. Zudem fand dann auch noch über ein Jahr lang eine Gruppentherapie statt. Mit meinen Eltern war ausgemacht, dass ich mir helfen lasse und ihnen beweise, dass ich wirklich etwas verändern will. Und das zeige ich, Tag für Tag. Ich schreibe meine Bewerbungen und war immer an meiner Therapie dran.

Nun habe ich bis 02.04.2012 "frei". Die Diary Card fülle ich aus, da habe ich eine Selbstkontrolle, was die Suizidalität und das Problemverhalten betrifft. Die Ziele (Essanfälle, Kontrollgefühl (wenn ich meine Zähne oder sonst etwas an meinem Äusseren mal wieder enorm verändern will), Einkaufen, Selbstwert, Zwischenmenschliche Beziehungen, Suizidalität, Selbstverletzung) werde ich auch weiterhin Woche für Woche vernaschaulichen und vergleichen.

Zudem steht mir der Mailkontakt zu und ich darf mich jederzeit beim Sekretariat melden, wenn ich merke sollte, dass es doch nicht geht.

Doch ich bin zuversichtlich und stark. Mal schauen, was sich in dieser Zeit alles verändern wird. Mei o mei, wie lang meine Einträge immer werden, obwohl ich mir vornehme, sie mal kurz zu halten *g*!

So, nun tippe ich an meinem Krimi weiter. Ich bin schon fast beim Ende, nun geht es um die Überführung. Danach lese ich die ersten dreissig Seiten und schreibe Verlage an. Die lesen nämlich das Manuskript und entscheiden erst dann, ob sie den Rest davon auch noch lesen wollen. Tja, habe ich nicht im Vornherein gewusst, so habe ich nun fast 400 A4-Seiten voll ;-D!

Bin aber stolz auf mich. Ich habe schon etliche Kurzgeschichten getippt, abgespeichert und ausgedruckt und auch zwei lange Romane begonnen. Schlussendlich jedoch wurde Letzteres immer wieder gelöscht, weil es mir nicht mehr gefiel.

Bei diesem Krimi sieht es ganz anders aus. Drückt mir jetzt schon die Daumen *g*!

Hui, bald muss ich Mittagessen vorbereiten und in den Backofen schieben. Es gibt mal wieder "Tortellini alla zambrottagirlie". Immer ein Highlight, immer leeeeecker ;-)!

playlist

2012-01-04T19:57:00.001+01:00

Es ist mal wieder soweit! Im Moment höre ich vermehrt Musik. Die hilft mir beim Abschalten, Frust ablassen und im Bett liegen und in Erinnerungen schwelgen. Wenn ich mal ganz unten bin, höre ich ausschliesslich ATB, mein Lieblings-DJ.

Er hat sanfte wie auch "harte" Töne, wobei sich alles in meinem Schmerzbereich befindet ;-)! Dies sind aktuelle Songs, man kann sie auch aus meiner Discokugel Baby Jane heraushören, wenn ich durch die Strassen düse.

Favorit ist ganz klar "Bring It Back" von den Global Deejays. Der harte Beat im Refrain ist ganz gut aushaltbar, nur der Videoclip ist mal wieder einfach typisch House und Dance. Keine Ahnung warum das immer so sein muss. Vielleicht verkaufen sich ansonsten keine Platten? Aber da winke ich ab, ich höre ja die Musik und muss mich keinen Clips mit perfekten Frauen stellen *g*!

Es hat auch viele "slawische" Töne dabei. Weiss auch nicht, wie die es in meine Playlist geschafft haben. Ich habe mal per Zufall auf "Youtube" herumgestöbert und bin da auf die Sommerhits gelandet.

G-Unit fragt ihr euch? Naja (abgesehen vom Video) finde ich den Song schon sehr anheizend *grrr*.

Dj Project feat. Giulia --> Nu

Dj Tatana --> Elements Of Culture

Dj Tatana --> Soulmate (Dinka Remix)

Elena Gheorghe --> Waiting

Global Deejays & Niels Van Gogh --> Bring It Back

G-Unit --> Wanna Get To Know You

Joris Voorn --> Sweep The Floor

Katy Perry & Snoop Dogg --> California Gurls (Armand Van Helden Mix)

Lana Del Ray --> Video Games

Mattyas --> Missing You

echt enttäuscht

2012-01-04T18:12:00.004+01:00

Ich habe es auf mich zukommen lassen und die Antwort dafür gekriegt. Ich war bewusst so und habe mich einfach nicht gemeldet.

Es geht um Bonita, um wen sonst. Ich wollte wissen, wie wichtig ich ihr noch bin. Mir ist bewusst, ist sie jetzt im Ausland und hatte sie vor der Abreise bestimmt viele andere Dinge im Kopf.

Aber mich so vergessen? Das zeigt mir einfach, wie weit die Freundschaft von uns bei ihr noch an Wert hat. Klingt hart, fühlt sich aber für mich so an.

Sie hat gesagt, wie sehr sie ihren Freund vermissen wird. Das war mir schon immer bewusst und das sagt sie auch seit Monaten in jedem Satz und in jedem Mail. Wobei da der Kontakt ja seeeeehr spärlich war. Aber bei unserem letzten Treffen war es genau so.

Tja, sie hat mir keinen guten Rutsch gewünscht und auch kein gutes Neues Jahr. Sie war natürlich mit ihrem Schatz und seinen Kollegen unterwegs (Sarkasmusgefahr!) und hatte natürlich KEINE Zeit, an ihre Freundin zu denken, die ihr letztes Jahr massenhaft Mails geschrieben hat, ihre gelesen und sie in ihrer schlechten Zeit unterstützt hat, obwohl es mir MIES ging.

Ich will das ihr nicht ständig unter die Nase reiben, so bin ich nicht. Aber die sind seit 10 Monaten zusammen und für sie zählt einfach nichts mehr im Leben, ausser dieser Typ.

Sie vergisst Freundinnen. Sie meldet sich nicht mehr. Und bei mir weckt dies der Eindruck, dass ich nicht mehr wichtig und interessant bin. Man kann sich doch die Zeit einteilen!

Sie hatte bestimmt Stress beim Packen und musste sich von vielen Menschen für ein paar Monate trennen. Aber warum sind andere weniger wichtig, als dein Stecher?

Und warum vergisst du dann Menschen, die jahrelang hinter dir gestanden haben?

Ich bin echt enttäuscht. Aber ich war bewusst hart und habe mich bewusst nicht gemeldet. So auch nicht einen guten Flug gewünscht. Ich lasse viel mit mir machen, aber wenn mir so ein Gefühl vermittelt wird, dann verhalte ich mich auch dementsprechend.

Da bin ich durch und durch Tschinggeli.

Klingt hart, ist aber so. Da muss man mir gar nicht mit diskutieren kommen wollen :-). Es geht einfach darum, dass sich Vieles angestaut hat und mich die Tatsache verärgert, dass Bonita nicht einmal wissen würde, ob ich eine schlimme Krankheit habe.

Weil es einfach nur um "Schatz, Schatz, Schatz" geht und bei unserem letzten Treffen auch nur um ihn gegangen ist. Sie hat gar nicht nachgefragt, was bei mir läuft.

Und nein, ich werde mich nicht weiter rechtfertigen. Denn das macht meine Borderlinepersönlichkeit schon fast automatisch. Aber das ist meine Ansicht, das ist mein Tschinggeli.

E basta :-).

PS: morgen habe ich das Gespräch mit meinem IPT-Berater. Ich schaue dem nicht wirklich positiv entgegen. Ich gehe vor diesem Treffen (es findet erst um 16.00 Uhr statt) noch kurz in die City und schaue, was so an Kleidung verkauft wird. Schauen, anfassen und probieren ist erlaubt. Gekauft wird nix.

neu gestartete serien

2012-01-04T18:01:00.001+01:00

Irgendwie bin ich fast dankbar, starten dieses Jahr wieder so viele Serien. Ich freue mich auf ein paar und irgendwie "hält mich das am Leben", so dumm das klingen mag.

Vor allem freue ich mich auf "Der letzte Bulle" und "Danny Lowinski". Immer ein Heidenspass. Natürlich bin ich zudem tüchtig die neuen Folgen von "Law & Order" und "Criminal Intent" am Verfolgen.

Am Montag ist die letzte Staffel von "Desperate Housewives" in die Startlöcher gegangen. Ich muss ehrlich sagen, dass ich enttäuscht bin. Irgendwie ist alles so vorschaubar und auch nicht wirklich gut gemacht. Überall geht es um die Vergangenheit und ein komischer Zettel taucht auf. So gar nicht mehr meins. Aber als treuer Fan ziehe ich auch das durch. Wer weiss, vielleicht bin ich auch einfach noch nicht so darauf eingestimmt (muss zuerst in Fahrt kommen) und das kommt noch :-).

Immerhin lenkt mich das alles ein wenig ab.

Natürlich gibt es auch Sendungen, wo ich nur den Kopf schütteln kann. Sei es über das Konzept, sei es über die Kandidaten.

Unter anderem geht es um "schwer verliebt" auf Sat1. Eigentlich finde ich Britt ganz okay und wenn es geht, nehme ich jede Sendung von ihr am Mittag auf. Aber seit ich sie bei der Serie gesehen habe, nervt sie mich auch immer mehr in ihrer Talkshow... Man fragt sich, ob auch da Menschen genötigt werden.

Auf "schwer verliebt" bin ich per Zufall gestossen. Schon die Vorstellung der Kandidaten konnte ich nur den Kopf schütteln. Die werden einfach total ins peinliche Licht gerückt. So war es dann auch am Sonntag in der Sendung. In jeder Szene wurde sich auf Kosten der Kandidaten ein Fäustchen abgelacht. Und ich bezweifle, ob das diese wirklich freiwillig mitgemacht haben. Ich glaube kaum. Wer zeigt sich schon in Unterwäsche und steigt ins Bett. Zudem es sich um eine solche Sendung handelt und alle übergewichtig sind. Die lachen sich alle einen ab, weil sich Dicke suchen und in der Liebe keinen Glück haben.

Man gönnt ihnen das gar nicht. Es geht ganz allein um das "Sich-lustig-machen".

Eine weitere Sendung, die mich aufgeregt hat, ist "Traumfrau gesucht". Da geht es weniger um das Format, sondern um einen Kandidaten. Ein Tschinggeli, der Ansprüche an die Frau legt, die er selbst nicht erfüllen kann. Es geht darum, dass er eine Ukrainerin als Freundin haben will. Im Internet besucht er dementsprechende Seiten und lädt immer wieder Bilder rauf. Als sein Kumpel vorbeikommt (auch übergewichtig und ungepflegt), sitzen sie da vor dem Bildschirm und den beiden geht fast einer ab. Platte und machohafte Sprüche, einfach grusig und eklig. Männer hin oder her.

Da meint der Typ auch ehrlich, dass seine Traumfrau sportlich und gepflegt sein soll. Dass er den Hintern doch sehr wichtig findet. Alles andere ist Nebensache.

Ich weiss, jeder Mann denkt irgendwie so. Also, zumindest viele :-). Aber die grosse Ausnahme kenne ich bisher kaum. Es geht einfach darum, dass er sich total gehen lässt, von seiner Angebeteten jedoch verlangt, dass sie immer schick gestriegelt durch die Gegend stolziert.

Ach, abwinken und abspeichern unter "typisch Mann". Ein weiterer Grund, diesen Wesen tausende von Kilometer weit weg zu bleiben.

der "nicht so erwünschte" start...

2012-01-03T23:23:00.000+01:00

... ins Neue Jahr kann ja nur wieder jemanden treffen: zambrottagirlie. Ist aber irgendwie halb so schlimm, denn ich bin es mir gewohnt und ehrlich gesagt habe ich damit gerechnet.

Und doch nervt einen dieser ständige Seiltanz zwischen "alles geben" und "einfach alles hinschmeissen und abhauen". Und ständig die Frage: was bringt mir dieses Leiden?

Menschen mit positiver Einstellung können schnell sagen: alles hat seinen Sinn und jeder bekommt das, was er verdient.

Ich hasse diesen Satz. Meinen Sinn habe ich seit gut drei Jahren verloren und ich habe so ein Leben bestimmt nicht verdient. Eine Mitarbeiterin meiner letzten Stelle (Empfang Versicherung) meint stets zu mir, wie froh sie für mich wäre, dass ich eine so tolle Familie hätte.

Und irgendwie hat sie recht.

Und doch wird mir irgendwie alles zu viel. Diese ständige Arbeitssuche, dieser Krampf mit der IV, die Therapie und diese Diagnose. Und die Angst, dass mir doch alle Nerven durchdrehen und ich dieses Jahr echt den letzten Schritt gehe.

Denn so habe ich mir mein Leben nicht gewünscht. Ich weiss, ihr seid euch diese Einträge gewohnt und ja, ich sage es einfach immer wieder: ich weiss nicht, was ich in einem früheren Leben so Schlimmes verbrochen habe.

Fakt ist einfach: ohne Arbeit fühle ich mich minderwertig. Pupa heult immer, wie wenig Geld sie vom Staat bekommt. Ich kontere dann immer, dass ich ÜBERHAUPT keinen Rappen bekomme! Ich lebe von einem Zustupf von Muddi, der vielleicht hundert Franken im Monat beträgt. Ansonsten habe ich gar nichts. Ein wenig Erspartes, welches mir vielleicht noch zwei Jahre lang reicht. Aber auch nur, wenn meine Auslagen im Monat die hundertfünfzig Franken nicht überschreiten.

Für das Sozialamt habe ich zu viel. Und auf der anderen Seite bin ich dafür zu stolz. Und doch fühlt man sich einfach so unsichtbar und hilflos.

Der schweizer Staat sollte eigentlich ein soziales Netzwerk haben. Aber gewisse Ämter kommen mir gar nicht so sozial vor. Vor allem dieser IV-Stress. Ich habe einen negativen Vorbescheid erhalten und arbeite nun an meinen Einwand.

Ja, es fühlt sich auch nicht gut an, eine eventuelle Rente beanspruchen zu müssen. Aber ich will keinem auf der Tasche sitzen. Mir geht es um ein Auffangnetz, dass ich mich wieder auf meine Therapie und meine weitere Stellensuche konzentrieren kann. Dass ich die richtige Unterstützung von der IV erhalte in Punkto Job.

Ich bin kein typisch psychisch gestörter Mensch. Das beweise ich hier bei jedem Eintrag. Ich habe etwas auf dem Kasten, ich weiss, dass ich arbeiten kann und ich kann auch meine Sache leisten, die von mir verlangt wird.

Und doch erhält man kaum Chancen, sich zu regenerieren. Im Moment sehe ich einfach schwarz für meine berufliche Zukunft und an jedem Tag verliere ich mehr an Motivation.

Ist das so schwer zu verstehen?

Zudem habe ich im Moment überhaupt keine Lust auf diese Therapie. Ich habe kein Geld für und ich mache die Hausaufgaben nicht wirklich. Wie auch die DiaryCard. Die fülle ich immer Dienstagabend aus. Und nicht jeden Tag, wie verlangt.

Irgendwie wollen einem alle helfen. Und doch kann es zu viel des Guten sein. Bestes Beispiel ist Pupa.

Ich kann mich beweisen und ich stehe in der Öffentlichkeit mit meinen Stärken da. Viel viele Menschen bei diesen IPT-Kursen meinten schon: "Dass ausgerechnet DU arbeitslos bist! Du machst einen ruhigen, kompetenten, verantwortungsbewussten, zuverlässigen und disziplinierten Eindruck! Also, DICH würde ich sofort einstellen!"

Tja, jemand hat da etwas anderes für mich vorgesehen. Wobei ich es immer weniger begreiffe.

Klar, meine Familie ist da. Aber ich habe diese vier Wände satt. Jede Aktivität muss ich genau abwägen und meine Mutter um einen Zustupf anfragen.

Klar, ich könnte mich für eine Stelle bei der Migros, dem Coop oder so bewerben. Wurde ja alles schon gemacht letztes Jahr, jedoch nur befristet. Da ich jedoch erst seit kurzem mit der IPT zusammenarbeite und die nötigen Kurse für ein Praktikum belegt habe, beginne ich bestimmt nicht jetzt mit einer Teilzeitstelle! Irgendwie logisch, oder?

Ich bin überhaupt nicht motiviert. Ich schüttle nur den Kopf und frage mich immer wieder, wie es so weitergehen soll. Und wie viel ein Mensch aushalten kann.

Klar, jedem geht es schlecht. Aber wer meine letzten zwei Jahre mitbekommen und miterlebt hat, kann sich vorstellen, wie hart es war. Niemand würde das freiwillig machen.

Zu Hause arbeiten alle. Zu Hause haben alle ihren geregelten Tagesablauf. Zu Hause haben sich alle etwas zu erzählen. Alle können sich ihre Dinge SELBST leisten.

Und ich sitze da und würde mich einfach am liebsten in Luft auflösen können.

Ich fühle mich so unscheinbar und als riesengrosser Versager.

Für mich hat das alles so keinen Sinn mehr.

"Wer nicht kämpft, der hat verloren" stimmt so gar nicht mehr. Und ich habe auch keinen Bock mehr, mir unnötig den Arsch aufzureissen.

Einsatz und Erhalt stimmt so überhaupt nicht mehr überein.

alexis papas ♥♥♥

2012-01-01T01:42:00.003+01:00

Mit diesem Adonis von Mann starte ich ins 2012! Hei, ich habe nie gesagt, dass ich meine Leidenschaft von tollen Bilder der Herrschaften auf dieser Welt aufgebe ;-)!

Nur die Liebe und zambrottagirlie bleiben wie Hund und Katz, hehe.

Alexis gefällt mir unheimlich gut. Er ist mein Typ Mann, wobei er ein paar Kilos mehr auf der Waage ganz gut vertragen könnte. Er hat nicht zu viele Muskeln und die wenigen Haare auf der Brust und dem Oberkörper machen mir so gar nichts aus. Und dass will viel bei mir heissen ;-D!

Ausserdem ist er ein Südländertyp: schwarze Haare, helle Augen, dunkle Haut, diese vollen Lippen, die man den ganzen Tag abknutschen möchte *seufz, schwärm*... Einfach meine Art von Traummann.... Ich meine, die Flut an Bilder und dass ich ihm in Header stehen habe, sagt doch schon alles, hihi! Meine Lieblingsbilder? Eigentlich alle... Aber Nummer eins ist mein Favorit.

Sogar mit dem üppigen Bart verliert er nicht an erotischer Ausstrahlung für mich. Obwohl bei mir nicht mehr als Dreitagebart in Frage kommt *g*!

Er gefällt mir sogar so unheimlich gut, dass er meinen Bildschirm (also, als Diashow) im Natel verziert :-)))).

Ach ja, habe ich schon gesagt, wie gerne ich die Frau in der Werbung wäre? Ich würde diese Lippen nicht mehr loslassen, yammi!

*schmahaaahaahaaacht*

einen guten rutsch!

2011-12-31T16:33:00.002+01:00

Mit diesem Link zum eigentlichen Video wünsche ich euch allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr! Hoffentlich erfüllen sich alle Wünsche und Träume für euch, erreicht die angesetzten Ziele und könnt eure Vorsätze so durchsetzen, wie es sein soll!

Bei diesem Video musste ich einfach lachen. Angefangen beim Gedanken, dass nun Männer wissen, wie wir Frauen uns fühlen. Wie stark wir sind und irgendwie auch, wie unnötig dieser Schönheitwahn teilweise ist.

Der Mediendruck ist enorm und ich bin auf jeden Menschen stolz, der darauf pfeifft. Ich bin da auch eher so, dass ich mir von diesen Klatschblättern und Promis bestimmt nicht vorschreiben lasse, wo ich überall Haare lassen muss ;-)!

Der Typ tut mir irgendwie leid. Vor allem, als es an seinen unteren Bauch geht. Da muss es doch unheimlich fitzen! Und doch musste ich immer wieder den Kopf schütteln und gleichzeitig daran denken, dass diese Ware doch auch wieder runter muss. Egal, wie ;-D!

Viel Spass und Buon Anno!

Hair Waxing Experiment

ein weiteres jahr zieht ins land

2011-12-31T16:22:00.000+01:00

Bei mir wird es dieses Jahr keinen gut durchdachten und organisierten Rückblick geben. Ich finde, das Jahr hat es nicht sonderlich verdient. Ich werde einfach ein wenig tippen, was ich weiterhin machen will bzw. wo es für mich Veränderung braucht, benötigt oder wo diese zwingend sind.

Ich habe meine Liebe zu Bücher widerentdeckt. Schon lustig, was ich und seastorm teilweise so gleich an Einträge und Themen haben ;-)!

Aber ich habe schon lange nicht mehr so viel gelesen, wie in diesem Jahr. Ich möchte mich wieder bei der Bibliothek anmelden. Ich war schon immer eine Leseratte. In der Primarschule schon habe ich vier Bücher in zwei Wochen verschlungen. So ging es weiter, bis ich in die Lehre kam. Dort verblieb einfach immer weniger Zeit.

Als ich zum ersten Mal arbeitslos wurde, entdeckte ich Andreas Franz. Von da an war ich voll auf ihn fixiert. Als seine Bücher alle durchgelesen waren, tastete ich mich weiter vor. Und fand das einte oder andere gute Buch!

Vom Lesen zum Schreiben. Mein Buch ist fast fertig, mir fehlen höchsten noch fünf Kapitel. Es sind einige Seiten zu Stande gekommen, aber dem sehe ich locker entgegen. Ich bin zum Beispiel der Typ von Leser, der zuerst nachguckt, wie viele Seiten ihm "zustehen" und wie viele Dialoge stattfinden. Das mag ich nämlich enorm. Umso mehr Seiten ich zur Verfügung habe, umso gerechtfertigter finde ich den Preis, hehe. Ich werde im Januar hoffentlich fertig damit, mir einen Verlag aussuchen und ein Manuskript einreichen. Dann heisst es warten.

Toll an diesem Jahr war der Zusammenhalt der Familie. Ich fühle mich seit langem wieder total integriert.

In der Therapie habe ich auch Fortschritte gemacht, merke einfach, wie es mir für den Moment reicht. Die Grundlagen habe ich. Das langt vollkommen für mich aus.

In Sachen Arbeit verschliesse ich alle Augen. Es war nicht mein Jahr und ich bezweifle, dass es gut weitergehen wird. Ich fühle mich einfach nicht gut genug für diesen Markt. Meine Zweifel wachsen von Tag zu Tag und ich kann nicht einmal ganz positiv hinter dieser IPT-Sache stehen. Ich glaube, ich lasse dieses Projekt einfach sein. Führe meine Bewerbungen aus und resigniere immer mehr.

Italien war dieses Jahr toll. Die Zeit hat mir so gut getan. Ich hatte keine Angst in der Nacht so ganz alleine im Haus. War jeden Tag an den Strand gefahren, hatte eine Schrottkiste zur Verfügung, die mein Herz im Sturm erobert hat. Der Sand, das Meer, die Sonne und einfach diese Ruhe vor sich selbst. Ich konnte einfach nur Kraft sammeln. Herrlich.

Für das nächste Jahr wünsche ich mir einfach, dass es den Menschen um mich herum gut geht. Dass sie ihre Ziele erreichen können und vielleicht auch mal ihre Augen wieder auf mich richten. Das gilt vor allem den total über beide Ohren verknallten Kolleginnen.

Ich selbst weiss, dass ich weiterhin so kritisch mit mir sein werde. Ich bin da realistisch. Solange ich mich minderwertig fühle, so lange lasse ich niemanden an mich ran. Dieser Hass bleibt bestehen, auch dieses Jahr. Davon bin ich überzeugt.

Solange ich am Tag nicht ständig daran erinnert werde, ist es okay für mich. Ich schaffe es teilweise für ein paar Stunden, nicht daran zu denken. Von den Gedanken werde ich eigentlich erst eingeholt, wenn ich mich für ein Treffen fertig machen und mich im Spiegel betrachten muss bzw. mit Männern im Kontakt stehe. Ansonsten kann ich gut abschalten, vor allem, wenn ich lese, Musik höre oder am Krimi tippe.

Die Liebe bleibt für mich im nächsten Jahr ein Tabu. Ich werde da keine unnötige Energie für verschwenden. Für mich ist die Sache gegessen. Menschen um mich herum sollen das akzeptieren oder es einfach sein lassen. Ich weiss, was ich will und was gar nicht geht.

Und ich werde meine Kolleginnen ehrlich die Meinung sagen. Ich lasse mich nicht in eine Schublade stecken. Denn auch ich habe ein Recht auf meine Ansichten. Die sind nicht falsch, nur, weil ich Single bin.

Vor allem habe ich in diesem Jahr noch alles veröffentlicht, was mir auf der Seele gebrennt hat. Angefangen von der Sache mit dem Typ, über den Wurm in der Freundschaft und weiss ich noch was alles. Ich starte mit "reiner Seele".

Klingt unheimlich sarkastisch, ich weiss :-).

irgendwie der wurm drin

2011-12-31T16:04:00.004+01:00

Ich habe mich nach langem Hin und Her entschlossen, diesen Blogeintrag so zu gestalten, wie ich es sehe, empfinde und wie die Sache für mich rüberkommt.

Ich weiss auch nicht, aber (mal wieder?) ist zwischen mir und Mon Amour der Wurm drin. Wir haben keinen Krach, aber doch merkt man, dass etwas nicht stimmt.

Und ich bin jetzt einfach hart und werde nicht nachfragen. Weil ich ganz klar davon überzeugt bin, dass ich dann wieder der Buhmann bin.

Ich mag Mon Amour über alles, nicht umsons haben wir nächstes Jahr schon 15 Jahre "Best-Friends" hinter uns. Sie hat viel mit mir mitgemacht, umgekehrt auch.

Aber sie ist und bleibt einfach eine Person, bei der man teilweise in gewissen Stresssituationen oder ab und zu auch allgemein sehr vorsichtig sein muss, wie man Sachen formuliert. Sie fühlt sich schnell auf ihre Persönlichkeit angegriffen, obwohl man es überhaupt nicht so meint.

Ich glaube, es liegt an ihrer Unsicherheit und ja, in diesem Punkt verstehe ich sie sogar. Und darum ist sie einfach eine Freundin, der ich wahrscheinlich kaum sagen kann, dass ich es schön finde, wenn sie einen Mann kennen lernt, mich aber nicht wirklich darüber freuen kann.

Sie würde es in erster Linie sehr persönlich nehmen. Ich würde wieder in Erklärungen versinken und schlussendlich wieder mal nachgeben. Weil ich ja der Borderliner bin.

Mir ist bewusst, hat sie seit Sommer enormen Stress. Sie ist immer bei ihrer Studie für ihren Master. Hat nebenbei noch Projekte und überall läuft immer was. Sie war wochenlang früh schon weg und kam mit dem letzten Zug nach Hause.

Ist mir alles bewusst. Aber ich habe mich in diesen Zeiten teilweise total ausgeblendet gefühlt. Sie weiss zum Beispiel nicht, dass ich seit Oktober wieder totale Selbstwertprobleme habe. Aber das kann ich ihr nicht so sagen, denn sie würde sich angegriffen fühlen. Obwohl ich ihr da überhaupt keinen Vorwurf mache!

Ich habe es satt, mich immer erklären zu müssen. Darum schreibe ich es hier, wie ich es meine. In der Hoffnung, dass einfach beide Seiten kritisch und gleichwertend betrachtet werden.

Ganz abgekühlt hat sich die Sache, seit ich nicht nachgefragt habe, was bei ihr und dem Typ läuft. Und ich gebe es zu: ich will es ehrlich gesagt gar nicht wissen. Nur ich selbst weiss, was es in mir auslöst und wie sehr ich damit wieder zu kämpfen habe. Auf der anderen Seite weiss ich nicht, ob mir dieser "Schlag ins Gesicht" nicht einfach gut tun würde und ich vielleicht mehr oder weniger "ganz locker" damit umgehen kann. Es besser hinnehmen und akzeptieren kann, als mir bewusst ist.

Und doch besteht nun die Situation, dass ich nachfragen muss. Also, so sehe ich es zumindest bzw. fühlt es sich für mich an.

Ganz von vorne. Sie hatte ein Date mit diesem Mann. Und ja, sie treffen sich schon lange und irgendwann fragt man sich schon, was zwischen einem und dem Mann läuft. Sie selbst meinte noch, dass sie mir schreibt, wie es gelaufen ist.

Sonntag ist nichts gekommen. Montag auch nicht. Dienstag und Mittwoch das gleiche. Und ja, in diesen Tagen wollte ich es irgendwie auch nicht wissen. Wenn man sich so sehr hasst und überall Frauen ihren Freund kennen lernen, hat man Angst, was man dann noch anstellen könnte. Auf der anderen Seite ist mir auch bewusst, dass alle ein Recht auf Liebe haben und sich schlussendlich überhaupt nicht auf mich konzentrieren müssen.

Mir ist klar, dass ich nie von einer Kollegin verlangen würde, für mich auf die Liebe zu verzichten. Das ist totaler Bullshit und das lasse ich mir nicht unterstellen.

Aber kann man mich da nicht doch auch ein wenig verstehen? Dass ich einfach nicht klar komme, was an mir falsch ist? Überall diese Püppies mit Freund. Und wenn man im Internet auf Blogs von molligen Frauen stosst, die ALLE einen Freund haben? Ich selbst finde mich nicht attraktiv, aber es gibt die einte oder andere, die das doppelte von mir auf die Waage bringt und meiner Meinung nach überhaupt nichts an Ausstrahlung hat. Ist doch logisch sitze ich da und verstehe die Welt nicht mehr!

Ich bin streng mit mir und meiner Meinung über Männer, ja. Aber es gibt so viele andere Frauen, die ganz tief unten sind und doch von Amor ihre Chance bekommen.

Nimmt man mir meine Reaktion da so übel?

Nun ja, ich habe dann am Donnerstag eine SMS von ihr bekommen, dass man nichts mehr von mir hören würde seit Freitag. Ich meinte nur zurück, dass ich das Gleiche bei ihr sagen könnte und sie mir doch gesagt hätte, dass sie mich auf dem Laufenden hält.

Sie meinte daraufhin, dass sie mir dass mitgeteilt hat. Mehr jedoch nicht. Seit diesem Tag an blieb die ganze Sache Mon Amour und eventueller Freund unausgesprochen.

Und ich sehe nicht ein, warum ich nun das Gefühl haben muss, nachzufragen. So fühlt es sich eben für mich an. Als wären es Machtspielchen, wer zuerst nachgibt.

Wenn sie Stress hat und es ihr schlecht geht, soll sie es nicht an mir auslassen. Und ich frage teilweise bewusst nicht nach, denn sie macht es sehr offensichtlich, dass es ihr nicht gut geht. Aber auch ich muss an mich denken. Ich springe immer, wenn es jemandem schlecht geht.

Sie weiss, dass ich letzte Woche ständig bei Pupa war, weil sie so am Boden war. Ich musste gleichzeitig darauf achten, dass sie keinen Scheiss macht und ich nicht noch weiter davon mitgezogen werde. Sogar an Weihnachten musste ich Angst um eine gute Freundin haben. Da möchte ich jetzt einfach wieder zu Kräften kommen.

Oder sie soll es klar aussprechen, was los ist und was falsch läuft. Teilweise habe ich einfach keinen Bock auf dieses ständige Nachfragen und Bittibettlen.

Vielleicht sehe ich auch alles ganz falsch und es ist überhaupt nicht so. Vielleicht kommt es bei mir auch einfach ganz falsch an. Ich kann es nicht sagen.

Ich weiss nur, dass ich einfach die Schnauze voll habe von gewissen Freundinnen. Nein, das ist vielleicht zu hart ausgesprochen. Aber ich spüre einfach, wie ich mich bei der einten oder anderen enorm zusammenreissen muss, dass ich nicht austicke und mir den ganzen Frust von der Seele schimpfe.

Bis jetzt emfpand ich Laura teilweise als anstrengend, aber im Moment habe ich es mit ihr fast am Besten. Sie kommt mir immer unkomplizierter vor und wir haben echt gute Gespräche miteinander. Bonita denkt nur noch an ihren Freund, interessiert sich so gar nicht für mich. Sie weiss nicht, was bei mir läuft und gibt mir mit ihren Sprüchen ständig das Gefühl, nichts Wert zu sein. Nur, weil sie jetzt einen Toyboy hat, bedeutet es nicht, dass sie alles von Beziehungen weiss. Pupa hat eine Beziehung mit einem Typen, der nicht zu ihr steht. Einfach doof.

Und ich stehe da und bin auch nicht mit mir im Reinen. Brauche ich jetzt diesen unnötigen Stress auch noch? Ich sehe, wir verstehen uns :-).